Цитата сообщения дедушка-разбойник ПОЗИТИВЧИК.




Перлы военкомов:
— Я выбежал в туалет, в чем мать родила: в трусах, майке и сапогах.
— За хорошую работу меня наградили доской почета.
— Часовых подбирать по размеру валенок.
— И учтите, в армии можно жаловаться только на короткий срок службы!
— Зачем вы обклеили тумбочку обнаженными девицами? Здесь вам казарма, между прочим, а не онанизматорий.
— Товарищ студент, почему вы явились на занятие военной кафедры в штанах наиболее предполагаемого противника? (парень был в джинсах).

У генерала родился внук.
Чтобы узнать, на кого он похож, генерал посылает в роддом адъютанта.
— На вас! — радостно сообщает вернувшийся адъютант.
— Вот это да! Докладывай детали!
— Внучок ваш лысый, пузатый, ничего не соображает и все время орет.

— Мама, а сегодня я буду спать с тобой?
— Нет, сыночек, спугнешь аиста.

Дочь спрашивает у мамы:
— Мам, а тебе что больше нравится — собачки или бабочки?
— Люся, никаких татуировок!
— Мам, ну пожалуйста! Я сделаю на самом незаметном месте!
Тут младший брат Вовочка медленно поворачивает голову и спрашивает у сестры:
— На мозгах, что ли?

— Моя жена хочет похудеть и теперь регулярно ездит верхом.
— И каков результат?
— Конь похудел на 10 кило.

Все-таки из меня вышел хороший человек.
Плохой остался.

— Ты веришь в любовь с первого взгляда?
— В моем возрасте уже зрение подводит... Щупать надо.

Как известно, Сталин очень любил курить.
Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался, за свое здоровье.

— Кило двести. С Вас 350 рублей!
— Хм, Вы знаете, я работаю учителем математики...
— ... э-э-э Точнее 300 рублей...
— В старших классах!
— 1 килограмм 154 грамма. С Вас 275 рублей 48 копеек.

— Две бутылки виски и пачку сигарет, пожалуйста.
— Чем будете расплачиваться, наличными или картой?
— Здоровьем.

Встречаются настоятель мужского монастыря и настоятельница женского:
— Вчера ваши монахи забрались к нашим монахиням!
— И чего они им сделали, сестра?
— Ничего...
— Ну, тогда это не наши...

Муж — жене:
— Ну, слава Богу, ты дома! А то в новостях передавали, что на площади какое-то чучело сожгли.

Идет по лесу Ежик.
Навстречу ему — Илья Муромец, Алеша Попович и Добрыня Никитич.
— Здравствуй, Илья Муромец! — Говорит Ежик.
— Здравствуй, Ежик!
— Здравствуй, Лошадь Ильи Муромца!
— Здравствуй, Ежик!
— Здравствуй, Алеша Попович!
— Здравствуй, Ежик!
— Здравствуй, Лошадь Алеши Поповича!
— Здравствуй, Ежик!
— Здравствуй, Добрыня Никитич!
— Здравствуй, Ежик!
— Здравствуй, Лошадь Добрыни Никитича!
— Здравствуй, Ежик!
— До свидания, Илья Муромец!
— До свидания, Ежик!
— До свидания, Лошадь Ильи Муромца!
— До свидания, Ежик!
— До свидания, Алеша Попович!
— До свидания, Ежик!
— До свидания, Лошадь Алеши Поповича!
— До свидания, Ежик!
— До свидания, Добрыня Никитич!
— До свидания, Ежик!
— До свидания, Лошадь Добрыни Никитича!
— До свидания, Ежик!
Ускакали. Идет Ежик дальше. Навстречу ему — Али-Баба и 40 разбойников.
— Здравствуй, Али-Баба!
— Иди на Х[рен], Ежик! Нам сегодня некогда!

Беседуют два одессита.
— Абрам, что ты думаешь о ceксе?
— Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей — мне некогда заниматься теорией.

---

---

Шолом, друзья. Анекдоты от четы Каугман :))


Фая и Фима Каугманы любят вечерами посидеть за чашечкой кофе или чая со сладостями, обсудить планы на будущее, иногда немного поспорить и конечно же, рассказать друг другу услышанные анекдоты

.
***..***..***..***..***..***

— Фима, о чем задумался?
— Ищу таки смысл жизни и ни как не могу его найти.
— А в холодильнике нет?
— Нет.
— Значит мы его вчера допили!

— Софочка! Дорогая!!! Спасибо тебе за твое ангельское терпение!..
… но раскрой таки свой секрет, как тебе удается сохранять спокойствие после того, как я наору на тебя и совершенно незаслуженно обижу?..
— Фимочка… любимый!.. Ну… это так просто…сразу успокоиться… Я иду и чищу унитаз… зубной щеткой!.. Твоей зубной щеткой!..

— Софа, о чем вы вчера так громко спорили с Изей?
— Мирра Семеновна, мой Изя считает, что у него фигура, как у греческого бога…
— И шо?
— Пришлось ему объяснить, что Будда вовсе не из Греции.

— Фира Марковна! Третьего дня из Вашей комнаты доносились странные звуки?!..
— Та… ничего странного… Это же Шопен!
— Да?! Я и говорю, шо странно, звучал Шопен, а вышел… сосед Веня…

— Как бегут года, Яша. Я помню, в молодости Роза меня ревновала страшно, читала все эсэмэски в моем телефоне.
— Моя Софа и сейчас это делает.
— Да ладно, вы 20 лет в браке. Налево ты не ходишь. Что она там хочет увидеть?
— «На ваш счет зачислена зарплата».

Будучи уже 20 лет в браке, супруги Нахимзон лежат, как-то поздним вечером в кровати и вдруг Циля почувствовала, что Фима начинает ласкать ее так, как давно уже не ласкал.... но вдруг резко перестает, поворачивается на другой бок и затихает.
Возбужденная Циля:
— Фима , это было чудесно! Почему ты остановился?
— Я нашел таки пульт от телевизора.

— Сара, ты дала объявление о продаже коляски?
— Таки да!
Абрам читает: «Продается детская коляска. Интим не предлагать».
— Сара, а шо здесь за интим?
— Ой, а то ты не знаешь за ентую Одессу! Им же ж тока дай повод.

— Лучше бы ты, Абраша, Родине изменил! — приговаривала Роза Львовна, подсыпая какой-то порошок ему в борщ…

Разговор двух подруг:
— Знаешь, Роза, я так одинока... так одинока...
— То есть как это одинока, Ривочка? У тебя же таки есть и муж и любовник…
— В том-то всё и дело – они постоянно надеются друг на друга!

Автобус резко затормозил и пожилой еврей невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.
— Слушайте уважаемый, Вы не могли ухватиться за шо-нибудь другое?
— Мадам, в моём возрасте искушать меня бесполезно!

— Циля, Вас никогда не били веслом по заднице?
— Вы шо такое говорите! Вы в своём уме, Яша?
— Извините, Циля. Я просто таки не знал, как разговор завести.

— Мойша, зачем ты женишься на такой молодой! Ты умрешь, а она останется!
— Ой, я тебя умоляю, Ицик! Лучше пусть останется, чем чуть-чуть не хватит!

— Сема, я тебя таки умоляю, будь вежлив, к нам гости пришел дядя Яша.
— Хорошо, Адочка.
— Здравствуйте, Яков Моисеевич! Как Ваше никому не нужное здоровье?

— Шимелович, как ваше всё хорошо?
— Плохо.
— Ай, не расстраивайтесь. Никогда не бывает так плохо, чтобы не могло стать ещё хуже...

— Иосиф, объясни мне таки, почему, когда на улице у кого-то просят сигарету — это нормально, а если попросить, к примеру, кусочек шоколадки, то на тебя будут смотреть, как на идиота?

— Сема, есть таки два способа выиграть спор у женщины.
— Какие, Абрам Натанович?
— Заплакать первым или притвориться мертвым.

Встречаются два одессита:
— Мойше, куда вы так бежите?
— Спешу исполнить супружеский долг.
— Так вы ж живете в другую сторону!
— Туда я уже не донесу!

Одесса. Дама в узкой юбке безуспешно пытается подняться на подножку автобуса. Чтобы ослабить путы, она опускает руку вниз и пытается сзади на юбке расстегнуть «молнию». Но это не дает ожидаемого результата. Дама вновь повторяет попытку.
Неожиданно крепкие мужские руки берут ее за талию и подсаживают на подножку.
— Как вы смеете? – возмущается дама.
— Видите ли, мадам, после того, как вы во второй раз расстегнули мне ширинку, мне показалось, что мы с вами теперь добрые друзья.

По Дерибасовской прогуливаются два вора-карманника:
— Нема, ты не представляешь, до чего все-таки упали у нас нравы..
— А шо такое, Изя?
— Вчера я залез в карман одного вполне интеллигентного человека…
— Ну?
— И эта старая сволочь ухитрилась снять с моего пальца золотой перстень!

Хохма дня:
«Жареный петух предлагает акупунктурный массаж, резко повышающий жизненный тонус и активность».

Из личной коллекции


© Copyright: Ирина Стефашина, 2021
Свидетельство о публикации №121081302593