Как избавиться от лени без усилий?

Женщина приходит в автосалон и обращается к продавцу:
- Здравствуйте, я бы хотела приобрести «Рено».
- Модель?
- Нет, продавщица. Но за комплимент спасибо!

Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться.
Гораздо сложнее с ними встретиться!

Кризис среднего возраста - это когда ты еще видишь в женщинах молодых козочек, а они уже видят в тебе старого козла.




Сегодня в магазинчик на заправке зашёл мужик, купил большой пакет семечек и с облегчением выдал:
- Всё, теперь в машине будет тихо.

Люся так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.

Жизнь – это как фотография: получается лучше, когда ты улыбаешься.

- Ходят слухи, поручик, что вы на самом деле импотент.
- Для вас да, мадам!



У человека нет возможности делать всем добро, но у него есть возможность никому не причинять зла...

- Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
- Люся, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.

Жаль, что нет Международного Дня Дебила..... иногда так хочется некоторых поздравить!!!

- Мне очень стыдно, я хочу принести тебе извинения...
- Да пошел ты.
-... и литр виски.
- Иди обниму.

- А мне зарплату прописью писать?
- А какая у тебя зарплата?
- 12 тысяч рублей.
- Слезами пиши.

— Я считаю, что ты неправ.
— Пересчитай.

– Папа, а откуда ты взял такую хорошую маму?
- Воспитал.



Жена мужу: То, что я у тебя просила прощения, я тебе никогда не прощу!

- Привет, моя лисичка.
- Ты хочешь сказать, что я животное?!
- Нет, ты - гриб.

У меня живут кошка и три собаки.
Самая частая команда дома: "Выплюнь кошку!"

Трудоголик Антон, когда напивается, звонит своим бывшим работодателям.

.