1. Мой сосед ведет себя так, как будто у меня нет дрели.
2. - Официант! У меня в супе плавает кусок говна!- Это отражение.
3. Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась – и из ванной я вышел разведённым человеком.
4. Свободный мужчина – это как одно свободное место в переполненной электричке. С ним наверняка что-то не так.
5. Когда разговаривают двое мужчин, то каждый из них говорит о себе, когда две женщины, то обе говорят о третьей.
6. Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
- Первый мужчина, четыре буквы?
И получил неожиданный ответ:
- Коля.
7. - Как там твое солнышко?
- Масло менять надо. Или ты про Иру?
8. Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:
- Открой, му**к!!! Что за ё**ная привычка спрашивать: "Кто там?"!!!
9. "Да какой ты вампир? Ты себя в зеркало видел?"
10. Предусмотрительный парень, впервые идя в гости к девушке, специально поднимается на девятый этаж не на лифте, а пешком по лестнице, чтобы прочитать, что о ней пишут соседи.
11. Политики как дети – если их не слышно, значит, что-нибудь натворили...
12. Министр финансов Монголии намазал пятки салом енота и два часа бил в бубен. Другие способы остановить падение доллара не помогают…
13. Знать бы, куда нацелены наши ракеты, можно было бы понять, в банках каких стран наши вожди держат свои деньги...
14. Итак, что мы имеем с жеребьёвки - Алжир, Бельгия, Корея, Россия. Конечно, лучше бы вместо Бельгии достался Гондурас, но два Гондураса в одной группе – это было бы слишком...
14. Ты просыпаешься утром и сразу понимаешь, что нуждаешься в улыбке, ласке, поцелуе, добром слове, денежном переводе…
16.Раз качество колбасы люди проверяют на котах, производители вынуждены добавлять в неё Вискас.
17. Надумал сделать пиццу, но пока думал, сожрал всю начинку.
18. Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.
19. Утром пришла эсэмэска: "Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить!".
А всё! Поздно! Я уже протрезвела!
20. Первая беременность – к свадьбе.
Вторая – по глупости.
Третья – хотели девочку.
Четвёртая, пятая и последующие – пусть бегают! Жалко, что ли?..
21. - По служебной лестнице лучше всего подниматься налегке.
- Без семьи и детей?
- Без стыда и совести...
22. Вика, а давайте вы мне о Борхесе - лёжа?
23. Улитка – это червяк, повсюду таскающий с собой свою ипотеку.
24. Дни рождения полезны для здоровья. Британские ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили как правило дольше.![](http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2013-12/thumbs/1386633379_fan-36.jpg)
25. - Дядя Изя, - говорит Сёмочка, - большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок!
- Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.
- Но зато мама и папа каждый вечер дают мне рубль, чтобы я не дудел.
26. Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца не зебра".
27. Купил как-то банку бразильского растворимого кофе. Думал – он. Дома попробовал – оно.
28. Проспал 11 часов и не выспался. Я такой ненасытный в постели!..
29. После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове мысль – сделать заначку. Наутро не помню, куда положил деньги, помню только одно – прятал на уровне глаз. Две недели ушли на поиски заначки. Всё проклял! Деньги в итоге нашлись. Под холодильником.
30. У вас ярко выраженная тоска, повышенная тревожность, скрытая депрессия, хроническая усталость? Я бы порекомендовал вам обратиться к бармену.
31. Я вовсе не алкоголик, просто в этом мире меня больше ничего сильно не заинтересовало.
32. Понял, что новый год я встретил скучно, когда сегодня на улице абсолютно синее тело обратилось ко мне с вопросом: "Какой сегодня год?"
33. Ты упорно тренировался весь год, распутывая наушники. Теперь я вижу, что ты готов к самому суровому испытанию. На, держи! Это – новогодняя ёлочная гирлянда...
34. 2014-й будет годом синей лошади. Я не пойму, мне весь год ишачить или
синячить?