Переоценка приоритетов в жизни. Успокоение души. Весна, цветочки и животные. Яркие цвет.

                                       [каждый]                                                   [охотник]        [знает]         [где]                     [живет]                    [фазан]

Сегодня купила себе дневничок без строчек (на фото справа - "Дела на миллион") и книгу чая маме на 8 марта и магнитики. В дневник буду вклеивать фотографии и текст. Начало будет просто о вдохновении, о чем-то приятном, любимом. А далее можно писать по датам :D Осталось только купить матовый скотч, клей и наклеечки :D 

Еще недавно узнала что книги Стивена Кинга выпускаются в комиксах.

Еще позавчера смотрела концерт группы Винтаж. Очень красиво, глаз не оторвать. Обожаю Анну Плетневу. Кажется я поняла куда хочу помимо концерта Otto Dix :D

Правда, я не совсем поняла что это было...

Сижу, слушаю H1GH – 05. Клетка feat. Sifo (DJED'Z Prod.)

Думаю о жизни. Было бы круто каждый день делать фотографии и вести бумажный дневник. Все сохранять на память на бумаге, лучшие моменты жизни, чтобы потом через несколько лет взять и просмотреть, взять и прочитать... Помню, раньше мечтала вести альбом с билетами. Тоесть, такой альбом где бы хранились билеты из тех мест где я побывала... и моими впечатлениями. Хорошая идея. А что если все это совместить? А что если фотографировать на полароид? Или... на зеркалку но притом быстро все распечатывать... Мило. Завести собаку. Выполнить свои самые главные мечты. То что я писала в бумажных дневниках.

Еще я мечтаю о розовых розах или лилиях, о скорейшем пробуждении природы... ото сна. О нежности и о спокойствии (котогорого у меня предостаточно).

Еще я подумала что следующий год 16-й. И я обязана буду его круто отпраздновать. Ведь мое любимое число 16 :D

А так я вообще никогда ничего не праздновала. Я обязана буду завести живность, и что-то начать нормально коллекционировать :D

Я все меньше и меньше времени пропадаю в интернете. Маша загуляла :D

Где? Да не знаю где :D

День смерти Немцова

Вчера вечером у меня было такое ощущение, будто бы мне в вены вкололи огромную дозу успокоительного. Такое просто невероятное спокойствие бывает крайне редко. Обычно я всегда хожу вредная и злая :D Было так тепло, хорошо, ничего не раздражало и я была самым милым человеком на свете. Сейчас таких ощущений поубавилось. А ночью мне приснился интересный сон. Мне приснилась Ванга, она взяла мои руки в свои и сказала что передает свои силы мне. Я хотела было возразить, подумала "зачем это мне?", но не возразила. Потом мне снился дом, похожий на театр, одна женщина в возрасте подожгла его изнутри и много людей погибло.  Вообще давно таких интересных по сюжету снов не снилось. Ах, да, у меня во сне еще были две подруги :D Ахах, а перед сном я не смотрела никакой фантастики, никаких драм, и я лучше промолчу что я смотрела. Хотя ладно, скажу "Легендарный лингам массаж". Очень классный массаж.

Кстати, из религий мне больше всего нравится Буддизм. Эх, когда же уже построят два буддийских храма в Москве?)

ПС.: у кого-то ПМС а у меня бесконечное спокойствие :D

Я помню, как я психовала, разочаровываясь в людях. Сейчас я отношусь к этому спокойно. Мне просто хочется забыть, вычеркнуть из жизни. Просто это уже не мои люди. С возрастом я это переросла.

Забавно конечно что некоторые парни считают нормальным ненормальное отношение к девушкам. Когда вешают много лапши на уши, а сами действуют иначе. Когда сильный становится слабым  или наоборот, слабый сильным, хотя по природе все должно быть иначе. Мужчины становятся не мужчинами, женщины соглашаются быть не женщинами. Нет, это не для меня. 

Когда ужасный человек считает себя прекрасным или наоборот. Это ли не странно? Если мужчина хочет чтобы его жалели, то это уже НЕ МУЖЧИНА...

Сегодня проводила небольшую уборку. На полке у меня полно всего стоит, из того чем я не пользуюсь, что-то из такого было и в шкафчиках и тумбочке. Повыкидывала немного ненужных вещей. Что-то из косметики, что-то для покраски волос, кучу ненужных бумажек и чеков. Дурацкая у меня привычка, порой что-то важное записываю на каких-то клочках бумаги. У меня 4 штуки парфюмированной воды, но пользуюсь я только одной. И все стояло на полке. Одни, от герлен, одно из "черных платьев", с запахом черешни, их я выиграла в наборе с другими вещами от герлен перед новым годом. И вот этот набор тупо лежит у меня и я ничем не пользуюсь. Ни зелено-коричневыми тенями, ни сывороткой для лица разглаживающей морщины (так стоит она около 5 тыс), цвет блеска для губ мне не нравится. Еще я когда болела купила себе два парфюма, один просто обалденный "LOL", сладкий, детский и другой уже более женский с нотой жасмина "Marry me". Последний мне более-менее понравился когда я болела, я прочитала о нем кучу восторженных отзывов, но на себе я его не воспринимаю. Я решила убрать этот парфюм и парфюм от герлен в тумбочку, подальше, все-равно я ими не пользуюсь. Оставила Лол и парфюм тот что мне подарил папа на день рождения. Сейчас как раз наслаждаюсь им. Хотя до этого не пшикалась им. Он пахнет больше всего малиной и розой. А Лол благоухает больше клубникой, ванилью, яблоком, пачули и может быть немного розой. И хотя в этом парфюме нет ноты карамели, мне вот почему-то кажется что больше всего он пахнет именно карамелью... Так сладко-сладко. Люблю естественные запахи, а не запахи непонятной химии.

Собственно, на фото тот самый подарочный набор.

Это то что я сама себе покупала. А духи Alafolie от Mauboussin, подаренные папой, я почему-то не сфоткала. Может напишу о них как-нибудь еще :D П.С.: фото старые со времен проверки/настройки Canon :D

Настроение в начале дня было паршивым, наверное потому что сегодня вроде как праздник. День влюбленных. И хотя меня сегодня приглашали кое-куда, я решила не пойти. Дело не в том что я так яро не люблю этот праздник, а дело в том что так же я не люблю и Новый год. Я не люблю всю эту наигранность. Не понимаю помешанности людей. У них в такие дни глаза загораются и мир становится сладким розовым. Возможно все дело в моей семье, в неправильном воспитании. У нас никогда не было такой нежности и наверное поэтому я ее ненавижу, меня от нее воротит почти все дни в году. И только когда я иду или к стоматологу или к гинекологу я становлюсь очень милой и нежной девочкой... От страха. Не люблю я этих врачей. Еще уже неделю, но с перервами болит горло. В квартире ужасный дуба-а-а-ак.

Вчера играя в симс, создала кажется себя :D Пойду наслаждаться нежностью в игре :D

Вчера был день странных сообщений от незнакомых людей

Если я подписана на такую группу, то это не значит что я считаю нормальным всякие дебильные извращения.

Это не норма. Это отклонение. Да и не значит что вообще на что-то соглашусь :D

Романтик. В наше время это редкость.

WTF?

Купила я тут вчера охренительный раствор для линз. Всегда беру Renu для чувствительных глаз, а у меня в округе вечно с ним проблемы, нигде не продается, только обычный. И посоветовали мне в одной аптеке DenIQ, типа новинка, итальянский, хорошо очищает, гипоалергенный, для чувствительных глаз, люди хорошо берут. Ну думаю, ладно, дай попробую. Купила. На ночь замочила линзы. И мои мягенькие линзы стали твердыми. Ощущение что они лежали или в обычной воде или вообще на открытом воздухе, вот такие же. И ничего не очищается сколько пальцами не три. Одела их на глаза. Я вообще никогда не ощущала свои линзы на глазах, а тут инородное сухое тело. Как будто пластмаски в глаза вставила. Мм, прелесть а не раствор :D 

Вывод такой: 

Лучше никого никогда не слушать...

Помню, были времена, когда я покупала дешевую косметику в метро и каким-то образом оставалась вполне себе довольной. Но, губы конечно постоянно облезали, кожа из-за пудры казалась очень неестественной, цвета муки, или же наоборот лицо было темнее шеи, про тушь молчу, мне и сейчас нравится больше дешевенькая. Ну так вот, пудрой сейчас пользуюсь только рассыпчатой Clinique, тушь больше всего нравится от Максфактор (правда хватает ее не больше чем на месяц) и Орифлейм (но ее нужно заказывать, все никак руки не дорастут до этого дела). Блески уже давно не покупаю дешевые, но вчера купила довольно таки дешевый блеск Pupa, мне очень понравился цвет, но когда дома я его попробовала нанести я очень разочаровалась. По ощущениям совсем не то и неравномерный, полосочками покрывает губы, долго приходится с ним возиться и постоянно смотреться в зеркало поправлять. Сейчас мой самый любимый блеск это от Collistar, очень красивая переливашка и от Clinique, цвет правда при естественном освещении днем мне кажется темноватым, но вот вечером или при искусственном это просто вау, оба блеска объемные, но вот последний более объемный, с ним губки кукольные. Тянет меня сейчас на все красное и малиновое. Персиковый блеск мне режет глаза, не воспринимаю светлые блески :D Да-а, новый хочется красный... Есть у меня и блеск от YSL, он красивый светло-розовый, очень красиво переливается всеми цветами, но светлое не мое. Корректором я пользуюсь от Максфактор, вообще это первый корректор который я попробовала, так он и первым и остался, я им не очень довольна, но пока замены не нашла, так чтобы был светлым, светлее даже, жиденьким и чтобы подходил для кожи вокруг глаз, чтобы был совсем легеньким, ничего не сушил и смотрелся естественно. Тени особая тема. Давно никакими не пользовалась, и купила вчера бежево-серебристые, хотела купить к ним какой-то другой оттенок, но так и не смогла подобрать под зеленые глаза. Проблемно подбирать под такой цвет. Под серые глаза, под голубые запросто а вот под зеленые очень затруднительно. Еще обидно когда что-то очень понравится, но нет в наличии. Мне понравились лимитированные запеченные розовые тени, тоже фирмы Pupa. Ничего подобного я больше не нашла. Да, цвет почти такой же как у моего нового очечника :D 

Так же я купила краску для волос. Теперь дай бог вытерпеть еще хотя бы неделю с половинкой. Корни длиной больше 1 см просто бесят, но и вредить волосам не хочется. Укрепляю волосы горчицей. Вот странно, от аммиачной краски волосы у меня не лезли, вообще ни сколько, а от безаммиачной прилично так лезут.

Сейчас сижу думаю насчет теней. Я привыкла все брать блестящее, а блестящие тени для век наоборот зрительно делают глаза меньше. Может мне попробовать матовые? Желтенькие? Оранжевенькие? Зелененькие?  :D

Еще давно, в мою голову, закралась мысль немного увеличить губы. Верхняя у меня совсем плоская, а нижняя, да иногда пышно раздувается, но все-равно хотелось бы чуть потолще. Хочу примерно такие же губы - http://irecommend.ru/content/ya-khotela-pukhlye-guby-dolgo-i-nakonets-poluchilamnogo-foto Этот отзыв меня вдохновил. Пока мне не идут вообще никакие помады, потому что с ними губы кажутся плоскими и тонкими (из-за того что нижняя губа полностью не прокрашивается), не идут и матовые блески для губ, а ведь так хочется.

И еще, я сегодня поняла что в линзах на -4.5 я вижу лучше чем в очках которые на -5.25. Вот такой вот парадокс. Вчера ходила как пьянь в них по городу, спотыкаясь о ступеньки. Непривычно носить очки со сферическими линзами (последние мои были с асферическими), они все уменьшают/отдаляют, ступеньки высокие с ними вообще кажутся плоскими (изменяется угол наклона). Я чувствую у меня появилась боязнь ступенек. Наступала на середину а оказывалась ногами на краю. Глазам лучше не верить. У асферических очковых линз другие минусы: в них ничего не уменьшается, но боковым зрением можно наблюдать как изгибаются люди, двери, стены, дома, все выпуклое и впуклое. Плавающий мир. И вот пусть попробует мне кто сказать что очки лучше линз, пусть только посоветует в них ходить, сразу пошлю на очеень длинный конец. Очки это не мое. Нет такой четкости, точнее четкости нет вообще, есть только яркость режущая глаза и кукольный мир... маленькая панорама, в которой люди клоуны и прямые ступеньки. Это мир через рюмку.

Вчера ездила в оптики, в одной заказала очки, а в другой по обыкновению свои любимые линзы. На глаза ушло более 10 тысяч. А ведь так просто испортить зрение... У меня было -4,5 а стало... в поликлинике и в одной оптике мне сказали что -5,5 и -5.75, а вот в самом последнем месте мне намерили аж -5.75 и -6... Вот последнему результату я верю больше. Так сильно упало у меня зрение после 10 дней работы в одном замечательном месте по 12 часов. Думаю там многое сыграло свою роль... и ношение линз по хрен знает сколько часов в день, и холод, и яркий свет и постоянное разглядывание сроков годности, сон по 4 часа в день. Сейчас я ищу работу безопасную для зрения. В 24 года иметь такое зрение это просто позор. И очень плохо видеть по вечерам... Я даже стала задумываться над операцией. Потому что общалась с той девушкой которой уже противопоказана операция... у нее очень большой минус. 

Сегодня мне снились две меня. Одна с русыми волосами, ну так как я сейчас выгляжу и вторая блондинка, с нормальной (не худосочной) фигурой. Наверное мозг мне специально показал как я могла бы выглядеть и как могла бы себя вести... А мне понравилось. Она была настолько в себе уверенной. 

К вопросу о цвете волос. У меня появилось странное желание иметь серо-серебристые волосы. Под цвет глаз. Почему-то это мне кажется очень красивым. Когда начинаешь красить волосы, менять свою внешность, один раз покрасив уже не остановиться :D

Сейчас я живу в своем иллюзорном мире, с кучей желаний. И сталкиваюсь с грустной реальностью. Я наверное пересмотрела фильмов с мужественными мужчинами, все мне кажутся ужасными дрищами. И вообще глаза не воспринимают :D А ведь еще недавно мне именно такие и нравились. Хрупкие дрищи. Ткни пальчиком и того глядишь развалится. Сейчас я вижу таких повсюду. А где сильные, умные, упрямые мужчины? Куда они подевались? 

Мечтаю к лету завести маленькую собачку. Или шпица или чихуа  ♥

Маленькую сучку которую буду как ребенка одевать :D

Сегодня была в книжном. Ездила маме за книгой в подарок на ДР. А в итоге купила две и еще себе 6! :D Две по психологии, на свою любимую тему "психология отношений", три детектива и один роман. Я романы не читаю, но вот что меня привлекло в нем? Пожалуй то что его сравнивают с моим любимым "Милые кости", я смотрела по нему фильм и он стал одним из моих любимых. Моей любимой фантастической драмой, о грустной судьбе одной девочки, чья жизнь совершенно неожиданно оборвалась по вине одного ненормального дяди, маньяка-педофила. Очень красивый и грустный фильм.Книжку Шерри Аргов я уже читала, в электронном виде и решила приобрести еще в печатном. Тоже моя любимая книга. Всем девушкам советую ее почитать.

Набрала я в книжном книг, особенно очень тяжелая с тысячей рецептов, и под самый конец мне в глаза бросились просто офигительные энциклопедии про животных, птиц, морских обитателей, про города и континенты. Тоже большие и тяжелые с хорошей иллюстрацией. Пожалуй я знаю что куплю в следующий раз :) В книжном почувствовала себя как в раю. Вспомнила о давних своих мечтах. А что им мешает сбыться? Мне очень нравятся книги по кулинарии и я мечтала иметь у себя дома один шкафчик с такими книгами, второй шкафчик с книгами по психологии и философии, а третий, ну а третий с книгами разных жанров. Еще я мечтала написать две книги: по психологии и кулинарную. По психологии на тему "психология счастья", а кулинарную я мечтала наполнить рецептами хороших и разнообразных блюд и собственными фотографиями уже готовых блюд, снятыми на зеркальную камеру.

Еще в книжном я увидела отдел с камнями, с украшениями из камней, со всякими красивыми безделушками. Есть у меня еще одна мечта. Коллекционировать камни, неограненные. Собрать целую коллекцию.

По моему какие-то мечты пора уже исполнять, ведь так?)

Я равнодушна к шоколаду, к конфеткам, к тортам, но.... не могу пройти в магазине мимо этой злаковой прелести :D

А к чему неровно дышите вы?

После того, как брат Хейли, восходящей звезды рока, погиб от передозировки, ее жизнь пошла по наклонной. В результате ее второй альбом становится творческим и коммерческим провалом. Она находит вдохновение после того, как в группу пришел гитарист Энцо, который своим позитивом и свежими идеями вытащил девушку из состояния полузабытья. Но вскоре их сотрудничество выходит за грань профессиональных отношений и выливается в ночь страстной любви…

 ♥ ♥ ♥ ♥

Всю жизнь у меня одна проблема: я люблю все новое, а старое мне очень быстро надоедает. Я всю жизнь ищу какие-то необычные ощущения. То чего я боялась раньше, я перестала бояться. Сейчас главное для меня это преодоление страхов. Мне нравится бояться и смеяться над этим. А осталось так мало того чего я боюсь. Я боюсь высоты и мне хочется ходить по мостам... Еще то что изначально терпеть не могу, со временем мне начинает нравиться. И нравится просто нереально сильно. Меня может надолго заинтересовать лишь то что изначально меня очень бесит. Так я полюбила группу Cinema Bizarre, а сейчас Otto dix. Мечтаю сходить на их концерт :)

Мне очень нравится драмы, хотя до 18 лет я их терпеть не могла. Был у меня и любимый человек которого я терпеть не могла. Хочется вот таких ощущений... А большинство людей слишком скучные. Им не нравится спорить, они не блистают интеллектом, у них нет физической силы. Мне нравятся кинжалы, я очень люблю собак. Я мечтаю коллекционировать красивые кинжалы. Я помню и были у меня мечты связанные с кинжалами необычного характера. Я мечтаю завести маленькую собачку. Еще я мечтаю писать музыку. Играть на синтезаторе. Играть то что я слышала во сне... Мне нравится грустить, мне нравится мечтать... 

Страсть и нежность в одном флаконе...

Во мне меньше всего нежности.

Есть взбаламошность в душе. Которую мало кто видел :)

Еще я все думаю о втором высшем. Пожалуй пойду на редактора. 

Что там у меня еще с планами? Жить не так как живут все. И только тссс... Никому ничего не расскажу :)

Я так и буду искать ощущения. Кинестетик останется кинестетиком.

Я нереально тащусь от прикосновений. От обычных прикосновений, да-да. И в тоже время я так отстраненна от всего. 

Хотя я сейчас спокойная как никогда, внутри меня все тот же "демон". Все та же противная девочка... любящая говорить правду в глаза, любящая откровенность, считающая себя вечно правой... Та что писала прошлые дневники, та что писала грустные стихи... Та, которую всю жизнь привлекала готика и все необычное. 

Время все бежало, бежало,  не успевала замечать. А сейчас третью неделю работаю и оно тянется таак медленно... А выходные пролетают быстро. Жду весны и вроде бы не жду. Все нужно покупать, одежды нет, обуви нет. Ужас. Куртку весеннюю новую, опять ездить, искать, купить лучшее. Головомойка. Штаны, кофточки... и прочее и прочее. А так не хочется. Но я осознаю что мне просто нечего одеть. Раньше, были времена когда у меня было очень много летней одежды, и я ее постоянно меняла, сейчас же больше зимней, как ни странно. Но, все обычное и много уже поношенного. Что-то вовсе не идет, и считай этого нет. Слишком многого за эту зиму не поносила. И это хорошие кофточки. Что-то новое, ни разу ни куда не выгуливала. На работе нужно быть одетой по-простому... а куда-то одеть было... некуда. Печалька :'( Загорелась желанием завести домашнего питомца. Вынь да положь мне именно сейчас, на первую зп на новой работе. Не хочу не тряпки, ничего, хочу питомца. Или морскую свинку или шиншиллу, ну очень хочу. Есть такое ощущение что целыми днями я на работе. А на деле столько времени уходит на транспорт... на дорогу. И вот не представляю как так люди еще приходя с работы, умудряются готовить. На всю семью разносолы. Вот каак? Поняла что мне семья не нужна (а зачем?) :D Да и вообще из меня никакая служанка :D Расстраивает тот факт что и 20 тысяч для меня не кажутся деньгами. Как люди живут на эти деньги всю жизнь? У меня на транспорт уходит почти 3 тысячи, плюс подоходный налог.... О-о-о-о... Как люди выживают? Как экономят? Как планируют покупки? Как копят на ремонт? Как копят на нужные в быту вещи? Как? Пока все это мне не понятно. Или потому что мне сейчас нужно слишком много всего (понятно почему), потом когда будет, у меня не будет таких  запросов и я не буду голову ломать... или и правда это копейки. С нашими ценами. Странно, отношений не хочется вовсе. И вообще кажется что ничего не хочется кроме животного :D Волосы стали темнеть. Думаю или красить или чего еще, совсем не устраивает то что у меня сейчас на голове. Все настроение портится, не привыкла видеть себя такой. Всю жизнь мечтала о коричневых волосах и вот когда они начали темнеть... ВЕРНИТЕ МНЕ ВСЕ ОБРАТНО! :D Из планов сейчас у меня поделать масочки, походить в солярий, приодеться (звучит ужасно, но ничего нет), что-то решить с волосами. Ну и купить/завести животное. Маленький комочек приносящий радость. Чтобы домой просто бежала. Чтобы знала что меня кто-то ждет, чтобы чем-то занять себя... а не просиживать время за компьютером или просто не проводить время впустую (это уже после работы). Просто что-то что зажигало бы глаза. И спасало от депрессии. И меня и моих родных. Папа переехал от мамы, сейчас мы живем втроем. Так что обстановка у нас весьма накаленная. 

Так как я не умею экономить и если у меня на руках деньги мне нужно их потратить все и сразу же, я решила планировать покупки. Что-то самое важное, писать на листочках, мешать их и открывать один лист :D О, да! Спасибо за идею фильму "Теория хаоса"!  Хочется интересных выходных, но сейчас особенно не разгуляешься (да и вообще, в городе гулять?), поэтому животное самое верное решение. Это то что больше всего мне сейчас нужно... Да и было нужно раньше, странно что мне только сейчас это пришло в голову.  По выходным и обычным дням хочется что-то смотреть, какой-нибудь интересный молодежный сериальчик. Но пока ничего не могу найти. Хочется чтобы дни были интересными. 

Недавно осознала что я живу неправильно. Моя жизнь, а я ничего не решаю. Родителям "лучше знать". Всю жизнь ни разу ни на кого голоса не повышала, когда лезли в мои дела. Просто не хотела никого обидеть. Молча тихо высказывала свое мнение. Но ОБИЖАЛИ меня. И не понимали. Просто не считались со мной. Сейчас у меня другие принципы в жизни. Я живу сегодняшним днем, я живу так как я хочу. Сама создаю себе жизнь. Я не хочу жить будущим, ведь завтрашнего дня может и не быть. Спасибо одному замечательному фильму за это:

"Знаешь, я часто задавалась вопросом: зачем мы вообще заводим детей? И в результате я пришла к выводу, что в какой-то момент нашей жизни мы понимаем, что всё сломано и ремонту не подлежит. И мы решаем начать всё заново, с чистого листа, начать с нуля. И мы заводим детей — наши маленькие копии, которым можно сказать: «Ты сделаешь то, чего я не смогла. Ты добьешься успеха там, где я потерпела крах». Потому что мы хотим, чтоб на этот раз кто-то сделал всё правильно." (с) Порочные игры / Стокер (Stoker)

До недавнего времени я была зарегистрирована в Центре занятости населения, думала это принесет хоть какой-то толк. Но работу мне так и не нашли. Но я сама нашла. Пусть и не по специальности, пусть и даже не в офисе, но (!) это не последняя моя работа. Я решила сделать передышку. После последнего курса в ВУЗе я так и не отошла от депрессии. Буду работать пока не избавлюсь. Это лучше чем ничего. В любом случае лучше работать чем дома сидеть. Зарабатывать деньги и жить так как ты хочешь. А дальше я решу что мне дальше делать, кем быть по жизни. Что делать и как жить. Пока я лишь наслаждаюсь моментом сегодняшнего дня...

Приоритеты расставлены. Я больше не боюсь высказывать свое мнение, не боюсь кого-то обидеть. Это я о родных. Главное меня понимает моя бабушка, другого и не нужно. Мне 23, я молода и у меня все впереди :) Возможности, это же ведь так прекрасно.

Я решила завести друзей. Общаться в реальности. Чтобы у меня была лучшая подруга. Про личное я не буду распостраняться. Но скажу одно - у меня есть возможности и я их не упущу... Жизнь строим мы сами. Нужно не бояться высказывать свое мнение, пусть это и ранит других. Да мало ли кто там и чего от тебя хочет! Каждый хозяин своей жизни! Плевать на остальных. Это право каждого.

Будь свободным и независимым! :)

Кажется что я сама себя отпустила и жить стало легче....

Без собственных оков. Не ограниченная ни чем.

Свобода! :)

Никто никому ничего не должен.

Еще недавно состояние моих волос оставляло желать лучшего. Волосы у меня были безжизненные, слипшиеся в отдельные пряди и вообще выглядели так, как будто-бы я их год не мыла. На коже головы был липкий слой который было невозможно ничем смыть. Ни мылом, ни обычным шампунем. Его можно было только размазать, об пальцы. На лице тоже был белый липкий налет. Который я каждое умывание соскребала. Я мыла голову по 5-6 раз за раз и ничего не помогало. Хотелось плакать. Выяснив причину (почему они у меня такие липкие, откуда липкий налет), я поняла что все дело в шампуне, моем любимом шампуне на который я просто молилась. Потому что после него волосы всегда были такими гладенькими, блестящими и хорошо укладывались. Единственное что с ним  они и выпадали еще хорошо (как оказалось - прилично!) и их с каждым разом становилось все тяжелее расчесывать. Расческа не помогала, после мытья я минут 30 волосы вначале распутывала руками а потом примерно столько же, а-то и больше расческой. Но они сильно путались не только после мытья, а еще и после прогулочек на свежем воздухе. Будто-бы на голове сидел паук и что-то плел из моих волос. А начались сильные проблемы с одной липкой пряди. Которой я каждое мытье уделяла повышенное внимание, но она так и оставалась липкой. Волосы из-за шампуня с сентября стали ужасно сечься, и не только от корней. Я стала замечать парусантиметровые и миллиметровые волосы на одежде. Причина всех проблем оказалась в Поликвартениуме-44, которого в моем шампуне Comme il faul было видно придостаточно. Именно благодаря нему волосы быль гладенькими и хорошо блестели, по сравнению с мытьем другими шампунями. Такие проблемы возникают у людей и от мытья шампунями с силиконом в составе.

Чем я лечилась? Три раза помыла голову шампунем Schwarzkopf для глубокой очистки волос и кожи головы.С первого же мытья заметила что липкость на коже голове уменьшилась, но чувствовалось что она все же там есть. Потом через три дня я помыла голову просто мылом, и вот у меня опять сосульки появились. Но уже местами, подальше от корней. Теперь я мою каждое мытье волосы этим шампунем. Хотя им не рекомендуется мыть голову более двух раз в месяц. Но что же поделаешь, у меня сильный налет. Кожа головы от шампуней быстрее грязнится, от этого вообще буквально на следующий день корни становятся немного жирными. Да уж, шампунь это не мыло, которое менее безвредно для кожи и не содержит SLS и SLES (нефти), благодаря которым собственно говоря так усиленно начинают работать потовые железы. И вот на лице так же. Там где попадает шампунь на кожу - все быстро начинает блестеть. Ну у волос нет такого блеска как от мытья дегтярным шампунем Tana, которым я мою голову уже второе мытье. До и после шампуня глубокой чистки. Волосики становятся такими мягенькими, такими гладенькими... и нереально блестящими! В составе нет ни силикона, ни поликвартениума, которые имеют свойство накапливаться на волосах. Понятия не имею от чего такой блеск. Но возможно это от лимонной кислоты. Никогда они так не переливались еще у меня! :) Даже от в прошлом любимого Comme il faul. После него волосы очень легко расчесываются, такого тоже еще никогда у меня не было, чем я их только не мыла, всегда путались. Их стало очень легко расчесывать. Они стали очень мягенькими, очень гладенькими и почти совсем не выпадают О_О И что еще очень странно, шампунь не сушит кожу, очевидно это следствие отсутствия выпадения волос, при мытье головы мылом у меня тоже кожа не сохла и выпадение было минимальным, но путались больше и блеска почти не было.

Последнее время когда хожу мимо магазинов цветов , просто тащусь от запаха роз... Всегда к ним была равнодушна, для меня это были цветы как цветы, а сейчас мне они стали очень нравиться, даже больше чем мои горячо любимые лилии. Это еще раз доказывает что со временем вкусы меняются. Ах, кто-бы подарил... :)

Вместо тысячи слов...

Самые ненасытные люди - это люди неуверенные в себе. Они подобны бездонной чаше - такие же пустые и всепоглощающие. Если вы будете делать для них добро, им всегда и всего будет мало. И в итоге они могут выставить вас полным идиотом и посмеются над вами. Такие люди всегда и во всем ищут негатив: выискивают во всем несовершенства и недостатки. Этим они пытаются оправдать свою собственную неуверенность, лень и отсутствие стремления к успеху. Такие люди сами медленно убивают себя и выкачивают энергию из других.

Сарказм - лучшая защита.

"Я дышу"

Серебрится дорога снегом,
Заметаются вечные лужи
И луна горит белым светом.
Очень кто-то кому-то нужен.

Фонари не стихая, мигают,
А усопшие души плачут.
Мотыльки свои крылья роняют
И в кострах до песчинок сжигают.

Звезды небо укроют собою,
Пепел с ветром пройдется по суше,
Капли пота стекут по затылку,
На секунду мир станет лучше.

На секунду забуду о прошлом
И вдохну все, что стало мечтою.
Я расту, появляется опыт.
Я дышу, но уже не тобою!

***