Ты увидишь,они всплывут.
Ты увидишь их гордые лица.
И они при тебе оживут,
Вспыхнет свет в их озябших глазницах.

И они расскажут тебе
Как была тяжела эмигрантская доля.
Если ты ещё на Земле,
То тебе дорога твоя воля.

И они плыли в мутную даль,
Так мечтая обречь свободу.
Это он,наверно,январь,
Холодил ледяную воду.

И послыщался страшный треск,
И попадали люди.
Ледника серебристый блеск
Бог уже никогда не осудит.

Уходили ко дну тела,
С отошедшей от лиц кровью.
И держались за руки навсегда
С безграничной друг к другу любовью.

а лектор наш,тот,который в обморок упал,специалист по африканским насекомым...и какая муха его укусила...

лектор упал в обморок.
лекция отменилась,но старичка жалко...

я долго материлась с оракулом,пока он не сказал мне "Глупый не лох (гадом буду) :) "

а вот по этой ссылке галлюциногенные стишки
http://genn.org/stuff/stixs/

Если студент видит, как хулиганы избивают лектора по математике он должен:
а) дождаться когда они закончат
б) если преподователь не дышит, то пнуть его ещё пару раз
в) если он ещё дышит-позвать хулиганов снова.


Сдавая сессию, студент должен понимать, что это неизбежная расплата за семестр каникул. (Запись в уставе ВУЗа)

Я посмотрел на твоё лицо ... ноги тоже были кривыми

Дыбра


Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...

Я не буду тебя винить,
В том,что солнце потухнет скоро.
Просто скоро не буду жить,
Я уйду без укора.

Я не буду тебя винить,
За измену,что ты совершил,
Я не буду тебя винить,
В том,что ты меня не любил.

Я не буду тебя винить,
В том,что это ты выбрал сам.
Просто скоро не буду жить,
Поднимусь к золотым небесам.

Я не буду тебя винить,
В том,что эти стихи не прочтёшь.
Я не буду тебя винить,
Что меня никогда не поймёшь.

И не буду тебя винить,
Что меня никогда не простишь.
Просто я не умею жить,
Мне достанется вешняя тишь.

Так что ты сам вини себя,
В том,что ты меня потерял.
Мне достаточно искр огня,
И осколков кривых зеркал.

Я живу в заколдованном сне.
И не буду тебя винить.
Я навечно останусь в весне,
В той,в которой закончу жить.

МУЛИ, или Веселье в аду




Во время эвакуации Ахматова м Раневская часто гуляли по Ташкенту вместе. "Мы бродили по рынку, по старому городу, - вспоминала Раневская. - За мной бежали дети и хором кричали: "Муля, не нервируй меня". Это очень здорово надоедало, и мешало мне слушать Анну Андреевну. К тому же я остро ненавидела роль, которая мне популярность. Я об этом сказала Ахматовой. "Не огорчайтесь, у каждого из нас есть свой Муля!" Я спросила: "Что у вас "Муля"? "Сжала руки под темной вуалью" - это мои "Мули", - сказала Анна Андреевна.

Раневская спешила увидеть смешное - и тем защититься от реальности. Можно сказать, что она умудрилась сотворить из собственной жизни комический "ужастик" и сыграть в нем лучшую свою роль.

Раневская рассказывала, что когда Ахматова бранила ее, она огрызалась. Тогда Ахматова говорила:
- Наша фирма - "Два петуха!"

В эвакуации в Ташкенте Раневская взялась продать кусок кожи для обуви. Обычно такая операция легко проводилась на толкучке. Но она направилась в комиссионный магазин, чтобы купля-продажа была легальной. Там кожу почему-то не приняли, а у выхода из магазина ее остановила какая-то женщина и предложила ей продать эту кожу из рук в руки. В самый момент совершения сделки появился милиционер - молодой узбек, - который немедленно повел незадачливую спекулянтку в отделение милиции. Повел по мостовой при всеобщем внимании прохожих.
- Он идет решительной быстрой походкой, - рассказывала Раневская, - а я стараюсь поспеть за ним, попасть ему в ногу и делаю вид для собравшейся публики, что это просто мой хороший знакомый и я с ним беседую. Но вот беда: ничего не получается - он не очень-то меня понимает, да и мне не о чем с ним поговорить. И я стала оживленно, весело произносить тексты из прежних моих ролей, жестикулируя и пытаясь сыграть непринужденную приятельскую беседу... А толпа мальчишек да и взрослых любителей кино, сопровождая нас по тротуару, в упоении кричала: "Мулю повели! Смотрите, нашу Мулю ведут в милицию!" Они радовались, они смеялись. Я поняла, они меня ненавидят!
И заканчивала со свойственной ей гиперболизацией и трагическим изломом бровей:
- Это ужасно! Народ меня ненавидит.

Раневская передавала рассказ Ахматовой.
- В Пушкинский дом пришел бедно одетый старик и просил ему помочь, жаловался на нужду, а между тем, он имеет отношение к Пушкину.
Сотрудники Пушкинского дома в экстазе кинулись в старику с вопросами, каким образом он связан с Александром Сергеевичем. Старик гордо объявил:
- Я вляюсь праправнуком Булгарина.

Раневская передавала рассказ Надежды Обуховой. Та получила письмо от ссыльного. Он писал: "Сейчас вбежал урка и крикнул: "Интеллигент, бежи скорей с барака. Надька жизни дает". Это по радио передавали романсы в исполнении Обуховой.

В 1954 году советское правительство решило сделать большой подарок немецкому народу, возвратив ему его же собственные сокровища Дрезденской галереи, вывезенные во время войны как самый дорогой трофей.
Но правительство решило сделать и еще один красивый жест - спустя почти десять лет после победы показать эти сокровища своему народу.
В Москве люди сутками стояли в очереди в Пушкинский музей, чтобы посмотреть на картины великих мастеров, среди которых была "Сикстинская мадонна Рафаэля.
Рассказывают: возле "Сикстинской мадонны" стоят две шикарно одетых дамы, и одна обращается к другой:
- Не понимаю, что все так сходят с ума и чего они в ней находят...
Случайно оказавшаяся рядом Фаина Георгиевна так на это отреагировала:
- Милочка! Этой дамой столько веков восхищалось человечество, что теперь она сама имеет право выбирать, на кого производить впечатление.

- А вы куда бы хотели попасть, Фаина Георгиевна, - в рай или в ад? - спросили у Раневской.
- Конечно, рай предпочтительнее из-за климата, но веселее мне было бы в аду - из-за компании, - рассудила Фаина Георгиевна.

У Раневской спросили: что для нее самое трудное?
- О, самое трудное я делаю до завтрака, - сообщила она.
- И что же это?
- Встаю с постели.

В Комарове, рядом с санаторием, где отдыхает Раневская, проходит железная дорога.
- Как отдыхаете, Фаина Георгиевна?
- Как Анна Каренина.
В другой раз, отвечая на вопрос, где отдыхает летом, Раневская объясняла:
- В Комарове - там еще железная дорога - в санатории имени Анны Карениной.

Раневская рассказывала, как они с группой артистов театра поехали в подшефный колхоз и зашли в правление представиться и пообщаться с народом.
Вошедший с ними председатель колхоза вдруг застеснялся шума, грязи и табачного дыма.
- Еб вашу мать! - заорал он, перекрывая другие голоса. - Во что вы превратили правление, еб вашу мать! У вас здесь знаете что?.. Бабы, выйдете! (Бабы вышли) У вас здесь, если хотите знать - хаос!

Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал.
- Жалко, мы не захватили пианино, - говорит Фаина Георгиевна.
- Неостроумно, - замечает кто-то из сопровождавших.
- Действительно неостроумно, - вздыхает Раневская. - Дело в том, что на пианино я оставила все билеты.

Раневская в замешательстве подходит к кассе, покупает билет в кино.
- Да ведь вы уже купили у меня билет на этот сеанс пять минут назад, - удивляется кассир.
- Я знаю, - говорит Фаина Георгиевна. - Но у входа в кинозал какой-то болван взял и разорвал его.

Раневская ходит очень грустная, чем-то расстроена.
- У меня украли жемчужное ожерелье!
- Как оно выглядело?
- Как настоящее.

Фаина Георгиевна вернулась домой бледная как смерть и рассказала, что ехала от театра на такси.
- Я сразу поняла, что он лихач. Как он лавировал между машинами, увиливал от грузовиков, проскакивал прямо перед носом у прохожих! Но по-настоящему я испугалась уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.

Как-то на гастролях Фаина Георгиевна зашла в местный музей и присела в кресло отдохнуть.
К ней подошел смотритель и сделал замечание:
- Здесь сидеть нельзя, это кресло князя Суворова Рымникского.
- Ну и что? Его ведь сейчас нет. А как придет, я встану.

Во время гастролей во Львове ночью, выйдя однажды на балкон гостиницы, Фаина Георгиевна с ужасом обнаружила светящиеся неоновыми буквами огромных размеров неприличное существительное на букву "е". Потрясенная ночными порядками любимого города, допропорядочно соблюдавшего моральный советский кодекс днем, Раневская уже не смогла заснуть и лишь на рассвете разглядела первую букву "М" на вывеске мебельного магазина, написанной по-украински: "Мебля".

Портниха снимает с Раневской мерки:
- Первая - 120 см, вторая - 120 см, третья - 120... Мадам, где будем делать талию?

Раневская заказала у модной портнихи платье. Пришлось ждать больше месяца, было несколько примерок.
Забирая, наконец, готовое платье, Раневская пробурчала:
- Даже Бог, создавая мир, потратил всего неделю. А вы шили одно платье больше месяца.
Та ответила:
- Так посмотрите, Фаина Георгиевна, на этот мир и посмотрите на это платье!

Когда Раневская получила новую квартиру, друзья перевезли ее немудреное имущество, помогли расставить и разложить все по местам, собрались уходить. Вдруг она заголосила:
- Боже мой, где мои похоронные принадлежности?! Куда вы положили мои похоронные принадлежности? Не уходите же, я потом сама ни за что не найду, я же старая, они могут понадобиться мне в любую минуту!
Все стали искать эти "похоронные принадлежности", не совсем понимая, что, собственно, следует искать. И вдруг Раневская радостно провозгласила:
- Слава Богу, нашла!
И торжественно продемонстрировала всем коробочку со своими орденами и медалями.

Раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок не работает:
- Как придете, стучите ногами.
- Почему ногами, Фаина Георгиевна?
- Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!

Перед Олимпиадой 80-го года в московскую торговлю поступила инструкция:
быть особо вежливыми и ни в чем покупателям не отказывать. По этому поводу ходило много анекдотов. Вот один, весьма похожий на быль.
Заходит в магазин на Таганке мужчина и спрашивает:
- Мне бы перчатки.
- Вам какие? Кожаные, замшевые, шерстяные?
- Мне кожаные.
- А вам светлые или темные?
- Черные.
- Под пальто или под плащ?
- Под плащ.
- Хорошо... Принесите нам, пожалуйста, ваш плащ, и мы подберем перчатки нужного цвета и фасона.
Рядом стоит Раневская и все это слушает. Потом наклоняется к мужчине и театральным шепотом, так что слышит весь торговый зал, говорит:
- Не верьте, молодой человек! Я им уже и унитаз приволокла, и жопу показывала, а туалетной бумаги все равно нет!

- Что это у вас, Фаина Георгиевна, глаза воспалены?
- Вчера отправилась на премьеру, а передо мной уселась крупная женщина.
Пришлось весь спектакль смотреть через дырочку от сережки в ее ухе...

Алексей Щеглов, которого Раневская называла "эрзац-внуком", женился.
Перед визитом к Раневской его жену Татьяну предупредили:
- Танечка, только не возражайте Фаине Георгиевне!
Когда молодожены приехали к ней, Раневская долгим взглядом оглядела Таню и сказала:
- Танечка, вы одеты, как кардинал.
- Да, это так, - подтвердила Таня, помня наставления.
Вернувшись домой, Щегловы встретили бледную мать Алексея с убитым лицом: Раневская, пока они были в дороге, уже позвонила ей и сказала:
- Поздравляю, у тебя невестка - нахалка.

Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой - инженера по профессии, объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня пыталась напомнить Раневской закон Архимеда.
- Что вы, дорогая, у меня была двойка, - отрешенно сетовала Раневская.
- Почему же. когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? - наседала Таня.
- Потому что у меня большая жопа, - грустно отвечала Раневская.

Маша Голикова, внучатая племянница Любови Орловой, подрабатывала корреспондентом на радио.
После записи интервью она пришла к Фаине Георгиевне и сказала:
- Все хорошо, но в одном месте нужно переписать слово "феномен".
Я проверила, современное звучание должно быть с ударением в середине слова - "фенумен".
Раневская переписала весь кусок, но дойдя до слова "фенумен", заявила в микрофон:
- Фетомйн, феномйн и еще раз феномйн, а кто говорит "фенумен", пусть идет в жопу.

Актер малого театра Михаил Михайлович Новохижин некоторое время был ректором Театрального училища имени Щепкиной. Однажды звонит ему Раневская:
- Мишенька, милый мой, огромную просьбу к вам имею: к вам поступает мальчик, фамилия Малахов, обратите внимание, умоляю - очень талантливый, очень, очень. Личная просьба моя: не проглядите, дорогой мой, безумно талантливый мальчик.
Рекомендация Раневской дорого стоила - Новохижин обещал "лично проследить".
После прослушивания "гениального млаьчика" Новохижин позвонил Раневской.
- Фаина Георгиевна, дорогая, видите ли..., не знаю даже как и сказать...
И тут же услышал крик Раневской:
- Что? Говно мальчишка? Гоните его в шею, Мишенька, гоните немедленно!
Боже мой, что я могу поделать: меня просят, никому не могу отказать!

14 апреля 1976 года. Множество людей столпилось в гримуборной Раневской, которую в связи с 80-летием наградили орденом Ленина.
- У меня такое чувство, что я голая моюсь в ванной и пришла экскурсия.

Однажды Раневская с артистом Геннадием Бортниковым застряли в лифте.
Только минут через сорок их освободили. Своему компаньону Фаина Георгиевна сказала:
- Геночка! Вы теперь обязаны на мне жениться, - иначе вы меня скомпрометируете.



Фаина Георгиевна Раневская никогда не стеснялась в выражениях. Многие полагали, будто Раневская придумывала шутки, афоризмы, которые потом разлетались по Москве и двигались дальше. На самом деле Фаине Георгиевне незачем было что-то сочинять. Ее остроумие сродни рефлексу - оно непроизвольное. Здесь вы можете познакомиться с некоторыми из них.

Я - выкидыш Станиславского, - говорила она.

Страшно грустна моя жизнь. А вы хотите, чтобы я воткнула в жопу куст сирени и делала перед вами стриптиз.

Раневская вспоминала:
- Ахматова мне говорила: "Вы великая актриса". И тут же добавляла: "Ну да, я великая актриса, и поэтому я ничего не играю, меня надо сдать в музей. Я не великая актриса, я великая жопа"

- Как вы живете? - спросила как-то Ия Саввина Раневкую.
- Дома по мне ползают тараканы, как зрители по Генке Бортникову, - ответила Фаина Георгиевна.

- Фаина Георгиевна, как ваши дела? - Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью - повидло.

- Жизнь - это затяжной прыжок из п…ды в могилу.

- Жизнь - это небольшая прогулка перед вечным сном.

- Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.

- Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.

- Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.

- Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.

- Спутник славы - одиночество.

- Оптимизм - это недостаток информации.

- Всю жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.

О коллегах:
- У нее не лицо, а копыто.
- У этой актрисы жопа висит и болтается, как сумка у гусара.
- У него голос - будто в цинковое ведро ссыт.
- Такая задница называется "жопа-игрунья".
- Критикессы - это амазонки в климаксе.

- Когда мне не дают роли, чувствую себя пианистом, которому отрубили руки.

- Получаю письма: "Помогите стать актером". Отвечаю: "Бог поможет!"

- Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность.

- Фаина Георгиевна! Галя Волчек поставила "Вишневый сад".

- Боже мой, какой ужас! Она продаст его в первом же действии.

- У Юрского течка на профессию режиссера. Хотя актер он замечательный.

Раневская кочевала по театрам.
Театральный критик Наталья Крымова спросила:
- Зачем все это, Фаина Георгиевна?
- Искала… - ответила Раневская.
- Что искали?
- Святое искусство.
- Нашли?
- Да.
- Где?
- В Третьяковской галерее…

Ольга Аросева рассказывала, что уже будучи в преклонном возрасте, Фаина Георгиевна шла по улице, поскользнулась и упала. Лежит на тротуаре и кричит своим неподражаемым голосом:
- Люди! Поднимите меня! Ведь народные артисты на улице не валяются!

Раневская рассказывала, что из всего хорошего, сердечного, сказанного ей публикой, самое приятное признание было получено ею в магазине, куда она ходила за папиросами. Магазин был закрыт на обеденный перерыв. Раневская заглянула в стеклянную дверь - уборщица мыла пол в пустом зале. Увидев Фаину Георгиевну, бросилась открывать двери со словами:
- Как же вас не пустить, когда, глядя на вас в кино, забываешь свое горе. Те, которые побогаче, могут увидеть что-нибудь и получше вас (в этом месте Раневская особым образом изламывала бровь), а для нас, бедных, для народа вы самая лучшая, самая дорогая.

Во время гастролей театра имени Моссовета в Одессе кассирша говорила:
- Когда Раневская идет по городу, вся Одесса делает ей апофеоз.

Валентин Маркович Школьников, директор-распорядитель Театра имени Моссовета, вспоминал: "На гастролях в Одессе какая-то дама долго бежала за нами, потом спросила:
- Ой-ви - это она?
Раневская спокойно ответила своим басовитым голосом:
- Да, я - это она".

В Одессе во время гастролей, одна пассажирка в автобусе протиснулась к Раневской, завладела ее рукой и торжественно заявила:
- Разрешите мысленно пожать вашу руку!

Как-то в скверике у дома к Раневской обратилась какая-то женщина:
- Извините, ваше лицо мне очень знакомо. Вы не артистка?
Раневская резко парировала:
- Ничего подобного, я зубной техник.
Женщина, однако, не успокоилась, разговор продолжался, зашла речь о возрасте, собеседница спросила Фаину Георгиевну:
- А сколько вам лет?
Раневская гордо и возмущенно ответила:
- Об этом знает вся страна!

Поклонница просит домашний телефон Раневской. Она:
- Дорогая, откуда я его знаю? Я же сама себе никогда не звоню.

Как-то Ранечвская, сняв телефонную трубку, услышала сильно надоевший ей голос кого-то из поклонников и заявила:
- Извините, я не могу продолжать разговор. Я говорю из автомата, а здесь большая очередь.

После спектакля "Дальше - тишина" к Фаине Георгиевне подошел поклонник:
- Товарищ Раневская, простите, сколько вам лет?
- В субботу будет сто пятнадцать.
Он остолбенел:
- В такие годы и так играть!

В купе вагона назойливая попутчица пытается разговорить Раневскую.
- Позвольте же вам представиться. Я - Смирнова.
- А я нет.

Брежнев, вручая в Кремле Раневской орден Ленина, выпалил:
- Муля, не нервируй меня!
- Леонид Ильич, - обиженно сказала Раневская, - так ко мне обращаются или мальчишки, или хулиганы.
Генсек смутился, покраснел и пролепетал, оправдываясь:
- Простите, но я вас очень люблю.

- Никто кроме мертвых вождей, не хочет терпеть праздноболтающихся моих грудей, - жаловалась Раневская.

После спектакля Раневская часто смотрела на цветы, корзину с письмами, открытками и записками, полными восхищения - подношения поклонников ее игры - и печально замечала:
- Как много любви, а в аптеку сходить некому.

- Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу - потому еще, что у меня его никогда не было, - заявила Раневская, упреждая всевозможные вопросы журналиста.
- Так что же, - не отстает журналист, - значит у вас совсем нет никаких недостатков?
- В общем, нет, - скромно, но с достоинством ответила Раневская.
И после небольшой паузы добавила:
- Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю…

Одной даме Раневская сказала, что та по-прежнему молода и прекрасно выглядит:
- Я не могу ответить вам таким же комплиментом, - дерзко ответила та.
- А вы бы, как и я, соврали! - посоветовала Фаина Георгиевна.

Раневская подходит к актрисе Н., мнившей себя неотразимой красавицей, и спрашивает:
- Вам никогда не говорили, что вы похожи на Бриджит Бардо?
- Нет, никогда, - отвечает Н., ожидая комплимента.
Раневская окидывает ее взглядом и с удовольствием заключает:
- И правильно, что не говорили.

Хозяйка дома показывает Раневской свою фотографию детских лет. На ней снята маленькая девочка на коленях пожилой женщины.
- Вот такой я была тридцать лет назад.
- А кто эта маленькая девочка? - с невинным видом спрашивает Фаина Георгиевна.

Даже любя человека, Раневская не могла удержаться от колкостей. Доставалось и Любови Орловой. Фаина Георгиевна рассказывала, вернее, разыгрывала миниатюры, на глазах превращаясь в элегантную красавицу-Любочку. Любочка рассматривает свои кофейно-бежевые перчатки:
- Совершенно не тот оттенок! Опять придется лететь в Париж.

Еще из "Орловой".
- Ну что, в самом деле, Чаплин, Чаплин… Какой раз хочу посмотреть, во что одета его жена, а она опять в своем беременном платье! Поездка прошла совершенно впустую.

- Шкаф Любови Петровны Орловой так забит нарядами, - говорила Раневская, что моль, живущая в нем, никак не может научиться летать!

- Вы слышали, как не повезло писателю Н.? - спросили у Раневской.
- Нет, а что с ним случилось?
- Он упал и сломал правую ногу.
- Действительно, не повезло. Чем же он теперь будет писать? - посочувствовала Фаина Георгиевна.

Журналист спрашивает у Раневской:
- Как вы считаете, в чем разница между умным человеком и дураком?
- Дело в том, молодой человек, что умный знает, в чем эта разница, но никогда об этом не спрашивает.

- Кем была ваша мать до замужества? - спрашивает у Раневской настырный интервьюер.
- У меня не было матери до ее замужества, - пресекла Фаина Георгиевна дальнейшие вопросы.

У Раневской спросили, любит ли она Рихарда Штрауса, и услышали в ответ:
- Как Рихарда я люблю Вагнера, а как Штрауса - Иоганна.


Рина Зеленая рассказывала: "В санатории Раневская сидела за столом с каким-то занудой, который все время хаял еду. И суп холодный, и котлеты не соленые, и компот не сладкий. За завтраком он брезгливо говорил:
- Ну что за яйца? Смех один. Вот в детстве у моей мамочки, я помню, были яйца!"
- А вы не путаете ее с папочкой? - осведомилась Раневская.

Идущую по улице Раневскую толкнул какой-то человек, да еще обругал грязными словами.
Фаина Георгиевна сказала ему:
- В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.

В переполненном автобусе, развозившем артистов после спектакля, раздался неприличный звук. Раневская наклонилась к уху соседа и шепотом, но так, чтобы все слышали, выдала:
- Чувствуете, голубчик? У кого-то открылось второе дыхание!

Фаина Георгиевна Раневкая однажды заметила Вано Мурадели:
- А ведь вы, Вано, не композитор!
Мурадели обиделся:
- Это почему же я не композитор?
- Да потому, что у вас фамилия такая. Вместо "ми" у вас "му", вместо "ре" - "ра", вместо "до" - "де", а вместо "ля" - "ли". Вы же, Вано, в ноты не попадаете.

Как-то начальник ТВ Лапин спросил:
- Когда же вы, Фаина Георгиевна, засниметесь для телевидения?
- После такого вопроса должны были бы последовать арест и расстрел, - говорила Раневская.

В другой раз Лапин спросил ее:
- В чем я увижу вас в следующий раз?
- В гробу, - предположила Раневская.


Литературовед Зильберштейн, долгие годы редактировавший "Литературное наследство", попросил как-то Раневскую написать воспоминания об Ахматовой.
- Ведь вы, наверное, ее частенько вспоминаете? - спросил он.
- Ахматову я вспоминаю ежесекундно, - ответила Раневская, - но написать о себе воспоминания она мне не поручала.
А потом добавила: "Какая страшная казнь ждет эту великую женщину после смерти - воспоминания друзей".

В больнице, увидев, что Раневская читает Цицерона, врач заметил:
- Не часто встретишь женщину, читающую Цицерона.
- Да и мужчину, читающего Цицерона, встретишь не часто, - парировала Фаина Георгиевна.

В театре им. Моссовета Охлопков ставил "Преступление и наказание". Геннадию Бортникову как раз об эту пору выпало съездить во Францию и встретиться там с дочерью Достоевского. Как-то, обедая в буфете театра, он с восторгом рассказывал коллегам о встрече с дочерью, как эта дочь похожа на отца.
- Вы не поверите, друзья, абсолютное портретное сходство, ну просто одно лицо!..
Сидевшая тут же Раневская подняла лицо от супа, и как бы между прочим спросила:
- И с бородой?

Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг к ней без стука вошел директор-распорядитель театра. И ошарашенно замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила:
- Вас не шокирует то, что я курю?

Артисты театра послали Солженицыну (еще до его изгнания) поздравительную телеграмму. Живо обсуждали этот акт. У Раневской вырвалось:
- Какие вы смелые! А я послала ему письмо.

Известная актриса в истерике кричала на собрании труппы:
- Я знаю, вы только и ждете моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!
Раневская толстым голосом заметила:
- Терпеть не могу стоять в очереди!

Режиссер театра имени Моссовета Андрей Житинкин вспоминает:
- Это было на репетиции последнего спектакля Фаины Георгиевны "Правда хорошо, а счастье лучше" по Островскому. Репетировали Раневская и Варвара Сошальская. Обе они были почтенного возраста: Сошальской к восьмидесяти, а Раневской - за восемьдесят. Варвара была в плохом настроении: плохо спала, подскочило давление. В общем, ужасно. Раневская пошла в буфет, чтобы купить ей шоколадку или что-нибудь сладкое, дабы поднять подруге настроение. Там ее внимание привлекла одна диковинная вещь, которую она раньше никогда не видела - здоровенные парниковые огурцы, впервые появившиеся в Москве посреди зимы. Раневская, заинтригованная, купила огурец невообразимых размеров, положила в глубокий карман передника (она играла прислугу) и пошла на сцену.
В этот момент, когда она должна была подать барыне (Сошальской) какой-то предмет, она вытащила из кармана огурец и говорит:
- Вавочка, я дарю тебе этот огурчик.
Та обрадовалась:
- Фуфочка, спасибо, спасибо тебе.
Раневская, уходя со сцены, вдруг повернулась, очень хитро подмигнула и продолжила фразу:
- Вавочка, я дарю тебе этот огурчик. Хочешь, ешь его, хочешь живи с ним.

Вере Марецкой присвоили звание Героя Социалистического Труда.
Любя актрису и признавая ее заслуги в искусстве, Раневская тем не менее заметила:
- Чтобы мне получить это звание, надо сыграть Чапаева.

- Меня так хорошо принимали, - рассказывал Раневской вернувшийся с гастролей артист Н. - Я выступал на больших открытых площадках, и публика непрерывно мне рукоплескала!
- Вам просто повезло, - заметила Фаина Георгиевна. На следующей неделе выступать было бы намного сложнее.
- Почему?
- Синоптики обещают похолодание, и будет намного меньше комаров.

Идет обсуждение пьесы. Все сидят.
Фаина Георгиевна, рассказывая что-то, встает, чтобы принести книгу, возвращается, продолжая говорить стоя. Сидящие слушают и вдруг:
- Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят, - как бы между прочим замечает Раневская.

- Дорогая, сегодня спала с незапертой дверью. А если бы кто вошел… - всполошилась приятельница Раневской, дама пенсионного возраста.
- Ну сколько можно обольщаться, - пресекла Фаина Георгиевна излияния собеседницы.

Смех без причины


Знаете, как звучит пословица "Смех без причины - признак дурачины" на современном научном языке?
"Индетерминированное, судоржное сокращение диафрагмы с короткими выдохами через рот является неотъемлемым атрибутом личности с неадекватным восприятием окружающей действительности."

http://www.flong.com/yellowtail/index.html
червяки. водите мыкой по чёрному полю и текст уползает.

Найди птичку...


Попробуй!

Страшный сон...
Стpашный сон боксеpа: гpуша дает сдачи.
Стpашный сон дояpки: ее доит коpова.
Стpашный сон паталогоанатома: благодаpные клиенты звонят по ночам.
*
Хаос...
- Спорят хирург, инженер, хакер о том чья профессия древнее:
Хирург: Когда Бог создал женщину из ребра Адама - это была первая хирургическая операция - значит моя профессия древнее.
Инженер: но до человека Бог создал мир из хаоса, а это сложная инженерная работа, значит моя профессия древнее.
Хакер (задумчиво): А вы знаете кто создал хаос...

Раневская постоянно опаздывала на репетиции. Ю.А.Завадскому это надоело, и он попросил актеров просто ее не замечать, если она еще раз опоздает.
Вбегает, запыхавшись, на репетицию Фаина Григорьевна:
- Здравствуйте!
Все молчат.
- Здравствуйте!
Никто не обращает внимания. Тогда она в третий раз:
- Здравствуйте!
Опять та же реакция.
- Ах, никого нет?! Тогда я пойду поссу.
* * *

Любимая история Олега Даля о Раневской:
Снимается она на натуре. В чистом поле. А у Раневской неважно с желудком. Она уединяется в зеленый домик где-то на горизонте.
Нет и нет ее, нет и нет. Несколько раз посылают помрежа: не случилось ли что? Раневская откликается, успокаивает, говорит, что жива, и опять ее все нет и нет.
Наконец появляется и величественно говорит:
- Господи! Кто б мог подумать, что в человеке столько говна!
* * *

Когда вышел фильм "Подкидыш", то популярность Раневской, особенно среди детей, достигла своего апогея. Когда Фаина Георгиевна шла по улице, то за ней бежала ватага мальчишек и кричала: "Муля! Муля! Муля!.
Как-то ей это очень надоело, она обернулась, поправила пенсне и сказала:
- Пионеры, идите в жопу!
* * *

"Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность".
* * *

Уже будучи в преклонном возрасте, Фаина Григорьевна шла по улице, поскользнулась и упала. Лежит Раневская на тротуаре и кричит только ей присущим голосом:
- Люди! Поднимите меня! Ведь народные артисты на улице не валяются!

— Знаете, — вспоминала через полвека Раневская, — когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности.
* * *

"Душа не жопа. Высраться не может".
* * *

— Как я завидую безмозглым!
* * *

— Фаина Георгиевна, как ваши дела?
— Вы знаете, милочка, что такое говно? Так вот оно по сравнению с моей жизнью — повидло.
* * *

…Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: "Умерла от отвращения".
* * *

— Ох уж эти несносные журналисты! Половина лжи, которую они распространяют обо мне, не соответствует действительности.
* * *

— Старость, говорила Раневская, это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.
* * *

— Молодой человек! Я ведь еще помню порядочных людей… Боже, какая я старая!
* * *

— Оптимизм — это недостаток информации.
* * *

— Всю жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.
* * *

О новой актрисе, принятой в Моссовет:
— И что только не делает с человеком природа!
* * *

Обсуждая только что умершую подругу-актрису:
— Хотелось бы мне иметь ее ноги — у нее были прелестные ноги! Жалко — теперь пропадут…
* * *

— Получаю письма: "Помогите стать актером". Отвечаю: Бог поможет!
* * *

Однажды, посмотрев на Галину Сергееву, исполнительницу роли "Пышки", и оценив ее глубокое декольте, Раневская своим басовитым голосом сказала, к восторгу Михаила Ромма, режиссера фильма: "Эх, не имей сто рублей, а имей двух грудей".
* * *

В разговоре Василий Катанян сказал Раневской, что смотрел "Гамлета" у Охлопкова.
— А как Бабанова в Офелии? — спросила Фаина Георгиевна.
— Очень интересна. Красива, пластична, голосок прежний…
— Ну, Вы, видно, добрый человек. Мне говорили, что это болонка в климаксе, — съязвила Раневская.
* * *

— Приходите, я покажу вам фотографии неизвестных народных артистов СССР, — зазывала к себе Раневская.
* * *

Раневская забыла фамилию актрисы, с которой должна была играть на сцене:
— Ну, эта, как ее… Такая плечистая в заду…
* * *

— Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда.
* * *

В купе вагона назойливая попутчица пытается разговорить Раневскую. — Позвольте же вам представиться. Я — Смирнова.
— А я — нет.
* * *

В доме отдыха на прогулке приятельница проникновенно заявляет:
— Я обожаю природу.
Раневская останавливается, внимательно осматривает ее и говорит:
— И это после того, что она с тобой сделала?
* * *

В переполненном автобусе, развозившем артистов после спектакля, раздался неприличный звук. Раневская наклонилась к уху соседа и шепотом, но так, чтобы все слышали, выдала:
— Чувствуете, голубчик? У кого-то открылось второе дыхание!
* * *

Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой — инженера по профессии — объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской закон Архимеда.
— Что вы, дорогая, у меня была двойка, — отрешенно сетовала Фаина Георгиевна.
— Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? — наседала Таня.
— Потому что у меня большая жопа,- грустно отвечала Раневская.
* * *

Ткань на юбке Раневской от долгой носки истончилась. Фаина Георгиевна скорее с удовольствием, чем с сожалением, констатирует, глядя на прореху:
— Напора красоты не может сдержать ничто!
* * *

— Почему все дуры такие женщины?
* * *

— Или я старею и глупею, или нынешняя молодежь ни на что не похожа! — сетовала Раневская — Раньше я просто не знала, как отвечать на их вопросы, а теперь даже не понимаю, о чем они спрашивают.
* * *

Мальчик сказал: "Я сержусь на Пушкина, няня ему рассказала сказки, а он их записал и выдал за свои". "Прелесть!" — передавала услышанное Раневская. После глубокого вздоха последовало продолжение:
— Но боюсь, что мальчик все же полный идиот.
* * *

— Удивительно — сказала задумчиво Раневская. — Когда мне было 20 лет, я думала только о любви. Теперь же я люблю только думать.
* * *

Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду
* * *

Как-то в ресторане ей подали цыпленка-табака. Фаина Георгиевна отодвинула тарелку:
— Не буду есть. У него такой вид, как будто его сейчас будут любить.
* * *

— Я себя чувствую, но плохо, — отвечала Раневская на постылые вопросы о здоровье.

Фаина Георгиевна написала несколько писем под псевдонимом несуществующего читателя, разыграв свою приятельницу - Татьяну Николаевну Тэсс, журналистку " Известий", чей слащавый стиль письма Раневская иронично называла "сопли в сахаре".


Ф.Г.Раневская - журналистке Татьяне Тэсс
(под псевдонимом А.Кафинькин)
Здравствуйте, Татьяна Тэсс!
Увидел я Вашу карточку, и невозможно смотреть без волнения, как вы загадочно улыбаетесь — «Огонек» 45, индекс 70663.
Рассказ при ней также написан с большим знанием дела, хоть я и не люблю чтения про буржуазный строй, чуждый советским людям. Из Вашего яркого сочинения видно, что наши люди лучше заграничных, хоть я и пострадал от нашего советского. Я был обокраден племянником на почве доверия к людям.
Этим летом я решил удалиться на свежий воздух для поправления организма. Как говорится, годы берут свое, и женские капризы подорвали здоровье, а по просьбе вышеизложенного родственника я оставил его в моем домике на предмет сбережения имущественного фонда,т.к., в последнее время наблюдается, что в Малых Херах неспокойно от тунеядцев и бывали случаи нападения с помощью холодного оружия. Это нежелательное явление со стороны молодежного туризма, которые повадились наблюдать достижения предков по линии церквей, а также банных заведений далекого прошлого.
Возвратился я полный сил, как тут же обнаружил пропажу кальсон (2 пары темно-фиолетовых с начесом), а также пиджака (люстрин) и настольной лампы (импорт). Зная, как перо в Ваших руках хлестко бьет по явлениям и как душевно, горячо Вы переживаете на страницах прессы отрицательные стороны нашей действительности, прошу Вас написать про мой случай, имевший место.
И еще должен сказать, когда читаю произведения, сходящие с Вашего пера, всегда переживаю острые переживания. В Вашем пере волнует борьба за правду и хорошее внутри человека. Мои соседи того же мнения, и мы часто обсуждаем совместно Ваши умные сочинения, выхваченные из жизненных процессов людей. Когда получаем газету, перво-наперво ищем Ваше фамилие, и если ее нету, то и не читаем, скука одолевает.
Пишите, Татьяна, чаще. Пишите, почему нет снижения цен и других достижений? Почему к нам в Малые Херы не приезжают выдающиеся артисты для обмена культурными ценностями? Многое еще хочется поведать Вам, зная Ваше чуткое отношение к трудящим. К примеру: выходил я больную курицу (чахотка легких). И что же Вы думаете, на основании найденных у соседей во дворе перьев и пуха она была похищена в период именин бухгалтера завода «Путь в коммунизм». Прошу этот случай описать с присущей Вашему таланту верой в человека.
Или возьмем такое: у моего кореша случился геморрой, после чего он, не долго думая, скончался, не дождавшись врача. Несмотря на мои позывные, врачиха явилась через отрезок времени. Совместимо ли это с нашей конституцией?
В это, Татьяна, Вам надо вникнуть, чтобы покончить с пережитками нашей счастливой жизни! В наступающем Новом 1967 году желаю еще острей оттачивать Ваше гневное перо на благо Родины. Желаю счастья в личном разрезе.
С глубоким почтением Кафинькин А. И.

Мой адрес: Малые Херы, б. Помойный (быв. Льва Толстого), собственный дом.

* * *

Я верил, Татьяна, в Ваш неуклонный рост на основе Вашего пера, в преддверии Вашей эскаляции, а прочитал про художественную диффамацию артистки (Раневская) и понял, что Вы иссякли как таковая.
Артистку не знаю и знать не хочу. И зачем Вы на нее пустили Вашу научную мысль? Зачем Вас метнуло на пережитки счастливого прошлого нашей суровой действительности? Старуха, согласно Вашему яркому описанию данных поведения, — ненормально помешанная, такая и ларек может ограбить. Артистки, как факт, все легкого поведения, им только в ресторанах закуски есть и мужей отбивать, а Вы на них углубили взгляд людей, у которых еще хватает совести совать мне газету и восклицать в смысле Вашего апофеоза.
В мои молодые годы прошлых лет я знал артистку — было на что посмотреть. Фамилие ей было — Лобзальская. Глаз у нее, правда, косил, но играла она броско, с танцами и в трико. И такие протуберанцы выделывала ногами, что дух захватывало. А когда в бенефис играла «Драмы в суфлерской будке» — людей выносили из зала, а кто оставался сидеть — был в обмороке, но тем не менее никто про ее рентабельную игру не писал в газете на 4 столбца.
Писать надо про людей как я, про мой возраст. С Вашими рассуждениями про таких, как я, надо с большой буквы кричать. У артистов ничего не проходит красной нитью, а я многие годы жил с буржуазной отрыжкой в голове, говел, имел сношения, а под влиянием Вас пробудился, и теперь прошу вернуть мои гражданские права. Под влиянием Вас ездил в Тамбов, на коллоквиум мысли, где состоялся форум в направлении. Дорога в два конца, ресторан-кафе, где отравился свежей рыбой. Снимал люкс на две койки с водоснабжением. Все это во имя Вас, с Вашим призывом к моей духовной пище.
Махните про меня, рука не отсохнет, Татьяна! Пишите про простого советского человека, как он, малограмотный, читает лекции по вопросам, пишет версии про открытия, читает доклады про новейшую живопись нового направления. Под Вашим пером я подвергался и теперь на грани. Пусть люди знают, как я вырос на ниве.
В Тамбове после вопросов была драка, но в перемирие поели грибов в кафе «Восторг». Женщины в Тамбове преобладают с кривыми ногами, но есть одностороннее движение.
Гулял с одной блондинкой, встреченной на коллоквиуме. Но у нее воображение выражает отсталость научной мысли, и нет в ней взгляда Ваших глаз, что неуклонно врезалось в память.
Пришлите, Татьяна, свое свежее фото, чтобы Я ориентировался.
С нетерпением жду Вашего выступления по моей части в Вашем органе.
С пламенным приветом Афанасий Кафинькин.

Посвящается Т. Тэсс:

Годы бегут, а друга нет как нет.
Расходы увеличилися втрое.
Веселой прошлой жизни простыл и след.
И никуда ум не годится и здоровье.

А в прошлом было все:
Ломился стол от кушаний, напитков,
Колбасы всех сортов, копчености.
С вязигою пирог и женский смех
Вокруг веселый и игристый.
Где это все, вот что интересно!

С уважением А. Кафинькин.
* * *


Татьяна!
Привет с Парижа. Я нахожусь в преддверии для наблюдений над явлениями. Конечно, город на уровне, плохого не скажу, но и хорошего мало. Из достопримечательностей имеется башня, на самой верхушке — ресторан. Население, в основном, французы и женщины легкого поведения.
Чем нас бьют французы — это магазинами. И говоры разные бросаются в глаза. Был в ночном заведении, где показывали разные штуки в области половых отношений. Конечно, такого в СССР нам с Вами не покажут.
Посольские ребята затащили в музей, где люди стояли возле каменной фигуры, которая в настоящее время стоит без рук. Кто ей руки обломал, пока не выяснили, но следствие ведется. Кругом говорили, что она — красавица, но не верьте, Татьяна, например, моя жена-покойница была интересней.
Подводили меня к картине в дорогой раме, на картине нарисована женщина мало интересная, кругом говорили, что у ней особенный взгляд глаз, но я ничего особенного не заметил. У нас в Манеже были покрасивше, а что без рук статуя, то это даже хулиганство. Я нигде у нас не видел, чтобы в парке «Девушка с веслом» стояла без весла, а тем более без рук. Много у них жульничества, так что можем соревноваться.
Как Вы знаете с газет, была в Париже «Неделя марксистской мысли». Я всю неделю делился мыслями с другими нашими советскими. Сейчас начинаю изучать все по-ихнему, для обмена опытом. Уже выучил слово «нон», по-ихнему «нет», «бонжур» по-ихнему — «как живем?». Водка по-ихнему — тоже водка. Так что больших трудностей нету.
Наша комиссия, где я работаю над проблемами, уже пришла к выводу. По слухам, следующая командировка намечается в Австралию, так что по приезде с Парижа придется углубиться в изучение австралийского языка. Дали маху, Татьяна, а то бы ездили вместе на континенты, приоделись бы, выступали бы по вопросам, а тему уже подготовил: «Протезирование будущего на почве настоящего».
Теперь моя специальность — «наше будущее». Скоро увидите мое фотографие за круглым столом прогнозистов-оптимистов.
Если надумаете приехать: Париж, советское посольство, А. Кафинькину.
Купил Вам касторовую шляпку, пальто с перьевым воротником. Жду.

американцы и англичане воюют,
французы занимаются любовью,
китайцы размножаются,
корейцы собирают детали,
русские пьют...

и всё вроде бы как всегда,но,набирая заветный номер,я поняла,что всё тепеь по-другому,всё изменилось,всё стало лучше.
Номер,который спасал меня в любую погоду,от любой бури в моей душе и ветра в голове.
По этому померу можно позвонить,сказать "Добрый вечер.Позовите,пожалуйста,Машу",и я услышу её ровный любимый голос.

Network busy...

звоню ещё раз...

и снова...

Network busy...

дозваниваюсь на 33-й раз.

и говорю ""Добрый вечер.Позовите,пожалуйста,Машу"...

как тяжело подниматься.
но надо пройти от первой ступеньки и до последней.
земля всё ещё под ногами,я и до середины лестницы
не добралась,и последняя ступень теряется где-то в облаках.
-Господи,неужели ты оставил меня? Ты же обещал беречь и помогать.
Идти рядом...
А на этой пыльной лестнице следы лишь одной пары ног.
-Дурочка.Я просто нёс тебя на руках.

уважаемые товарищи господа!
по злому року я не могу отвечать на комментарии в этом дневнике.

поэтому приглашаю вас в свой представительский дневник
just_do_it

там я прошу оставлять все комменты.
С безграничным уважением,Фантагиро

* Да у Вас еще лапша на ушах не обсохла!

* Все люди как люди, один я красив как бог.

* Скажите, у Вас в роду беременные были?

* Что это вы здесь очковытирательством занимаетесь?

* Женщины, в своем большинстве, любят слушать правду, как бы она им ни льстила.

Одно из самых ярких проявлений оптимизма - фраза: "Каким я был дураком!"

* Самопожертвование – чувство, которое кажется замечательным у других.

* Жизнь коротка, потерпи немно...

* Источник нашей мудрости - наш опыт. Источник нашего опыта - наша глупость.

* Невыносимых людей нет есть узкие двери.

* Достоинство - это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись.

* Всё новое - это хорошо апгрейданное старое.

* Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 345-24-77

* Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.

* Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.

* Канализация! - вот, что нас объединяет.


* * *


* Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.

* Ненарочное зачатие.

* Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...

* Вы такой умный! Вам череп не жмет?

* Не Боги в горшки отливают.

* Шуруп, забитый молотком, сидит крепче, чем гвоздь закрученный отверткой.

* * *

Похищено с сайта Михаила Бару,cпасибо ему. Ну и, конечно же, упер я далеко не последнее...
* Женщина - зеркало, в котором мужчина пытается разглядеть себя самого. Этот последний, перебегая от одного зеркала к другому, с упорством, достойным лучшего применения, выискивает то, в котором отражался бы наиболее привлекательным для себя образом. Воистину несчастны те представительницы слабого пола, в отражении которых мужчина видит себя таким, каков он есть на самом деле.

* Самые хладнокровные - пресмыкающиеся.

* Она была одинока, как почетная грамота среди ценных бумаг.

* Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени - они действительны только в момент их произнесения.

* Тараканы шуршали за обоями грустно, как опавшие листья.

* Женский эротический журнал "Недра".

* К осени все его мысли улетали на юг, и в голове становилось тихо, пусто и неприбранно.

* Как ни с кем не бывала.

* Он усмехнулся себе в трусы.

* Люблю согласные, пусть даже и шипящие. Пошипят, пошипят - а куда деваться-то?

* Дрожащая половина

* Трагедия быка-производителя: нечем крыть.

* Сколько людей лишены слуха! А сколько лишены вкуса, цвета и обладают одним лишь запахом...

* Бифштекс с кровью второй группы.



* * *
* Без женщин плохо и с женщинами плохо... Но с другой стороны - с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!

* -Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!

* Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...

* Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.

* Cкажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты.

* Хорошие мужики на дороге не валяются. Они лежат на диване.

* Улыбайтесь, шеф любит идиотов.

* Так настрадал предсказамус.

мои профессора придурки.Причём у каждого своя фишка.

О.А. хочет показаться весёлым,обладающим чувством юмора строгим
взрослым преподом.
Ему нет и тридцати лет,а он выглядит на все сорок,потому что за его мешками под глазами не видно лица.
А ещё он глухой тормоз...Соображает со скоростью два километра в год)

дальше...

И.Ю.препод,чьи свойства я просто не могу описать.
Она любит обсуждать других за глаза,
постоянно рассказывает нам о своём значении в нашей жизни,при этом
говоря,что мы ей не нужны и должны сказать ей большое спасибо.
На самом деле она делает себе карьеру.Она хочет,чтобы мы были лучшими,тогда и она,соответственно,будет считаться лучшей.
А ещё она постоянно делает из нас придурков,читает диктанты по буквам...
А потом это же нам ставит в пику.


Впрочем,она неплохо умеет улаживать проблемы и говорит охотно и убедительно,и если бы я не слушала её со скептической улыбкой,то вполне могла бы со временем поверить,что я убила Кеннеди.

Сегодня мы проходили тест,результаты которого показали,что
все в нашей группе скептики,кроме меня и подруги.
Она подходит к классу новаторов.
Я принадлежу к новому обществу.

Я удивилась.Впрочем,я умею улыбаться не только скептической,но и саркатической улыбкой.

С.А. это просто громкий ужас.Громкий,потому что она постоянно ко всем пристаёт,привязывается,строит из себя даму полусвета,хотя ходит
по полгода в одной юбке.
Безвскусно одевается и над ней все смеются.
Владеет искусством самовосхваления в совершенстве.
На все ехидные замечания отвечает громким криком.
Все пытается задавить,унизить,ущемить.
Родилась в Рязанской деревне и считает,что её муж дурак,потому что с Краснодара.

у нас ещё много преподов,Земфира,Газ...
Но о них я расскажу позже.

* Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.

* Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.

* Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать.

* Мы не левые и не правые, потому что мы валенки.

* Оптимизм - это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на это будет больше охоты.

* Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с элементами поноса.

* Не вытащишь без труда, если сунул не туда...

* Я не могу спокойно смотреть когда меня трахают, я либо за, либо против!

* От улыбки встанет веселей!

* Не слышны в мозгу даже шорохи...

* Если аборт это убийство, то минет это людоедство.

* Стерлядь - женшина с тяжелым характером, но легкого поведения.

* Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.

* Вы меня еще в драке не видели !!! Меня так пиздят!

* Ну что может знать эта молодёжь о маразме!

* Требования террористов о выкупе выполнены. Террористы выкупаны и уложены баиньки.

* Если долго колебаться, можно всех заколебать...

* В глазах - обида, в руках - утюг.

* Семейные отношения со временем притираются: еда приедается, жена приебывается...

* Оцепенение - часть утреннего туалета.

* Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.

* Вчера - в жопе, сегодня - в жопе, завтра, уж точно, в жопе... Похоже ситуация стабилизировалась.

* Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!

* Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

* Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

* Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы.

* Ценный совет: никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь...

* Лучше помалкивать и казаться дураком, чем открыть рот и окончательно развеять сомнения.

* Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

* Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)

* В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.

* Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.



* * *


* Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели!

* Растения очень полезны - выделяют кислород, жизненно необходимы автомобилям...

* Малютка Скуратов и Неврастенька Разин..

* Какая мерзость! Заверните мне пять штук

* В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака.

* Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

* Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново...

* А зомби здесь тихие...

* Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим...

* Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!

* Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа!

* Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении

* Чтоб ты свою свадьбу в "McDonalds" отмечал.

* В постели она пищит тихо и ритмично, как мой пейджер...

* Борьба за мир - это как секс за девственность.

* Больной, в сотый раз повторяю: Амнезию мы не лечим!

* Запрягаем долго, ездим быстро, только вот тормозим мы вообще страшно!

* Под крылом самолета о чем-то орет сорвавшийся вниз пассажир.

* Если у Вас нет паранойи, то это еще не значит, что за Вами не следят!

* Помните! Если кто-либо Вас раздражает и Вы скривитесь, в этом участвуют 42 мускула. Но Вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы стукнуть его же по голове.

* Уважаемые посетители! Не бросайте окурки в наши писсуары, мы же не писаем в ваши пепельницы!

* Как оказалось - по чукотски "вегетерианец" означает "криворукий охотник"...

* Отличились на соревнованиях молдавские легкоатлетки: они трижды поднимались на пьедестал почета, и трижды организаторы их оттуда сгоняли.

* Очищение от гербалайфа (пельмени, рыжики, водочка).

* Я милого узнаю по колготкам...

* Последние исследования ассоциации "Курильщики против никотина" доказано, что капля никотина, брошенная с высоты 5 км, убивает трактор.

* Японской корпорацией "Матцушита-Котобуки" начата реконструкция часов на Спасской башне. После ремонта часы будут играть семь мелодий и с ними можно будет нырять на глубину до 200 метров.

* После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало.

* По сообщению компании - производителя чистящего средства "Фэйри",после застолья остается много жирных гостей!

* В Москве открылся цирк на воде! Спешите, клоуны не умеют плавать!

ко мне часто закрадывается идея о том,что было бы,если бы все люди были разными физически.Т.е. розовыми,голубыми,красными,фиолетовыми по цвету кожи,
трёхрукими,шестиглазыми...
И нет ни одного одинакового.

Существовал бы свод правил,по которым зелёный не смог бы жениться на оранжевой,а общение между малиновой и кактусовой вообще было бы
противопоказано.

Я ещё подумала немного,и поняла,что,в общем,так и есть,только
мы зелёные,абрикосовые и лимонные не физически,а в душе...

Мы познакомились банально – ее последней модели BMW был настолько неудачно запаркован, что мешал входу в магазин, куда я по обыкновению зашел купить сигарет. «Понаставили тут!» — нервно ляпнул я, задевая полированный кузов. В магазине почти никого не было, молоденькая продавщица привычно спросила «Тебе чего сегодня? Cоюз—апполон или Parliament lights?”, — “Давай парламент, надоел мне апполон» — ответил я мрачно. Пока мне привычно отсчитывали сдачу 10 копеечными монетками в магазине появился еще один покупатель, точнее покупательница. Я сразу обратил на нее внимание. Естественно, на таких всегда обращаешь внимание: одежда явно не с рынка, ухоженные волосы, правильные черты лица и колечко с брильянтом, простота которого прямо пропорциональна его цене. Улетев в мысли о том, что бы я вытворял с этой девушкой в постели, я не заметил, как она оказалась у прилавка, в нескольких сантиметрах от меня. Тупо взирая как она набирает пакеты продуктов, я понял, что надо действовать, сейчас или никогда. Подождав пока она рассчитается, я сказал «Девушка, не годится такими милыми ручками таскать такие сумки, давайте я вам помогу?». — «Не маленькая, справлюсь» — резко ответила она, но секунду подумав, сказала: «А, давай, действительно пакеты тяжелые, одна не донесу». Пытаясь выйти из магазина, вход в который до сих пор был загорожен машиной, я повторно выругался «Блин, ну какой урод тут догадался машину поставить?», на что сзади послышался знакомый голос «Ты всем уродам помогаешь сумки таскать?”.
В процессе погружения пакетов в машину было выяснено: Настя вчера сняла двух комнатную квартиру в нашем доме, решила жить по ближе к работе, кем работает, не сказала, да и не волновало меня это в тот момент. От предложения «По 50 на лавочке перед подъездом» отказалась, но к моей радости сказала «Раз уж ты такой любезный, зайди ко мне как нибудь, не смотря на евроремонт, в квартире надо кое—что сделать. С меня бутылка виски». Посмотрев в след уезжающей машине, я поплелся в соседний дом, поделиться впечатлениями с другом. Я не представлял, что меня ждет на следующий день.

В этот вечер я долго размышлял, перед тем как уснуть. Кто она? Настя. Днем ходила в магазин – когда же она работает? А зарабатывала она, судя по всему очень прилично, сколько новая BMW стоит? 20? 30 тысяч долларов? Да и квартиру в нашем доме, тем более с евроремонтом, тем более, двухкомнатную меньше чем за 800$ не снимешь. Она одна, иначе с какого перепоя ей звать меня помочь. Умная, красивая, загадочная. Я уснул, в предвкушении похода к ней в гости.
Утром, проснувшись и привычно почитав LiveJournal, я решил на долго не откладывать поход в гости к этой загадочной особе. Она сняла квартиру в соседнем подъезде, я прекрасно знал адрес и хозяев этой квартиры. Не смотря на то, что дом большой, тут все друг друга знают. Поднявшись на седьмой этаж, я позвонил в дверь. Настя открыла практически моментально, как будто ждала моего прихода.
— Привет, Насть! И чем же я могу тебе тут помочь?
— Здравствуй, проходи на кухню, на бардак внимания не обращай, сам понимаешь, не успела еще вещи разобрать.
По пути на кухню я обратил внимания на стены, пол и потолок, да, хозяева действительно не поскупились на ремонт. Интересно, сколько Настя платит за эту квартиру? На кухне действительно был бардак: на столе валялись коробки из под пиццы, я сам такую через Интернет иногда заказываю на http://transpizza.ru/, бутылка коньяка Martel, опустошенная на половину, несколько пачек Vogue и пара бутылок минералки.
По среди кухни стояла стиральная машина, наверное, с ней—то и надо разобраться. Настя подтвердила мои догадки: «Прикинь, штуку двести отдала за эту квартиру, а стиралку эти сволочи подключить забыли. Помоги, а? Думала ваших сантехников вызвать, но они пьяные постоянно, сломают еще». Задумчиво посмотрев на машину и на то место где она по идее должна стоять, я обнаружил, что ее уже как—то подключали, но по каким—то непонятным мне причинам, выдвинули обратно. Настю я сразу же обнадежил:
— Да, наших сантехников хрен допросишься, но тебе капитально повезло, руки у меня растут, откуда надо, так что это дело пяти минут. У тебя ключ разводной есть?
— Ох! Твои слова да Богу в уши! Посмотри в ящике в коридоре, там от рабочих остались какие—то инструменты.
Роясь в ящике с инструментами, я думал, как бы мне в нее не влюбится, она красивая, умная. Сказка, а не женщина. Эх! Ух! Но, найдя ключ, быстро отогнал от себя все романтические мысли, и, вернувшись на кухню, приступил к подключению стиральной машины.
Справился я достаточно быстро, сказалось недолгое обучение по специальности «Слесарь», да и факт произрастания рук, откуда надо, не мало помог мене в этом процессе.
— Ну что, слесарь, с меня обещанная бутылка. – Настя протянула мне литровую бутылку Jack Daniels.
Тут я понял, что не позволю себе просто так взять бутылку и тупо уйти. Если я сейчас так поступлю то буду всю жизнь об этом жалеть. Не так часто предоставляется возможность пообщаться с ТАКОЙ девушкой. Со скоростью процессора последней модели я выдал тираду:
— Настя, спасибо за бутылку, но я ж не выпью столько один, да и пьянство в одиночку – первый признак алкоголизма. Сейчас напиваться не удобно, утро все таки, может, встретимся вечерком и уговорим на пару эту бутылку?
Я проклинал себя за эти слова, я представлял куда она меня пошлет, и вообще чувствовал себя полнейшим дебилом. И при всем желании я не мог провалиться сквозь землю – полы у нас в доме сделаны на славу. Но к моему удивлению она сказала:
— А давай, я как раз все барахло разгребу, порядок наведу. Сегодня я свободна, за неделю заработалась, так что, почему бы и нет. Приходи часиков в 9. Будут тебе твои «По 50 на лавочке перед подъездом».
Я ушел домой, нет, не ушел, я улетел! В голове перемешались все мысли, наверное, в тот момент я был счастлив. Теперь оставалось только дожить до девяти часов вечера. Ну почему, почему так медленно идет время?

Минуты капали на мозги, одна за другой. Я уже представить не мог чем себя занять до вечера. Тупо читал ленту fif—a в LiveJournal, играл в дурацкую игрушку Snood периодически нервно выкуривая по две—три сигареты за раз. В районе восьми часов я уже лез на стену, от предвкушения романтического вечера. И после двадцать пятого просмотра зеркала и подтверждения того, что выгляжу более или менее культурно я отправился к Насте.
Она была великолепна, дорогой костюм сменился уютным свитером, волосы были распущены, а вместо дорогих туфелек на ногах были смешные тапочки. Мы прошли в одну из комнат. На журнальном столике парадно стояла бутылка виски и два стакана. Навороченный музыкальный центр тихо проигрывал компакт Guano Apes, а торшер из IKEA, своим мягким светом предавал комнате романтический вид.
Изобразив усталость после тяжелого рабочего дня, я присел на диван, привычным движением руки открыл бутылку и привычно произнес:
— Ну что, ебнем по 50?
— Ебнем! – сказала Настя и засмеялась – Знаешь Палыч, материться в присутствии женщины, между прочим, некультурно!
— Прости, привычка.
Я наполнил наши стаканы виски, мы молча выпили. Что бы заполнить образовавшуюся паузы мы закурили. Я внимательно следил за движениями ее руки. Как она элегантно затягивается, как аккуратно стряхивает пепел. Картина достойная кисти художника.
— Еще по 50? – Насте явно нравился процесс поглощения виски, и она решила особо не медлить.
— Ща будет! – ответил я, принялся готовить стаканы к бою. – Как тебя в наш район занесло? Тут редко снимают квартиры одинокие молодые девушки.
— Я родилась и много лет жила на окраине Москвы, как только стали появляться первые серьезные деньги начала снимать квартиры в центре. Сейчас работаю в Славянской, поэтому решила перебраться поближе.
— И кем же может работать такая молодая и симпатичная девушка? – я сгорал от любопытства.
— Консультантом, в одной небольшой фирме. Ладно, хватит о работе. Давай лучше выпьем.
Мы выпили.
Пока обсуждали новинки кино, Интернета и нашу бурную жизнь бутылка подошла к концу. В какой—то момент я сообразил, что она уже спит. А я, заплетающимся языком разговариваю сам с собой. Часы показывали 5 утра. В глазах все плыло. Укрыв Настю пледом я, держась за стенки, пошел домой. Голова гудела, от алкоголя, от впечатлений.

С тех пор мы редко виделись, я пропадал на разных тусовках и дома практически не появлялся, что делала она – выяснить не представлялось возможным. Периодически я заглядывал к ней с бутылкой водки, мы пили и рассуждали на темы мира во всем мире. Банально, но помогало отвелечся от проблем. В какой—то момент, в очередной раз, появившись в районе после недельного остсуствия я понял, что она исчезла. У подъезда не было ее машины, а на дверях красовалось свежее объявление «Сдаю 2—х комнатную квартиру в этом доме. Дорого». Я сразу же захотел найти ее, узнать, где она, куда переехала, куда исчезла и почему так неожиданно. Но, увы, у меня не было ее телефона. Она просто исчезла.

Неделя выдалась бурной, Пироги, разнообразные гости, еще Пироги, еще гости. В итоге в субботу вечером, вместо того, что б спокойно смотреть дома футбол перед телевизором, я в сильном подпитии находился в гостях у одного хорошего знакомого, по имени Саша. Мы пили водку, рассуждали о жизни. В общем, стандартные разговоры по пьяни. Естественно, в конце концов, разговор свелся к женщинам.
— Палыч, ну вот что ты тупишь, нашел бы себе бабу, радовался жизни!
— Да не туплю я. Сам же знаешь, мой образ жизни, то пью, то торчу, когда мне за бабами ухаживать, а? – сказал я и грустно затушил очередную сигарету.
— О! Палыч! Идея! Мне знакомый как—то проспорил ночь с очень дорогой проституткой, ну с пьяну не нашел ничего лучше. Мне сам понимаешь, оно на фиг не надо, мне жены хватает, а ты у нас юноша своеобразный, развлекись!
— Да ты что Саш! Офигел?! Во—первых, думай, на что споришь, во— вторых ты же знаешь, что я блядей терпеть не могу.
— Ой, Палыч, вот только не надо ля—ля! Это тебе не грязная шлюха с Ленинградки, это баба с обложки PlayBoy. Что ты ломаешься?!
Мы выпили. Действительно, а почему бы и нет? Ну и плевать что я пьяный, в конце концов, можно будет перед собой отмазаться, что пьян был, не подумал. Ну, чем черт не шутит?
Я налил себе еще водки, выпил и сдался:
— Ладно, Санек, уговорил! Тащи свою шлюху!
Сашка ушел на кухню звонить, а я в одиночестве уставился в телевизор. Хотелось спать. Я уже жалел, что согласился на это дело. Думал плюнуть на все и уехать домой. Но алкоголь быстро усмирил мои порывы. Через несколько минут Саша вернулся. «Ладно Палыч, наслаждайся жизнью, а я пошел в местный кабак уничтожать запасы спиртных напитков. Девочка будет через 30 минут».
Глотнув еще водки я задремал, меня разбудил звонок в дверь, за время так называемого сна я немного пришел в себя, и быстро соображал, что я успел натворить по пьяни и как теперь мне от этого отмазываться.
Я открыл дверь.
На пороге стояла Настя.

а у нас кто-то сошёл с ума...
какая-то женщина...
и её увозили в Москву...
у одного мужика крыша поехала...
но он купил маску шамана...направленную на зло...
а другие живут здесь по восемь лет...
они забывают про Пасху...
они способны только ругаться и обсуждать,какой врач круче-психоневролог или педиатр,потому что у них родители врачи...
контрактники...
здесь крутость судится по тому,в каком госпитале работает твой отец.
дипломатов не любят и ущемляют.
слабые поддаются и отступают.
сильные ждут...

ждут,когда уедут из этого ада,где люди сменяются,словно кадры чёрно-белого диафильма.Но сущность остаётся навсегда-
все эти люди делятся на слабых и сильных.

Избежать.От себя убежать.
Убегать от судьбы негоже.
Вам бы лишь побольнее нажать,
Жаль,что я на вас не похожа.

забавно,но когда мы пишем дневник,мы чаще посвящаем его другим,
чем себе.
оказывается,интересно писать именно в то время,когда твоя судьба находится на переломе,ты не знаешь,что будет потом.
Пермские оракулы предсказали мне ферию примаверы.
Весна для меня началась в марте,со смерти близкого человека.
Потом случилось ещё много неприятных вещей,многочисленные стычки с моими фриками,т.е. патологическими собутыльниками,
драки,пересуды.
Мне надоело всё это здесь,на краю земли,красной земли.И несщадно
палит солнце.
Я нахожусь в Африке.
Скоро я уеду домой...В любимую красную Москву.
И я знаю,что там меня кто-то ждёт.

Уважаемый кто-то! жди меня!!!

*уважаемый*-это прикол. конечно же любимый.

я уезжаю,а об этом здесь никто не знает.
это похоже на меня.

чем больше я открываю себя,тем больше меня не понимают.
странно, я уезжаю. мне остался месяц,а я всё боюсь не успеть...

вот к чему приводит желание жить своей жизнью и не от кого не зависить...
завожу новый дневник,потому что в старом джастдуитовском на меня слишком много компромата и...и вообще он ПОЛОН.

подлежит_удалению все записи автора пошли на балет...