Начнем с классификации дур. Пусть мужчины порадуются.

Дура феерическая

На нее прикольно смотреть, предварительно спрятав все колющие и бьющиеся предметы. Остра на язык, наблюдательна, в меру добра, в голове — месиво из обрывков школьных знаний уровня 6-го класса, сериалов, рассказов подруг о несложившейся личной жизни и собственных причудливых представлений о жизни и мужчинах.

Читать далее

Впервые смеялись до слез. Не рожавший — не поймет! Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки.

Читать далее

У некоторых людей логическое мышление развито на таком высоком уровне, что они находят самые неожиданные решения поставленных задач. При этом с такими решениями действительно не поспоришь.

Читать далее

Иногда одна маленькая ошибка меняет весь смысл написанного и вносит много юмора в какой-нибудь патриотический заголовок. Однако редакторам совсем не смешно: зачастую им это стоит работы, денег и даже нескольких лет жизни. Несмотря на это, некоторые опечатки входят в историю и забавляют еще несколько поколений, а издания с ними бережно хранятся коллекционерами.

Наталья Резник родилась в Ленинграде, окончила Ленинградский политехнический институт, по образованию – инженер. C 94-го года – в США.

Призёр ряда конкурсов, в их числе – «Пушкин в Британии», «Эмигрантская лира», «Болдинская осень в Одессе».

Публикации в журналах «Фонтан», «Невский альманах», «Чайка», «Иностранная литература» и других изданиях.

- Как жаль, я Вам теперь не по карману…

- Ты шкаф большой, но антресоль пустая.

- Вы с этим умным видом даже спите?

- Гляжу, Вы лирик с матерным уклоном…

- А в письмах Вы казались мне стройнее…

- “Нахал!”- совсем не значит “Прекратите!»

- Нет, не любил… Но как совокуплялся!

- Да, ты по-крупному умеешь мелочиться…

- Наш кот не гадит в туфли – он брезгливый.

- Да, невесёлым получился некролог.

- Быть честным хочется… Но меньше, чем богатым.

- Честь девичью блюла. Но не со всеми.

- И жить не хочется, и застрелиться лень…

- К чему Вам в вашем возрасте здоровье?

- Как говорится, победителей не садят…

День 1.

Ночью залез на дерево, убегая от какого-то чудного дома. Скорей всего показалось в темноте, но на тот момент я готов был поклясться, что дом бегал на куриных ногах.
Забираясь на дерево, задел какую-то железяку и мне послышалось, будто кто-то
зашипел.

День 2.

Утро провёл в противостоянии с каким-то чудным мужиком, обросшим мхом. Он кидался в меня камнями и орал, чтобы я проваливал и не мешал работать. Потом ему это надоело и уже несколько часов мы занимаемся взаимным игнорированием.

День 3.

Оказывается, дом на куриных ногах мне не померещился! Это избушка какой-то старухи. Весь день эта сумасшедшая бабка уговаривает меня изловить мышей в её жилище. Какое варварство! Демонстративно молчу.

День 4.

Хочется жрать. Сижу на дереве.

День 5.

Изловил всех мышей в избушке на курьих ножках (называется она так). Ничо такие мыши, жрать можно. Думал вздремнуть на печи, но старуха вытолкала во двор, бормоча что-то про какого-то Богатыря, который должен прийти насчёт бессмертного деда. Сумасшедшая.

День 6.

Леший (мужик, обросший мхом), предложил поработать. Работа не пыльная, ходи в разные стороны по цепи (вокруг дуба висит) и когда кто-то есть, рассказывай сказки или песни пой. Говорит, что это “поспособствует развитию туризма и, как следствие,
пополнению бюджета на нужды Лукоморья”. Что такое бюджет и Лукоморье не знаю,
но согласился.

https://zen.yandex.ru/media/skazka/zapiski-uchenog...ca-i-59cc77d2a815f1f0df1fa544?

День 19.

Днём пришёл Человек, всех разглядывал, восхищался и записывал что-то в книжку. Я, как и положено, ходил по цепи своей лучшей походкой и читал лучшие сказки. Леший не выдержал и поинтересовался, отчего тот в таком восторге. На что Человек
ответил, что место крайне атмосферное, он словно бы оказался в сказке. Эх.
Сказки я рассказываю, а тут у нас суровая реальность. Человек представился Александром, всех обошёл, со всеми поздоровался и поговорил. Даже Черномор с парнями выходили, все при параде, красота! Уверен, я произвёл на Человека самое большое впечатление. К вечеру Александр откланялся и пообещал нас всех вспомнить в своих стихах. Эх, хорошо бы, туристы нахлынут.

День 20.

Приплыл Водяной и два часа ругался с Русалкой, мол, ей тут не место. Полностью согласен! Но, к сожалению, Леший с нами согласен не был. Говорит, пусть сидит, она на
испытательном сроке. Водяной попробовал возмутиться, но Леший опять упомянул
дотацию и тот сник и уплыл ни с чем.

День 21.

Черномор с утра тренирует парней. Говорит, что раз в неделю весь день посвящают
тренировкам, но вижу я это первый раз. Видимо, хороший самогон гонит Леший из
желудей. Собственно, спустя пару часов они с Черномором уже вовсю его пили, а
парни ушли по своим делам.

День 22.

Сегодня был знак свыше! Русалка свалилась с дерева. Я Лешему два часа доказывал, что это знак, на что тот сказал, что он во всякую мистику и бесовщину не верит, и чтобы я перестал говорить глупости. Мол, скользкая Русалка, вот и свалилась. Ну-ну.

День 23.

Опять приходил тот Кот. Я специально ходил по цепи, всем видом показывая, кто тут
самый важный. Но тот, казалось, совсем не обращал на меня внимания. Позднее,
этот Кот поделился со мной настойкой валерианы. Оказалось, что Баюн совсем
неплохой! Людей он жрёт, конечно, зато совершенно не жрёт котов! Эту новость я
отметил глотком настойки. Баюн обещался взять меня к себе на работу на
следующей неделе. Восторг!

День 24.

Всю ночь бегал за огоньками. Земля иногда переворачивалась, иногда была то справа, то слева. Потом я попал на какую-то безумную карусель, на которой катились туристы
и хором предлагали “Хочешь щавеля?”. Спрыгнул с карусели и понял, что
совершенно забыл, как ходить. Пытался позвать на помощь, но голос не слушался и
орал похабные песни. В себя пришёл только днём, у Бабы-Яги на лавке. Та меняла
холодный компресс у меня на голове и ворчала, чтобы я эту гадость с Баюном
больше не пил. Решил с ней согласиться. Леший ходит смурной, говорит, что
прогуливать работу плохо, мол, Русалка за двоих отдувалась.

https://zen.yandex.ru/media/skazka/zapiski-uchenog...ca-iv-59cccc98fd96b1df27554ebe

День 25.

До сих пор жутко болит голова. Второй день подряд приходит толпа туристов. Леший сказал, надо работать, отлежусь потом. К своему огорчению вынужден был признать, что благодаря Русалке в кассу попадает гораздо больше монет, чем раньше. Нужно начинать работать усерднее, чтобы кассу делал я.

День 26.

Ночью шёл дождь. Я вымок насквозь, так как негде было спрятаться, избушка на курьих ножках где-то пропадала. Всё утро демонстративно кашлял, но Леший сидел в своих бумагах и ничего не слышал. Пришлось унижаться просьбой сделать мне небольшой домик и спрятать его в листве дерева. Леший посчитал на счётах и сказал, что бюджет не может себе этого позволить. Или как-то так. Я оскорблён.

День 27.

Сегодня приходил Богатырь. Вообще Кощея разыскивал, но так как Яги дома не было, решил скоротать время с нами. Натурально, Богатырь! Черномор даже своих парней постеснялся выводить. Я тонко поинтересовался, зачем тот ищет Кощея, на что Богатырь ответил, что “будет бить нещадно в рыло и задавать вопросы относительно одной барышни”. Его ответ меня вполне устроил.

День 28.

Русалка угощала рыбой. Рыбки очень хотелось, но всё же я язвительно поинтересовался, как ей совесть позволяет кушать себе подобных. На что та удивилась и сказала, что “она наполовину человек, так что ей, людей теперь тоже не жрать?”. В интересную, однако, компанию я попал. Рыбу взял.

День 29.

Ещё петухи не запели, а уже пришёл какой-то человек, из какого-то там министерства. Ходил и всех расспрашивал, как им живётся, нет ли жалоб на нанимателя, устраивает ли зарплата. Леший сидел тише воды, ниже травы, бледный, как поганка. На мой вопрос, какого, собственно, рожна, человек ответил, мол, поступила жалоба на жестокое обращение, он вынужден проверить. Странно! В итоге он записал ответы всех лукоморцев, сказал, что всё хорошо и ушёл. Леший сказал, что это скорей всего Водяной за Русалку обиделся. Черномор обещался взять парней и поговорить с тем, чтобы не мешал работать.

День 30.

Был у Баюна на работе. Скукотища смертная! Хотя становится ясно, чего он так хлещет настойку валерианы. Работа, конечно, так себе, но на мою похожа. Идёт себе человек, а Баюн его сказками заговаривать начинает. А потом - раз! И съел. Я у него поинтересовался, зачем их жрать, может они по делу идут. Или хотя бы узнать для начала, хорошие они или плохие. На что он сказал, что по контракту работает и вопросов не задаёт. Скукотища.

https://zen.yandex.ru/media/skazka/zapiski-uchenog...ica-v-59cce4919d5cb3f6c0518a54

https://gif4.mycdn.me/image?id=856534977395&t=45&plc=WEB&tkn=*TrlL2amRC_k5_Jy4qikCCHmNZ1c

День 37.

С самого утра пою туристам песни о тяжкой кошачьей жизни и смотрю на них слезливыми глазами. Туристы в ответ жалеют и кидают мне монетки. Леший ходит красный, как рак и злобно зыркает своими глазищами. Не, ну а что? Сам же денег на домик пожалел. Вечером Леший орал, что я “поступил непрофессионально, ввёл людей в заблуждение из корыстных побуждений” и намекнул, что неплохо бы сдать монеты в кассу. Я ему предложил тогда самому бродить по цепи и читать сказки. Обиделся и пошёл писать жалобу.

День 55.

Утром Синяя Борода собрал всех у дуба, тем, кто его не знает, представился отдельно. Постоянно кланялся и был очень уж вежлив. Черномор ходил чернее тучи, пока Борода не предложил разделить с ним обязанности, так как “он первый раз занимает подобную должность”. В общем уже к обеду они были лучшими друзьями. Синяя Борода довольно быстро вошёл в курс дел и в целом все довольны. Рыбы не принёс.

Мастер своего дела Николай Цискаридзе в 44 года решил сразить своих поклонников, придумав замечательную шутку: на одном из своих выступлений он надел на себя пачку и станцевал женскую партию спектакля.

Читать далее

Осторожно! Остросюжетная комедия!

15.05
Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.

16.05
Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Hеподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.

Читать далее...

Как я милую любил —
Вы едва ли сможете!
А за что её убил —
Так за слово «ЛОЖИТЕ».

Уж и доброю была,
Нежной и покорною,
Но себя же обрекла
Тем, что «кофе ЧЁРНОЕ».

Вспоминаю, как в бреду,
И доселе ночи те!
Но она, как на беду,
Говорила «ХОЧИТЕ».

Слышал, как приду домой,
«ИХНИХ» да «ЕВОННУЮ»,
Так что был поступок мой
Самообороною!

Был уверен наперед,
Без зазренья совести,
В том, что суд меня поймёт,
Оправдает полностью!

Но с суровостью жреца
Объявил судья мне,
Что «ОТЛОЖИВАЕТСЯ»
Нынче заседание…

Виктор Шнейдер

Знание языков бесценно, но иногда, где-то можно обойтись знанием опер.

Да здравствует культура! 

Почему одному парню запретили ходить в супермаркет или несколько советов, как развлечься в магазине.

15 июня: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.

2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.

Удивительное дело — когда мы выбирали лучшую печатную рекламу России за год, то еле наскребли на топ-15, а когда приступили к выбору самой маразматичной и уморительной рекламы, то пришлось мучиться, сравнивая около 500 образцов упаси-боже-арт-дирекшена и прости-господи-копирайтинга. В итоге мы победили в себе желание поставить в этот обзор все пять сотен картинок и выбрали только 40.

Автор благодарит всех, кто не мешал ему при написании рассказа.

В прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот Барсик вышел погулять по карнизу балкона девятого этажа. Двигаясь поступательно, Барсик в конце пути уперся головой в побелку стены. Тут он задумал развернуться, да не удержался на узкой дощечке и стал медленно, но неотвратимо падать вниз.

Читать далее...

Часто «погода в доме» зависит не только от членов семьи, но и от тех людей, что живут в непосредственной близости, — от наших соседей. И особенно приятно, когда жильцов одного подъезда связывают дружеские отношения без интриг, расследований и взаимных претензий.

Соскучились мы по культурным заведениям! Вот сегодня в Москве жизнь вроде началась - открылась Третьяковская галерея и её филиалы. На очереди культурная столица России - там государственные музеи распахнут свои двери лишь с 6 июля, а Эрмитаж - только с середины июля. Сегодняшний пост - дань творчеству домашней изоляции.

Хотя большинство из нас во время карантина уже свое отсидело дома и не имело возможности ходить по музеям и художественным галереям, это не значит, что жизнь была скучной и бескультурной. Вот, Музей искусств в Лос-Анджелесе, США предложил любителям искусства интересный флешмоб, который заключается в том, чтобы нарядиться как герои любимых картин и сделать фотографию. И эта идея просто захлестнула массы! Мы выбрали лишь малую часть этих творений и покажем вам. Присоединяйтесь и вы.

Супружеская пара пенсионеров ехала на машине. После одиннадцати часов в дороге они слишком устали, чтобы продолжать путь. Посоветовавшись, супруги решили снять номер в отеле, отдохнуть четыре часа, и затем продолжить поездку. А перед отъездом портье вручил им счет на 350 долларов!
Мужчина возмутился и потребовал объяснить, почему счет такой большой.
Клерк ответил, что это--очень престижный отель.
-- Хоть это и хороший отель, но он не стоит того, чтобы платить 350 долларов за четыре часа,--парировал мужчина.
Клерк утверждал, что 350 является "стандартной ставкой". Мужчина стал настаивать на встрече с менеджером.
Менеджер, выслушав его, объяснил, что в отеле есть олимпийских размеров бассейн и огромный конференц-центр, которые были им доступны.
-- Но мы не использовали их!--возмутился мужчина.
-- Ну, они же есть, и вы бы могли это сделать,--объяснил менеджер.
Менеджер рассказал также о том, что пара могла посмотреть представление, которым славится отель.
-- Лучшие артисты из Нью-Йорка, Голливуда, Лас-Вегаса играют здесь,--сказал он.
-- Но мы не пошли ни на одно из этих шоу,--сказал мужчина.
-- Они же у нас идут, и вы могли их посмотреть,--ответил менеджер.
Менеджер настаивал, в конце концов мужчина сдался и согласившись заплатить. Но так как у него не было с собой чековой книжки, он попросил жену выписать чек.
Она заполнила чек и вручила его менеджеру.
Менеджер удивился:
-- Но, мадам, здесь только 50 долларов!
-- Это так,--невозмутимо сказала женщина.--Я вычла 300 за то, что вы переспали со мной!
-- Но я не спал с вами!!!--воскликнул с возмущением менеджер.
-- Тем хуже для вас,--парировала женщина.--Я была здесь ровно четыре часа, и вы для этого имели полную возможность!

Мораль: Опасно связываться с пенсионерами. У них за спиной--жизненный опыт.

Однажды Зиновий Ефимович Гердт выпил в гостях. За руль машины естественно села трезвая жена. Причем машина была не простая, а японская с правым рулем. Это сейчас их полно, а тогда это была чуть не первая в Москве, их толком еще и гаишники не видали.

И вот их почему-то останавливает гаишник. Видимо, ему понравилась траектория движения машины. Останавливает и столбенеет, потому что за рулем сидит Зяма, но руля нет!

И Зяма, видя это дикое изумление, со своей вкуснейшей коньячной интонацией говорит чистую правду:

-Да это херня. Когда я выпью, я всегда отдаю руль жене...

Однажды Зиновий Гердт повел свою маленькую внучку в зоопарк. Показывал ей разных зверей, рассказывал о них, что знал. Перед клеткой со львом внучка просто остолбенела - такое он произвёл на неё впечатление! Она стояла и смотрела на зверя, как заворожённая, а счастливый дед заливался соловьем, сообщая девочке все сведения о львё, какие только помнил... А когда лев зевнул во всю огромную пасть, она взяла деда за руку, и очень серьёзно сказала:- Если он тебя съест, скажи мне прямо сейчас, на каком автобусе мне надо ехать домой?