Еврейские анекдоты

Понедельник, 23 Мая 2016 г. 14:22 + в цитатник

Цитата сообщения Ротмистр

Прочитать целиком В свой цитатник или сообщество!

Еврейские анекдоты


Шутки НАШЕГО юмора	10.9.2015

- Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?

— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!

— Знаю, просто может кто не в курсе!

* * * * *

Россия — страна оптимистов, потому что все пессимисты уже уехали в Израиль

* * * * *

Раввин огорчен, что налоги на нужды общины поступают еле-еле, и гневно клеймит скупцов:

— Платить налоги, конечно, вы не хотите. А лежать на еврейском кладбище вам нравится

* * * * *

— Лева, сынок! Покушай, помой руки и садись-таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор… Вечером купим тебе мотоцикл!

— Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?

— Ничего, Лева! Это я таки проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!

* * * * *

— Фима, как ты думаешь, в раю мужчины живут отдельно от женщин?

— Безусловно, Сарочка… Иначе какой же это рай?!

* * * * *

Строй новобранцев.

Прапорщик опрашивает вновь прибывших: «Фамилия, образование?»

Рядовой: «Сидоров, семь классов!»

Прапорщик: «Маладца, Сидоров! Следующий! Фамилия, образование?»

Рядовой: «Рабинович, МГУ».

Прапорщик: «Что, что?»

Рядовой: «МГУ…».

Прапорщик: «Ну что ты там мычишь? Писать-то хоть умеешь??»

* * * * *

В одесской школе ученики пишут сочинение на тему "Если бы у меня был миллион, на что бы я его потратил? ". Когда до конца урока остаётся 10 минут, Моня Рабинович поднимает руку.

Учительница спрашивает: — Моня, что ты хочешь?

— Роза Марковна, а можно ещё добавить сто тысяч?

* * * * *

- Маман, в кои веки! Дайте же мне, наконец, денег на цветы - я иду на свидание!

— Фима, ты таки сошёл с ума не на той остановке! Шо такое букетик роз?! Через три дня — это всего-навсего колючий веник! Лучше подари своей девушке мою герань — от неё будет дохнуть моль!

* * * * *

Две подруги-одесситки разговаривают о своих детях.

— Ну, мой Сема меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную…

— Я раньше тоже так делала, — вздыхает другая.— Но соседи сказали: Роза, пусть лучше ребенок орет.

* * * * *

Ботвинник осуждал Каспарова, который для облегчения своей шахматной карьеры в СССР отказался от фамилии отца (Вайнштейн) и взял фамилию матери. Однажды Ботвинник добавил: “Ведь я же в свое время не сделал этого!” Его спросили: “А какая, Михаил Моисеевич, была фамилия у вашей мамы?” Ботвинник усмехнулся: “Рабинович”.

* * * * *

На передаче «самый умный» на вопрос — «морковка, лук, картошка, лексус, что лишнее?» — пятиклассник Изя ответил «морковка, лук, картошка».

* * * * *

— Сарочка, поступай на бухгалтера! Никакой оргазм не сравнится с тем чувством, когда баланс сходится!

* * * * *

-Циля,дорогая,вино делает тебя неотразимой!

— Но я не пила вина!

-Зато я выпил!

* * * * *

— Бабушка, я на конференции в Лондоне.

— И шо?!Огурцы брала ??? Чтобы банки сегодня же привезла!

* * * * *

— Семён Маркович, а Вы что молчите? Выскажите своё мнение!

— Спасибо, нет. Ещё скажу какую-нибудь глупость, а Вы обидитесь.

— Так Вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное!

— Ну, тогда Вы меня вообще возненавидите…

* * * * *

— Але! Можешь говорить?

— Могу.

— Тогда слушай…

* * * * *

— Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю сосиски.

— Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.

— О-о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию.

* * * * *

— Сарочка, я Вас хочу!

— Ой, Моня, та шо Вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!

— Так Вы меня шо, хотите на подарок раскрутить?

— А Вы меня на секс?

— И шо?

— А нишо! Лежим с Вами, как два идьёта… Я — без платья, Вы — без секса…

* * * * *

-Семьён, шо ты хочешь?

— Я хочу жениться, маман!

— И кто тебе не даёт?

— Никто!

***

— Эх, Люсенька вернуть бы нашу первую встречу.

— Так мило. А что бы ты изменил?

— Не пришёл бы.

* * * * *

-Ты шо такая, без настроения, Софочка?

— Проиграла мужу в карты на желание. а мене с откуда знать, шо он такой извращенец?!

-И… шо ?

-Заставил меня уехать к маме на неделю.

* * * * *

Боря читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме". Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в Люсю пальцем:

— С этого момента моё слово — закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. И угадай…. кто затем будет меня одевать и причёсывать?

— Тю, а шо тут гадать — сотрудник похоронного бюро!

* * * * *

-Я свою Соню вчера у оперу водил . Давали «Отелло».

-Шо, таки культурная программа?

-Шо б да,так нет…скорее профилактика.

* * * * *

- Фима, смотрю я на Ваше фото с детьми и спрашивается вопрос: у Вас, наверное, жена красивая на лицо?

— Шоб Вы знали, то да! А шо?

— Я знаю? Вот Вы какой-то рахит в панаме, а дети симпатичные!

* * * * *

Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты. Рабинович продаёт гусей по пятьсот рублей за штуку и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.

— Яша, — спрашивает сосед, — почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаёшь своих гусей за те же пятьсот рублей.

— А что ты написал в объявлении?

— Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей за штуку.

— Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду гуся". И на следующий день пол Одессы приносят мне потерянные пятьсот рублей…

* * * * *

— Яша, ну почему ты меня все время ревнуешь? Я постоянно дома, стираю, убираю, готовлю, у меня даже часика свободного нет…

— Часика???? Для этого достаточно двух минут!

— Это тебе достаточно двух минут…

* * * * *

Одесса. Привоз.

— Дамочка, ну шо вы эту колбасу трете-мнете? Ну не станет она ни тверже, ни длинней!

* * * * *

— Как вас зовут?

— Зяма.

— А отчество?

— С такой зарплатой просто Зяма.

* * * * *

В гостях, женщина говорит своему соседу по столу:

— А вы знаете, Фима, вы так похожи на моего третьего мужа!

— Да? А сколько их у вас было?

— Пока два…

* * * * *

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыни… Это был первый и последний раз, когда евреи повелись.

* * * * *

Одесса…. На скамейке у дома сидят два старых-старых еврея и разговаривают:

– Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь …

– Почему? Я поверю.

– Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь …

– Я тебе верю.

– Так вот, она оказалась телеграфисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь…

– Я тебе верю, верю.

– Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было четыре раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь …

– Я тебе верю. Я только не верю, что она была телеграфисткой.

– Почему?

— Потому, что когда ты последний раз мог — телеграфа ещё не было…

* * * * *

-Беня, это правда, что ты женишься на Соне только потому, что у неё много денег?

— Враньё! Я женюсь на ней потому, что у меня нет ни гроша.

* * * * *

- Рабинович, как вы считаете, что сильнее: знание или чувство?

— Чувство!

— Почему?

— Вот знаю, что я должен Изе тысячу, но чувствую — не отдам.

* * * * *

Услышано в Одессе:

— Посоветуйте, который час?

* * * * *

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса.

Его срочно приводят к капитану, и тот просит:

— Ребе, что можно сделать?

— Интернет есть?

— Есть!

— Тогда срочно продавайте корабль

* * * * *

Сын спрашивает у врача:

— Зачем вы моей 90-летней маме сказали,что она беременна?

— Ну и что, зато перестала заикаться…

* * * * *

Идет репетиция "Борис Годунов"

— … Православные!…

— Стоп! Стоп! Куда вы поете? Где вы в оркестровой яме православных видели? В зал! В зал!!!!…

* * * * *

Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали — все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем, мечта любого оркестра. Берут:

— Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?

— Иванов.

— Иванов? Хм… Странно… А имя?

— Иван.

— Иван?!

— Удивительно, непостижимо…. А отчество?

— Моисеевич.

— Ах, как глубоко бывает зарыт талант!

* * * * *

Одесса. Продуктовый магазин. Объявление:

«Лица, не требующие сдачи, обслуживаются вне очереди».

* * * * *

Послали Изю в космос с секретной миссией. А он возьми и забудь свой тайный позывной. Звонит своему другу в ЦУП:

-Слушай, Абраша, я забыл свой позывной, не напомнишь?

-Изя, ты конечно, по жизни поц, но сегодня ты Сокол….

* * * * *

Объявление на столбе возле одесской консерватории: «Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».

* * * * *

— А сейчас вы видите уникальные кадры: в прямом эфире вы можете наблюдать, как группа террористов готовит ракету к запуску.

Ведущий:

— Хаим, ты так спокойно об этом говоришь…

Корреспондент:

— Это потому, что снимаем мы их не телекамерой, а системой наведения противоракетного снаряда. А вот, собственно, и он…

* * * * *

Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Арон Моисеевич уже двадцать лет числится в федеральном розыске.

* * * * *

- Яша, вы у кого в Москве жить будете?…

— У тетки.

— У какой тетки?

— Не принципиально…

* * * * *

Из рассказа русскоязычного израильского гида: «Жара. Экскурсия в Иерусалиме. Тащу за собой несчастных, изнывающих туристов через Старый город. За спиной муж пилит жену за то, что вытащила его сюда:

— И зачем оно нам надо было сюда ехать — по жаре ходить? Поехали бы лучше на Мёртвое море. На рыбалку…

* * * * *

А я вот помню, когда доллар был совсем маленьким, ему только 6 рублей было… И с тех пор он рос, взрослел и теперь вот он стареет….. ему уже почти 70.

Думаю, что скоро он умрет.

* * * * *

— Натан Семенович, как вы считаете, черная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?

— Разумеется, вы же таки не вечный.

* * * * *

Из новостной ленты: "…вчера группа альпинистов из Израиля обошла Эверест."

* * * * *

Молоденькая девушка из еврейской семьи вдруг оказывается беременной. Взбешенные родители требуют от нее назвать имя злодея. Девушка называет престарелого и богобоязненного раввина!

Весть об этом достигает ушей раввина, и он вызывает девицу к себе.

— Я ни разу в жизни в глаза тебя не видел, — говорит он ей, — как ты смеешь возводить на меня такую клевету!

— А это вовсе не клевета, а чистая правда, ребе, — настаивает на своем девушка. — Несколько месяцев назад у вас побывала моя тетушка, она жаловалась, что бездетна. Вы дали ей бутылочку с водой из Иордана и сказали, что если она попьет этой воды, то это поможет ее беде. А я из любопытства тоже отхлебнула из этой бутылочки…

— Но, дитя мое, — с облегчением внушает ей раввин, — разве ты не знаешь, что при этом еще должен быть мужчина?

— Мало что ли мужчин в нашем городе? — удивленно возражает девица.

* * * * *

Верующий еврей Шломо лежит в госпитале при смерти. Его семья пригласила раввина быть с ними в этот тяжелый момент.

Когда раввин встал у кровати больного, состояние Шмуля явно ухудшилось, и он судорожными движениями руки показал, что хочет что то написать. Раввин с любовью подал ему ручку и лист бумаги.

Шломо из последних сил нацарапал записку и умер. Раввин решил, что сейчас не время читать записку, свернул ее и положил в карман пиджака.

На похоронах, когда он заканчивал свой панегирик покойнику, раввин вспомнил, что на нем тот самый пиджак, в котором он был в момент смерти Шломо. Раввин сказал: «Знаете, Шломо дал мне записку прямо перед смертью. Я ее еще не прочел, но, зная Шломо, я уверен, что она содержит слова утешения для всех нас».

Он развернул записку и прочел: «Ребе, сойди с моей кислородной трубки!!»

* * * * *

-Эй, мужик не пей воды отсюда, сливают канализацию сюда!!!

— what did you say?!

— я говорю, пей!! Обеими руками черпай!!

* * * * *

Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ - КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.

Он ей в ответ: ХОРОШО… спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ/

Она: в шоке — 8 лет в браке… страсть уже прошла… а тут такие слова…

Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ…

Он перезванивает: Маша, бл* … Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

* * * * *

-Официант, у Вас есть лягушачьи лапы?

— Конечно, месье

— Так прыгайте скорее на кухню и принесите мне хумус

* * * * *

— Ооо!! Рабинович, здрассте! Шо-то вы перестали редко у нас бывать!

* * * * *

Приходит Рабинович в публичный дом. На входе сидит тётя Роза с грустными глазами. Рабинович её спрашивает:

— Что у вас есть для меня?

— Есть белые женщины по 15 долларов и негритянки по 10.

— Но у меня всего 5.

— За 5 ты можешь поиметь только меня.

— Договорились.

Через 20 лет постаревший Рабинович заходит в тот же публичный дом. На входе сидит та же тётя Роза с такими же грустными глазами. Увидела его и кричит кому-то:

— Яшенька, иди скорей сюда!

Заходит Яша, 2 метра ростом.

— Яшенька, смотри — это твой папа!

Яша подходит к Рабиновичу и с размаху промеж глаз! Рабинович отлетает в угол и укоризненно говорит:

— Яшенька, ты таки поц! Было бы у меня тогда на 5 долларов больше, так ты был бы негром!

* * * * *

Одессит на экскурсии в Иерусалиме. Ну, экскурсовод объясняет:

— Вот с этого места вознесся на небо Христос, а с этого — Мария, а вот там повыше, там сейчас мечеть, вознесся пророк Магомет.

Одессит:

— Таки я смотрю тут вас космодром просто!

* * * * *

А нельзя кошачий корм как-то поскромнее называть? Меня, например, угнетает тот момент, что Барсик сейчас ест рагу из кролика, а я хлеб.

* * * * *

- Дохтор! А шо мене будет оперировать таки практикант?

— Да, завтра.

— Ой, вей! Так он зарежет!

— А мы ему двоечку поставим…

* * * * *

Сара думала, что Изя хранитель семейного очага. А он таки своей кочергой ещё два костра ворошил…

* * * * *

— Кацман, вы мне должны сто рублей ещё с лета. Когда вы, наконец, собираетесь мне их вернуть?

— Так, дайте-ка я посмотрю в своей записной книжке… Ага, Гуревич — вычеркнут, Рабинович — вычеркнут, Коган — есть. Вот видите, всё правильно: Когану — сто рублей. Всё в порядке, не беспокойтесь.

— Да, но когда же я получу свой долг?

— Не волнуйтесь, всему свой черёд.

Через пару месяцев:

— Кацман, наконец-то! И долго же мне ждать своих денег?!

— Так, обождите секундочку… Посмотрим: Гуревич — вычеркнут, Рабинович — вычеркнут, Коган — есть. Вот видите, вы — есть. У меня так и записано: Когану — сто рублей! Чего же вы горячитесь?

— Да плевать я хотел на ваши записи, Кацман! Гоните деньги!

— Знаете, что я вам скажу, Коган? Если вы будете мне грубить, я ведь вас тоже вычеркну!

Источник: Sem40

Серия сообщений "анекдоты, юмор":
Часть 1 - Очередной еврейский анекдот
Часть 2 - 26 одесских хохм, которые обязательно поднимут настроение
...
Часть 13 - Вот о чем говорят женщины в Одессе
Часть 14 - Одесские хохмы
Часть 15 - Еврейские анекдоты
Часть 16 - Так говорят в Одессе
Часть 17 - Одностишия
Часть 18 - Юмор>55 великолепных одностиший Леонида Либкинда
Часть 19 - Таблетки оптимизма от 88-летней Инны Бронштейн