Серия сообщений "Ребёнок в доме":Выбрана рубрика Ребёнок в доме.
Часть 1 - Тибетский взгляд на воспитание детей
Часть 2 - Чтоб ребёнок не потерялся
Часть 3 - Художественная литература
Часть 4 - Запретные фразы
Часть 5 - Схема отъёма детей
Часть 6 - Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы...
Часть 7 - Еврейское воспитание
Часть 8 - "Резиночка"
Часть 9 - Частица "Не"
Часть 10 - Лайфхаки для самостоятельности
Часть 11 - Жить со скоростью ребенка
Часть 12 - Правила и жизнь
Часть 13 - Безопасность ребёнка
Часть 14 - Лайфхаки для ожидания
Часть 15 - Купить, или не купить?
Часть 16 - Безопасность ребёнка 2
Часть 17 - Им не хватает любви
Часть 18 - Половое просвещение
Часть 19 - Сенсорная коробка
Часть 20 - Я ленивая мама.
Тибетский взгляд на воспитание детей |
|
|
Чтоб ребёнок не потерялся |
|
|
Художественная литература |
|
|
Запретные фразы |
ЧТО НЕЛЬЗЯ ГОВОРИТЬ РЕБЕНКУ
1. Видишь, у тебя ничего не получается — дай я сделаю
Малыш копошится со шнурками или пытается застегнуть пуговицу, а уже пора выходить. Конечно, проще сделать все за него, не обращая внимания на гневное детское «я сам». Тем более, что вскоре порывы самостоятельности иссякнут — зачем стараться, когда мама все равно отругает? Позже мама все равно отругает — уже за несамостоятельность и бездеятельность. И по привычке — сделает сама (решит задачку, поговорит с учителем, выберет ВУЗ). «Дай лучше я, у тебя не получится, ты не умеешь, не знаешь, не понимаешь» — психологи считают, что все эти фразы заранее программируют ребенка на неудачу, вселяют в него неуверенность. Он чувствует себя глупым, неловким, неудачливым, и поэтому старается как можно реже проявлять инициативу, как дома, так и в школе, и в кругу друзей.
2. Возьми, только успокойся
Конечно, стоически выдержать многочасовое заунывное «ну пожалуйста, ну можно, ну ка-апельку» под силу немногим родителям, и в чем-то их можно понять. Но сменив строгое «нет» на замученное «да» папа с мамой, сами того не желая, дают понять: нытьем и уговорами можно добиться всего, и мамин отказ не стоит воспринимать всерьез.
3. Еще раз такое увижу — ты у меня получишь
Как правило, дальше угроз дело не доходит, и все обещания сходить в школу, лишить мультфильмов и не отпустить гулять так и остаются словами. А значит, очень скоро они перестают действовать. Если же на сто первый «последний» раз доведенный до белого каления родитель осуществляет наказание, оно вызывает лишь обиду и недоумение. Без всякого, надо сказать, педагогического эффекта. Ребенок должен точно знать, чего стоит ожидать в том или ином случае, а не внезапные эмоциональные порывы приводят его в замешательство.
|
|
Схема отъёма детей |
В ловушку попадают мамы в трудной жизненной ситуации, которые в результате такой комбинации остаются без ребёнка. Схема такая, в четыре такта:
1) В удобный момент, часто в отсутствие матери, но отнюдь не в ситуации «непосредственной угрозы жизни и здоровью» (когда по закону можно отбирать детей), малыша забирают из дому. Налетают как гуси-лебеди – и забирают.
2) Когда испуганная мать в слезах прибегает в опеку, с ней начинают разговаривать, перемежая ласку и угрозы: нет, мы не отбираем! но вам же трудно живётся? а давайте ваш ребёнок поживёт на гос.обеспечении полгода-год! Давайте мы вас не будем лишать прав! – а вы пока справитесь с трудностями! Мать уступает такой рекламе, ей кажется это заманчивым – как на курорт малыша отправить. Его подкормят, подлечат... Она пока поднакопит, подремонтирует...
|
|
Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы... |
Для мам|
|
Еврейское воспитание |
Любовь еврейских родителей к своим детям не знает границ. Такого культа детей нет, кажется, ни у одного другого народа. Психологи могут говорить как о плюсах, так и о минусах подобного отношения, однако, определенно, еврейские дети недостатка в любви и внимании не испытывают.
Еврейская мать никогда не скажет- ты плохой, она скажет- как мог такой хороший мальчик как ты, сделать такую глупость?
«У моего ребенка нет, и не может быть недостатков» – такая позиция еврейских матерей. Возможно, они их и видят, но кроме них об этом никто не узнает.
|
|
"Резиночка" |
О! Это была супермега игра! И были настоящие профи во всех уровнях мастерства.
|
|
Частица "Не" |
ВОСПИТАНИЕ БЕЗ ЧАСТИЦЫ "НЕ"
«Ты можешь курить», ответила мне однажды мама на вопрос о курении. Говорит: «Пожалуйста. Кури. Только у тебя будут желтые зубы, неприятный запах изо рта и, возможно, больные дети»… И я продолжила жить с осознанием того, что это можно, но зачем? Примерно так же мама «одобрила» мою идею с татуировкой. Уже позже она призналась, что если бы реально дошло до наколок на теле, она бы, естественно, отговорила меня. НО! До этого не дошло, потому что моё доверие маме было безгранично и непоколебимо. Мама всем своим поведением изо дня в день завоёвывала это доверие. И вместо запретов разрешала...
Как часто мы замечаем, что в процессе общения возникают разного рода НЕдопонимания и НЕдомолвки. Мы вполне четко формулируем свои мысли и чувства, а нас НЕ слышат или понимают с точностью до наоборот. Так в чём же дело, в конце-то концов?!
Спросите себя: как я формулирую свои мысли и как задаю вопросы?
О том, как это обычно происходит, попробую рассказать на примере взаимоотношений матери и ребёнка. В жизни любой нормальной мамы, хотя бы однажды, возникала ситуация, в которой она чувствовала беспомощность, общаясь со своим чадом.
Очень важно помнить, что ребёнок не слышит частицы «не». Все наши запреты он воспринимает как заманчивое предложение к действию. Например: «Не бегай, как угорелый! Хватит орать!» Малыш притормозил на мгновение и тут же рванул с места с воплем восторга. Мы видим противоположный ожиданиям результат, раздражаемся и ещё больше запрещаем и запрещаем. «Я тебя попросила не бегать! Ты что, не слышишь?!!» Малыш снова и снова выполняет наши команды, как мы помним, не обращая внимания на частицу «не», искренне удивляется раздражению родителя и начинает нервничать… «Стой! Быстро собирай игрушки, мы опаздываем!» Пока малыш пытается докумекать смысл ситуации, из нас как пуля вылетает очередной запрет: «Не стой как вкопанный! Ты ещё мне заплачь тут!» И, о чудо, из глаз малыша покатились слёзы… Опять довёл мать!
Многим это знакомо. И, поверьте, вполне закономерно.
Каюсь, я неоднократно проверяла схему «запретить – попросить» на своём ребёнке, муже, клиентах и учениках. Иногда, конечно, я неосознанно, на волне страсти, влетала в ситуацию недопонимания и ловила себя «за хвост», будучи уже вовлечённой в бадминтон из слов и эмоций. Но чаще, я обращалась с тем или иным посылом, совершенно осознанно.
На моём двухлетнем ребёнке это сказывалось буквально так:
– Не беги! (Ребёнок, с задорным взглядом, оборачивается на голос и продолжает бежать).
– Иди спокойно, пожалуйста. (он просто сбавляет темп и идёт спокойно, даже не оборачиваясь).
То же самое с «Не кричи – говори тихонечко», или «Не перебивай меня – подожди секундочку, я слышу тебя».
Разница в восприятии фраз вполне очевидна. Ещё очевидно то, что первый вариант – всегда доминирующий, приказной, а второй – информативный и взаимодействующий.
Есть так же пример из педагогической практики, с учениками на занятиях хора и вокала в школе искусств. Вместо: «Это фальшиво, ты занижаешь» – предложение конкретного решения проблемы: «В этом месте попробуй чуть больше опоры на дыхание и, как бы, «садись» на нотку сверху – а уже потом – потому, что было низковато». Такое построение фразы никогда не обидит ребёнка. С помощью такого подхода в общении с детьми, мне удалось «приручить» большое количество ёжиков и волчат. Сами дети, всегда говорят, что я их слышу и понимаю, что верю в них и помогаю им поверить в свои силы. А я, всего лишь, не указываю, что им делать. Всего лишь никогда.
Как это работает со взрослыми? Со взрослыми, которые привыкли втягивать голову в плечи и НЕ орать, НЕ лениться, НЕ успевать в срок, НЕ думать, НЕ понимать ровным счётом ничего…
Прямо скажу, часто затруднительно. Я всегда вгоняю в ступор своих клиентов фразой: «Попробуй то же самое, но без частицы «не». Зависают надолго, потом, с потугами, начинают «изобретать велосипед». Для многих становится открытием, что привычка постоянно отрицать, критиковать и запрещать – мешает им стать успешными и счастливыми.
Ведь как можно быть счастливой с мужем, который «меня не понимает!», или доверять родителям, которые говорят: «Получишь двойку – домой можешь не приходить!». Гораздо приятнее жить с человеком, который: «Знает мои желания, потому что я ему о них рассказываю», или смело лететь в жизнь, окрылённой родительской фразой: «Езжай, пробуй! Если что, тебе всегда есть, куда вернуться!» (с) моя мама.
P. S. Наряду с пояснениями и растолковками ваших намерений оппоненту, очень важно говорить слово «нет» в ситуациях, которые связаны с опасностями, риском для жизни и обозначением границ дозволенности. Особенно, это касается маленьких детей. Я для себя нашла словосочетание, которое не подразумевает возражений: «Категорическое нет! На дорогу выбегать запрещено, только за ручку с родителями!». Пальцы в тостер? «Категорическое нет!». А потом уже объяснение последствий. И у ребёнка нет проблем на этот счёт. Нет, так нет.
P. P. S. Не бойся меняться! Ой, то есть, о чём это я… Покажи миру, как ты прекрасен!
Виктория Погребняк, http://www.b17.ru/article/48340/
|
|
Лайфхаки для самостоятельности |
Самостоятельные дети — мечта каждого родителя. Встал утром, почистил зубы, оделся, не перепутав левый и правый ботинки, — и все сам, сам. Это ли не счастье?
|
|
Жить со скоростью ребенка |
Дорога до садика у нас занимает 30 минут. Дорога от садика до дома — час-полтора. Маршрут тот же самый, но вот скорость… Вперед мы летим со скоростью мамы. Занятой, спешащей, планирующей, оптимизирующей. Бегом. Нет времени на отвлечения, развлечения, разговоры. Даже на разговоры.
Потому что для того, чтобы не просто услышать голос ребенка в утренней суете шумного города, а разобрать, что именно сказал ребенок, нужно присесть, наклониться до его уровня, прислушаться. А это снижение скорости, потеря рабочего времени. Я крепко держу его за руку, потому что один он пойдет гораздо медленнее. И мы летим. Сашка привык к маминой скорости, привык молчком, без капризов добегать до садика. Но он знает, что у нас все по-честному, и обратно мы пойдем уже со скоростью Сашки.
Со скоростью Сашки – это значит разглядывая бабочек над одуванчиками, муравьев, атакующих гусеницу на тротуаре. Замечая поганки, неожиданно выросшие на городском газоне. Пиная опавшие и уже подгнившие яблочки. Скатывая в худого грязного снеговика первый снег. Разглядывая редкие марки машин на парковках и многое другое, что способен заметить ребенок, которого никуда не тащит за руку мама.
|
|
Правила и жизнь |
Все эти фразы о том, что родители должны быть последовательны, всегда приводили меня в ступор.
То есть, как это "нет" - всегда значит "нет"?
Родители должны вести себя последовательно. «Нет» — это «нет» и сегодня, и вчера, и завтра. Родительское слово должно быть нерушимо. Нельзя менять правила в зависимости от настроения». Все эти фразы всегда приводили меня в ступор. Ну, правда — как это?
Вот простой пример: еда
Всем и всегда понятно, что сладкого много нельзя. Все верно. Все согласны. Но вот пришли с гуляния в начале марта, продрогли до костей под мерзким мелким дождем, сидим за столом, скукожившись, и уминаем вторую пачку шоколадного печенья. И нам хорошо. Или: мороженое — это зло. Холодные жиры. Повышенное содержание сахара. В общем, жуть. А летом, в жару, покупали 10 пачек «лакомки» на пятерых и уминали без зазрения совести. Или фастфуд, с которым все и навсегда понятно - до тех пор, пока с голодными детьми не окажешься рядом с Макдональдсом, и тогда плюнешь на все свои правила и пойдешь туда, где жирная соленая картошка и биг-мак. Купишь это все, разложишь перед детьми — и счастье. Хорошо. С едой все бывает по-разному. Но вот режим. Разве могут быть какие-то отговорки?
|
|
Безопасность ребёнка |
Чтобы обезопасить ваших малышей и подросших детей в повседневной жизни, необходимо научить их следующей мудрости. |
|
Лайфхаки для ожидания |
Не все взрослые умеют терпеливо ждать, что уж говорить о детях. Но, оказывается, есть такие методы, которые помогают развивать самоконтроль и не умирать со скуки. И самое интересное, что ни один из них не предполагает наличие каких-либо гаджетов.
|
|
Купить, или не купить? |
|
|
Безопасность ребёнка 2 |
С наступлением школьной поры нужно еще раз убедиться, что ваш ребенок знает все правила собственной безопасности.
|
|
Им не хватает любви |
«У нас в классе много таких, как я…ненормальных» |
|
Половое просвещение |
О взаимоотношениях полов говорят повсюду. И, даже если вам в детстве никто не объяснял, откуда берутся дети, а вы все-таки как-то разобрались, будет лучше, если вы расскажете своему чаду «про это» сами. Иначе это сделает кто-нибудь другой.
На вопрос «Как рассказать малышу о сексе?» психологи единогласно отвечают: честно и просто. Примерно так же, как вы объясняете ему, почему осенью желтеют листья или отчего у велосипеда крутятся колеса. Главное - не прибегайте к бабушкиным фантазиям про аистов и капусту, иначе вы только запутаете малыша.
И, конечно, выберите подходящие возрасту и темпераменту вашего сокровища образы.
А если вы стеснительная особа, вас успокоит опыт многочисленных мам, утверждающих, что сложно начать только первый разговор.
|
|
Сенсорная коробка |
Всем взрослым, за небольшим исключением, играть с детьми в его детские игры скучно. Ну ладно, может вы и не такие, но я-таки да. И на меня находит страшная зевота возить машинки по полу или «летать» фею и говорить глупые детские тексты. Поэтому у нас так популярны так называемые сенсорные коробки (я недавно узнала, что они так называются).
Суть такова - вы создаете ребенку игровое пространство, на первых порах и преамбулу для игры и потихонечку сматываетесь. Скажу сразу, эти игры связаны все ж с некоторыми неудобствами - все или часть содержимого этой коробки обязательно оказывается на полу. Но дети вообще не очень «порядочны», так что лично меня это не пугает, уберу, ну и разбросанная по полу крупа - небольшая плата за полчаса спокойствия.
Игры по мере роста ребенка усложняются, появляется сюжет. И постепенно такие игры перестают быть обычным пересыпанием из баночки в баночку, а становятся полноценными долгоиграющими проектами.
Лично мне доставляет удовольствие это действие подготовить, тут мне даже дети несколько мешают т.к. хочется самой все расставить, рассыпать, передвинуть, но я сдерживаю себя и позволяю детям участвовать.
Игры с такими коробками это просто восхитительная вещь, ребенок не только играет, но и изучает новое - сенсорное восприятие различных материалов, изучение их свойств, открывается мир природы, обитателей разных стихий, их привычки, нравы, да и просто развивает фантазию. Я свою 5-летнюю дочь «теряю» на час-полтора. Но зачастую и сама теряюсь с ними. Захватывает.
Да, многое зависит от возраста ребенка, маленьким нужно показать, КАК играть иначе все разбрасыванием содержимого коробки в разные стороны и ограничится.
|
|
Я ленивая мама. |
|
|
| Страницы: | [1] |
