Если дуракам всегда везет, то здесь, вероятно...

...ГОРЕ ОТ УМА!!!

 

Приколы рожениц Ли.ру (смешно и трогательно до слез) часть вторая.



Часть первая


ПростоквашинаНасмеялась с вами тут! Я старшего долго рожала(36-тридцать шесть часов), но тихонько. Не орала. Зато на род. столе врача за руку укусила.Получила по морде лица полотенцем и сразу родила.
А со мной в предродовой женщина была, так она во время схваток громко орала - Буря мглою небо кроет... .А в конце объявляла -стихи Пушкина.

timoshka001Моя жена только-только родила. Акушерка у неё спрашивает:-Хочешь прощальный поцелуй от роддома? Жена: -Хочу. Ну акушерка взяла и влила ей флакончик йода(туда) Жена как закричит. Ой щиплет, ой больно, подуйте кто-нибудь скорее. Акушерка: Ага, щас всё брошу и подую...

ЕлВлМеня на сохранение привезли перед родами за 2 недели до предполагаемого срока. Но в тот же день отошли воды. Врач сказал:"-Ну всё, сегодня родишь.." Я так запаниковала! Сказала, что на сегодня я не настроена рожать! Мы так не договаривались!

95 квартал. Выпуск за ноябрь 2013

Отдохните и посмотрите шоу 95 квартала за ноябрь 2013 года. Отличного всем настроения

ВЕЧНО МОЛОДОЙ ОДЕССКИЙ ЯЗЫК

Не делай мине беременную голову! Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите

Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.

Мне таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!

Я имею кое-что сказать.

Я готов послушать за вашу просьбу

.

Вы шо, спешите скорее, чем я?!

Я не могу его слышать, потому что я не могу его видеть.

Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт! Вы шо, с мозгами поссорились?

Я личность творческая - хочу творю, хочу вытворяю.

Фима, не расчёсывай мне нервы!

Объявление на Привозе: "Приехало свежее мясо из Киева".

Соседка соседке по поводу декольте: - Мадам, у вас сердце на двор!

Жена - лежащему на диване мужу:

- Сема, ты таки хочешь чаю?

- Да!

- Так встань и завари!

- Тогда нет.

• Так лежи и не ври!
•  

Абрам ! Вы не одолжите мне 10 руб до среды?

• А оно мне надо? Я и так плохо сплю
•  

Вчера посмотрел передачу про страны Бени Люкса. Удивительно, как этот одесский еврей умудрился скупить пол Европы?

• Наумчик, здравствуй! Мене здесь в Бундесе сплошной цимес мит компот! Во-первых, я тут получаю три пособия: как безработный, как беженец и как потомок жертв холокоста, шоб ты так жил. Во-вторых, тут хороший климат, красивые шиксы и вкусно, хоть и не кошерно, кормят.
• И в-третьих, Наумчик, у меня замечательная работа - я нашел наших и вместе работаем в крематории. Наумчик, МЫ СЖИГАЕМ НЕМЦЕВ!!!
•  

Папа, меня тут друзья спросили как будут ноздри на иврите.

- Нахераим.

- Ну я точно не знаю, так как?

- Нахераим! –

Пап, ну какое мне дело зачем, спросили. Думал - ты знаешь.

- Я знаю! Нахераим!

• Ну не хочешь не говори. Тоже мне тайна! Сам посмотрю в словаре. И скажу им. И спрошу на хера им. И тебе расскажу.
•  

-Клара, шё ты так сильно орошь среди улица?

- Ой, Абрам какой-то наглец трогал меня всеми руками за здесь!

- И где же тепер этих рук вместе из ним?

- Уже ушло.

• А! Вот чего ты орошь!
•  

- Фима, Вы таки читали " Мастера и Маргариту"? Как Вам эта ужасная история с Берлиозом?

• Картина маслом!
•  

Одессит в магазине во всю глотку ругает "и эту партию", "и это правительство", и "эту советскую власть". К магазину подкатывает черная "Волга", и возмутителя спокойствия увозят на "Бебельстрит"(КГБ). Там с ним проводят разъяснительную работу и отпускают (к его большому изумлению) домой. Тот, не успев захлопнуть дверь:

• Люди! Я говору - люди! Как вам это нравится! Мяса нет, рибы нет! Так уже и патроны кончились!
•  

Году в 1984-85-м, во время "Пятилетки Пышных Похорон", появился чисто одесский анекдот:

На экране телевизора появляется диктор Кириллов в черном галстуке и говорит:

• Товарищи! Вы будете смеяться, но наша страна таки понесла тяжелую утрату!
•  

- Хаим, забери свою козу из-под мое окно.

- А что, разве ей там плохо пасется?

• Она мине действует на нервов: не успею проснуться - "Ке-ге-бе, ке-ге-бе..."
•  

• Шо так плохо живете — тока в одной руке сумка?...
•  

• Где ненормальная мамаша этого мальчика? Он пока тут, она – никто не знает где, а он вырастет и уедет, а ей где потом все это вернуть?
•  

Изя спрашивает Абрама после его первой брачной ночи:

-Ну как Сара в постели?

-Ничего, помещается.

- Сара, что это у вас с мужем за жизнь? Ведь вы спите в разных комнатах!

- Ну и что? Если ему захочется, он мне громко свистит.

- А если захочется тебе?

• Тогда я ему громко кричу: "Хаим, ты случайно не свистел?"
•  

– Лёва, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!

• Сёма...Если я её отпущу, она обязательно шо-нибудь купит…
•  

Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.

- Кто там?

• Та не бойтесь! Не гости!
•  

Табличка в зубопротезном кабинете:

"Бог дает нам зубы два раза в жизни. А в третий раз за них уже приходится платить".

Регистратура клиники по лечению сексуальных расстройств:

• Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу. Да, мы увеличиваем размер, НО НЕ ПЕНСИИ!
•  

В одесской химчистке:

--Безобразие! Почему вы пришили к моему пальто чужие пуговицы?

--А что, было бы лучше, если бы к вашим пуговицам мы пришили чужое пальто?

Как хочется порой положить лимон не в чай... а в швейцарский банк!

Одесса. Привоз.

- Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю - что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?

• Жора, а вы не думайте, вы пробуйте...
•  

Толстенная женщина на Привозе:

- Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел...

Продавец:

• Я тоже!
•  

- Голда, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?

- Нет.

- Мы станем врагами?

- Нет.

- А что же тогда?

• Мы будем квиты!
•  

- Рабинович, вы застали свою жену с любовником в постели. Суд оправдал бы вас за убийство любовника жены при таких обстоятельствах. Почему вы наставили на него пистолет, но не выстрелили?

• Ну, когда я наставил свой пистолет на него, он спросил: "Сколько ты хочешь за оружие? " Мог ли я убить человека, когда речь идeт о бизнесе?!
•  

-Скажите, если я пойду направо там будет вокзал?

-Он там будет даже если вы туда не пойдёте

- Ты что в субботу делаешь?

- Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты?

• Примерно тоже самое: тёщу повезу в аэропорт.

В субботу нельзя носить с собой никаких предметов.

Суббота. Набожный еврей переходит улицу. Вдруг на асфальте что-то блеснуло... Золотые часы! Поднимать? Не поднимать? В субботу же ничего нельзя с собой носить. Так что же, пройти мимо? Но разве можно такое выдержать?! И тут вдруг на еврея находит озарение. Наклонившись над часами, он убеждается, что они ещё тикают, и строго говорит

: - Уж если вы идёте, то пойдём вместе!

Абрам.

- ты знаешь, вчера Сара хотела мужа отравить

- Ну и как , получилось?

- Что ты, она в один бокал налила ему и цианистый калий и пурген.

- Ну и...

• Что ну и, время вроде умирать, а некогда.
•  

- Привет, что-то тебя давно не видно.

- В Израиле был, у Стены Плача.

- Богу записочку положил, да?

• Ага. "Буду не скоро. Яша".
•  

Еврей спрашивает раввина:

- Скажите, ребе, вот если вы найдёте на улице чемодан, и в нём миллион долларов, вы вернёте его владельцу?

• Ну, если точно узнаю, что этот чемодан потерял БЕДНЫЙ человек, то обязательно верну.
•  

- Яша,на могилку чаще цветы приносят,чем ты мне.

• Сара,я не понял! И таки шо ты предлaгаешь?
•  

- Циля, Вы мне сегодня ночью приснились!

- И что?

- Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка!

Квартал 95. Просто рубал елку

Это прошлогоднее предновогоднее выступление Квартала 95.

Но оно как и все другие выпуски смотрится на одном дыхании.

Юмор в их исполнении не оставляет равнодушным никого!

 Смотрите.

Два кума утром 1 января)))))

)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

ЕЛЕНА СТЕПАНЕНКО. НОВОГОДНИЕ ШУТКИ

Один из новогодних концертов Елены Степаненко...

Мультик. Как Дума встречает Новый год

Не только Дума, но и наша Рада могут так встречать Новый год. Смотрите мультик) всем отличного настроения!

Зоя и Валера - Не кури

Эх, классный народ. Зоя и Валера представили новую песню. Ответ Ваенге на ее песню "Корю". А они ей - "Не кури". Слушаем и наслаждаемся народным творчеством.

 

профессор читает сочинение абитуриента про В.И.Ленина

95 квартал. Юмор. Встреча с Козанковым

Смотреть передачи 95 квартала всегда интересно. Они поднимают хорошее настроение.

 На этот раз роль Казановы играет Кошевой!

Смотрите . Позитив и хорошее настроение гарантирую!

95 Квартал и Дима Коляденко

Доброго дня.

По просьбе моей читательницы сегодня ролик от 95 квартала.

На этот раз главная роль предоставлена Диме Коляденко

Приятного просмотра

95 Квартал о программе Зважені и щасливі

95 квартал. Пародия на программу Зважені и щасливі

Эта программа, на которой люди соревнуются, кто быстрее и больше похудеет.

Конечно же, за денежный приз!

***ОЛЬГА КАРТУНКОВА-ТОЧКА ЗРЕНИЯ ***

***ОЛЬГА КАРТУНКОВА-ТОЧКА ЗРЕНИЯ ***



О чем шутят КВН-щики и какие темы — табу?
От чего приходится отказываться ради празднования
Нового Года в кругу семьи. В гостях Ольга Картункова —
капитан команды «Городъ Пятигорск».

Серия сообщений "***КВН-Оля Картункова":

Часть 1 - ***ОЛЬГА КАРТУНКОВА-ТОЧКА ЗРЕНИЯ ***
Часть 2 - ***НЕМНОГО ЮМОРА В СУББОТНИЙ ДЕНЬ!***И снова Оля Картункова!
Часть 3 - ***НЕМНОГО ЮМОРА В ВОСКРЕСНЫЙ ВЕЧЕР!***И снова Оля Картункова!
...
Часть 14 - ***НЕМНОГО ЮМОРА В СУББОТНИЙ ДЕНЬ!***И снова Оля Картункова!
Часть 15 - ***НЕМНОГО ЮМОРА В ПРАЗДНИЧНЫЙ ДЕНЬ!***И снова Оля Картункова!
Часть 16 - ***НЕМНОГО ЮМОРА В СУББОТНИЙ ДЕНЬ!***И снова Оля Картункова!

Юмористы онлайн

♥ღ♥Мужчины и женщины. Концерт Михаила Задорнова♥ღ♥

В новой программе М. Задорнова в острой сатирической форме раскрываются секреты женской логики, взаимоотношений мужчин и женщин.

"Юмор года" 01.01 2016.

geniavegas

Серия сообщений "ТВ шоу":

Часть 1 - Новогодний концерт "Песня года-2016." (Часть 1)
Часть 2 - Голубой Огонек на Шаболовке 2016. Все звезды. Части 1 и 3.
Часть 3 - Лучшие песни-2015.12.31. Праздничный концерт
Часть 4 - "Новогодний парад звезд 2015-2016" Николай Басков и Филипп Киркоров ведущие.
Часть 5 - "Юмор года" 01.01 2016.

НАША ПАМЯТЬ.ГРУППА "ЭКС-ББ"

оллектив Экс-ББ выступает на отечественной сцене уже 25 лет, и за это время приобрел заслуженную популярность. Это команда артистов, появившаяся в Москве в последние годы существования СССР. Новый коллектив рождался вместе с новой Россией, поскольку на излете перестройки еще существовал ансамбль Бим-Бом – предшественник Экс-ББ. Накануне появления группы ее участники входили в его состав, отсюда и название нового коллектива – Экс-ББ, то есть бывший Бим-Бом.

далее>>>