Три стадии бедности в Одессе:
1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Придётся менять доллары...

ОБЪЯВЛЕНИЕ :
" Ищу-таки женщину, любящую рыбалку и имеющую лодку! Фото лодки обязательно!" .

— Моня, Вы живете по закону или по совести?
— Я вас умоляю, по ситуации, конечно!

- Городок у нас таки маленький - порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда....!
- Барышня, а вы не подскажете мине сколько сейчас времени..?
- Ой, Вы знаете, я таки часы дома забыла, пойдемте ко мне, там и посмотрим...!

Мойша рассказывает отрывок из "Евгений Онегин" :
– ... Когда б надежду я имел ,
хоть изредко,
хотя б в неделю раз ...
Потом , Мойша задумался ...
– И шо ? Дальше , таки забыл?
– Нет, Роза Марковна! Я-таки, подумал, какое красивое имя Надежда!

***

— Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?
— Да так, ерунда – старый сервант и телевизор...

***
- Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху! 
- Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда игpать!

***
- Ой, у Мойши такое горе...  
- Что случилось, что?  
- К нему ушла моя жена. 

***

Одесса — особенный город. Здесь живут люди, которые отвечают метко и с юмором, найдут выход из любой ситуации и уж точно не полезут за словом в карман.

AdMe.ru считает, что у одесситов всем нам есть чему поучиться.

• Роза Львовна в аптеке.
  — А шо для мужчины лучше — валидол или валерьянка?
  — А какой диагноз?
  — Сумочка за семь тысяч!

• — Прикинь, Сеня, сегодня утром иду, а навстречу — сам Жванецкий!
  — Автограф попросил?
  — Сеня, зачем ему мой автограф?

• — Моя Фира вечно ноет: мне нечего носить, мне нечего носить!
  — Ой, Боря! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!

• — Сара, я же просил тебя погладить мой пиджак!
  — Так я погладила.
  — Неправда! Тысяча как лежала во внутреннем кармане, так и лежит!

• — Марк Самуилович, кем Вы работаете?
  — Испытателем!
  — И что Вы испытываете?
  — Нужду!

• Боря читает книгу под названием «Как стать хозяином в доме». Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в Люсю пальцем:
  — С этого момента моё слово — закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. И угадай, кто потом будет меня одевать и причёсывать?
  — Тю, а шо тут гадать — сотрудник похоронного бюро!

• За время семейной жизни словарный запас слов Софы сократился до закатывания глаз.

• Звонит Рабинович в милицию:
  — Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки!
  — А что случилось?
  — Моя Сарочка разбушевалась!
  — Так какие же это массовые беспорядки?
  — О, вы не знаете какая у неё масса...

• — Абрамчик, а ты не боишься меня, когда я без косметики?
  — Розочка, таки, если уж быть до конца честным, то я тебя и с косметикой побаиваюсь.

Мама - это всегда мама. Но еврейская мама - дело особенное:

У англичанина есть жена и любовница. Англичанин любит жену.
У француза есть жена и любовница. Француз любит любовницу.
У русского есть жена и любовница. Русский любит водку.
У еврея есть жена и любовница. Еврей любит маму.

- Чем отличается еврейская мама от арабского террориста?
- С террористом все-таки можно договориться…

- Роза Марковна! Вы были на свадьбе Жоры и Софочки?
- Была! Это ненадолго…
- Почему Вы так думаете?
- Таки я познакомилась и с мамой жениха, и с мамой невесты… Они совершенно не подходят друг другу…



- Сара, разве Ваша дочь вышла замуж?
- Что Вы, с чего Вы взяли?
- Посмотрите, она сидит у окна и кормит грудью ребенка.
- Ну и что? Если у девушки есть свободное время и молоко, почему бы ей не покормить ребенка?

Одесса — особенный город. Здесь живут люди, которые отвечают метко и с юмором, найдут выход из любой ситуации и уж точно не полезут за словом в карман.

AdMe.ru считает, что у одесситов всем нам есть чему поучиться.

• Роза Львовна в аптеке.
  — А шо для мужчины лучше — валидол или валерьянка?
  — А какой диагноз?
  — Сумочка за семь тысяч!

• — Прикинь, Сеня, сегодня утром иду, а навстречу — сам Жванецкий!
  — Автограф попросил?
  — Сеня, зачем ему мой автограф?

• — Моя Фира вечно ноет: мне нечего носить, мне нечего носить!
  — Ой, Боря! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!

• — Сара, я же просил тебя погладить мой пиджак!
  — Так я погладила.
  — Неправда! Тысяча как лежала во внутреннем кармане, так и лежит!

• — Марк Самуилович, кем Вы работаете?
  — Испытателем!
  — И что Вы испытываете?
  — Нужду!

• Боря читает книгу под названием «Как стать хозяином в доме». Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в Люсю пальцем:
  — С этого момента моё слово — закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. И угадай, кто потом будет меня одевать и причёсывать?
  — Тю, а шо тут гадать — сотрудник похоронного бюро!

• За время семейной жизни словарный запас слов Софы сократился до закатывания глаз.

• Звонит Рабинович в милицию:
  — Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки!
  — А что случилось?
  — Моя Сарочка разбушевалась!
  — Так какие же это массовые беспорядки?
  — О, вы не знаете какая у неё масса...

• — Абрамчик, а ты не боишься меня, когда я без косметики?
  — Розочка, таки, если уж быть до конца честным, то я тебя и с косметикой побаиваюсь.

ОДЕССА!!! И ЭТИМ ВСЕ СКАЗАНО…



Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?

Я имею Вам кое-что сказать…

Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.

Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

Еврейский народ — мудрый от Бога. О проницательном уме евреев слагают легенды — и неспроста. Остроумные пословицы и поговорки «детей Моисея» помогают лучше понять мудрость этого Мира.

1. С деньгами не так хорошо, как без них плохо.

2. Адам — первый счастливчик, потому что не имел тёщи.

3. Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, это расходы.

4. Бог дал человеку два уха и один рот, чтобы он больше слушал и меньше говорил.

5. Да убережет тебя Бог от дурных женщин, от хороших спасайся сам!

6. Вошло вино — вышла тайна.

7. Бог не может быть везде одновременно — поэтому он создал матерей.

8. Не будь сладок — иначе тебя съедят. Не будь горек — иначе тебя выплюнут.

9. Бойся козла спереди, коня — сзади, дурака — со всех сторон.

10. Гость и рыба через три дня начинают попахивать.

11. Знания много места не занимают.

12. Лучше еврей без бороды, чем борода без еврея.

13. Человек должен жить хотя бы ради любопытства.

14. Глухой слышал, как немой рассказывал, что слепой видел, как хромой быстро-быстро бежал.

15. Бог защищает бедняков, по крайней мере, от грехов дорогостоящих.

16. Если бы благотворительность ничего не стоила — все бы были филантропами.

17. Когда старая дева выходит замуж, она тут же превращается в молодую жену.

18. Родители учат детей разговаривать, дети родителей учат молчать.

19. Издали все люди неплохие.

20. Может быть, яйца намного умнее кур, но они быстро протухают.

21. Мужчины больше бы сделали, если бы женщины меньше говорили.

22. Хорошо молчать труднее, чем хорошо говорить.

23. Плохая жена — хуже дождя: дождь загоняет в дом, а плохая жена из него выгоняет.

24. Мир исчезнет не оттого, что много людей, а оттого, что много нелюдей.

25. Господи! Помоги мне встать на ноги — упасть я могу и сам.

26. Если жизнь не меняется к лучшему, подожди — она изменится к худшему.

27. Какой бы сладкой ни была любовь, компота из нее не сваришь.

28. Когда нечего делать, берутся за великие дела.

29. Выбирая из двух зол, пессимист выберет оба.

30. Все жалуются на отсутствие денег, а на отсутствие ума — никто.

31. Кто детей не имеет, хорошо их воспитывает.

32. Лучше умереть от смеха, чем от страха.

33. Опыт — это слово, которым люди называют свои ошибки.

34. Седина — признак старости, а не мудрости.

35. Старея, человек видит хуже, но больше.

Вся соль народов в остроумных пословицах:
— Итальянской мудрости пост
— Японской мудрости пост
— Китайской мудрости пост

Источник: