Н.И. Курдюмов 

/

КАК МЫ САМИ СОЗДАЕМ ИЗБАЛОВАННОСТЬ,

УПРЯМСТВО И БЕСПОМОЩНОСТЬ

НАШИХ ДЕТЕЙ

 

 

                                                       Крошка сын к отцу пришёл,

                                                       и спросила кроха:

                                                       Что такое – хорошо,

                                                        и что такое – плохо?

 

                           Гениальные стихи Маяковского, по сути — чушь собачья, что он и сам прекрасно понимал.

 

Мои дети – классные ребята. Все в нас! Их трое: сын и две дочки. Иван, Юлия и Анастасия. Радовать нас они начали с детства. Сначала тем, что охотно родились – нехилый подвиг!  Потом тем, что оказались совершенно разными – у каждого своя изюминка.  Потом – живостью и самоопределённостью. Крепкие оказались орехи – не дали воспитать себя на халяву! И сами не сачковали: кто кого больше воспитал – ещё вопрос. Потом – хорошей учёбой, доверием, тем, что терпели нас, и тем, что хватило ума чему-то у нас научиться.  Это здорово облегчало нам задачу учиться у них. Потом – активной школьной жизнью, потом медалями в 15-16 лет (сдохну, если не похвалюсь!), благодарностью учителей и восторгом друзей. 

А сейчас мы рады их весёлой студенческой жизни, отличной учёбе, умению вкалывать (если надо!) и отрываться на танцполах, трезвым взглядам на жизнь и стремлению чем-то стать.  Мы млеем от наших нежных дружеских отношений.  С удовольствием поощряем их рывки и достижения. И потихоньку тащимся оттого, что они всё реже бывают дома… До внуков ещё как бы далеко, и на горизонте уже явственно просматривается  честно заслуженная свобода.  Остался последний рывок: детворе – встать на крыло, а нам – научиться издали любоваться их полётом.  Независимость — единственный способ остаться близкими друзьями. Посему наша с Таней жизнь только начинается – и у нас на неё большие планы!

Детство упомянутых студентов было тяжёлое. Выросли они, горемышные, в одной тесной комнате маленького сельского дома, койки – в два этажа. А мы – рядом, через дверной проём… Родители – учителя (представьте – горе!), а позже – безработные (но не бездельники, слава Богу). Городские блага – далеко. Телевизора почти не было, «денди» – строго дозировано, магнитофон – тоже, компьютер появился только в старших классах, и то не насовсем.  Денег – в основном только на еду, одевались скромненько, разносолов – ноль, а папа заставлял вести здоровый образ жизни, и даже холодной водой обливал! В общем, жуть. Нам тоже было несладко – успели пережить перестройку, инфляцию, переоценку друг друга…  Было всякое – но мы победили. И в итоге получилась классная команда: они и мы. И у нас, ни много ни мало,нет никаких проблем друг с другом.  Если вдуматься — впечатляющее педагогическое достижение!

Факт: вряд ли это получилось бы, если бы в критический момент я не наткнулся на книгу Рона, не ворвался в юный, горящий надеждами московский Центр Дианетики, не заглотил там основные курсы и заодно не выгреб всё, что смог выгрести. Знания ошеломили новизной и реальностью. Приехав домой, за полтора года разрешил все проблемы, из которых не видел никакого выхода – заработок, своё дело, наша разлетевшаяся на куски любовь, зависимость от других людей, проколы в учёбе детей, напряги в отношениях и «угрюмство быта».

Это были классные годы! Результаты удивляли меня самого.  Под каждым кустом обнаруживались открытия. Душа горела по причине прояснения в голове.  Я стремительно вылезал – и вылез. С тех пор прояснения в голове продолжаются!  Ими и делюсь.

Простите, если где-то слишком много занудства – писано десять лет назад, не всё удалось исправить, а где-то до сих пор не до смеха.  Весьма заметно в творчестве автора влияние Рона Хаббарда. Кое-где его почти цитирую – ну, там, где лучше не скажешь.

 

ВНИМАНИЕ! Тем, у кого нет проблем с детьми, читать это совершенно не обязательно!

 

 

 ХОРОШО И ПЛОХО

Поднимите руку, кто достиг устойчивого счастья. Ну, хотя бы в той маленькой степени, чтобы жизнь была… постоянным удовольствием, неизменным ростом и успехом, неуязвимым для разрушения как извне, так и изнутри себя. (Кстати, не есть ли это определение нормальной жизни нормального человека?) Нет таких?.. Почему же мы тогда уверены, что знаем, «что такое хорошо и что такое плохо»?!

Знать — и не уметь? Кому нужно такое знание?  Знание — это то, что дает результат. То, что составляет понятийную часть УМЕНИЯ. Вы умеете решать все проблемы и быть счастливым? Нет?.. Не питайте иллюзий тогда, что разбираетесь в добре и зле. Каждый разбирается в этом настолько, насколько успешен, устойчив и счастлив. Всё остальное — демагогия неудачников. Почему же мы так навязчиво  читаем морали о том, что хорошо и что плохо?

А мы, братцы, просто выживаем.  Просто боимся, злимся и жалуемся, просто верим и надеемся. Просто хотим меньше напрягаться. Но главное – всегда и во всём хотим чувствовать себя правыми.  Теперь я знаю, насколько это серьёзно. «Я прав, а они – нет» — одна из основ нашего подсознания,  базисный мотиватор мышления. Вы пробовали признать себя неправым?.. Даже сильного человека колбасит не по-детски. Слабым это вообще хило. А уж публично уличить в неправоте – литературные герои стреляются прямо на глазах!

Вот, в основном, и вся наша мораль. Добро — то, что нравится ЛИЧНО НАМ. Зло — то, что НАС САМИХ не устраивает.  Мы рожаем детей, напрочь игнорируя попытки какого бы то ни было головного мозга вмешаться в сие деяние.  А потом всю жизнь сочиняем для них красивые доводы, принципы и требования — лишь бы жить не мешали!  Дело архиважное, и в великом усердии мы доходим до полного маразма.

Мы начинаем верить, что малыш должен спать тогда, когда МЫ этого хотим  (нет картины приятнее спящего ребёнка!). Полагаем, что он не должен плакать, и вообще подавать голос (прелесть – его и не слышно!).  Уверены, что он должен есть то и столько, сколько НАМ нужно (чудо — какой аппетит!).  А позже – думать так же, как мы (весь в меня!). И делать только то, что мы скажем, и желательно с неизменным благодарным энтузиазмом (послушный и уважительный — образцовый ребёнок!).  Мы живём, как сами того хотим — за двоих: и за себя, и за него.

         Наши ЛЮБОВЬ и ЗАБОТА — по большей части наши же страхи, беспокойства, навязчивые убеждения и попытки быть хорошими родителями. Они имеют крайне мало общего с нормальной, свободной и счастливой жизнью, и почти ничего – с желаниями и планами самих детей. За двадцать лет взросления мы  растеряли многое из человеческого: открытость миру, интерес к жизни, доверие, общительность, обладание этим миром, способность обучаться, жажду двигаться, способность удивляться и радоваться. И теперь угрюмо соблюдаем взращённую из этих утрат мораль, тоскуя об ушедшей юности.  «Куда уходит детство!?» А никуда оно не уходит! Это мы кидаем его и скатываемся в болото под названием «взрослость»!

И вот на Землю приходит человечек.  Живой, открытый, чистый — на самой вершине детства. Ох, и не повезло же ему, братцы.  Влип, очкарик! Ведь кругом – мы…   Общество душевных калек. Ребёнок для нас – ЧУЖАК.  Настолько, что мы не воспринимаем его человеком. Да что там — даже живым существом!   Мы уверены: без нас он – ничто. Без нас он не способен есть и какать, дышать и думать, учиться и желать, добиваться целей и решать за себя.

Какое нечестное заблуждение!  Наивная паранойя.  Ну почему мы в неё так легко впадаем?!

 

 ДЕТИ – ЭТО  ЛЮДИ  ИЛИ  НЕ  ЛЮДИ?!

 

Ну здравствуй, Хрюша!  Сейчас я расскажу тебе нечто удивительное. Ты такого ещё не слышал!  ДЕТИ — ТАКИЕ ЖЕ ЛЮДИ, КАК И МЫ.

Вам смешно? Тогда поделите пополам листок бумаги. Слева выпишите, чего вы не можете позволить себе по отношению к знакомым людям – в обычной ситуации.  Командовать. Даже просто затруднять просьбами! Хамить, оскорблять.  Бить? — ?!!  Запрещать что-либо. Распоряжаться их вещами.  Требовать подчинения. Нервничать, если они поступают так, как считают нужным. Указывать прилюдно на их недостатки. Не выполнять обещаний. Решать за них: с кем дружить, кем быть, что делать. Упрекать в отсутствии совести. Упрекать в нелюбви. Запрещать работать и зарабатывать. Запрещать отвечать за себя.

Дальше вы догадались. Справа – то, что мы можем позволить себе по отношению к своим детям.  Можете просто переписать все вышеперечисленное – думаю, будет честно. Если не подходит хотя бы половина – вашим детям повезло!  Ясно: к ЛЮДЯМ так нельзя относиться — мы же постоянно твердим это детям!

Тест можно продолжить: что мы можем позволить людям по отношению к нам? А что — детям?.. Попробуйте найти хоть одну честную отмазку. 

Не надо кивать на их неопытность и беспомощность – эти качества так нас устраивают, что на их приумножение работает половина образовательной системы. И не стоит оправдывать это родительским беспокойством: оно само по себе – вещь недостойная настолько, что все друзья, подвергшиеся ему, успели от нас сбежать.

Для нас, взрослых, ДЕТИ – НЕ ЛЮДИ.  Вот главное доказательство: мы совершено не распространяем на них наши права. Это закреплено конституционно – куда уж дальше ехать!  И нам совершенно по барабану их  реальность, их мир — мы наглухо застряли в своём.

Детвора для нас — другой вид живых существ. Хамство, которое мы даже не замечаем, — это еще что! Самые страшные, подсудные проступки: обман, предательство, фальшь, подлог, клевета и подставки, прямое подавление и насилие – естественны в обычной семье. И за это не наказывают – наоборот, поощряют!  Жизнь детей — узаконенное и одобряемое бесправие.  Причём полное и безотносительное. Так относятся только к рабам. Пока наши дети растут, мы забываем самые великие завоевания цивилизации! Даже то, что человек не может бытьсобственностью.

Абстракции?.. Ну давайте ещё раз попробуем осознать. Это же просто.  ДЕТИ  — ТАКИЕ ЖЕ ЛЮДИ, КАК МЫ, ТОЛЬКО МАЛЕНЬКОГО РОСТА.  Никаких других различий у нас нет.

 Мы – люди, и они – люди.  И они, и мы одинаково вечны и бесконечны. Мы все забыли, что было до нас – но знаем, что не исчезнем со смертью. Мы все начинали эту жизнь, взяв новое тело – и одинаково боимся его потерять.  Ну, они взяли его на два-три десятка лет позже, чем мы. И всё.  Два-три десятка лет должны что-то значить?..  Ну, они взяли тело, которое сделали вы.  И что? Это так трудно, или вас кто-то силком заставлял?!  

 

Читать далее http://tetaknow.com/study/semejnye-otnosheniya/det...espomoshhnost-nashix-detej.aro