Лайфхак. Положив сахар в чай, не размешивайте его до тех пор,
пока не дойдете до своего компьютера.
Та лужа, которую вы сделаете по пути, будет нелипкая и несладкая,
и вы сможете спокойно вытереть ее своим носком. 

Разговаривают два парня. Первый хвастается:
- Представляешь, она такая красивая! А уж какая умная!
Ну а голос у нее очень нежный и приятный...
Второй, с ноткой зависти, замечает:
- Дааа, повезло тебе с кошкой.

На работе:
- Извините, можно я вас побеспокою?
- Да, конечно. В чем дело?
- Ни в чем. Просто я хотел вас побеспокоить...

- Девушка, не улыбайтесь! Это страшно.

Перед тем как судить о человеке, пройди пару километров в его туфлях.
А потом тебе уже будет пох,
так как ты будешь в паре километров от него, и у тебя его туфли.

- Дорогая, ты говоришь, что любишь цветы и срезаешь их.
Ты говоришь, что любишь животных и ешь их.
Теперь ты говоришь, что любишь меня...

- Что строите?
- Будущее.
- А из говна почему?
- Еще один, бл#дь...

- Почему у вас в паспорте фото в профиль?
- Вы паспорт боком держите...

- Добро пожаловать в наше арт-пространство.
- Это же просто ссаный подвал!
- Лофт...
- Там в углу крысы доедают наркомана!
- Это инсталляция!..

Самоизоляция показала, что со многими нашими гражданами в разведку не пойдешь.
Они встанут во весь рост и попрутся на врага с криком:
"Враки все это! Стоячего пуля не берет. Попадают всегда в ползущего!".

- Скажи, что ты хочешь чтобы тебе подарили на день рождения?
- Велосипед!
- Вот видите, у вас совершенно нормальный ребенок...
- Я на нем буду ездить, чтобы уменьшить выброс углекислого газа в атмосферу.

Белые постоянно начинают, но часто проигрывают, особенно в Европе.

- Слушай, вот ты мне советовал пару раз в день жену по заднице шлепать,
как бы ненавязчиво, мол, самооценка и настроение у нее тогда улучшаются.
А моя, наоборот, назвала меня дебилом и не разговаривает.
Может, я что не так делаю?
- Расскажи, как это случилось?
- Так стоит она у плиты, я беру тапок, подхожу, ну и...

- Как люди могут весь день сидеть дома?
- Я не для того плачу такую высокую аренду, чтобы находиться вне дома!

Дай человеку рыбу, и он будет ныть весь день,
что хотел чизбургер и картошку фри, звать менеджера,
звонить в полицию...

Встречаются две соседки...
- Я вас так давно не видела - что случилось?
- Я поскользнулась на банановой шкурке, упала и три недели пролежала!
- Не может быть! И вам никто не помог подняться?!!

В селе на заборе дома висит табличка «Осторожно, собака!».
Заходят во двор гости. Смотрят - никакой собаки нет.
Они к хозяйке:
- На фига табличку вешали?!
- Так вон, видите - травка шевелится? Шоб не наступили...

- Почему китайцы едят палочками?
- Это они так ложки обгрызли.