Меркель публично надавали оплеух. Сара Вагенкнехт

Смотреть всем!!! Особенно украинцам.

Это настоящая правда!

 

 

 

 

Самая счастливая в мире собака

Мару - 7-летний пес Сиба-ину из Японии. Он всегда выглядит как самая счастливая собака на Земле.  Антипод Grumpy Cat и серьезный ему конкурент)

Читать далее...

Голливудские знаменитости с русскими корнями

Оказывается многие голливудские актеры и знаменитости имеют русские корни - вот некоторые из них. 

Читать далее...

Интересные факты обо всем на свете - Часть 10

20 интересных фактов обо всем - часть 10. Это Интересно :)

 

Читать далее...

Р.Кийосаки "Квадрант денежного потока" Аудиокнига




Квадрант денежного потока Роберта Кийосаки показывает нам, почему некоторые люди из нас работают гораздо меньше чем мы, зарабатывают больше чем мы, платят меньше нас налогов и чувствуют себя в большей финансовой безопасности, чем другие люди.

Чтобы понять все это нам необходимо знать, в каком работать секторе и когда. Книга "Квадрант денежного потока" расскажет нам о редких финансовых знаниях. Оказывается богатые люди уже много лет назад усвоили все основные принципы, которые позволяют им обеспечивать свободу и независимый образ жизни.

Вы сможете понять, в каком секторе Вы сейчас находитесь, и определитесь с дальнейшими шагами для достижения своей свободы финансовой в будущем.
==================================================================
Самостоятельная регистрация : https://nsp25.com/signup.php?sid=3376277
Сервисный центр для России 300, для Украины: 333, другие страны - по запросу.
==================================================================

далее

Смешные еноты

Мало кто знает о качествах енотов.
AdMe.ru собрал доказательства того, что еноты похожи на нас с вами больше, чем кажется на первый взгляд.
Вот такие они!

Денежный магнит. Цифровой код Денег. Смотри и повторяй. Это легко! Татьяна Войтович

Позитивные фразочки со смыслом

 

Читать далее...

Когда изменилась вода

Читать далее...

Порстреты собак, художницы ELKE VOGELSANG

Смотрим дальше!>>

Веселые фразочки в картинках (10.11.2013)

Веселые, прикольные, с юмором фразочки в картинках.

Хорошего вам, всем настроения и хорошего дня желаю!

 

Основные привычки особо успешных и богатых людей

Если задуматься, проанализировать, а еще и вспомнить успешных, многого добившихся людей, то можно обратить внимание, что у них есть общее.

Показательно, когда люди добиваются успеха сами, без чей - то помощи, начиная с низов, с самого малого и продвигаются вверх, достигая чего - то значимого.

Общие жизненные позиции, философия, привычки.

 

Восемь основных привычек особо успешных и богатых людей 

 

1. Никаких планов «Б»

План «Б» помогает спокойно спать по ночам. И когда начнутся трудные времена, план «Б» поможет бросить все без особых потерь (и успехов).
А вот когда у вас нет вариантов безопасно сдаться, вы будете трудиться больше, дольше, до самого конца. Если вы не постелили соломку, вы подключите все свои силы, чтобы не упасть. Вы удивитесь, сколько у вас на самом деле сил.
Если же случится страшное (а это «страшное» на самом деле не такое страшное, как кажется), вы всегда найдете в себе силы вернуться за работу. Если не сдаваться и учиться на ошибках, вы добьетесь своего.

2. Работать

Если немного постараться, можно немного преуспеть. Если еще постараться, можно преуспеть еще больше. Но невозможно стать лучше всех, если не вложить в свое дело колоссальное, нелепое количество часов, внимания и сил.
Возьмите любого человека, который хорош в своем деле. Окажется, что он потратил на него тысячи часов жизни. Только так.
Не бывает короткого пути к успеху. Нельзя стать суперуспешным за одну ночь. Все, наверняка, слышали о «принципе десяти тысяч часов», но мало кто готов ему следовать… Кроме тех, кто добивается успеха.
Так что за дело. Часики тикают.

3. … и еще работать

Забудьте о Шерил Сэндберг, которая уходит с работы в полшестого. Пусть так. Она — не вы.
Все успешные предприниматели, с которыми я лично знаком, работают намного больше, чем обычные люди. У них длинный список всего того, что они хотят сделать. Они вкладывают в это время.
Что интересно, они хотят вкладывать в это время.
Ваша нагрузка покажется другим непосильной. Если вы не готовы взять ее на себя — либо вы не так нацелены на успех, либо дело не такое уж и большое. Так или иначе, это не путь к успеху.

4. Избегать толпы

Если делать, как все, то и результат будет, как у всех. Следовать за толпой — любой, сколько угодно модной и классной, — это залог посредственности.
Особо успешные люди делают то, что другие делать не возьмутся. Они идут в те области, в которых нет конкуренции и где гораздо больше возможностей добиться успеха.

5. Начать с конца

Скромный успех — часто следствие скромных целей.
Решите, что вам нужно, без поправок и компромиссов: стать самым лучшим, самым быстрым, самым недорогим, самым крупным — неважно, каким именно. Стремитесь к самому-самому. Решите, где вы хотите в итоге оказаться. Вот это ваша цель.
Теперь двигаемся от конца к началу, прокладывая путь к цели, шаг за шагом.
Когда речь идет о целях, никогда не начинайте с малого. Поставьте большую цель, и к вам придут более удачные решения. Да и вы сможете больше, если не останавливаться на полумерах.

6. Да, и не останавливаться

Для успешных людей достижение цели — это не предел. Достижение одной большой цели — лишь повод поставить следующую цель, еще больше.
Скажем, вы хотите создать компанию на сотню миллионов долларов. Когда вы это сделаете, можете вооружиться своим капиталом и связями, чтобы основать благотворительный фонд. Когда вы добьетесь успеха в бизнесе и благотворительности, на этой основе можете стать лидером мнений, выступать публично, писать книги. И так далее.
Добиваясь выдающихся успехов в чем-то одном, вы нарабатываете навыки, которые сделают вас успешными в других областях. Успешные люди не останавливаются на первой победе. Они продолжают путь и добиваются все большего и большего.

7. Продавать

Я спросил у предпринимателей и директоров, какой навык, на их взгляд, больше всего повлиял на их успех в карьере. Ответ был один: умение продавать.
Помните, что продажи — это не обман, не манипуляции и не давление. Это умение объяснить логичность и преимущества какого-то решения. Уметь продавать — значит уметь привлекать людей к сотрудничеству. Продажи — это постоянное преодоление препятствий.
Продажи лежат в основе личного и делового успеха. Это и умение вести переговоры, и работать с отказами, и сохранять уверенность в себе и веру в себя. Продажи — это постоянное общение с самыми разными людьми. Это построение долгоиграющих отношений.
Тем, кто свято верят в себя, в свою идею или свою компанию, удается продавать не продавая. Для этого не нужно раздутое эго или какой-то выдающейся силы характер. Нужно общаться, и все.

8. Не быть гордым

Не бояться и не стесняться признавать ошибки. Извиняться, если неправ. Мечтать о большем. Признавать тех, кому вы обязаны своим успехом. Смеяться над собой. Просить о помощи.
Терпеть неудачу. И не сдаваться.

Автор: Джефф ХэйденДжефф Хэйден

Джефф прошел длинный путь от оператора погрузочной машины до руководителя книгоиздательского комбината с командой из 250 человек. Сейчас он пишет книги от лица и по заказу умнейших предпринимателей и руководителей современности. На его счету более 30 бизнес-книг, в том числе четыре бестселлера интернет-магазина «Амазон»!

20 практичных правил жизни для мужчин

1. Не уединяйся с женщиной в одной комнате, если секс совершенно не входит в твои планы.

Читать далее...

Волшебное Свадебное Дерево.

Весна - это время рождения и цветения. Это время чудес и подарков. Пусть у тех, кто мечтает о красивой и счастливой свадьбе, сбудется это желание. А тот, кто не встретил любимого человека - пусть встретит! Волшебной Любви вам и Счастья!

Интересное:

Белая кошка	Ландыши и кельты.

Обнимашки, обнимульки, обнимажульки полезны! (я так и знал)

Объятия гораздо полезнее, чем может показаться на первый взгляд.

Исследования доказывают, что объятие помогает людям как психологически, так и физически.
По словам Луизи Хей, нам нужно четыре объятия в день для выживания, восемь объятий в день для поддержки жизнедеятельности, двенадцать объятий в день для роста и развития.
В 70-е годы XX века исследователи начали изучать химические соединения, называемые эндорфинами, которые были обнаружены в кровеносной и нервной системах человека. Эндорфины — это морфиноподобные вещества, которые снижают боль и вызывают чувство эйфории. Исследования показывают, что количество этих естественных наркотиков, вырабатываемых нервной системой, возрастает, когда мы обнимаемся.

Психологи часто говорят, что современному человеку не хватает физической близости с другим живым существом, неважно, будь это родной человек, незнакомец или просто кошка. Отсутствие такого невинного, асексуального контакта лишает человека радости бытия, приводит к тому, что человек замыкается в клетке своей личности, теряет ощущение близости со всем человечеством и контакт с реальностью.

Существует зона мозга, которая активно работает в ответ на прикосновение к коже человека. Если дитя обнимают недостаточно, то страдают его мозга и иммунная система.
Объятия в раннем детстве делают нас способными любить. Дети, выросшие до 7 лет без объятий, могут оказаться неспособными любить других. Из них, как правило, вырастают психопаты, социопаты, т. е. люди, находящиеся в разладе с обществом и склонные к антиобщественным поступкам, а также патологически неприспособленные к жизни. Многие исследования подтверждают это поразительное открытие. Общества, где люди мало обнимают друг друга, становятся более агрессивными. Исследование, проведенное нейропсихологом Джеймсом Вильямом Прискотом, убедительно свидетельствует о том, что дети, которых не держали на руках и о которых не заботились, имеют очень большой шанс вырасти убийцами.

Объятия приносят радость и помогают как психологически, так и физически не только тем, кого обнимают, но и тем, кто обнимает:
- объятия усиливают иммунную систему;
- стимулируют центральную нервную систему;
- улучшают сон;
- придают силы;
- омолаживают;
- снимают стресс;
- увеличивают количество окситоцина — гормона, который снимает депрессию, а также снижает кровяное давление, то есть уменьшает риск сердечных заболеваний;
- повышают уровень гемоглобина, что укрепляет весь организм, усиливает иммунитет и ускоряет выздоровление от болезней;
- повышают самооценку;
- приносят положительные эмоции;
- избавляют от внутренних страхов, депрессии, одиночества.

В древних писаниях Востока объятия описываются как очень важное для любого человека действие, оказывающее целительный и омолаживающий эффект, при котором происходит обмен мужской и женской энергий. Все существа вокруг ждут нашего тепла, доброты.

«До сих пор не пойму, — сказал Гагарин, — кто я: «первый человек» или «последняя собака»

Говорят, что Юрий Гагарин уже после своего полёта на каком-то банкете произнес фразу, которая стала печатной только в наше время. «До сих пор не пойму, — сказал он, — кто я: «первый человек» или «последняя собака». Произнесенное сочли за шутку, но, как известно, в каждой шутке есть доля правды. Дорогу в космос Юрию Гагарину прокладывали… собаки.

Околоземные орбиты были обжиты ими. Они гавкали на человечество с высоты и замирали от шока. В нашей памяти сохранилось немного собачьих имен, связанных с космосом…

Читать далее...

Рейтинг каш

1 место - Гречневая каша (самая витаминная) - 120 ккал в 100 гр
2 место - Овсянка (самая умная каша) - 160 ккал в 100 гр
3 место - Перловая (самая красивая ,её называют «кашей красоты») - 88 ккал в 100 гр
4 место - Гороховая - (самая оптимальная) - 80 ккал в 100 гр
5 место - Кукурузная - 86 ккал в 100 гр
6 место - Рисовая (самая очищающая каша) - 144 ккал в 100 гр
7 место - Пшенная (самая сердечная каша) - 89 ккал в 100 гр
8 место - Манная (самая вредная каша, из-за содержания в ней крахмала и клейковины) - 100 ккал в 100 гр

опять МЫ и ВЫ

 

Гениальная мысль с блога препода по социологии:

"Если ваш муж ушёл к другой, значит её муж ушёл к третьей и т.д. Ждите - скоро чей-нибудь муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!"

 

Вышел первобытный мужчина из пещеры и сказал первые три слога : - БА - БУ - БЫ....

 

Ну скажите - ведь хочется поменяться с мужиком местами... Бросить всё на хрен и пойти забухать с подругами дня на 3... Не брить ноги недели 2 и не смывать косметику денёк другой... А потом как ни в чём не бывало вернуться домой,

а там муж такой весь в слезах с приготовленной едой и убранной квартирой ждёт меня,

сука, весь на нервах!

 

Женщины не боятся мышей , просто они всегда очень эмоционально реагируют на любой меховой предмет!!!!

 

Не судите нас по килограммам, да по сантиметрам не судимы будете!

 

Думай о тех, кто будет носить тебя на руках...НЕ ЖРИ НА НОЧЬ!

 

- Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: “Ура! Я наконец-то нашла ключи!!!”?

- Ну да.

- Ты не видел, куда я их после этого положила?

 

- Вот скажи честно, Вася, что ты ко мне испытываешь?

- Терпение, Люся... громадное терпение...

 

Телефонный диалог.

Она: - Ты скоро придёшь?

Он (задумчиво, рассчитывая время на дорогу): - Дай мне...

- Дам. А когда придёшь?...

 

Количество феминисток среди женщин прямо пропорционально

количеству гомосексуалистов среди мужчин.

 

Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по-настоящему любили первого, то второй бы не появился.

 

Пришел к другу на свадьбу, крикнул: "Горько!" и "Поздравляю!". Заплаканный жених сказал, что я бесчувственная скотина.

 

- Место женщины на кухне!

- Ага, то есть в спальне управишься сам?

 

Отец наставляет сына перед выездом на курорт:

- Ты сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу. Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты же нашу мамку знаешь - вымрет все село...

 

— Блииин… Ленка! Нахера ты мою кружку вымыла??

— Я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем?

 

За каждым Великим Мужчиной в истории человечества, стоит Великая Женщина, которая говорит ему, что он не Великий Мужчина, а козел.

 

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:

- Ну все хватит, у меня голова болит.

Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:

- Вас этому с детства что ли учат?

 

Онa: — А кем вы рaботaете?

Он: — Слесaрем.

Онa: — Ой, это должно быть очень интересно! Все эти вaши рaшпили, керны, штихили, флaнцевые притирки, резьбa под муфту, стопaрение кaлибровочным шпунтом! Знaете, я в этом ничего не понимaю...

 

Мда… Возраст берет свое… Раньше в 22.00 только красилась, сейчас иду умываться...

 

Все мужчины относятся к виду членистоногих.

Почему?

Да потому, что куда член потянет, туда и ноги пойдут!!!

 

Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы

любовница моего мужа или жена моего любовника???

 

Сегодня гадала… только ромашку не нашла… В итоге: кактус в хлам, руки в кровь… но, вроде, любит!

 

Старая я уже по мужикам бегать....несите их всех сюда)))

 

Идеального мужчину можно встретить на каждом углу,"-сказал Бог и сделал Землю круглой

 

Поздно, это не когда тебе 35, а ты все еще не встретил женщину, которая идеально тебе подходит, и ты ей, и которая бы ждала тебя каждый вечер дома, и трое ваших детей. Поздно - это когда ты наконец встретил ее, но дома тебя уже ждет жена, и трое детей. И ничего уже не изменить.

 

Я тут увидела, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок 1 гигиеническая салфетка. Спросила друга:

— Зачем салфетка?

Услышала ответ:

— Ну, чтобы пот со лба вытереть!

 

Женщиной быть проще - покапризничала немного и все, что надо... у тебя уже есть...

Мужчиной быть сложнее - покапризничал немного и у тебя даже нет ничего поесть..

 

Я ей: «чувствуй себя как дома», и эта сука уже шторы на кухне меняет!

 

Есть такие мужчины, которые говорят: "Я один такой!". Смотришь на него и думаешь: "И слава богу!".

 

Если мужчины ищут женщину только для секса, то почему они удивляются, когда их ищут для денег?

 

Если ваш мужчина:

1. Не грубит.

2. Не пьет.

3. Не бесит.

4. Не сидит за компом.

5. Не ходит с друзьями в баню.

 

Потыкайте в него палкой... Походу он сдох

 

(Девушки). Если вас зовут: " Мамина прелесть "или "Папина гордость" или ваше имя "Не знакомлюсь", если ваш статус "Меня трудно найти, но легко потерять", если вам "111 лет" и ваш город "Там где нет тебя !" - сделайте одолжение, застрелитесь нахрен !!

 

Никогда не спорь с мужчиной! Начинай или плакать или раздеваться...

 

Возможно, раньше мне и не везло с мужчинами... Прошло время.. Я поумнела... Помудрела... Остервенела... Теперь мужчинам не везет со мной...)))

 

Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог:

- Приведу-ка я тебе Еву...

Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!"

 

Мой кот - единственный любящий меня мужчина, который невозмутимо продолжает смотреть мне в глаза, когда я снимаю перед ним лифчик...

 

От поцелуя до ссоры один шаг, а от ссоры до поцелуя - неделя, а то и новые сапоги!

 

Мужчина - это танк: куда едет пушка, туда и башня...

... И снова она -…. И снова о ней - о женщине)))

 

- Получил я твою фотку, спасибо. А ты - симпатичная! А что это за противная рожа справа от тебя?

 - Справа - это я.

 ***

 Ужасная вечеринка! Скукотища! Если б быстрее нашла свою юбку, ушла бы раньше.

 ***

 - Дорогой, а что ты будешь делать, если я вдруг умру?

 - Немедленно застрелюсь.

 - Ах, как романтично! Но у тебя же нет ни ружья, ни пистолета.

 - У кого-нибудь одолжу! Потом отдам...

 ***

  Приобрела навороченный холодильник с искусственным интеллектом. Подхожу к нему после 18.00, а он, заблокировав дверь, говорит мне приятным женским голосом: "БУДЕТ ДЕНЬ - БУДЕТ ПИЩА!"

 ***

 - Здравствуйте, это секс по телефону?

 - Даа.

 - А почему шепотом?

 - Внуки спят.

 ***

 Моя жена любит поговорить со мной после секса... и это не было бы проблемой, если бы не прошло уже три года, как мы развелись. А эта стерва до сих пор звонит мне после каждого раза...

 ***

 Через год он меня бросил и я осталась одна... с мужем.

 ***

 В душе муж намылился первым попавшимся под руку гелем. Намыливая то самое место, обратил внимание на бутылек. Оказался гель детским и надпись на нём его просто убила: "НАСТРОИТ ВАШЕГО МАЛЫША НА КРЕПКИЙ СОН".

 ***

 - Андрюшенька, вам что, правда, по труду задали дома клей нюхать?

 ***

 Я пришел учится, а не на глупые вопросы отвечать, почему я пьяный здесь сплю!

 ***

 Муж сидит на сайте знакомств. В комнату входит жена:

 - Всё, я свободна!

 Муж, на полном автомате, смотря в монитор:

 - Давно развелась, киска?

 ***

 Жена прочла заголовок инет-статьи "Избавься от огромного живота за 5 минут", задумалась и вышвырнула мужа из дома...

 ***

  - Он уже пятый раз за месяц попадает в токсикологическое отделение.

 - У него жена учится готовить.

 ***

 - Мой муж бросил пить благодаря спорту.

 - А какому виду спорта?

 - Боксу.

 - Он стал заниматься боксом?

 - Не он - я.

 ***

 - Алло! Мой муж вчера у вас купил мне в подарок кухонный набор - в нем не хватает скалки!

 - Он сам ее не взял...

 ***

 Сдельщина у могильщиков: девять могил выкопал - десятая твоя.

 ***

 Прерванный половой акт - это ужасно; особенно когда он прерывается приходом мужа.

 ***

 - Алло! Стасик, привет! Давненько я тебе не звонил. Как сессия? На второй курс перешёл? Почему не можешь говорить? Стоишь на посту с автоматом? Ничего себе!

 ***

 Я бы сказал, что люблю тебя, но ты же - сука, запишешь это на диктофон и дашь жене послушать!

 ***

 Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами тёплые клавиши, тихо, вполголоса материла настройщика.

  ***

 - Дорогая, ты спишь?

 - Нет.

 - Это хорошо, тогда повернись ко мне.

 - Не хочу, ты лук ел.

 - А ты горох!

 ***

 - Ты ничего не хочешь мне сказать?

 - Я тебя тааак люблю!!! Уверен, мы будем жить вместе долго и счастливо!

 - Больше ничего?

 - Любимая, поставь, пожалуйста, пистолет на предохранитель...

 

 ***- Папа, расскажи сказку!

 - Ну, значит, встретил Иван царевич Елену Прекрасную. Ну и, недолго думая, полюбились они друг другу с первого взгляда. И вот Иван царевич спрашивает Елену Прекрасную: "А чё, Ленуха, выходи за меня замуж!"

 - И что она отвечает?

 - А ничего не отвечает! Рот-то занят!...

 ***

 - Как врач, я тебе, Мария, так скажу - это сифилис, а как муж - убью, сука!