-Рубрики

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в серафима13

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 23.09.2013
Записей: 13578
Комментариев: 383
Написано: 14130

Выбрана рубрика юмор.


Другие рубрики в этом дневнике: энциклопедия(26), шторы(4), шрифты(46), шитье(31), шали ,платки (43), часики(3), цветы(172), худеем(146), хлебопечка(15), футажи(27), ФОТОШОП (для него и о нем)(1023), фоны(88), фонари(1), фильмы(43), Уроки Эдитора(17), Уроки по Corel PSP(16)(2), Уроки Corel PaintShop Photo Pro(7), Уроки Adobe Illustrator(4), уроки ***(99), уроки (121), торт(136), ТЕСТЫ(4), телепрограмма(1), Тайны банановой кожуры!(1), схемки для дневника(197), стихи(35), спектр(2), советы хозяйки(238), советы Ванги(7), снижаем вес(2), словарь(1), скрапы влюбленные(18), скрап-набор(78), силуэты(3), сервировка стола(4), сделай сам(143), свадьба(4), сайт для пенсионеров(5), садоводам на заметку(12), рукодельницам(2), РЕЦЕПТЫ дневника(1), ремонт (1), редакторы(8), рамочки(46), разное (27), путеводитель по интернету(1), программы(431), притчи(15), природа(9), приметы(1), праздник(24), правила разные(2), помоги себе сам(18), полезные ссылки(26), полезные советы(306), полезные сайты(86), поздравления (19), плетение(24), пикник(59), песни(26), переводчик(1), первые шаги на Лиру(82), пары(23), ОЧЕНЬ ВКУСНО(258), от онкологии(51), Осень(64), окна двери(1), ожившеефото(3), огород для лентяев(2), обои(1), Новый год(52), новогоднее(103), не хочу быть чайником(13), надписи(38), надо знать(20), на прозрачном фоне(4), на все случаи жизни(2), мультфильмы(1), мультиварка(25), мужчины(1), мои схемы(4), минусовки для вас(1), МИКРОВОЛНОВКА(4), медицина(15), массаж(4), маски фш(67), маски для фотошопа(61), любовь(1), лучшие рецепты кухни(4), лекарственные травы(39), кухня(2), кулинарные полезности(30), КУБЕРЛИНК 12(1), красивые пары PNG(1), компьютер(316), коллаж(75), книги(14), клипарт свадебный(26), клипарт(361), картинки(9), Капли воды PSD(3), исходники PSD(6), интерьер(3), интернет (18), интересно(150), изменения в 2016году(1), из теста(424), игры(23), золотые слова(27), Зима(41), ЗДОРОВЬЕ(1591), заготовки на зиму(465), журнал мод(2), друзьям(1), домоводство(7), домашний лечебник(649), домашнее вино(30), для меня(968), для дневника(1), детям(68), детективы Устиновой(2), декупаж(20), декор(231), девушки(36), ДАЧА И ОГОРОД(596), дача и огород(565), грибы (1), горячие клавиши фотошопа(2), гороскоп(5), генератор(48), генеральная уборка(6), гадания и советы(473), вязание крючком (73), вязание(528), вышивка(40), вуали(17), вопросы ЖЭКа(1), ВКУСНО(609), Весна(4), в помощь школьнику(16), бродилка по фильмам(1), бродилка по клипарту(25), бродилка(30), бордюры(4), блоги на Лиру(2), баня(35), афоризмы(5), АУДИОКНИГИ(2), архив фильмов(1), антивирусник(4), анимашки -блинги(29), анекдоты(7), английский(10), аналоги лекарств(3), авто(3), аватары(2), а это прочесть(7), word(1), PSP(330), ProShow Producer"(165), gif анимации(18), Flash материал(1), CrazyTalk PRO(2), Adobe Illustrator(9), 9 мая(2), 20 ФУНКЦИЙ MICROSOFT WORD(2), *****(271), Уроки по BluffTitler(21), ОФОРМЛЕНИЯ САЛАТОВ И ЗАКУСОК(169), (0)
Комментарии (0)

Без заголовка

Вторник, 26 Сентября 2017 г. 19:03 + в цитатник
Это цитата сообщения ГалинаБирюковаКИРИЛЮК [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Юмор Ю. Гальцев и Г. Ветров,Лучшие номера



Sveta-T
Рубрики:  юмор

Комментарии (0)

Без заголовка

Вторник, 26 Сентября 2017 г. 18:32 + в цитатник
Это цитата сообщения ГалинаБирюковаКИРИЛЮК [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Петросян и Степаненко - Сборник лучших выступлений семейной пары.(сборник видеороликов)



 

 

Рубрики:  юмор

Комментарии (1)

Без заголовка

Вторник, 26 Сентября 2017 г. 18:31 + в цитатник
Это цитата сообщения ГалинаБирюковаКИРИЛЮК [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Сергей Дроботенко- Хороший и очень смешной Сборник.



 

 

Рубрики:  юмор

Комментарии (0)

Без заголовка

Вторник, 26 Сентября 2017 г. 18:29 + в цитатник
Это цитата сообщения ГалинаБирюковаКИРИЛЮК [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Петросян и Степаненко - Юмор по - семейному. Смех, Приколы



 

 

Рубрики:  юмор

Комментарии (1)

Без заголовка

Вторник, 26 Сентября 2017 г. 18:28 + в цитатник
Это цитата сообщения ГалинаБирюковаКИРИЛЮК [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ЕЛЕНА СТЕПАНЕНКО● НОВОЕ 2017 ● РУССКИЕ ПРИКОЛЫ,ПАРОДИИ,АНЕКДОТЫ,ЮМОРИНА.



 

 

Рубрики:  юмор

Комментарии (1)

Без заголовка

Вторник, 26 Сентября 2017 г. 18:27 + в цитатник
Это цитата сообщения ГалинаБирюковаКИРИЛЮК [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

НЕПОДРАЖАЕМАЯ ЕЛЕНА СТЕПАНЕНКО! ПОЛНЫЙ ЗАЛ СМЕХА!




 

Рубрики:  юмор

Комментарии (1)

Без заголовка

Вторник, 26 Сентября 2017 г. 18:26 + в цитатник
Это цитата сообщения ГалинаБирюковаКИРИЛЮК [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Дроботенко 2017! Лучшее за карьеру! Такого вы не видели!

Лучшие выступления Сергея Дроботенко за карьеру. Подними настроение себе и близким! Огромная доза отборнейшего юмора и хорошее настроение - ГАРАНТИРОВАНЫ!

 



 

Рубрики:  юмор

Комментарии (0)

Без заголовка

Вторник, 26 Сентября 2017 г. 18:24 + в цитатник
Это цитата сообщения ГалинаБирюковаКИРИЛЮК [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Святослав Ещенко .Лучшее. Юмор. Приколы.



 

 

Рубрики:  юмор

Комментарии (1)

Без заголовка

Вторник, 26 Сентября 2017 г. 18:20 + в цитатник
Это цитата сообщения ГалинаБирюковаКИРИЛЮК [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Ефим Шифрин.Юмористические концерты.(сборник видеороликов)




Рубрики:  юмор

Комментарии (1)

Без заголовка

Вторник, 26 Сентября 2017 г. 18:06 + в цитатник
Это цитата сообщения ГалинаБирюковаКИРИЛЮК [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Святослав Ещенко сборник выступлений.Юмор.Приколы.



 

 

Рубрики:  юмор

Комментарии (0)

Без заголовка

Вторник, 26 Сентября 2017 г. 17:57 + в цитатник
Это цитата сообщения ГалинаБирюковаКИРИЛЮК [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Большой юмор! Геннадий Ветров! Талантище!



 

 

Рубрики:  юмор

Комментарии (0)

Без заголовка

Вторник, 26 Сентября 2017 г. 17:51 + в цитатник
Это цитата сообщения ГалинаБирюковаКИРИЛЮК [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

САМЫЙ ЛУЧШИЙ ЮМОР! В САМОЙ ВЕСЁЛОЙ СТРАНЕ! МАМЕНКО И ДРУЗЬЯ!



 

СУПЕР СБОРНИК СУПЕР ЮМОРИСТОВ!

МАМЕНКО,ВЕТРОВ, СТОЯНОВ И ОЛЕЙНИКОВ,

ГАЛЬЦЕВ, ТРУШКИН И ДРУГИЕ!  

 

 

Рубрики:  юмор

Комментарии (0)

Без заголовка

Вторник, 26 Сентября 2017 г. 17:50 + в цитатник
Это цитата сообщения ГалинаБирюковаКИРИЛЮК [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ЕЛЕНА СТЕПАНЕНКО ● 100% УБОЙНЫЙ РЖАЧ ))) ● ЦЕЛЫЙ ЧАС СМЕХА ДО СЛЕЗ.русские приколы.2017.




Рубрики:  юмор

Комментарии (1)

Без заголовка

Вторник, 26 Сентября 2017 г. 17:46 + в цитатник
Это цитата сообщения ГалинаБирюковаКИРИЛЮК [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

НЕПОДРАЖАЕМАЯ ЕЛЕНА СТЕПАНЕНКО! ПОЛНЫЙ ЗАЛ СМЕХА!




Рубрики:  юмор

Комментарии (1)

Без заголовка

Вторник, 26 Сентября 2017 г. 17:45 + в цитатник
Это цитата сообщения ГалинаБирюковаКИРИЛЮК [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Елена Степаненко, Чесальщица-Мотальщица,Юмористическая передача




Рубрики:  юмор

Комментарии (1)

Без заголовка

Понедельник, 25 Сентября 2017 г. 02:14 + в цитатник
Это цитата сообщения ГалинаБирюковаКИРИЛЮК [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Елена Степаненко, Сборник Лучших выступлений, Приколы




 

В эту программу включены лучшие номера заслуженной артистки России Елены Степаненко. Не сомневаемся в том, что просмотреть ее вы захотите много раз, потому что образ актрисы притягивает к себе все большее и большее внимание любителей юмора.

 

Рубрики:  юмор

Комментарии (0)

Без заголовка

Вторник, 17 Мая 2016 г. 23:09 + в цитатник
Это цитата сообщения MANGIANA [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

АНЕКДОТЫ ИЗ ИНТЕРНЕТА

АНЕКДОТЫ ИЗ ИНТЕРНЕТА

Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаете?..
- Да, конечно продаем...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.

================================
Поспорили русские, англичане и французы, кто дольше в холодильнике просидит. Англичане взяли с собой карты, виски и залезли. Просидели день - не выдержали и вылезли. Французы взяли вино и баб. Просидели два дня и тоже вылезли. Русские взяли самогон и закуску. Неделю сидят, вторую. Думают, замерзли они там, надо посмотреть. Открывает человек дверь, а ему пинок по морде и дверь снова закрывается. Голос из рефрижератора:
- Ваня, за что ты его?
- Тут и так холодно, а он еще дверь открывает!

================================
Дед говорит внучке-студентке:
- В мое время девушки еще умели краснеть!
- Представляю, что ты им говорил!

================================
Объявление на круизном судне:
- Господа пассажиры! Просим вас не беспокоится по поводу бегающих по кораблю крыс! Они совершенно безвредны и просто потревожены профилактическими работами, которые наша команда проводит со спасательными шлюпками. Просим принять наши извинения за причинённые неудобства, и в качестве компенсации предлагаем посетить буфеты, которые работают сегодня для вас абсолютно бесплатно! Для информации сообщаем: температура забортной воды 10 градусов, глубина 200 метров, до ближайшего берега 500 миль.

================================
Звонит сын маме домой:
- Мама! Я женюсь!
- Ой, сынок, как я рада!
- Только, ты знаешь, она негритянка...
- Ну ничего, мы с папой не расисты!
- ...и у нее четверо детей...
- Прекрасно! Мы с папой детей любим!
- ... и еще: нам негде жить...
- И всего то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
- А как мы будем жить?
- Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится
- А ты как же, мама???
- А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь...

================================
Кум просит кума:
- Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в город съездить.
- А как за ним следить?
- Да проще простого - вот сюда под змеевик надо банки подставлять, а внутрь два ведра воды нальешь.
Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и за водой пошел.
Возвращается с полными ведрами - а в доме два мента:
- Ну что, будем, значится, протокол составлять?
- Пишите: "Шел по улице, смотрю - из дома кума дым идет. Я подумал, что пожар и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента и самогонку гонят!!! "...

================================
Кладбище.
На кладбище - сторожка.
В сторожке - сторож.
На сторожке надпись - Живой Уголок!

================================
Звонит телефон.
- Простите, а Катюшу можно?
- Катюшу? Да пожалуйста: "Расцветали яблони и груши..."

================================
http://city33.ru/uploads/images/1/a/8/9/246/bc670eb08e.jpgАктуально и по сей день:

Сцена из х/ф "Гостья из будущего".

Пираты поймали мальчика и пытают его, чтобы выманить тайну.

Апофеоз пытки: главный пират предлагает мальчику жигули. Мальчик измождено качает головой – типа, "не, лучше убейте".

================================
"В 19 веке вся наша молодежь учила французский - и мы нагнули Наполеона. В начале 20 века все учили немецкий - и мы отымели Гитлера. сейчас все учат английский... такого богатого выбора перед нами еще никогда не было!"

================================
Идет международный лингвистический конгресс.
Доктора словесных наук [ученые пацаны ] обсуждают происхождение слова СТИБРИЛИ.
Встает итальянский профессор, и начинает молоть, что вот, мол, в средние века, у них в одном местечке на реке Тибр у одного купца пропал целый корабль с товаром. И что, мол, с тех пор и появилось это слово.
Саркастически усмехаясь, поднимается русский, и говорит:
- Послушайте, коллега, А в Пизе у вас ничего не пропадало?

================================
Рецепт хлеба: мука, вода, дрожжи, сахар... Но если не класть муки, то получившийся продукт, за те же деньги, будут брать еще охотнее!

 

Серия сообщений "Анекдоты":
Часть 1 - Сказки, притчи и смешные рассказы (ссылки)
Часть 2 - Про охоту (анекдот)
...
Часть 38 - НОМИНАЛЬНАЯ КОШКОТЕРАПИЯ !
Часть 39 - АНЕКДОТЫ ПРО ГИБДД
Часть 40 - АНЕКДОТЫ ИЗ ИНТЕРНЕТА
Рубрики:  юмор

Комментарии (0)

Без заголовка

Среда, 30 Марта 2016 г. 19:33 + в цитатник
Это цитата сообщения валентина_полякова [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Застольные тосты.

f14c0b24760c (500x692, 236Kb)

Просыпается жена утром и говорит мужу:
- Я видела во сне, что ты купил мне прекрасное платье.
- Усни еще, дорогая, может приснится, где мне взять денег.
Так выпьем же за то, чтобы самые хорошие сны сбывались!
0_10bda7_12dfb28_orig.png
Была ночь. Тишина и луна...
Были Он и Она.
Он сказал: "Да". Она сказала: "Нет".
Прошли года. Была ночь. Тишина и луна...
Были Он и Она. Она сказала: "Да".
Но не те уже были года.
Так выпьем же за то, чтобы все в жизни делалось своевременно!

0_10bdab_6afa45de_orig.png
Давным давно жил царь и у него была прекрасная дочь.
Однажды она забеременела.
Царь был в ярости и посадил дочь в высокую башню,
приставив к ней сотню воинов. Через время она опять забеременела.
Царь построил башню еще выше. Но и это ни к чему не привело.
Так выпьем же за бесстрашного Карлсона, который живет на крыше!
0_10bdb7_a88ce1fb_orig.png

Пусть у тебя будет столько здоровья, сколько желает тебе мама!
Пусть у тебя будет столько силы, сколько желает тебе жена!
И когда ты вечером задерживаешься допоздна, пусть случится то,
что подумала твоя жена, но не то, что подумала твоя мама!
0_10bdbe_409da26c_orig.png

Говорят, что если женщина не носит дорогие
серьги, ожерелья, браслеты и даже кольца,
то это означает, что она... вышла замуж по любви.
Так выпьем же господа за настоящую любовь!
0_cd01e_658d5296_orig.png
Плывет по реке черепаха, на спине у нее сидит ядовитая змея.
Змея думает: "Укушу - сбросит".
Черепаха думает: "Сброшу - укусит".
Так выпьем за верную женскую дружбу,
которая может преодолеть любые преграды!
0_dd234_28a39154_orig.png

Выпьем за явление,
которое укорачивает жизнь каждому человеку
в отдельности,
но продлевает ее всему человечеству.
Выпьем за любовь!
0_dd233_322ee994_orig.png

Друзья! Никогда не гонитесь за женщиной, как за ушедшим трамваем.
Помните, что сзади идет другой - не хуже. Осталось только выпить за то,
чтобы общественный транспорт ходил регулярно! И в конце концов - есть такси...
0_dd230_f5c84e7a_orig.png
Когда мужчина готовит стол без женщины, он делает все правильно.
Когда мужчина готовит стол в присутствии женщины,
он обязательно делает что-нибудь "неправильно".
Хотя делает то же самое.
Так давайте поднимем бокалы за невозможное
- чтобы и женщины были рядом, и мы делали все правильно!
0_dd23c_c65faba5_orig.png
За нас, мужики!
Вино ведь - мира кровь,
А мир наш - кровопийца.
Так как же нам не пить
Кровь кровного врага?
Состав пожеланий для всех одинаков:
Побольше здоровья и денежных знаков!
Давайте пить! Возможность назревает!
5.png
Приходит мужчина с мальчиком в парикмахерскую.
Подстригся сам, потом говорит:
- Вы пока пацана моего стричь будете, я в магазин заскочу.
. Мальчика подстригли, а мужчины все нет.
Спрашивают мальчика:
- Когда же твой папа придет?
- А это не мой папа.
- Как так?
- А просто этот дядя ко мне
на улице подошел и спросил: мальчик,
хочешь подстричься бесплатно?
Выпьем за те красивые идеи,
которые не имеют ничего общего с мошенничеством.
8.png
За ограбление на дороге задержан подозреваемый.
Дело доводят до суда. На суде его спрашивают:
- Изложите вашу версию инцидента. Он начинает рассказывать:
- Иду по дороге, подходят два мужика и говорят:
"Снимай шляпу и пальто". Ну я и снял - с одного шляпу, с другого пальто.
Давайте выпьем за то, чтобы мы выполняли просьбы,
с которыми к нам обращаются другие,
но старались при этом не попасть в двусмысленное положение.
0_b2c2b_42d81cd5_orig.png
Поезд останавливается перед границей.
В купе заходит таможенник:
- Спиртное, сигареты, наркотики? Пассажир спросонок:
- Чашечку кофе, пожалуйста!
Выпьем за чистую совесть и безмятежный сон,
в том числе и при пересечении границы.
0_b2c27_1d45d164_orig.png
Поднимем бокалы за то,
чтобы каждый присутствующий здесь мужчина
когда-нибудь все-таки встретил свою Джоконду,
которую можно разглядывать,
........ не спонсируя!

calguiscouple919.png

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображенийИзображение - savepic.org — сервис хранения изображений
Рубрики:  юмор

Комментарии (0)

Без заголовка

Суббота, 19 Марта 2016 г. 13:24 + в цитатник
Это цитата сообщения mimozochka [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Статусы о жизни с юмором.

Жизнь - это движение: кто-то шевелит мозгами, а кто-то ушами!
........................
Спешу всем сообщить, Изменяла... Изменяю... И буду Изменять... Свою Жизнь В Лучшую Сторону!
.............................
Кактус - это глубоко разочаровавшийся в жизни огурец.
.................................
Жизнь как птица — летит незаметно, а следы на тебе оставляет
................................
-Я худею. -Давно? -Почти полчаса. -Заметно уже. -Правда? -Ага. Глаза голодные!
................................
Человек проводит во сне треть жизни, остальные две трети он мечтает выспаться!
...................................
Жизнь все расставит на свои места… А некоторых в эти «места» ещё и засунет!
.................................
Жизнью управляют двое – Хрен и Жаба, хрен все знает, а жаба всех душит..
..............................
Жизнь у нас как в курятнике - подвинь ближнего, нагадь на нижнего.
...............................
Иногда человека так закаляет семейная жизнь, что он перестает бояться загробной.
.......................
В жизни, как в шашках… Сделаешь ход и думаешь: Вот зачем я сюда пошла?!
..............................
В жизни всё может случиться: и богатый к бедному постучится...
................................
Любите жизнь, с ее невзгодами и проблемами. Всегда помните: кому-то еще хуже, чем вам, а кого-то уже нет с нами.
m
Рубрики:  юмор

Комментарии (0)

Без заголовка

Суббота, 05 Марта 2016 г. 14:36 + в цитатник
Это цитата сообщения Логово_Белой_Волчицы [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Шуточно - алкогольный гороскоп!!!

 (86x109, 7Kb)
*РЫБЫ*
РЫБЫ ЛЮБЯТ ГЛУБИНУ!
ЕСЛИ ПЬЮТ,ТО НЕ ОДНУ!
ПОСЛЕ ЛИТРА,БЕЗ ОПАСКИ
ЧУВСТВУЮТ СЕБЯ КАК В СКАЗКЕ!!!


 (100x98, 20Kb)
*СКОРПИОН*
ОЧЕНЬ ЛЮБИТ СКОРПИОН
МНОГО ВОДКИ И ЛИМОН,
А ПОТОМ ЛЕЖИТ В ОТКЛЮЧКЕ,
ПРОСИТ ДАТЬ ЕМУ БОРЖОМ!


 (110x95, 16Kb)
*СТРЕЛЕЦ*
ЕСЛИ ТЫ РОЖДЕН СТРЕЛЬЦОМ
НАЛИВАЙКОЙ,УДАЛЬЦОМ
ВСЯ КОМПАНИЯ РИСКУЕТ
В "ОЛИВЬЕ" УПАСТЬ ЛИЦОМ!


 (191x159, 17Kb)
*БЛИЗНЕЦЫ*
ЕСЛИ НЕТ У ВАС НИ БРАТЦА,
НИ СЕСТРИЦЫ-НЕ БЕДА!
С КЕМ СДРУЖИТЬСЯ,С КЕМ УПИТЬСЯ
БЛИЗНЕЦЫ НАЙДУТ ВСЕГДА!!!


 (96x120, 8Kb)
*РАК*
РАК НЕ ПЯТИТСЯ НАЗАД
ОН В ДУШЕ-АЛКОМАГНАТ,
А В ЧУЖОМ РУЧЬЕ ПРИЖИЛСЯ
ПОТОМУ ЧТО ЗАБЛУДИЛСЯ!!!


 (89x121, 18Kb)
*ЛЕВ*
ХРАБР,КАК ЛЕВ,А ПЬЕТ КАК КОНЬ
ТОТ КТО ЛЬВОМ РОДИЛСЯ
А КОГДА В ОТКЛЮЧКЕ СПИТ
САМ СЕБЕ БЕЗ ГРИВЫ СНИТСЯ!!!


 (80x118, 15Kb)
*ДЕВА*
ВОДКА СПРАВА,ПИВО СЛЕВА
АККУРАТНОСТЬ ЛЮБИТ ДЕВА!
ДАЖЕ ЕСЛИ ЭТА ДЕВА
ЮЛЯ,САША ИЛИ ЕВА!!!


 (109x105, 6Kb)
*ВЕСЫ*
КТО РОЖДЕН НА РАДОСТЬ МАМЕ
ПОД НЕБЕСНЫМИ ВЕСАМИ?
В ПЬЯНКАХ ОН ВСЕГДА ЗАМЕШЕН!
НЕ ВСЕГДА УРАВНОВЕШЕН!!!


 (101x126, 9Kb)
*КОЗЕРОГ*
ЭТОТ МИРНЫЙ КОЗЛИК ГОРНЫЙ
ПОСЛЕ ВЫПИВКИ УПОРНЫЙ,
БЕЗ ТРОПИНОК,БЕЗ ДОРОГ
ОН НАЙДЕТ РОДНОЙ ПОРОГ!!!


 (96x102, 7Kb)
*ВОДОЛЕЙ*
НАЛИВАЕТ НЕ ЖАЛЕЯ!
ЗНАК ОПАСНЫЙ ВОДОЛЕЯ.
ПОСЛЕ НАЛИТЫХ ИМ ДОЗ
НАСТУПАЕТ КАМАТОЗ!!!


 (142x127, 20Kb)
*ОВЕН*
ОХ,НЕПРАВДА,ЧТО ОВНЫ
ВСЕ НЕПЬЮЩИ И СМИРНЫ,
ПОСЛЕ БУРНОГО ЗАСТОЛЬЯ
ЛЮБЯТ ЗВОН СТЕКЛА ОНИ!!!


 (96x114, 14Kb)
*ТЕЛЕЦ*
ЭТОТ ЛАСКОВЫЙ ТЕЛЕЦ
ПОКРОВИТЕЛЬ ВСЕХ СЕРДЕЦ,
ОН ОБЩИТЕЛЕН,ЛОБАСТ,
ЗА БУТЫЛКУ ВСЕ ОТДАСТ!!!
Рубрики:  юмор

Комментарии (0)

Без заголовка

Суббота, 05 Марта 2016 г. 14:34 + в цитатник
Это цитата сообщения mimozochka [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Что значит Женщина. (юмор)

 (531x541, 233Kb)


В 45 – баба ягодка опять.
В 46 – ее можно смело есть.
В 47 – ягодка полезна всем.
В 48 – мы добавочки попросим.
В 49 – надо ягодку лелеять.
В 50 – баба как осенний сад.
В 51 – вкусный, словно спелый дын.
В 52 – сексуальная ботва.
В 53 – с сахарком ее протри.
В 54 – нету зрелей ягод в мире.
В 55 – ох, ядрена, твою мать.
В 56 – надо ягоду доесть.
В 57 – то не ягода-женьшень.
В 58 – не съедим, так поелозим.
В 59 – надо ягоду просеять.
В 60 – все под ягоду косят.
В 61 – ягода – валокордин.
В 62 – засушенная айва.
В 63 – очень много кожуры.
В 64 – ягоды. Но бахчевые.
В 65 – можно только накопать.
В 66 – зеленой ягодой заесть.
В 67 – консервированный джем.
В 68 – к сожалению только озимь.
В 69 – лишь в гербарии приклеить.
В 70 – на зубах с песком скрипят.
А мужчина каждый год с этих ягод соки пьет.
Фрукт конечно еще тот, что поделать, корнеплод
из блога Kupava

 (220x40, 4Kb)
Рубрики:  юмор

Комментарии (0)

Без заголовка

Суббота, 05 Марта 2016 г. 14:19 + в цитатник
Это цитата сообщения mimozochka [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Афоризмыс юмором.

 (699x606, 320Kb)

Женщина готова на все ради любви, даже заниматься любовью.
Мужчина готов на все ради занятия любовью, даже любить.

* * *
Чем выше разрез на платье женщины,
тем легче ей бежать от мужчины,
но тем больше ему хочется бежать за ней.
Чем глубже вырез на платье женщины, тем легче она дышит,
но тяжелее - мужчина...

* * *
Проблемы у мужчины начинаются не тогда,
когда женщина начинает раздеваться за его деньги,
а тогда - когда начинает одеваться на них.

* * *
С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка:
То, что они все время думают о сексе,
и то, что у них мысли расходятся с делом.

* * *
Когда мужчина зевает, широко разинув рот,
он показывает свою некультурность.
Когда женщина зевает, широко разинув рот,
она показывает свои возможности.

* * *
Мужчина совершает насилие над женщиной, беря ее приступом,
а женщина над мужчиной - оставаясь неприступной.

* * *
Когда женщина говорит, что ей нечего надеть, -
это значит, что закончилось все новое.
Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть, -
это значит, что закончилось все чистое.
Читать далее
Рубрики:  юмор

Комментарии (0)

Без заголовка

Суббота, 05 Марта 2016 г. 14:16 + в цитатник
Это цитата сообщения mimozochka [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Смешно!!!!!




Посмеёмся!!!!

 (187x150, 40Kb)

* Самый бесполезный человек на
Земле - мужчина. Грудь без
молока, яйца без скорлупы,
мешочек без денег! 80%
женщин не выходят замуж,
потому что, из-за 70 гр.
колбаски, нет смысла держать
целую скотину. С наступающим
праздником, граждане бабы!
Что бы ты ни дал женщине, она
сделает из этого что-то еще
лучшее. Если ты дашь ей
продукты, она сделает вкусную
еду. Если ты дашь ей квартиру,
она сделает уютный дом. Если
ты дашь ей сперму, она родит
ребенка.Женщина все
приумножает и развивает.
Поэтому, если ты сделал ей
какую-нибудь малюсенькую
какашку, будь готов получить
обратно тонну г......



Elena505
Рубрики:  юмор

Комментарии (0)

Без заголовка

Суббота, 05 Марта 2016 г. 14:15 + в цитатник
Это цитата сообщения Жузявочка [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Как можно сбросить вес?

 

                                       

Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала “Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней !“. На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, на которой были только розовые кроссовки Найк и значок на шее “Если поймаешь меня- я твоя!“ Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что
можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых кроссовках и значке “Если поймаешь меня- я твоя!“

Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5
дней? На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке “Если я поймаю тебя, ты мой!“
В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!

©

Рубрики:  юмор

Комментарии (0)

Без заголовка

Суббота, 05 Марта 2016 г. 14:06 + в цитатник
Это цитата сообщения mimozochka [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Блондинки говорят.ЮМОР

Блондинки говорят

Купила китайский чай для похудения «летящая ласточка»……после первой чашки до сих пор с гнезда слезть не могу…
......................
Сегодня встала на весы ………И поняла,что конфеты Коровка — это не просто название … Это предупреждение…
.......................
Как правильно взвешиваться на весах: посмотрела результат, проревелась, вытерла слёзы, успокоилась и только после этого поставила вторую ногу!
........................
Блондинка со слезами жалуется мужу:) -У меня в голове каша какая-то….
-Милая! Это мозг!
.........................
Если девушка не закусывает водку, вполне возможно, что она на диете…:)
.............................................
Милая! Какое твоё коронное блюдо?
-Ну, я, например, неплохо ставлю чайник!…:)
............................................
Подруга посоветовала диету: исключить сладкое , солёное и алкоголь…
Теперь думаю :подруга ли она мне после этого ??
..................................
Все мужики — сволочи! А те кто не сволочи — с теми скучно!
...........................
-Девушка,в вас есть изюминка?…
Да я целый кекс
...............................
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
.............................
Люблю ничего не делать, а потом отдохнуть.

Источник
m
Рубрики:  юмор

Комментарии (0)

Без заголовка

Вторник, 17 Ноября 2015 г. 23:27 + в цитатник
Это цитата сообщения Liudmila_Sceglova [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Юмор >Улыбнитесь!!!

 
 

3416556_12239976_460796317454379_2738882750468714473_n (604x394, 79Kb)

3416556_cherez15mesyaca6501447246553 (650x340, 72Kb)

3416556_12227742_1097288276962519_5202538834826801847_n (611x459, 35Kb)

Читать далее...
Рубрики:  юмор

Комментарии (0)

Без заголовка

Среда, 27 Мая 2015 г. 23:17 + в цитатник
Это цитата сообщения jagusya [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Почему чужая жена слаще. Притча к 8 марта

В давние-стародавние времена Господь слепил десять Адамов.
Один из них пахал землю, другой пас овец, третий - ловил рыбу...
Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
- Всё есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
Господь тесто им дал и молвил:
- Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
- Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмёт по одному и даст жене,
чтобы жизнь с ней была сладкой.
Все так и сделали.
А потом прогневался Господь:
- Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара.
Кто взял два куска?
Все молчали.
Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще... Потому что она съела лишний кусок сахара.
И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам...
Рубрики:  юмор

Комментарии (0)

Без заголовка

Среда, 13 Мая 2015 г. 18:00 + в цитатник
Это цитата сообщения Liudmila_Sceglova [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Юмор >Дети-это счастье,,,,,,

3416556_122590672_3416556_image (640x480, 122Kb)

— Мам, а я была в животике?

— Была.

— А там игрушки мои не остались?

3416556_122590673_3416556_getImage (560x480, 49Kb)

У подруги дочке 3 года. Утром:

— Ну, дочь, что ты хочешь сегодня надеть?

Она, мечтательно:

— Мамочка, одень меня так, что бы все в садике ахнули и сдохнули!!!.

Читать далее...
Рубрики:  юмор

Комментарии (0)

Без заголовка

Понедельник, 11 Мая 2015 г. 22:45 + в цитатник
Это цитата сообщения MANGIANA [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ПРИТЧА О ЧИСТОТЕ

ПРИТЧА О ЧИСТОТЕ

Одна семейная пара переехала жить в новую квартиру.
Утром, едва проснувшись, жена выглянула в окно и увидела соседку, которая развешивала на просушку выстиранное бельё.
- Посмотри, какое грязное у неё бельё, - сказала она своему мужу.
Но тот читал газету и не обратил на это никакого внимания.
- Наверное, у неё плохое мыло, или она совсем не умеет стирать. Надо бы её поучить.
И так всякий раз, когда соседка развешивала бельё, жена удивлялась тому, какое оно грязное.
В одно прекрасное утро, посмотрев в окно, она вскрикнула:
- О! Сегодня бельё чистое! Наверное, научилась стирать!
- Да нет, сказал муж, - просто я сегодня встал пораньше и вымыл окно.
Так и в нашей жизни! Всё зависит от окна, через которое мы смотрим на происходящее.
И прежде чем наводить критику на других, необходимо убедиться, что наши сердца и намерения чисты.

(из инета)

Серия сообщений "Психология":
Часть 1 - 5 РАСПРОСТРАНЁННЫХ ОШИБОК В ВЕДЕНИИ БЛОГА
Часть 2 - ЦВЕТ БЕЛЬЯ РАСКРЫВАЕТ ЖЕНСКИЕ ТАЙНЫ
...
Часть 15 - Что о нас говорят наши вредные привычки
Часть 16 - МАКС ФРАЙ - «СОВЕТЫ»
Часть 17 - ПРИТЧА О ЧИСТОТЕ
Рубрики:  юмор

Комментарии (0)

Без заголовка

Вторник, 05 Мая 2015 г. 01:01 + в цитатник
Это цитата сообщения Топ_Менеджер [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Юмор одной строкой

Когда умру (а это неизбежно, знаю), / Коньяк хороший положите в изголовье. / Вдруг археологи когда то откопают - / Так сядут, выпьют за моё здоровье!

Колбаса, за то, что о ней забыли и вспомнили только через неделю, жестоко отомстила семье Ивановых.

Как хочется порой положить лимон не в чай, а в швейцарский банк.

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.

Приходит глухонемой к другу и говорит:
- Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня орать.
А друг спрашивает:
- Ну, и что ты сделал?
- Выключил свет.

Что такое успех?
В 4 года успех - это если ты не писаешь в штаны
В 12 лет успех - это если у тебя есть друзья
В 20 лет успех - это если ты занимаешься сексом
В 35 лет успех - это если ты много зарабатываешь
В 60 лет успех - это если ты занимаешься сексом
В 70 лет успех - это если у тебя есть друзья
В 80 лет успех - это если ты не писаешь в штаны.

В последнее время зять к теще стал относиться лучше... Приходить стал чаще. Цветы стал дарить. Оградку покрасил....

- Вы въезжаете на территорию Украины, оружие, наркотики, алкоголь есть?
- Нету.
- Тяжело вам придётся...

У настоящей женщины три возраста: молодость, вторая молодость и вечная молодость.
Читать далее...
Рубрики:  юмор

Комментарии (0)

Без заголовка

Понедельник, 06 Апреля 2015 г. 20:48 + в цитатник
Это цитата сообщения MissKcu [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

...немного юмора...

туфли (161x137, 32Kb)

Отдамся....в хорошие ,нежные мужские руки!!!!!

Коротко о себе....

Год выпуска 1978,пробег 35 лет,цвет лёгкого загара.

Полностью растаможена,документы на руках.

Высота 164 см,фары голубые,тюнинг отсутствует.

Топливо-кровь с молоком,кузов не битый,крыша на месте,тормоза в норме.

Все опции.

Завожусь с пол оборота!!!!!

4337340_zagryjennoe (369x640, 75Kb)

 
Рубрики:  юмор

Комментарии (0)

Без заголовка

Понедельник, 06 Апреля 2015 г. 20:46 + в цитатник
Это цитата сообщения MissKcu [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

6 ЖЕСТКИХ УРОКОВ БИЗНЕСА


Урок 1

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" - спрашивает муж., "Боб" - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?" Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2

Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье". Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3

Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас". "Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает. "Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает. "Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру. "Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда". Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 4

Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?" "Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его. Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

Урок 5

Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил". "Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ". Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья. Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 6

 Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.

Мораль истории: 1) не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.

 2) не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.

3) когда Вам хорошо и тепло, лучше держать рот закрытым.

 
Рубрики:  юмор

Комментарии (0)

Без заголовка

Суббота, 04 Апреля 2015 г. 22:05 + в цитатник
Это цитата сообщения Liudmila_Sceglova [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Юмор >Дети это счастье!

3416556_getImage_1_5_ (500x299, 18Kb)

3416556_getImage_9_ (600x400, 24Kb)

3416556_getImage_3_4_ (604x273, 33Kb)

3416556_getImage_1_6_ (643x334, 28Kb)

Читать далее...
Рубрики:  юмор

Комментарии (0)

Без заголовка

Суббота, 21 Февраля 2015 г. 20:57 + в цитатник
Это цитата сообщения naduchone [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Сборник Ржач полнейшиий Игорь Маменко



Рубрики:  юмор

Комментарии (0)

Без заголовка

Понедельник, 05 Января 2015 г. 01:09 + в цитатник
Это цитата сообщения Lara_Amber [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Ну очень Мудрые мысли

 

3365178_jenshini (491x700, 251Kb)

 

1. Какой бы долгой и увлекательной ни была вечеринка, сделай все, чтобы проснуться в собственной спальне.

2. Между печеньем и яблоком сделай выбор в пользу стакана воды.

3. Если на часах полночь, а тебе нужно вымыть голову, сделать эпиляцию ног и маникюр — всегда выбирай сон. Потому что мохнатые лапы можно спрятать, башку — зализать гелем, а ногти покрыть прозрачной базой, сидя в троллейбусе. Но никто и ничто не замаскирует утомленную мятую морду и скверное настроение. Всегда выбирай сон.

4. Путешествуй. Используй для этого любую возможность. Новые впечатления — это единственный способ набраться опыта, не постарев.

5. Прежде чем оценивать ситуацию, задай себе вопрос «А мое ли это дело?». Потом закрой рот и иди работать.

6. Тратить время и эмоции на неадекватного человека имеет смысл только в том случае, если ты - врач, а он — пациент, который тебе платит.

7. Между бурным романом и возможностью заработать всегда выбирай второе.

8. В споре рождается не истина, а мигрень. Вовремя произнесенное «Да, как скажешь» сэкономит время и нервы.

9. Несколько дней в одиночестве работают лучше, чем спа-салон.

10. Ни один мужчина не стоит того, чтобы мучиться в неудобных туфлях.


 ***

 

Рубрики:  юмор

Комментарии (0)

Без заголовка

Вторник, 25 Ноября 2014 г. 01:05 + в цитатник
Это цитата сообщения Шадрина_Галина [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Поехали на курорт 3 подруги....

http://4stud.ucoz.ru/_fr/0/36758649.jpg
Поехали на курорт 3 подруги. Одной 25, другой 45, третьей 60 лет.

Через время их мужья получают от них телеграммы с одним словом: ПИВО.




Серия сообщений "Юмор":
Часть 1 - Улыбнемся...
Часть 2 - Хочу такую машину
...
Часть 42 - Представьте себе ситуацию: лето, дача, веранда...
Часть 43 - Субботний стриптиз....... Для вашего настроения..
Часть 44 - Поехали на курорт 3 подруги....
Рубрики:  юмор

Комментарии (0)

Без заголовка

Пятница, 14 Ноября 2014 г. 01:06 + в цитатник
Это цитата сообщения MANGIANA [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

КОЕ-ЧТО О ЖЕНЩИНАХ...

КОЕ-ЧТО О ЖЕНЩИНАХ...

Решила соблюдать страстну́ю неделю… Кроме воды ничего… если кто увидит меня к концу недели прошу… пристрелите шоб не мучилась!!!))

Мы женщины непобедимы… Сегодня услышала, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: "Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!"…)

Выходные провожу в формате 3D: Dома Dавлю Dиван…)

С моей зарплатой нужно жить только в Африке — трусики, бусики и я красавица

На работе только и разговоров, что про секс! Если и дальше будут ТОЛЬКО разговоры — уволюсь на фиг!)

Хочется уткнуться носом в его плечо. Слушать его тихое сопение или храп. Потом треснуть тапком по морде, чтоб прекратил и снова мирно спать рядом…

Как говорила моя бабушка: мужики бывают двух типов: одни для огорода, другие для хоровода…

Ищу интеллигентную, спокойную, добрую, отзывчивую женщину, без вредных привычек. Найду — испорчу.

Вывела жирное пятно с дивана. Каким средством? РАЗВЕЛАСЬ!)

Если я буду целыми сутками лежать на полу, это будет считаться активной половой жизнью?

Очень часто сердце и мозг не дружат… А мои — даже не здороваются…)

Отмечаем с мужем день примирения и согласия: идем в магазин — я примеряю, он соглашается!

Я знаю, почему весна не наступает… потому, что ещё не все похудели…!)

Приходит жена под утро с гулянки, и говорит мужу: Не спрашивай где была! Пошли лучше в спальню, я покажу чему научилась.

Муж купил бриллиантовое колье… теперь встречаю… мужа… в правой руке рюмка, в левой огурец… в зубах подол!!)

Хотела как ЛУЧШЕ. Получилось … лучше НЕ вспоминать …

Красиво жить не запретишь — вздохнула пенсионерка и заплатила за интернет…

Срочно познакомлюсь с мужчиной ростом более 180 см. Лампочку вкрутить надо. Не дотягиваюсь.

В каждой женщине — должна быть изюминка! Но если изюминок слишком много — Женщина начинает бродить!

Да, мы, женщины, любим ушами, но не надо путать с "лапшой"

От моральной усталости нужно отдыхать аморально

Срочно ищу мужа… соскучилась по стирке, готовке, по поругаться, по храпу, и по свекрови… жду.

Скоро лето! Будем худеть или останемся… красивыми?

(афоризмы из инета)

Рубрики:  юмор

Комментарии (0)

Без заголовка

Пятница, 14 Ноября 2014 г. 01:00 + в цитатник
Это цитата сообщения MANGIANA [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

АНЕКДОТЫ ИЗ ИНТЕРНЕТА

http://robertavieira.files.wordpress.com/2008/10/the-accidental-husband-2008-042.jpg
ВОТ ПРЕДСТАВЬ... (анекдот из инета)

Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта !

Жена: Ну представила, и?

Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?

Жена: А нах.. мне такая машина?!... Стой! ... Ты на что намекаешь?!!

***********************
В ресторане.
- Что у вас на первое?
- Разве что только кислые щи.
- А на второе?
- Ой, на второе, ну, я даже и не знаю, хоть сама на стол ложись.
- Первого не надо, два вторых, пожалуйста.

***********************
Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования:
- Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?
- Я быстро повернусь к нему, задеру свою юбку и спущу с него брюки.
- Да ты что, сдурела?
- А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными штанами или я с поднятой юбкой?

************************
Ева собирается на бал-маскарад.
- Адам, какой мне листок больше подходит: кленовый или виноградный?
- Прикрепи крапивный ! Там наверняка будет много нахалов.

*************************
Одна женщина приятельнице:
- Никогда не бери мужа на показ мод. Это невыгодно для обоих: я начинаю мечтать о новом платье, он - о новой жене.

**************************
Вечером муж нервно ходит перед своим домом, всё время поглядывая на часы.
- Волнуюсь за свою жену,- объясняет он соседу.
- А что с ней ? - участливо интересуется тот.
- С ней мой автомобиль...

**************************
Встречаются 3 подруги: одна замужем уже лет десять, другая любовница, третья обручена.

Ну обсудили своих мужиков то да сё - решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза и так встретить своих любимых.

Через неделю опять встречаются.

"Невеста" рассказывает: он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске, на высоких каблуках. Он набросился на меня, сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.

Любовница рассказывает: я пришла к нему в офис, закрыла дверь, распахнула плащ, а там кожаное белье, маска, каблуки... Он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.

Жена рассказывает смущенно: муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске. Он посмотрел и спросил: "Чё на ужин, Бэтмен ?"

 

Рубрики:  юмор

Комментарии (0)

Без заголовка

Пятница, 14 Ноября 2014 г. 00:58 + в цитатник
Это цитата сообщения MANGIANA [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Смешные фразы о мужчинах и женщинах

http://stat21.privet.ru/lr/0c18056be7810f406f2dc0970ee98301
Смешные фразы о мужчинах и женщинах

  • Если мужчина думает, что меняет женщин как перчатки, то он заблуждается. Он просто ходит по рукам.

  • Последнее слово всегда должно оставаться за мужчиной... И оно должно быть: "Конечно, Любимая!"

  • Мужчина, помни: бывший возлюбленный твоей жены был умнее тебя. ОН НА НЕЙ НЕ ЖЕНИЛСЯ!


Рубрики:  юмор

Комментарии (0)

Без заголовка

Пятница, 14 Ноября 2014 г. 00:56 + в цитатник
Это цитата сообщения MANGIANA [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

КОЕ-ЧТО О НАС, КРАСИВЫХ )))

КОЕ-ЧТО О НАС, КРАСИВЫХ... )))

• Умная женщина живет с умом, а разумная — с мужем.

• Женский ум - вещь, безусловно, полезная; но женская глупость пользуется куда большим спросом.

• Если вы блондинка 90-60-90, то вас всегда готовы взять. Возможно, даже и на работу…

• Красивая женщина - это страшная сила, а некрасивая - так... страшненькая.

• Когда женщина соглашается прийти на свидание, она сама еще не знает, будет секс или нет. Для того, чтобы узнать ответ на этот вопрос, она и соглашается на свидание.


Рубрики:  юмор

Комментарии (0)

Без заголовка

Пятница, 14 Ноября 2014 г. 00:36 + в цитатник
Это цитата сообщения MANGIANA [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

СОВРЕМЕННЫЕ АФОРИЗМЫ О ЖЕНЩИНАХ

http://www.lizagubernii.ru/files/7e879e3f43_b.jpg
СОВРЕМЕННЫЕ АФОРИЗМЫ О ЖЕНЩИНАХ

• Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР!

• Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...

• Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно

• Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..

• Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна

• В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа
~ MANGIANA ~

Рубрики:  юмор

Комментарии (0)

Без заголовка

Пятница, 14 Ноября 2014 г. 17:04 + в цитатник
Это цитата сообщения Топ_Менеджер [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Юмор одной строкой

NEDh6vB8wpc (604x335, 32Kb)
В большой семье раздавались характерные щелчки...

Для начала пригласите её в кафе. А для конца купите презерватив.

- Эх, мужика бы сейчас! Борща бы наварила...

Если бы не колёсико на мышке, у меня вообще не было бы никакой физической нагрузки.

Что немцу смерть, то русскому по чуть-чуть.

И говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
- Офигеть! Дайте две!

Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.

У каждого уважающего себя холостяка есть два вида футболок:
1. Хорошие.
2. Те, которые можно надеть только под свитер.

Вчера мне было скучно и я написала незнакомому мужчине под фото: "ты меня больше не любишь? " Сегодня в гостях у меня было 250 его друзей, во главе с женой...
Мужик, если ты живой - прости!

Поколение Пепси помаленьку переросло в поколение Пивное Пузо.

СМС от книжных героев:
Читать далее...
Рубрики:  юмор

Комментарии (0)

Без заголовка

Вторник, 21 Октября 2014 г. 12:31 + в цитатник
Это цитата сообщения pasigut [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

3 Смешных высказывания Gif







Рубрики:  юмор

Комментарии (0)

Без заголовка

Воскресенье, 05 Октября 2014 г. 14:32 + в цитатник
Это цитата сообщения Lyusya-Spring [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Учимся красиво"бить" словами — 27 нестандартных ответов. Пост от DAVID72


Автор - DAVID72.





1. Рот будешь открывать у стоматолога.
2. Ваш ум затмить способен свет торшера.
3. Да девушка, красотой мир вы не спасете.
4. Засохни, гербарий!
5.Чтоб ты свою свадьбу в «McDonalds» отмечал.
6. Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть ещё место.
7. Помолчи, жертва пьяной акушерки!
8. Что на жизнь наср*ть? Или бегать быстро умеем?
9.Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.
10.Говорите, говорите… я всегда зеваю, когда мне интересно!
11. Когда аист принёс тебя твоим родителям — они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.
12. Эй вы, пятеро! Да, да, вы, четверо! Идите сюда, трое! Еще раз увижу вас вдвоем — отпи*дячу! Ты меня понял?!?
13.Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
14. Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало.
15. Тобой Бабайку в детстве не пугали?<
16.- А ноги — как у газели!- Что такие стройные?- Нет, покрытые шерстью
17.- Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.
18. Пушкин дописался, Гагарин долетался, А ты щас censored!©
19.-Девушка,скучаете?-Не настолько
20. Че стоишь? Бегаешь быстро или у тебя запасная челюсть в кармане?
21. Клизма,знай своё место.
22.В тебе есть одна хорошая черта, она делит задницу пополам.
23. Дааа…не всех Чернобль стороной обошел.
24. Иди, приляг, желательно на рельсы.
25.Правильно делаешь, что хихикаешь, - с такими зубами не смеются.
26.Я б вас послал, да вижу — вы оттуда.
27. Скажите, а Вы в мультиках случайно не снимались?
Рубрики:  юмор

Комментарии (0)

Без заголовка

Среда, 01 Октября 2014 г. 11:44 + в цитатник
Это цитата сообщения Franzuzhenka [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

НАЧИТАННАЯ ЖЕНЩИНА....это ОПАСНО?


Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке. И говорит: “Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?“ “Читаю“ - отвечает она, а сама думает: ...Разве не видно? “Но здесь нельзя ловить рыбу“. “Так я и не ловлю... Вы же видите.“ “Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать.“ “Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании“ отвечает рассерженная женщина. “Но я до Вас даже не дотронулся ...!“ “Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!“ Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами!

Franzuzhenka
Рубрики:  юмор

Комментарии (0)

Без заголовка

Среда, 24 Сентября 2014 г. 23:45 + в цитатник
Это цитата сообщения Viktoria_84 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

110 скороговорок для тренировки дикции

Отработка звуков: 

б, п, в, ф, г, к, д, т, х

1. Добыл бобов бобыль.
2. Вакул бабу обул, да и Вакула баба обула. 
3. От топота копыт пыль по полю летит. 
4. Бык тупогуб, тупогубенький бычок, у быка бела губа была тупа. 
5. Колпак на колпаке, под колпаком колпак. 
б. Верзила Вавила весело ворочал вилы.
7. Около кола колокола, около ворот коловорот. 
8. Шакал шагал, шакал скакал. 
9. Купи кипу пик, пик кипу купи. Купи кипу пуха, кипу пуха купи. 
10. Повар Петр, повар Павел. Петр плавал, Павел плавал. 
11. Ткет ткач ткани на платки Тани. 
12. Водовоз вез воду из-под водопровода. 
13. Наш голова вашего голову головой переголовил, перевыголовил. 
14. Вашему пономарю нашего пономаря не перепономарить, не перевыпономарить; наш пономарь вашего пономаря перепономарит, перевыпономарит. 
15. В один, Клим, клин колоти. 
16. Стоит копна с подприкопёночком. 
17. В поле полет Фрося просо, сорняки выносит Фрося. 
18. Краб крабу сделал грабли. Подал грабли крабу краб: сено граблями, краб, грабь! 
19. У елки иголки колки. 
20. Кукушка кукушонку купила капюшон. Надел кукушонок капюшон. Как в капюшоне он смешон! 
21. Все бобры для своих бобрят добры. Бобры берут для бобрят бобы. Бобры, бывает, будоражат бобрят, давая им бобы. 
22. Забыл Панкрат Кондратов домкрат, а Панкрату без домкрата не поднять на тракте трактор. И ждет на тракте трактор домкрат. 
23. На меду медовик, а мне не до медовика. 
24. Пришел Прокоп, кипел укроп, ушел Прокоп, кипел укроп; как при Прокопе кипел укроп, так и без Прокопа кипел укроп. 
25. Шли три попа, три Прокопия-попа, три Прокопьевича, говорили про попа, про Прокопия-попа, про Прокопьевича. 
26. Однажды галок поп пугая, в кустах увидел попугая, и говорит тот попугай: пугать ты галок, поп, пугай, но галок, поп, в кустах пугая, пугать не смей ты попугая. 
27. Волховал волхв в хлеву с волхвами. 
28. Бомбардир бонбоньерками бомбардировал барышень. 
29. У Феофана Митрофаньча три сына Феофанычи. 
30. У нас гость унес трость. 
31. Фараонов фаворит на сапфир сменил нефрит. 
32. Рододендроны из дендрария даны родителями. 
33. К Габсбургам из Страсбурга. 
34. Сидел тетерев на дереве, а тетерка с тетеревятами на ветке. 
35. Брит Клим брат, брит Глеб брат, брат Игнат бородат.
36. Хвалю халву.
37. Хохлатые хохотушки хохотом хохотали. 

Отработка звуков: 
р, л, м, н

38. Всех скороговорок не перескороговоришь, не перевыскороговоришь. 
39. У нас на дворе-подворье погода размокропогодилась.
40. Два дровосека, два дровокола, два дроворуба говорили про Ларьку, про Варьку, про Марину жену. 
41. Клара-краля кралась к ларю. 
42. Говорил командир про полковника и про полковницу, про подполковника и про подполковницу, про поручика и про поручицу, про подпоручика и про подпоручицу, про прапорщика и про прапорщицу, про подпрапорщика, а про подпрапорщицу промолчал. 
43. На дворе трава, на траве дрова – раз дрова, два дрова, три дрова. Не руби дрова на траве двора. 
44. На дворе дрова, за двором дрова, дрова вширь двора, не вместит двор дров, надо дрова выдворить на дровяной двор. 
45. На дворе вдовы Варвары два вора дрова воровали, рассердилася вдова, убрала в сарай дрова. 
46. Курфюрст скомпрометировал ландскнехта. 
47. Рапортовал да не дорапортовал, дорапортовывал да зарапортовался.
48. Рыла свинья белорыла, тупорыла; полдвора рылом изрыла, вырыла, подрыла. 
49. Съел молодец тридцать три пирога с пирогом, да все с творогом. 
50. Тридцать три корабля лавировали, лавировали да не вылавировали. 
51. На мели мы лениво налима ловили. На мели мы лениво ловили линя. О любви не меня ли вы мило молили И в туманы лимана манили меня? 
52. Карл у Клары украл кораллы, а Клара у Карла украла кларнет. 
53. Королева Клара строго карала Карла за кражу коралла. 
54. Карл клал лук на ларь. Клара крала лук с ларя. 
55. Дробью по перепелам да по тетеревам. 
56. Мамаша Ромаше дала сыворотку из-под простокваши. 
57. Расскажите про покупки. Про какие про покупки? Про покупки, про покупки, про покупочки свои. 
58. Сшит колпак, да не по-колпаковски; вылит колокол, да не по-колоколовски. Надо колпак переколпаковать, перевыколпаковать, надо колокол переколоколовать, перевыколоколовать. 
59. Протокол про протокол протоколом запротоколировали. 
60. Была у Фрола, Фролу на Лавра наврала. Подойду к Лавру, на Фрола Лавру навру. 
61. Король-орел. 
62. Курьера курьер обгоняет в карьер. 
бЗ. Маланья-болтунья молоко болтала, выбалтывала, да не выболтала. 
64. Регулировщик-лигуриец регулировал в Лигурии. 
65. Полили ли лилию? Видели ли Лидию? Полили лилию, видели Лидию. 
66. Гонец с галер сгорел. 
67. Талер тарелка стоит. 
68. Идти на рать, так бердыш брать. 
69. Интервьюер интервента интервьюировал. 
70. Либретто Риголетто. 
71. Наш Полкан из Байкала лакал. Полкан лакал, но не мелел Байкал. 
72. Мы ели, ели ершей у ели, их еле-еле у ели доели. 
73. Не жалела мама мыла. Мама Милу мылом мыла. Мила мыла не любила, мыло Мила уронила. 
74. Во мраке раки шумят в драке. 
75. На дороге с утра тарахтят трактора. 
76. Жри во ржи, да не ржи во ржи. 
77. Орел на горе, перо на орле, гора под орлом, орел под пером. 
78. Город Нерль на Нерли-реке.
79. На горе Арарат рвала Варвара виноград. 
80. Из-под Костромы, из-под Костромщины шли четыре мужчины. Говорили они про торги, да про покупки, про крупу да про подкрупки. 
81. Вахмистр с вахмистршей, ротмистр с ротмистршей. 
82. Турка курит трубку, курка клюет крупку. Не кури, турка, трубку, не клюй, курка, крупку. 
83. А мне не до недомогания. 

Отработка звуков: 
з, с, ж, ш, ч, щ, ц

84. У Сени и Сани в сетях сом с усами. 
85. У осы не усы, не усища, а усики. 
86. Везет Сенька Саньку с Сонькой на санках. Санки скок, Сеньку с ног, Саньку в бок, Соньку в лоб, все в сугроб. 
87. Осип охрип, а Архип осип. 
88. Не хочет косой косить косой, говорит, коса коса. 
89. Сачок зацепился за сучок. 
90. По семеро в сани уселися сами. 
91. Из кузова в кузов шла перегрузка арбузов. В грозу в грязи от груза арбузов развалился кузов. 
92. Свиристель свиристит свирелью. 
93. Две реки: Вазуза с Гжатью, Вазуза с Гжатью. 
94. Разнервничавшийся конституционалист был обнаружен ассимилировавшимся в Константинополе. 
95. Шла Саша по шоссе и сосала сушку. 
96. Цапля чахла, цапля сохла, цапля сдохла. 
97. Шли сорок мышей, нашли сорок грошей, две мыши поплоше нашли по два гроша. 
98. Шестнадцать шли мышей и шесть нашли грошей, а мыши, что поплоше, шумливо шарят гроши. 
99. Чешуйки у щучки, щетинки у чушки. 
100. Четверть четверика гороха без червоточинки. 
101. Инцидент с интендантом. 
102. Прецедент с претендентом. 
103. Константин констатировал. 
104. У ежа ежата, у ужа ужата. 
105. Жутко жуку жить на суку. 
106. Два щенка щека к щеке щиплют щетку в уголке. 
107. Тщетно тщится щука ущемить леща. 
108. Жужжит жужелица, жужжит, да не кружится. 
109. Яшма в замше замшела. 
110. В Чите течет Читинка.

5640974_jNXzeCPQeag (604x402, 37Kb)

Рубрики:  юмор

Комментарии (0)

Без заголовка

Среда, 24 Сентября 2014 г. 23:22 + в цитатник
Это цитата сообщения pmos_nmos [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Еврейские пословицы

  1. С деньгами не так хорошо, как без них плохо.
  2. Адам — первый счастливчик, потому что не имел тёщи.
  3. Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, это расходы.
  4. Бог дал человеку два уха и один рот, чтобы он больше слушал и меньше говорил.
  5. Да убережет тебя Бог от дурных женщин, от хороших спасайся сам!
  6. Вошло вино — вышла тайна.
  7. Бог не может быть везде одновременно — поэтому он создал матерей.
  8. Не будь сладок — иначе тебя съедят. Не будь горек — иначе тебя выплюнут.
  9. Бойся козла спереди, коня — сзади, дурака — со всех сторон.
  10. Гость и рыба через три дня начинают попахивать.
  11. Знания много места не занимают.
  12. Лучше еврей без бороды, чем борода без еврея.
  13. Человек должен жить хотя бы ради любопытства.
  14. Глухой слышал, как немой рассказывал, что слепой видел, как хромой быстро-быстро бежал.
  15. Бог защищает бедняков, по крайней мере, от грехов дорогостоящих.
  16. Если бы благотворительность ничего не стоила — все бы были филантропами.
  17. Когда старая дева выходит замуж, она тут же превращается в молодую жену.
  18. Родители учат детей разговаривать, дети родителей учат молчать.
  19. Издали все люди неплохие.
  20. Может быть, яйца намного умнее кур, но они быстро протухают.
  21. Мужчины больше бы сделали, если бы женщины меньше говорили.
  22. Хорошо молчать труднее, чем хорошо говорить.
  23. Плохая жена — хуже дождя: дождь загоняет в дом, а плохая жена из него выгоняет.
  24. Мир исчезнет не оттого, что много людей, а оттого, что много нелюдей.
  25. Господи! Помоги мне встать на ноги — упасть я могу и сам.
  26. Если жизнь не меняется к лучшему, подожди — она изменится к худшему.
  27. Какой бы сладкой ни была любовь, компота из нее не сваришь.
  28. Когда нечего делать, берутся за великие дела.
  29. Выбирая из двух зол, пессимист выберет оба.
  30. Все жалуются на отсутствие денег, а на отсутствие ума — никто.
  31. Кто детей не имеет, хорошо их воспитывает.
  32. Лучше умереть от смеха, чем от страха.
  33. Опыт — это слово, которым люди называют свои ошибки.
  34. Седина — признак старости, а не мудрости.
  35. Старея, человек видит хуже, но больше.
Рубрики:  юмор

Комментарии (0)

Без заголовка

Пятница, 19 Сентября 2014 г. 02:15 + в цитатник
Это цитата сообщения Galche [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Не могла пройти мимо

Не могла пройти мимо

Ну и как, Вам? Спрашиваю дам и кавалеров! Совпадает?

не могла пройти мимо 2 (604x574, 117Kb)

Серия сообщений "не могла пройти мимо":
Часть 1 - Не могла пройти мимо
Часть 2 - Не могла пройти мимо
Часть 3 - Не могла пройти мимо
Часть 4 - Не могла пройти мимо
Часть 5 - Не могла пройти мимо
Часть 6 - Не могла пройти мимо...
...
Часть 9 - Не могла пройти мимо "А, Вы так можете..."
Часть 10 - Не могла пройти мимо " А Ваш вопрос....
Часть 11 - Не могла пройти мимо...
Рубрики:  юмор

Комментарии (0)

Без заголовка

Среда, 13 Августа 2014 г. 23:43 + в цитатник
Это цитата сообщения Топ_Менеджер [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Юмор одной строкой

Если ваш супруг громко захрапел, аккуратно поверните ему голову. До щелчка.

Хочешь подарить мужу ночь незабываемого секса, но не знаешь как?
Обратись за помощью к своим подружкам!

Муж предупредил, что сегодня вечером он меня накажет. Побежала в спальню, разделась, жду, а он заходит и заявляет:
- Ну вот, дорогая! Отключил тебе Интернет!

Если из туалета доносится рёв танка - это значит, что опять мой придурок пошёл посрать с ноутбуком!

Для семейного счастья необходимы любовь, терпение, взаимопонимание, два телевизора и два компьютера с интернетом.

Cамая любимая женщинами поза: женщина, стоя и слегка наклонившись вперёд, выбирает кольцо с бриллиантом; мужчина сзади расстёгивает бумажник.

Идеальная жена - та, которая остаётся верной вам, но старается быть такой же очаровательной, как если бы изменяла.

Если бы календарь майя кончался в этом году, я бы поверил, ведь конец света был бы логичным завершением того, что сейчас происходит в мире.

Список народных героев сильно зависит от исхода гражданской войны..

Проснулся рано утром и думаю: «Встану, горы сверну…» Повернулся на другой бок: «Зачем в природу вторгаться, пусть стоят!»

Никогда не смейся над тем, что выбирает твоя жена, она ведь и тебя выбрала.

Одесская квартира. Рабинович спрашивает у жены:
- Сарочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
- Ха!.. Напишу на твоём надгробии: "У него было светлое будущее, но он таки предпочёл светлую память".

Один ребёнок в доме - это бандит!
Двое - организованная бандитская группировка.
Бабушки и дедушки - могущественные покровители.
Котяра - партизан-диверсант.
Папа - политический лидер.
И только мама никак не определится - то ли она карательный орган, то ли жертва беспредела!

В детстве я ждал когда прогреется кинескоп, сейчас я жду, когда у телевизора загрузится операционка. В чём прогресс?

Счастье - это когда проходишь мимо аптеки, потому что у тебя ничего не болит; проходишь мимо магазина, потому что у тебя всё есть. И идёшь домой, потому что тебя там ждут!
Рубрики:  юмор

Комментарии (0)

Без заголовка

Суббота, 02 Августа 2014 г. 23:35 + в цитатник
Это цитата сообщения Топ_Менеджер [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Юмор одной строкой

Не говорите мужчине "Что бы ты без меня делал?!" Он может задуматься на эту тему...

Она влюбилась в него, потому что он был строен и молчалив.
А он просто физически не мог говорить и втягивать живот одновременно.

Если у мужчины опускаются руки, то это еще не самое страшное.

У меня никогда не было конфетно-букетного периода в отношениях с девушками. Сначала всегда идёт ликёро-водочный, а потом сразу какая-то херня.

Вот куплю себе котёнка. Назову его Игорёк, но никому не скажу почему... И кастрирую... Непременно кастрирую!

Путь к сердцу мужчины, как и сам мужчина, лежит на диване.

Рыбалка – лучшее оправдание для выпивки в раннее утро (Джимми Каннон).

- И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
- А ты погугли с моё...

Непростой вопрос: зачем работать, если китаец сделает то же самое быстрее, лучше и дешевле?

Один точный удар в челюсть заменяет 3 часа воспитательной беседы.

Знаю, что нечем, но все же постарайтесь меня понять.

Мать поучает 16-тилетнюю дочь:
- Бери пример с меня. Мне 45 лет, я уже 20 лет замужем и все время люблю одного и того же мужчину!
- Вот будет скандал, когда папа об этом узнает...

Прилетел Змей Горыныч в деревню. Все поля пожег, всю скотину сожрал, всех мужиков побил, всех девок перепортил... Взлетел на гору, огляделся, и говорит задумчиво:
- Вот такой вот я загадочный зверёк...

Жизнь почти наладилась! Но тут вернулась жена...

Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.

Найдите лишнее в этом ряду:
- космический корабль,
- трамвай,
- самолёт,
- конопля,
- воздушный шар.
Если вы ответили «конопля» - это неправильно. Правильный ответ - трамвай. Потому что на трамвае не улетишь.

А я принадлежу к тому поколению, которое вручную поля в тетрадях чертило.

Мужики гуляют не из-за того, что кобели и сволочи, а потому, что все женщины прекрасны!

Купил тёще билет в цирк на первый ряд на представление с живыми львами и тиграми. Сижу, натираю ей туфли барсучьим салом…

- Моя жена настоящая интеллектуалка: играет на рояле, свободно говорит на пяти языках, отлично знает историю и географию!
- Понятно. Моя тоже далеко не красавица...

Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи.
Она вдруг спросила:
- Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте?
И тут что-то пошло не так...
Рубрики:  юмор


 Страницы: [1]