Очень остроумно) |
Однажды к леди пришел джентльмен и повел ее на прогулку в сад.
- Посмотрите, какой красивый закат..., - сказал джентльмен, но леди не восхитилась.
"Тоже мне, лорд Байрон", - подумала она и ушла.
Однажды леди...была на приеме, где подавали множество разных блюд, достойных внимания. Престарелая дама сделала леди замечание:
- Настоящая леди приходит в гости не для того, чтобы есть.
- Ну конечно, - охотно согласилась леди. - Принесли бы сразу виски - и дело с
концом!
Однажды два джентльмена стрелялись из-за леди, а она смотрела на них с балкона. Грянул выстрел.
- Мимо! - объявил секундант. Загремел второй. - Осечка! - облегченно вздохнул джентльмен.
"Ну блин... Лучше Тарантино посмотреть", - подумала леди и разочарованно покинула балкон.
Однажды леди встала ночью по естественной нужде и вдруг увидела вора, который пытался проскользнуть в окно.
- Стой! - закричала леди и пнула его в пах.
- Это не по-джентльменски... - согнулся вор, роняя сокровища.
- А я леди, - гордо заметила леди.
Однажды леди возвращалась с приема и, выходя из кареты, оступилась. Тут какой-то джентльмен подхватил ее и не дал упасть.
- Будьте осторожны, ступеньки слишком грубы для ваших нежных ног.
- Ик, - ответила леди.
" Пьяная леди!" - изумился джентльмен.
"Вежливый джентльмен!" - удивилась леди.
Однажды на приеме леди танцевала с неуклюжим джентльменом, а он все время наступал ей на шлейф. - Блин, ну сколько можно?! - заломила руки леди, когда он в очередной раз наступил ей на платье. Джентльмен покраснел.
- Ну все, раз я леди, так значит мне теперь еще и молчать! - возмутилась леди, обиделась и ушла.
Однажды леди шла через лес, и вдруг на нее напал разбойник. Она отбивалась кружевным зонтиком, но он отнял его, растоптал, а потом решил надругаться над леди.
- Блин! - вскричала она. - А мне говорили, что тут спокойно!
- Леди не пристало ругаться, - усмехнулся разбойник.
- Вы правы, сэр, - согласилась леди и отправила его в нокаут. А потом еще и ограбила, чтоб неповадно было. ***
***
Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».
- Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность.
- Леди. Она настоящая Леди! – шептались Джентльмены. – Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит.
- Слышит. Она покраснела, видите? – возражали другие Дженльмены.
Леди действительно не слышала всех этих похабников. «... а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!» - дописала она смс и укоризненно посмотрела на Дженльменов.
Джентльменам стало стыдно.
Вечер. Леди вызывает дворецкого в свою спальню.
— Вас не затруднит расстегнуть этот крючок и снять платье, Паркер?
— Разумеется, миледи.
— И еще юбку.
— Конечно, миледи.
— И теперь бюстгальтер.
— С удовольствием, миледи.
— Теперь, Паркер, приготовьте мне ванну. И прошу вас, никогда больше не надевайте моих вещей!
Разговаривают две леди:
- У настоящей леди в жизни может быть только одна настоящая любовь. Ну или две.
- Вот у меня две:: Моряки и Солдаты!
Джентльмен самозабвенно хлюпал своим пятичасовым чаем, не обращая никакого внимания на осуждающие взгляды Леди.
- Хорошая сегодня погода, не так ли? - спросила Леди и швырнула сахарницей в голову Джентльмена.
- Уыыыааайййяя! - взвыл Джентльмен. - Озверели вы, мэм, что ли?
- А что мне было делать? - тихо произнесла Леди. - Леди же не может делать резких замечаний за столом. Вы не передадите мне сахар?
Джентльмен поднял с пола два куска сахара и передал их Леди.
- Мерси. - недовольно пробурчала Леди. - Не могли что ли щипцами сахар с пола поднять?
- У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. - укоризненно сказал Джентльмен. - А у вас пудра только.
- У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. - пообещала Леди и выплюнула беломорину.
Английская леди зовет лакея:
- Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттерли в больницу, она очень тяжело больна, и
осведомитесь о ее самочувствии.
Лакей уехал и вернулся через три часа.
- Ну как? Вы были у миссис Чаттерли? Спросили, как она себя чувствует?
- Да, мадам.
- Хорошо, можете идти.
***
Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:
- Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:
- Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.
Английский лорд собственноручно заводит свои часы и объясняет изумленному лакею:
- Врач рекомендовал мне физические упражнения.
В английском клубе на приеме одна леди обращается к другой:
- Леди, я слышала, что вы недавно похоронили своего мужа. Какое горе! А что с ним случилось?
- Вы знаете, леди, он умер...
В семье знатного лорда была девочка, которая с рождения не разговаривала. И вот однажды, за завтраком, в 16 лет, она, пробуя чай, говорит:
- Почему чай холодный?
Все сразу:
- Доченька! Ты заговорила!!! Радость то какая!! Почему ты до сих пор молчала???
- До сих пор все было в порядке......
Едут в поезде в 2-местном купе англичанка и грузин.
Англичанка в соблазнительной мини-юбке. Молодой человек пожирает ее глазами. Видя столь пристальное к себе внимание, англичанка кокетничает. То к зеркалу подойдет прическу поправит, то чемодан на верхней полке подвинет. Но грузин молчит и, знай себе, ест англичанку глазами.
Чтобы как-то разрядить обстановку англичанка спрашивает:
- Dо Уоu sреаk Еnglish?
Грузин отвечает:
- Вах! Конэшна хочу!
***
Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий:
- Сэр?
- Любезный, - говорит трубка, - будь добр, зайди в комнату леди и скажи ей, что я задержусь в клубе. - Но леди уже пошла спать, сэр.
- Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил.
В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.
- Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался.
- Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой!
В трубке слышны выстрелы, топот.
- Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал в сад.
- Но возле нашего дома нет сада!
- Значит вы ошиблись номером, сэр...
Лондон. Английский лорд со своей супругой за завтраком.
- Лорд Джон, в свете ходят слухи...
- Это проблемы света.
- Да, но слухи говорят, что у леди Джейн есть любовник.
- Это проблемы леди Джейн.
- Да, но говорят, что муж леди Джейн поклялся убить этого любовника...
- Это проблемы ее мужа.
- Да, но слухи говорят, что этот любовник - это вы.- Это мои проблемы.
- А как же я?
- А это - ваши проблемы.
Миссис Берримор, которая поздно вечером хотела проехать лондонский мост, останавливает полисмен. - Прошу прощения, но сюда нельзя, мэм, - говорит он вежливо даме.
- Почему это? Мне очень надо на ту сторону. Я еду к мужу на работу!
- Извините, мэм, еще раз. У нас сейчас учения, и мост этот был взорван прямым попаданием иракской авиабомбы.
- Что за детские игры! - возмутилась миссис Берримор. - Где ваш лейтенант?
В этот момент появляется лейтенант, но он спокойно проходит мимо, игнорируя вздорные крики миссис Берримор. Наконец он оборачивается и с досадой говорит:
- Я не могу с вами разговаривать, мэм.
- Но почему?!
- Меня уже полчаса как убили.Миссис Эплстом возненавидела молодую горничную-француженку и сказала ей, что та может убираться.
- А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я отличная кухарка. Он мне сам об этом говорил.
- Убирайтесь, здесь командую я!
- А к тому же в постели я лучше, чем вы! - уедает француженка хозяйку.
- Об этом вам тоже сказал мой муж?
- Нет, мадам, это мне сказал ваш шофер.
Молодая англичанка обнимает своего друга и просит его поцеловать. Он решительно отказывается.
- Мы ни в коем случае не должны этого делать.
Это не будет джентльменским поведением.
Ведь я - ваш зять. В принципе, нам даже не следовало бы сейчас лежать вместе в одной постели...
Молоденькая англичанка, стараясь произвести впечатление на своего американского кавалера, гордо заявила:
- Моя родословная идет от одного из предков, к плечу которого прикоснулась королева и произвела его в рыцари.
- Это что, вот моя родословная идет от одного предка, к голове которого прикоснулся томагавком индейский вождь, и он стал ангелом!
https://lady.webnice.ru/forum/
|
Дневник честного пингвина |
|
Мудрость |
Золотые слова и сказаны вовремя!
Желаю всем дожить до даты,
где ВОЗРАСТ обогнал бы ВЕС!!!
Секрет покоя заключался
в простейшей из идей —;
«Не принимайте близко к сердцу
больных на голову людей!"
Жизнь - это шахматная партия, по окончанию которой и короли и пешки ложатся в одну коробку...
Нaшёл в чeловeкe xорошee – глубжe нe копaй...!!!
Дeти – нaшa рaдость. Мужчины – нaшa слaбость.
Вот тaк один рaз рaсслaбишься и всю жизнь рaдуeшься...
Вино в бокале нужно пить,
Пока оно играет.
Пока живётся - надо жить,
Двух жизней не бывает !
Я зaмeтилa, что eсли нe кушaть xлeб, сaxaр, жирноe мясо, нe пить пиво с рыбкой –мордa стaновится мeньшe, но грустнee. (Фaинa Рaнeвскaя).
"Не примеряй чужой судьбы,
Она тебе - не по размеру...
От Бога каждому даны -
СВОЙ ПУТЬ, ЗДОРОВЬЕ, даже - ВЕРА..."
Нe жaлeйтe о том, что стaрeeтe – многим в этом было откaзaно.
Жизнь дaётся всeм, a стaрость избрaнным... (Oльгa Aросeвa)
Слова золотой свекрови:
Если мой сын будет горой стоять за свою жену - я буду очень гордиться им!!!
Значит, я вырастила настоящего мужчину! А какого я вырастила сына - покажет моя старость...
Кaким ты дом построишь,
Taким eму и быть.
Кaк СAМ сeбя нaстроишь,
Taк сaм и будeшь жить.
Когда друзья рассказывают вам свои проблемы,
они не жалуются,они доверяют!!!
Нет настроения - съешь шоколадку !
Не помогает - запей коньяком!
В случае сомнений поступай так, как делает подсолнечник.
Ищи источник света и поворачивайся в его сторону.
Уже поздно возвращаться назад, чтобы все правильно начать,
но еще не поздно устремиться вперед, чтобы все правильно закончить.
Счaстьe нe в количeствe подaрeнныx роз, счaстьe в чeловeкe, который иx дaрит...
Всё eщё ждётe счастья? А рaзвe проснуться, улыбнуться и ЖИTЬ...это нe оно?
Когда ты поднимаешься, друзья узнают, кто ты. Когда ты падаешь, ты узнаешь, кто друзья.
|
Правильный дед! |
|
Новые аудиокниги |
|
Аудиокниги |
НОВЫЕ АУДИОКНИГИ ЖАНРА ПРИКЛЮЧЕНИЯ И ИСТОРИЯ
НОВЫЕ АУДИОКНИГИ ЖАНРА ПРИКЛЮЧЕНИЯ И ИСТОРИЯ
8). Остров сокровищ
6
1
Автор:
Роберт Льюис Стивенсон
Жанр:
Приключения
Длительность:
7:58:21
Размер:
443 МБ
Исполнитель:
Владимир Григорьев
Описание:
Это классическое произведение придется по нраву настоящим любителям приключений. Если в школе остросюжетный закрученный роман шотландца Роберта Стивенсона прошел мимо вас, то никогда не поздно отправиться в увлекательное странствие на «Остров сокровищ». Эмоции, которые испытываешь при чтении этой книги, совмещают в себе детский искренний восторг и радость первооткрывателя, нервный испуг и счастье от прочтения каждой страницы, глубокое напряжение и искрометный юмор.
Адрес ссылки: https://drive.google.com/open?id=1PwAXNJuiHqMP0UXy-oATOWfaZTuURKWh
|
Время |
Из цикла "Мысли вслух"
|
Кому можно верить? |
Крупный российский промышленник Савва Морозов содержал на свои средства партию большевиков. Придя к власти, они отняли у его наследников все имущество, а самих наследников расстреляли.
Лев Толстой ни разу не посетил ни одной толстовской коммуны, и относился к толстовцам с большим подозрением.
Основоположник сионизма Герцль в Палестине пробыл неделю, больше не выдержал.…
Леви Страусс никогда не носил джинсов, полагая, что солидному человеку рабочие штаны не к лицу.
Создатель коньячной империи Шустов был старообрядцем, алкоголя в рот не брал.
Пушкин всю жизнь любил замужних дам. Когда ему намекнули на возможность измены его жены, он вызвал обидчика на дуэль и погиб.
Нэнси Берд, известная идеолог вегетарианства, не была вегетарианкой.
Вожди мирового пролетариата ни на каких заводах не работали.
Во время парижской коммуны Маркс не рвался на баррикады, а писал коммунарам письма из своей лондонской квартиры.
Основатель христианства в церкви никогда не был. Он посещал еврейский Храм.
Кэролл Симпсон, основательница Союза девственниц США, была дважды замужем
Вывод: Верить нельзя никому!
Метки: лохи |
Автоматы прошлого |
Часовщик назвал свое творение «Каллиграф».
Внешность устройства обманчиво проста. Небольшой босоногий мальчик, ростом с пятилетнего ребёнка, сидит за деревянным столом и держит перо. Его легко принять за игрушечную куклу. Но внутри скрывается настоящее чудо инженерной мысли. 6000 движущихся частей слажено работают приводя в действие пишущий автомат.
Каллиграф не просто выводит слова. Он поворачивает голову к чернильнице макает в неё гусиное перо, встряхивает его, чтобы предотвратить кляксы. Глаза автомата способны двигаться вслед за пишущим текстом.
Пьер Жаке-Дро, известный пионер часового искусства, родился в 1721 году в швейцарском городе Ла-Шо-де-Фон. Он стал искусным создателем анимированных часов с поющими птицами и фонтанами, музыкальных часов, а также гениальным мастером по созданию автоматических механизмов — автоматонов.
.
«Пишущий мальчик» стал первой автоматической куклой, созданной мастером в 1773 году. Тело «автоматона» было сделано из дерева, голова — из фарфора, на изготовление у часовщика ушло 20 месяцев. Заводной мальчик выводил гусиным пером на чистом листе бумаге фразы (что-то вроде «Я люблю тебя, мой город» или «Пьер-Жаке Дро — мой изобретатель»), промокал пресс-папье чернила, задумчиво смотрел на написанное, а затем выбрасывал листочек и снова начинал писать.
Премьеру «Мальчика» Дро устроил в Париже в 1774 году — при дворе только что вступившего на трон Людовика XVI «живая» кукла произвела сенсацию.
После «Мальчика» Дро вместе с сыном Анри сделал еще две куклы — «Рисовальщика» и «Музыкантшу». «Рисовальщик» почти ничем не отличался от «Пишущего мальчика». Он также сидел за деревянной конторкой, одетый в красный камзол, штанишки и белую рубашку с жабо. Однако «Рисовальщик» писал не фразы, а рисовал карандашом на бумаге собачку и подписывал свой рисунок — «Моя Туту» («Mon Toutou»; собачка Туту была любимицей предыдущего французского короля — Людовика XV).
«Девушка-музыкант» была более сложной заводной фигурой, над ней работали уже три часовщика — отец и сын Дро, а также Фредерик Лешо. «Девушка-музыкант» была крупнее «Мальчика» и «Рисовальщика» — размером с восьмилетнего ребенка. Одета она была в кринолин с корсажем, украшенным бантами. Состоящая из 2 500 деталей девушка сидела за самым настоящим, только очень крохотным, клавесином и могла исполнить на нем пять музыкальных композиций — перед ней лежали ноты.
Музыка тоже была настоящей – она не была записана и не проигрывалась музыкальной шкатулкой: кукла в самом деле касалась пальцами клавиш инструмента, изготовленного по специальному заказу и состоящего из 24 труб.
Кукла даже «дышала» (было заметно, как двигается грудь) и совершала некоторые движения, как настоящий музыкант, а её глаза следили за тем, куда двигаются пальцы. Она играла пять мелодий, которые были написаны сыном Пьера Жаке-Дро — Анри-Луи Жаке-Дро.
Их презентация состоялась в Ла Шо-де-Фоне в 1774 году. Все три фигурки находятся в Музее искусства и истории Невшателя, они до сих пор работают с той же точностью, что и два века назад
|
Весьма! |
Метки: наёмники жесть |
Очень правильно! |
|
Очень полезно абонентам |
Метки: мобильники |
Три буддистских истины |
Иногда кажется, что жизнь несправедлива именно к нам, именно здесь и сейчас, а все попытки исправить положение похожи на бег по кругу. Мы считаем, что прямо в этот момент нужно остановиться, выдохнуть и вспомнить о трех «благородных истинах» буддизма. Они действительно меняют многое.
|
От души сказано |
Нам исход всем известен,
но пробег в мире тесном
на планете своей,
всем дано пролетететь, х. . . Количество дней
. . . Жизнь люблю неустанно
и мечтать непристанно. .
Только так мы живем. . .
Нам завещено было
Жить с мечтою и в мире
Но не всем суждено
Ты понять попытайся
В ясном свете останься
Там душе так тепло. . .
|
Своевременно! |
Уважаемая администрация сайта LiveInternet!
С вашего молчаливого потворства
в некоторых дневниках и сообществах
несколько последних месяцев продолжается
разнузданная пропаганда
реанимируемого в Украине фашизма,
прославляются бандеровцы и нацисты,
цветёт буйным цветом русофобия,
звучат откровенно человеконенавистнические
призывы и лозунги, льются оскорбления
в адрес России, российской власти и её народа!
Не просто прошу, требую!
Требую незамедлительно прекратить нарушение
п. 1 ст. 282 Уголовного кодекса Российской Федерации
(Действия, направленные на возбуждение ненависти
либо вражды, а также на унижение достоинства человека
либо группы лиц по признакам пола, расы, национальности,
языка, происхождения, отношения к религии,
а равно принадлежности к какой-либо социальной группе, совершенные публично
или с использованием средств массовой информации),
не дожидаясь запретительных санкций Роскомнадзора.
Я не ратую за введение цензуры на сайте LiveInternet,
свободу слова никто не отменял,
я за соблюдение действующего законодательства.
Я не против Украины и её народа,
я против распространения нацизма в зоне RU.
Мира и согласия всем!
Облегчая работу, укажу несколько адресов:
http://www.liveinternet.ru/community/1324393/profile/
http://www.liveinternet.ru/users/1326244/profile/
http://www.radioheads.net/profile/
http://www.liveinternet.ru/users/sltlalllklelrl/profile
http://www.liveinternet.ru/users/5589625/profile/
http://www.liveinternet.ru/users/azakki_gay/profile/
http://www.liveinternet.ru/users/3453311/profile
http://www.liveinternet.ru/users/alien_moon/profile/
http://www.liveinternet.ru/users/1021218/profile
P.s. К пользователям ресурса: прошу выразить свою гражданскую позицию перепостом, при желании список можно продолжить.
|
Пародия на меня |
Метки: пародия |
Страницы: [1] Календарь |