ужасающее сходство

.

17 одесских анекдотов, над которыми вы вряд ли смеялись!

По телевизору расхваливают художника:
— Одним мазком кисти он может превратить смеющееся лицо в плачущее.
— Ой, я вас умоляю, — комментирует Моня, — Моя Софочка веником может сделать то же самое!
@@@@@@@@@@@@@

— Доктор! Помогите! Я заплачу любые деньги!
— Хорошо. Только деньги вперёд! А то вечно так: поможешь человеку, а он потом лежит в гробу и делает вид, шо не узнаёт!   читать далее

Эти анекдоты помогут вашим мыслям проснуться!

Юмор приводит в действие механизм мысли — это сказал Марк Твен. Ну вот и давайте приводить этот механизм реально в действие на практике!

 

 

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА.
Жена не ночевала дома.   читать далее

Политический юмор...

Нашла в контакте . Ржали все

Бедность не лечится

Сын жалуется отцу:
> - Пап ,я познакомился с очень красивой девушкой , и она меня спросила :
> -Ты учишься в МГУ ?. Я говорю - Нет.
> - А у тебя есть мерседес ? Я отвечаю - Нет.
> - А у тебя дом трехэтажный ? Я говорю -Нет. И она меня бросила.
> Отец :
> - Ну знаешь ,сынок, ты конечно можешь бросить Оксфорд и перейти в МГУ
> ......Можешь продать феррари , и купить мерседес.....
> Но сносить три этажа ради этой дуры, я не буду!!!
> ***
> - Все считают, что я вышла замуж за идиота.
> - Дорогая, они имеют в виду, что только идиот мог на тебе жениться.
> ***
> Попaдaют в чистилище три человекa: русский, aнгличaнин и немец. Бог им и говорит:
> - Кто скaжет мне число, которого я не знaю, попaдет в Рaй.
> Англичaнин нaзвaл:
> - Триллион.
> Бог скaзaл:
> - Знaю, - и отпрaвил его в Ад.
> Немец нaзвaл:
> - Биллион.
> Бог скaзaл:
> - И это знaю, - и тоже отпрaвил его в Ад.
> Русский подумaл и говорит:
> - Дохрена.
> Бог удивился:
> - Я не знaю тaкого числa! А сколько это?
> Русский отвечaет:
> - А ты спроси у стрелочникa нa железной дороге.
> Бог свое обещaние выполнил - послaл русского в Рaй, a сaм обернулся
> человеком и спустился нa Землю. Нaшел стрелочникa, подходит и
> спрашивает: - Слушaй, мужик, a сколько это - ДОХРЕНА?
> Стрелочник- подумaл и говорит:
> - Видишь рельсы?
> Бог:
> - Вижу!
> Стрелочник-:
> - Видишь шпaлы?
> Бог:
> - Вижу!
> Стрелочник-:
> - Вот иди и считaй шпaлы. Кaк будет: "ДА НУ ИХ НАХРЕН! " - тaк это
> только половинa:
> ***
> Знаете ли вы, что
> Пиво выходит из организма быстрее, чем кофе или молоко потому, что ему
> цвет менять не надо. А некоторые сорта отечественного пива быстрее,
> чем, скажем, чешского, датского или немецкого, потому, что им и вкус
> менять не надо.
> ***
> Загадочная женщина, что угодно загадит... А если не успеет - придёт
> догадливая- и догадит...
> ***
> Мы в выходные на шашлыки ездили. Но денег на мясо не было. Поэтому
> взяли только водку.
> ***
> Лучшая диета - вилкой есть кефир!
> ***
> Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь,
> возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.
> ***
> Переходный возраст у мужчин - это когда они все время переходят с одной женщины на другую.
> * * * * *
> Она ему встретилась, а он ей - попался..
> * * * * *
> Хорошо относитесь к своим детям! Помните - они будут выбирать для вас дом престарелых.
> * * * * *
> "Как живут в России? Иногда выпивают от нечего делать, иногда что-то делают от нечего выпить....."
> * * * * *
> Кому на Руси жить хорошо - те уже в Лондоне...
> * * * * *
> Все, что делает женщина дома - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает...
> * * * * *
> Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом.
> Женщина, не понимая смысла речи, тем не менее прекрасно чувствует интонацию.
> * * * * *
> Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на защёлку.
> * * * * *
> Если ты хочешь, чтобы тебя вспоминали после смерти - оставь долги
> * * * * *
> В зоопарке: - Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
> - Спокойно, сынок - это еще только касса.
> * * * * *
> - Вот такого вируса у меня ещё не было! - сказал зять, увидев тёщу за компьютером...
> * * * * *
> Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят лифчики.
> * * * * *
> Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.
> * * * * *
> Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной.
> * * * * *
> Мужская логика вынуждает меня полагаться на женскую интуицию.
> * * * * *
> Самое безопасное место в самолете - черный ящик.

Юмор >Супружеская жизнь,,,,,,

Читать далее...

БЕЗ ПАМПЕРСОВ НЕ ЧИТАТЬ !!! ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ

1.

 

 

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая… 2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. 3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! 4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. 5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. 6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. 7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. 8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. 9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. 10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. 11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. 12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. 13. Герасим налил Муме щей. 14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. 15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт! 16. Отец Чацкого умер в детстве. 17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. 18. Под старость лет его приковало к постели раком. 19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. 20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. 21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. 22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. 23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь 24. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. 25. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. 26. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. 27. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. 28. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. 29. Журавли взлетают не сразу...Они разбегаются у Вовы на спине 30. Пудель лег животом на спину и уснул 31. Часовой ходит по посту и метит територию 32.Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа. 33. Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену. 34. "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов

Выдержки из сочинений школьников. Смешно и грустно...

E. Morricone - Грустная мелодия

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.