2 динамика

или

Взаимоотношения между мужчиной и женщиной

Лекция Энди Портера 

 

Почему люди сходят с ума?

1. Деньги.

2. 2 динамика.

Это правда? Да? Когда вы начинаете думать: «Откуда у меня проблемы?», тогда вы видите что только из-за денег или из-за 2 динамики. Цель лекции дать какие-то инструменты которые помогут улучшить ваши взаимоотношения. 

/ 

Первое на что хочу обратить внимание — это треугольник АРО.

Кто не знает этого поднимите руку пожалуйста. Хорошо. Я очень быстро все это объясню. Эти буквы А.Р.О. они означают  А — аффинити, Р — реальность, О — общение.  Вот эти точки объединены и из них получается треугольник.

      

1. Это аффинити, это насколько вы любите и насколько вам нравится другой человек. Если у вас есть немного аффинити к кому-то вам нравиться быть рядом с этим человеком, у вас хорошая дружба с этим человеком. Вы счастливы быть рядом с этим человеком, т. е. у вас есть аффинити на этого человека, т. е. у вас есть степень привязанности к кому-то или чему-то. У вас может быть аффинити на человека, у вас может быть аффинити на какую-то вещь, у вас может быть аффинити на собственные ботинки. Конечно же ваше аффинити оно изменяется , оно не всегда находится в одной степени. Иногда у вас есть сильное аффинити на кого-то , а на следующий день -.фу. Иногда у вас бывает внезапное аффинити на кого-то или на что-то вы просто видите что-то и у вас аффинити на это . Когда-нибудь такое происходило с вами? Например вы идёте за покупками и у вас аффинити на что-то просыпается — вам срочно надо это купить. То есть вот это аффинити.
2. Следующий угол треугольника это реальность. Вот это очень интересный вопрос что такое реальность? В Дианетике мы говорим, что реальность — это то что является реальностью для вас , это то что вы думаете реально для вас всё хорошее или плохое, красивое или ужасное, то есть это ваша личная реальность. Реальность человека она может различаться. Кому из вас нравиться футбол ? А кто думает что футбол сама скука ? Окей. Кому нравиться смотреть Санта-Барбару по телевизору ? Кто думает что это глупо ? То есть вы на самом деле не можете сказать что кто-то является правым а кто-то нет. Это просто разная реальность. То есть у людей разная реальность по разным вещам. Если у людей у обоих одна реальность, то у них есть согласие. Кому нравиться Санта-Барбара поднимите руку пожалуйста. Вот у них есть их реальность. У них есть согласие по поводу этого предмета.
3. Третья часть треугольника — это самая главная часть, это общение. Общение — это когда у вас есть идея и вы посылаете эту идею кому-то и на самом деле этот человек её получает. То есть человек должен получить её. Вы когда-нибудь видели что люди разговаривают и не общаются? То есть они разговаривают очень много, разговаривают, разговаривают, говорят, говорят бла-бла-бла-бла-бла, но есть одна маленькая проблема, никто ничего не получает от этого. Когда-нибудь видели такое ? То есть это не общение, я не знаю что это такое — это что угодно, но это не общение.

 

Вот эти 3 вещи они формируют треугольник, очень трудно иметь одно если у вас нет других дополняющих. Очень трудно иметь аффинити к человеку если вы не согласны с ним. Правда? Также если вам не нравиться человек тогда вы не хотите с ним общаться. То есть должны быть все эти три вещи.

Когда мы говорим об идеи влюбиться, то есть вы встречаете кого-то и вы влюбляетесь, о чём мы говорим ? Мы говорим о треугольнике АРО, ну возможно в начале был маленький АРО и потом ваш АРО увеличился и потом ещё увеличился и ещё, то есть я уверен что с вами такое происходило. И не важно знали вы о существовании этого треугольника или нет. То есть я уверен что вы вот это наблюдали. У большинства людей нет проблемы чтоб влюбиться в кого-то , обычно это не проблема. Проблема это чтобы остаться влюблённым. У кого, когда-нибудь была такая проблема? То есть на самом деле это не всегда так легко. Большинство людей, они начинают какие-то взаимоотношения, они влюбляются и всё здорово, и если бы у нас был график который бы показывал увеличение АРО, примерно вот так шло № 1, то есть они влюблены. Сейчас они женятся и потом что происходит? №2.

 Иногда такое происходит и почему же так? Мы сейчас поговорим об этом. Есть такой термин который называется в Дианетике постулат. Постулат — это решение которое вы принимаете, по поводу того что, что-то должно произойти. Когда вы женаты, иногда это выглядит что у вас есть наручники с этим человеком, иногда это выглядит вот так.

(показывает как прицеплен к женщине)

Но на самом деле вы не присоединены к этому человеку, то есть нет наручников. Брак или взаимоотношения это просто вещь, которая была запостулирована. То есть вы сами запостулировали, сделали постулат, чтобы женится или выйти замуж. Понятна эта идея? Вы должны сделать постулат, чтобы это произошло. Постулат это решение. Как только вы принимаете это решение — есть какие-то вещи, которые вы делаете, чтобы создать брак. Когда я говорю создать, о чём я говорю?

Вы пытаетесь начать взаимоотношения и есть много вещей, которые вы делаете, чтобы на самом деле создать это. Вы пытаетесь построить АРО.

Как вы можете построить АРО с кем-то? Например: если вы только начинаете взаимоотношения, вы пытаетесь создать это и вы узнаёте, что этому человеку нравится — Санта-Барбара, а вам не нравиться она, вы возможно не говорите: «Санта-Барбара это вообще для идиотов». То есть вы такого не говорите, наверное? Может, вы так думаете, но вы не говорите это. Почему? Потому что на данный момент вы пытаетесь построить АРО. Она говорит: «я просто обожаю Санта-Барбару», а вы говорите про себя: «боже как это глупо», а потом вы говорите: «мне нравятся твои глаза».

Понятна эта идея? Когда-нибудь такое делали? То есть что вы ещё делали, чтобы создать взаимоотношения? Вы дарите девушке цветы, шоколад, выводите куда-нибудь. Вы пытаетесь хорошо выглядеть, одеваться красиво, то есть вы удостоверяетесь, что вы не пахните. Когда-нибудь такое делали? Что вы делаете? Вы пытаетесь создать отношения.

Что ещё люди делают, чтобы создать отношения? Возможно, вы ходите в какие-то места, вы планируете какие-то особенные вещи, вы хорошо выглядите и пытаетесь сделать особенные вещи для этого человека. И вы думаете, что же этому человеку нравиться? Что он любит больше всего? Вы понимаете?

То есть когда вы только начинает свои взаимоотношения есть сотни разных вещей которые вы делаете чтоб создать их и иногда люди очень усердно работают чтобы создать взаимоотношения и они сотворили довольно-таки хорошие.

И потом в какой-то момент может быть когда они поженились или когда они вместе уже в течении длинного периода времени, они прекращают создавать. То есть они говорят: «Ну хорошо мы уже женаты. Хорошо сейчас я женат, теперь мне все эти особенные вещи делать не надо. То есть мне не надо так хорошо выглядеть, не надо быть таким хорошим, то есть если я ей сейчас скажу что она довольно таки толстая, ничего страшного. Сейчас мы женаты, сейчас я могу измениться». Это действительно так люди делают. И что же произойдёт с этим графиком?

Так как отношения — это то что вы сами за постулировали, то когда вы прекратили постулировать, когда вы прекратили творить это, в тот самый день, ваши взаимоотношения начинают умирать. Понятно это? То есть в тот день, когда вы прекратили создавать, ваши взаимоотношения превратились в мусор.

Это так же применимо к работе. Если, например, у вас есть работа и вы её создаёте, делаете какие-то новые дела — вы творите работу. И когда вы прекращаете это делать, вы делаете это так: «Ну ладно у меня есть работа, ну да это примерно так же как у меня есть жена или муж ну да , ну и что». Вот в тот день взаимоотношения начинают идти вниз.

Если бы у вас был листок бумаги и вы бы на самом деле записали все вещи которые вы делали до, которые помогли сотворить ваши отношения. Давайте скажем что ваши взаимоотношения примерно вот на этом уровне (№ 1 ) и вы делаете список тех вещей которые вы делали в тот промежуток времени (№ 2) и вы записали и применили, то у нас бы график пошёл бы вверх или улучшился (№ 3).

Это очень классный процесс. Я очень рекомендую его делать. Возможно вам придётся подумать, что вы делали 2 года, 5 лет, 20 лет назад, то есть это будет трудно вспомнить «что же я делал?».

Но, тем не менее, если вы вспомните и сделаете список и вы начнёте делать все эти вещи снова, я уверен что у вас будут улучшения. Некоторые думают: «Ну, я могу это делать, но, но, но что если только я один буду делать это. Я могу пойти домой и начать это делать, но как по поводу моего мужа, а если он этого делать не будет? То есть если только я это буду делать?». Кто-нибудь так думает?

У меня есть ответ на этот вопрос и я рад что вы задали это. И ответ – то, что если вы начнёте делать все эти вещи, что у вас написаны в вашем списке, и не говорите ничего другому человеку, т.е. не надо ничего говорить, вы просто начинаете делать все, что у вас написано в вашем списке. Вы заметите, что этот человек так же начнёт делать что-то. Это понятно?

Ну. конечно же когда вы это в первый раз это сделаете, если бы вы сегодня пришли домой и начали это делать, муж или жена возможно бы сказал: «Что тебе надо? Ты что пила?».

 Возможно, он такое сказал или она такое сказала, но если вы умны, вы просто бы сказали: «Мне ничего не надо. Я просто тебя люблю» и продолжали бы делать эти вещи. И вы на самом деле бы заметили, что вещи бы улучшились. Это работало раньше.

Нет никакой причины, по которой это снова не будет работать. Понятна эта идея? Классный процесс.

 

Давайте поговорим ещё о чём-нибудь. Есть ещё два понятия: причина и следствие. То есть большинство времени человек хочет быть причиной. Вы хотели быть причиной? Хорошо. А кто из вас когда-нибудь хотел быть следствием?

В начале вы может быть подумаете: «Я вообще не хочу быть следствием», но если вы подумаете об этом, то у человека есть некоторые вещи, которые он хочет, чтобы на него влияли.

Например: когда вы кушаете мороженное вы хотите чтоб это мороженное произвело эффект на вас, оказало какое-то влияние. То есть вы хотите, чтоб пища как-то на вас влияла и то же самое с каким-то весельем. Например: если вы пойдёте и возьмёте в аренду какой-нибудь фильм, вы хотите, чтоб этот фильм как-то на вас повлиял. Вы хотите, чтоб он вас привёл в восторг. Вы когда-нибудь видели фильм, который заставляет вас плакать? Кому-нибудь нравятся такие фильмы? Хорошо. То есть вы хотите, чтоб этот фильм произвёл на вас такое влияние. А кому нравятся ужасы? То есть вы видите этот фильм и вы хотите чтоб этот фильм примерно так на вас повлиял. Если этот фильм так на вас влияет, то это хороший фильм.

То есть иногда человек хочет быть причиной, а иногда следствием.

На 2 динамике человек хочет быть следствием очень, очень сильно. Просто вся эта идея чтобы влюбиться. Вы когда-нибудь читали любовные романы? Вы знаете какие это книги? В них есть вся эта идея влюблённости: «Я увидел, она сидела там и мне стало трудно дышать, моё сердце стало биться сильнее и я практически потерял сознание. Она так прекрасна». Да?

То есть вы хотите, чтобы этот человек оказал очень большое влияние на вас. Всё что вы хотите, вы хотите, чтоб этот особенный человек, и вы смотрите на нее, и вы не можете двигаться.

Ни такого ли вы хотите? То есть вы хотите быть следствием.

Вы вот ищите это ценного человека. А!

То есть по поводу следствия, человек, конечно же иногда хочет быть следствием. Вы когда-нибудь хотели, чтоб кто-нибудь как-то сексуально на вас повлиял. Иногда? Всегда? Что вы хотите? Вы хотите, чтоб этот человек оказал на вас какое-то влияние. То есть человек принимает решение быть следствием: « Я хочу быть следствием. Я хочу мужчину или женщину которые сделают меня следствием». Было у вас такое, когда вы нашли кого-то, возможно этот человек не сделал вас таким следствием, как вы хотели. Понятна эта идея? Да они повлияли на вас возможно очень сильно, они просто свели вас с ума, сделали так, чтоб вы злились часто. То есть они повлияли на вас. И чей это был постулат?

Это был ваш постулат. То есть вы постулировали, чтоб быть следствием и вы являетесь следствием. И это одна из причин, по которой 2 динамика становится такой не нормальной.

Это одна из причин которые постулирует человек: быть следствием, быть следствием, быть следствием и потом он им является и потом он решает: «Мне уж это не так уж и нравиться».

То есть ничего плохого нет — быть следствием иногда, но человек должен быть способным быть причиной. То есть может быть ситуация во взаимоотношениях, например: 300 лет назад у нас были такие типичные отношения, когда мужчина в основе своей был причиной, он давал приказы, он был боссом, а женщина была следствием. Это правда? Да? Это было раньше.

В Саентологии мы говорим что эти взаимоотношения называются причина — следствие. Один человек является причиной и он пытается сделать другого человека следствием. Вы можете сделать человека следствием разными вариантами. Один из вариантов, это говорить человеку, что ему делать. То есть вы являетесь причиной и делаете того человека следствием. Вы можете это делать со своими детьми (берёт человека и водит по комнате). 

«Делай то, нет, не делай, делай это, нет, не это, нет не то, не туда, пошли со мной, нет не сюда, нет не трогай это, почисти зубы, нет иди спать».

Если бы к вам кто-нибудь так относился, что бы вы сделали? Правильно, вы бы взорвались.

Вы когда-нибудь видели, чтоб люди так воспитывали своих детей? И есть только одна причина по которой не убивает своих родителей. Она очень проста. Он маленький, а вы большой — это единственная причина.

Когда вы пытаетесь сделать кого-то следствием, этот человек будет как-то мстить. То есть он будет, это без вопросов. Весь вопрос только в том, как он будет это делать? Если у вас есть ребёнок, он подождёт когда вы заснёте, а потом он шумит, или выливает своё молоко, или засовывает блины в видеомагнитофон, он сделает что-либо. Это правда? Вы когда-нибудь такое видели? И не важно, какие у вас отношения, он это делает.

Когда у вас есть взаимоотношения с мужчиной или женщиной, как вы можете сделать кого-нибудь следствием? Я приведу несколько примеров. Такой пример: вы дома один и вы жарите яйца, (показывает как держит сковородку и помешивает) и они сгорели, ну просто чёрные. И что вы делаете? Ну, возможно просто выкидываете, может собаке скармливаете, потом берёте другие из холодильника и второй раз жарите себе яйца. Это то, что вы просто делаете.

Вы берёте сковородку и бьёте себя по голове? Вы такое делаете? Вы орёте на себя? Вы просто берёте ответственность за это на себя и выкидываете. Вы просто говорите: «О я сжёг яйца ну и ладно пожарю ещё», то что вы делаете.

А возьмём другую ситуацию: вы сидите на кухне, а ваша жена жарит яйца и она их сожгла. Сейчас у нас вещи немного меняются. И что вы делаете? Вы говорите: «Что с тобой происходит? Ты что яйца не можешь приготовить?», или говорите: «Кто тебя так научил жарить яйца?» Вы ей говорите: «Ты идиотка», или вообще ничего не говорите, вы просто вот так вот встанете (стоит руки в боки, тон скрытой враждебности, крутит у виска, закатывает глаза).

Вы так делали когда-нибудь? Вы показываете выражением своего лица, что: «Ты идиотка». Это правда? Ну и что вы делаете? Вы в основе своей делаете другого человека следствием. Это то, что вы на самом деле делаете. Вы говорите: «Слышишь это глупо. Понимаешь это? Ты видишь, что ты делаешь? Это было глупо, понимаешь это?».

Вы просто пытаетесь сделать человека следствием.

Я хочу кое-что заметить. Ну, во-первых: когда ваша жена утром проснулась, она не хотела делать так, она не написала в своем списке №1 — сжечь яйца! Она утром не встала и не сказала: «Сегодня (ехидно хихикая и потирая руки) — сжечь яйца!». Т.е. я не думаю, что она так сделала, но если она так сделала, вам надо найти другую жену. Но на самом деле она не намеривалась сделать это. Другими словами говоря, она не имела такое намерение. Понятно?

Если вы сделаете ее следствием, в любом варианте, сделает это из нее лучшего повара? Как вы думаете? Но очень интересно, потому что люди именно так ведут себя друг с другом. Это очень интересно.

Человек делает ошибку и его делают следствием. Сделает это его лучшим человеком? Да или нет? Вам когда-нибудь кто-то это делал? Когда в проблеме вас пытались сделать следствием, как это помогло вам? Конечно, нет.

У вас, конечно, могут быть взаимоотношения, когда вы пытаетесь сделать другого человека следствием. Давайте скажем, что у вас есть такие взаимоотношения, когда вы являетесь причиной, а другой следствием и, возможно, вы будете думать, что если я вот здесь (причина), то это неплохо, но, по крайней мере, я не являюсь следствием. Но и что происходит на самом деле?

Если у вас есть такие отношения, в конце оба человека будут следствием. Почему? Потому что тот человек, который является следствием, он будет делать такие вещи, чтобы отомстить. Если вы очень заняты и говорите своей жене о том, что она плохой повар, что она будет делать?

Она будет смотреть все, что вы делаете и искать, где бы вы были не правы, всегда.

Когда-нибудь такое делали? Просто ждете и потом эта секунда приходит и А (прыгает как на добычу). Т.е. теперь она начинает другого человека делать следствием.

Точно так же происходит и с детьми, так как я сказал. Когда родители постоянно делают ребенка следствием, и когда эти дети становятся подростками — ОЙ! Они начинают мстить. Это правда? Кто-нибудь когда-нибудь пытался отомстить родителям? Ну и как, успешно?

То есть у вас могут быть взаимоотношения, верите вы в это или нет, когда оба человека могут быть причиной. Эти отношения будут называться причина к причине. Это когда оба человека во взаимоотношениях являются причинами.

У вас никогда не будет успешных взаимоотношений, если оба не будут причинами.

Итак, вы можете иметь взаимоотношения причина к причине. Чтобы иметь такие взаимоотношения, вы должны брать ответственность за действия другого человека, так, как будто вы это сами сделали. Например, вы ломаете стол, ваше внимание нацелено на то, как это починить. Это правда?

А если она это поломает, то на чем будет сосредоточенно ваше внимание? Как починить это.

Внимание не должно быть зафиксировано на том, чтобы объяснить ей как она глупа. Вы берете ответственность за действия другого так, как если бы вы сами это сделали. Как я уже раньше сказал, что она не была уверенна с утра, что она поломает этот стол. И если вы пытаетесь сделать ее следствием — вы просто пытаетесь сделать ее неправой. Понятна эта идея?

---

К сожалению весь пост не тут не поместился. Продолжение вы сможете прочитать, перейдя по ссылке http://tetaknow.com/study/semejnye-otnosheniya/11/vzaimootnosheniya-mezhdu-muzhchinoj-i-zhenshhinoj.aro

Сайт http://tetaknow.com/