Подходит мужик в гостинице к дежурной по этажу и говорит:
- У меня в номере нет холодной воды.
- Ну ждите.
- Чего ждать-то?
- Пока горячая остынет.

- Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная, как вам это удается?
- Я занимаюсь народными танцами.
- Как интересно! А какими?
- Стриптизом.
- А... разве это... народные танцы?!
- Ну, не знаю, народу нравится...

Приближается весна... из под кроватей появляются первые весы...


- Яшенька, деточка, ты почистил зубки?
- Мама, я уже взрослый, мне все-таки 42 года и как-нибудь обойдусь без твоих...
Перебивает:
- И что?! Ты теперь не будешь чистить зубы?

Увидев цены на продукты и косметику, я поняла, что, в принципе, не так уж и голодна, и естественная красота мне к лицу...

- Мам, я заварил чай, как ты просила!
- Я просила тебя закончить университет.
- Упс, перепуточки.

– Сара, ты представляешь, Изя в завещании оставил 100 тысяч долларов той Циле, которая 40 лет назад отказалась за него выйти замуж!
– О, это я понимаю – БЛАГОДАРНОСТЬ!

– Доброе утро.
– Вот только не надо таки навязывать своё мнение!

– Послушайте, Хаймович, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?
– А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?

В магазине:
— Бутылку пива, пожалуйста.
— Паспорт есть?
— Нет.
— Тополиный пух?
— Жара, июль.
— Понятно. Вам какое?

— Привет Изя, как поживаешь?
— Привет Абрам, от меня таки Циля ушла...
— Купи таки бутылку водки и утопи свое горе.
— Не выйдет.
— А шо так, денег нету?
— Деньги таки есть, горя нету...

- Роза, а шо, Семы нет? Таки я зайду?
- Беня перестань, я тебе не шлюха!
- Роза, а кто говорит за деньги?

- Семен Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
- Никогда!
- И как она к этому относится?
- Никак, она об этом не знает!

- Сидели в кафе, никого не трогали, говорили о Пушкине.
- А что вы говорили о Пушкине?
- Ну, что обезьяна черножопая, чурка африканская, понаехало выблядков в Царское село.

Это был затяжной поцелуй - из той категории поцелуев, когда он уже успевает с ней мысленно заняться сексом, а она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель.

- Официант! У меня в супе плавает кусок говна!
- Это отражение сэр.

- Ах оставьте меня Фима, я холодна, как рыба.
- Ну что вы мадам, холодная рыба, да под старым хреном - это же деликатес!

— Ну что, красивая, поехали кататься?!
— Мужчина, хватит паясничать! Оплачиваем проезд!

Ночью встал разбудить кота, потому что тот храпел и мешал мне спать. Дожили.

Помню в детстве,.. нарисуешь маме на 8 марта «каляку - маляку»,.. и она радуется... С женой почему-то эта фигня не проходит...

Муж:
— Скажи мне честно, если взять меня и всех мужчин, которые у тебя когда-либо были, как бы ты оценила меня по 10-балльной шкале?
Жена:
— Ты знаешь, у меня всегда плохо было с дробями.

— Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавки?
— Думаю, что да. Он так смеялся...

Что значит синусы-косинусы не пригодятся? А уроки с детьми учить?

Звонок в дверь. Циля открывает, на пороге гости.
- Да вы бы хоть предупредили, упрекает хозяин
- Но нам таки просто хотелось вас дома застать!

- "От винта!" - кричал Карлсон, отбиваясь от гомосексуалиста.

- Девушка, извините, а у кого Вы одеваетесь?
- А у кого проснусь, у того и одеваюсь...