В Одессе никто не лезет за словом в карман и на любую фразу вы можете получить совершенно неожиданный и оригинальный ответ. Он будет непременно пропитан местным колоритом и чувством юмора. У жителей этого города можно поучиться искусству вести диалог… — Абрам, а вы молитесь перед едой? — Ну что вы! Моя Сарочка не так уж и плохо готовит. — Фима, и где ты познакомился с такой девушкой? — Как где? На Дерибасовской, под фонарем! — И шо, фонарь тогда не работал? Два одессита рассматривают статую Свободы. — Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да еще в ночнушке и в бигуди! — Ой, Сарочка, таки очень болит нога! — Ну что вы хотите, вам все-таки 80 лет! — Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит... — Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда? — Да пошло оно все на фиг! — Роза, а как же я? — А ты, Фима, будешь возглавлять это шествие. — Фима, мы едем в отпуск! — И таки куда, если не секрет? — Едем туда, где «все включено» — к маме! — Как приготовить омлет по-еврейски? — Для начала занимаем у соседа три яйца. — Фима, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги — от секса, а сердце — от пылкой и страстной любви?! — Розочка, риба моя, а тебя не разорвет от такого резонанса?! — Абрам, кажется, вы с Сарой в ссоре? — Нет, ну ты таки скажи мне, Фима... Как я мог испортить ей день рождения, если я даже не помню, когда он у нее? — Абрам, ты мне плати за каждый сброшенный килограмм по 100 долларов — я тогда быстро и похудею. — Да ты шо, Сара, побойся бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране! — Саpа, теперь мы будем жить в дорогой кваpтиpе, как ты и хотела! — Ой, Абpам, как я pада! Мы покупаем квартиру? — Hет, нам повысили квартплату... В Одессе фраза: «Ну, не буду вам мешать...» — означает, шо помогать вам никто не собирается. — Абрам, что такое судьба? — Ой, это если вы идете по улице и вам на голову падает кирпич! — А если мимо? — Значит, не судьба. — Изя, как узнать человека поближе? — Моня, это таки не сложно, просто приди к нему с вещами! — Мадам! Когда вы улыбаетесь, я жутко хочу пригласить вас к себе. — О-о-о... Вы такой донжуан?! — Я вас умоляю! Я шикарный стоматолог... Одесса. Пляж. — Моня, ты куда-таки пошел! Утонешь, у тебя же камни в почках! Одесса. — Ви не подскажете, где здесь консульство? — Какой страны? — А какую ви таки посоветуете? Привоз. — Мне, пожалуйста, пол-арбуза. — Это самэц. Встречаются две подруги: — Циля, ты таки хорошо поправилась! — Это я еще похудела! Видела бы ты меня месяц назад! Я была такой, как ты сейчас! — Гуревич, вы пролежали у нас в клинике целый месяц. Вы мне лично обещали бросить курить и стать другим человеком! — Доктор, я стал другим человеком, но этот человек тоже курит. — Соломон Маркович! Шо такое зрелый возраст? — Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости...
Серия сообщений "Одесский юмор": Часть 1 - Одесской мудрости пост Часть 2 - ХА из ОДЕССЫ....Часть 3 - Школа остроумия по-одесскиЧасть 4 - Что значит быть романтиком в ОдессеЧасть 5 - 26 одесских хохм, которые обязательно поднимут настроение...Часть 10 - Одесские шутки, в которых юмор граничит с гениальностью.Часть 11 - Одесский взгляд на семейную жизньЧасть 12 - Вот о чем говорят женщины в Одессе
Серия сообщений "анекдоты, юмор": Часть 1 - Очередной еврейский анекдотЧасть 2 - 26 одесских хохм, которые обязательно поднимут настроение...Часть 5 - Душевный одесский говорЧасть 6 - Что значит быть романтиком в ОдессеЧасть 7 - Школа остроумия по-одесскиЧасть 8 - Пост одесских откровенийЧасть 9 - В Одессе на Привозе...Часть 17 - ОдностишияЧасть 18 - Юмор>55 великолепных одностиший Леонида ЛибкиндаЧасть 19 - Таблетки оптимизма от 88-летней Инны Бронштейн