ЭТО-ТАКИ ОДЕССА!..

Учимся у одесситов их отношению к жизни. Может поможет?!..

 

- Розочка, ваши достоинства и недостатки? Вкратце.
- Мыслю правильно! Но вслух...



- Назовите повелительное наклонение глагола молчать.
- Ша!



- И как она вам?
- Шоб сильно да, так нет…



Циля видит полную даму в слишком открытом платье с глубоким декольте:
- "Мадам. У Вас же сердце на двор!!!!"

МОНЯ! Я ЧТО-ТО НЕ ПОНЯЛА...

А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?..

ОХ И ЗАЖИГАЮТ!!! УМОРА!!!

А, четвертый-то, в...о...о...обще УГАР!!!

ЕВРЕЙСКАЯ МАМА: НАКАЗАНИЕ, СЧАСТЬЕ И СУДЬБА...

Мама - это всегда мама. Но еврейская мама - дело особенное:

 

У англичанина есть жена и любовница. Англичанин любит жену.
У француза есть жена и любовница. Француз любит любовницу.
У русского есть жена и любовница. Русский любит водку.
У еврея есть жена и любовница. Еврей любит маму.

- Чем отличается еврейская мама от арабского террориста?
- С террористом все-таки можно договориться…

- Роза Марковна! Вы были на свадьбе Жоры и Софочки?
- Была! Это ненадолго…
- Почему Вы так думаете?
- Таки я познакомилась и с мамой жениха, и с мамой невесты… Они совершенно не подходят друг другу…



- Сара, разве Ваша дочь вышла замуж?
- Что Вы, с чего Вы взяли?
- Посмотрите, она сидит у окна и кормит грудью ребенка.
- Ну и что? Если у девушки есть свободное время и молоко, почему бы ей не покормить ребенка?

Чисто News. Выпуск 47 (часть 2).

Чисто News. Выпуск 47 (часть 2).

Все выпуски программы "Чисто News" за 2014 год

Для тех, кто ничего не видит, в своё время специально написал это сообщение: "Что делать, если не показывается видео на ЛиРу?".

Вам лучше даже не пробовать комментировать это сообщение. Найдите для своих умных мыслей другое место, где их лучше оценят по достоинству.

У меня встал!!!

из инета

    Абрам кричит из ванной: — Сара, иди скорей, у меня встал!!! Сара прибегает: — Идиёт! Он не встал, а всплыл!!!

    Граждане! Идите до меня! Купите пирожки! Шоб я не переживала, шо Вы тут усе голодные!" (на пляже)


    Шо так плохо живете — тока в одной руке сумка?  


    Так вы будете покупать или мне забыть вас навсегда?!
   

Читать далее...

Для вашего настроения.... Просто улыбнемся....)))

Циля, а шо это у нас сегодня на обед? -- Картошка в депрессии. -- Шооо? -- Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подаааавленная... - Скажите, здесь живет Лейбович? - Нет! Он здесь мучается! - Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы? - А куда деваться? Моня, и шо разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?! Издательство 'Шалом" выпустило в продажу новую версию 'Камасутры" для евреев. На всех картинках присутствует мама, и таки дает советы...

Еврейско-одесское...

1. Радио Тель-Авива:
- Вчера из зоопарка сбежал енот. Просьба всем видевшим енота заплатить 10 шекелей в кассу зоопарка.

2. - Все мужчины - ужасные бабники! - откровенничает Роза.
- Так уж и все?
- Да. Разве остальных можно назвать мужчинами?

3. - Рабинович, чем вы кормили своих индюшек?
- А почему это вас интересует?
- Я тоже хотела бы так похудеть.

4. В одесском трамвае:
- Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
- Изя, немедленно прекрати корчить из себя идиёта!

5. В богатой еврейской семье была дочь дурнушка, к ней начал ходить парень, и однажды мать застала молодых людей целующимися. Она строго сказала парню:
- Надеюсь, вы делаете это с серьезными намерениями?
- А как вы думаете? Не из удовольствия же!

Таки далее >>>

Одесский дворик ( еврейские анедотики)

-Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки! -

Абраша! Много не ешь, скоро обедать! -

***

Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь! -

***

Изя, ты знаешь, твоя жена нам изменяет! -

***

Шоб ви так жили, как прибедняетесь! -

***

И шо вы думаете? Вы знаете, кто по национальности ПАПА Римский?

-Да шо вы говорите? Не может быть

***

-Ты зачем в дядю Мишу кинул кирпич?

-Ой, я больше не буду!....

-Да ладно, ему больше и не надо!

***

- Рабинович!Здравствуйте,шоб Вы были здоровые!

А вы хорошо выглядите и ростом выше стали,

похудели и волосы лысине отросли.... Вас просто не узнать!

 -Я не Рабинович!

 -Так вы ещё и фамилию поменяли?!

***

-Моня, возьми в шкафчике мыло и помой шею.

Дядя Яша может придти сегодня в гости

- А если не придёт! То я и буду сидеть,как поц с вымытой шеей?!

***

-Рабинович! У вас есть разменять 100 долларов?

-Нет, спасибо за комплемент.

***

-Вы знаете, кого хоронят?

- Рабиновича. -То-то я смотрю, он в гробу лежит! 

***

Возвращается Изя из командировки,

видит Сара лежит в кровати, а из кровати торчат голые ноги.

-Сара,что это?

-Это? Рабинович!

-Сара, а что такое Рабинович?

-Рабинович - это наша мебель, телевизор, наш холодильник!...

-Так шо ж он так лежит? Укрой ему ноги...

***

-Сара! Вы сильно потеете подмышками

-А шо Вам за дело, под кем я потею?

***

- На пляже к девушке подходит молодой человек;

- Девушка! Вы прекрасны! Я Вас хочу

-Ой! ну что Вы, я стесняюсь....!

-Да?Ну ,извините!- поворачивается и уходит

-Девушка кричит ему вслед: -"Ой-ой-ой!!! Он так хочет, как я стесняюсь!...

***

-Циля Марковна! Где вы пропадали вчера весь вечер?

Ой! засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играда у них на рояле!

-И я тоже так всегда не любила эту семью!

***

Сара! Ты шо болеешь?

От тебя сегодня утром выходил доктор

А ,если от тебя Роза вчера же выходил военный, я должна думать, что началась война?

***

 Сара, сколько ты сейчас весишь?

В очках - сто двадцать кг.

А почему в очках?

А без них я цифры не вижу.

***

 Рабинович! Я слышал, что Вы стали ипмотеном?

Ой! А что поделаешь....

Ну и как Вам? Сказать честно? Как гора с плеч!

Любимые фразы из любимых фильмов - 2

— Я женюсь! — Нет, ты не женишься! Умалишенных не регистрируют © Покровские ворота lapatylechka LILI

Серия сообщений "= ФИЛЬМЫ":

Часть 1 - Любимые фильмы онлайн
Часть 2 - Советские фильмы, старые фильмы, лучшие кинокомедии онлайн
...
Часть 18 - «Полосатый рейс».
Часть 19 - Русские цари, Фильм первый.
Часть 20 - Любимые фразы из любимых фильмов - 2

Ярких дебилов пост #1 (ссылка)!!!!!!!!!

не могла не сослаться, мало того что подборка до колик от смеха доводит, так там еще и комменты такие же....
http://surfingbird.ru/surf/c5g.4F799?utm_source=ne...R5ikR-IN2LTD28mTzRxXc-C5ctVIw0

С ДНЕМ СМЕХА :))!!!

*** Еврейская скромность. Католик, протестант, мусульманин и еврей имели дискуссию во время обеда. Католик: - У меня большое состояние .... Я собираюсь купить Ситибанк! Протестант: - Я очень богат и куплю GeneralMotors! Мусульманин: - Я сказочно богатый принц .... Я куплю Microsoft! Затем все ждут, что скажет еврей.... Еврей мешает кофе, кладет ложку аккуратно на стол, делает глоток, смотрит на них и говорит: - Я не продаю !!!... *** Перед смертью Кац обращается к жене: -- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу? -- Конечно, Изя. -- Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Зильбермана... -- Но я полагала, что ты его ненавидишь? -- Еще как!.. *** Рабинович умирает. Диктует завещание:-- Хаиму я завещаю 10 тысяч, Изе - 50 тысяч, Абраше- 250 тысяч... Останавливается и смотрит вверх: -- Господи, где я столько денег возьму? *** Одна из самых больших тайн жизни: как этот шлимазл, недостойный вашей дочери, может быть отцом самых гениальных внучат в мире? Читать далее le-nu-sea

Улыбнитесь )) Дети говорят ))

Дети говорят. Смешные фразы детей )

- Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!

В садике.
- Дети, эта песенка грустная или весёлая?
Дети хором:
- ДА!!!

Мама:
- А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
- Это, наверное, папа... ручонками своими погаными.

Арсений (6 лет)
- Я так испугался, у меня даже сердце охрипло!

Ариша (4,5 г.):
- Дай мне полотенце, любое, только розовое.

Матвей, 6 лет:
- Я к Вашим услугам в туалет схожу сначала.

5-летний малыш наотрез отказался есть рыбу: “Костей много, а я один…”

Лена, 4,5 года:
- Мы были под Питером.
Федя, 4 года:
- А как вы под землю ушли?

Пятилетняя девочка говорит маме, примерявшей новую шубу:
— Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
— Правда?.. — обрадовалась мама.
— Правда. Ты в ней на овчарку похожа!

Мама:
- Мишенька, какую кашу ты ел на завтрак в детском саду?
Миша (3 года) задумчиво:
- Я её не узнал. Может быть, даже это была яичница.

- Наш папа - любовник пива.

Настя, 4 года.
- Мамочка, пожалуйста, роди мне сестричку, но только старшую!

Саша внимательно смотрит, как его сестра играет на пианино, и рассуждает:
- Газ есть, сцепление есть, а где же тормоз?

Мама, как прекрасно воняют твои духи!

Саша ест абрикос.
- Он горький! На тебе, деда!
- Так он же горький!
- Нет, тебе будет вкусно!

Максим приходит из детсада и жалуется папе:
- Папа, а меня Димка какашкой назвал!
Папа:
- Ну-у, ты ему сказал, что он некультурный?
- Нет, я ему дал в глаз!

___________

Негабаритные грузоперевозки спецтранспортом - про них читайте тут. Негабаритные грузоперевозки по Украине.

Веселая разминка

Подруга посоветовала диету: исключить сладкое, соленое и алкоголь... Теперь думаю: подруга ли она мне после этого? *** Бывало, в половине первого сидишь за компьютером и думаешь: "Ну, ещё 10 минут, ну какая разница!", а разницу осознаёшь в половине второго...