На остановке останавливается маршрутка и в нее заходит девушка с огромным контрабасом. Она передала оплату на проезд водителю, а тот начинает ей говорить, мол, девушка, ваш контрабас занимает много места, заплатите за груз. Девушка начинает возмущаься и отказывается платить. Ну слово за слово и они начинают спорить. Девушка оказалась доволно скандальной.

А на пассажирском сидении сидел паренек, который вез в пакетике десятков пять куриных яиц. На своей остановке он выходит и девушка этого не замечает, продолжая перепалку с водителем, а на его место садится другой парень.

Наблюдая за картиной спора этот парень наконец вмешивается в разговор:
- Девушка, ну заплатите за свой контрабас, вас уже слушать тошно! Она не замечая, что паренек-то другой, выкрикивает:
- Я заплачу за свой контрабас, когда ты заплатишь за свои яйца! А он не растерявшись:
- Я заплачу за свои яйца, когда они вырастут до размеров твоего контрабаса!

Все в маршрутке просто легли от хохота.

Серия сообщений "Юмор":
Часть 1 - Дедок отжигает
Часть 2 - Да, жива еще Россия, если мы гуляем так. Поздравление детского сада
...
Часть 47 - Козлы
Часть 48 - А не пошел бы ты...
Часть 49 - Я заплачу за свои яйца - Еще одна смешная история

У СЕРЁЖИ В КРОВАТИ ЗАВЕЛАСЬ ЖЕНЩИНА

или ПСИХОЛОГИ-ХОРОШИЕ ЛЮДИ

Он сперва убеждал себя, что ничего страшного, что женщина сама рассосётся. Однако женщина не проходила. Более того, женщина начала распространяться. Она быстро распространилась по всей комнате, заполнила собой кухню и ванную. Даже вторую комнату не удалось спасти, сколько бы Серёжа в ней ни прятался и ни окуривал её. 

Ни кошка, ни собака, специально пойманные и принесённые домой, не изгнали женщину. Серёже становилось всё хуже и хуже. Теперь, после смены, ему приходилось убирать за кошкой и выгуливать собаку. 

Серёжа решился рассказать всё отцу. Он поговорил с ним как мужчина с мужчиной, и отец ответил, что дело плохо. Что это уже не просто женщина, это жена. Надо было раньше начинать её выводить. Теперь простыми средствами тут не поможешь. 

На его просьбу вывести жену отказом ответили в СЭС и ЖЭКе. В специальном журнале для холостяков Серёжа прочитал совет, что жену можно вытравить носками. Однако, сколько Серёжа не разбрасывал по квартире носки, жена не вытравливалась. Вытравились сами носки, вся грязная одежда, да и вообще вся грязь, к которой Серёжа так привык и без которой всегда быстро впадал в депрессию. 

У Серёжи началась аллергия. Раньше он любил девушек. Сейчас, после каждого, даже случайно брошенного взгляда, у него вспухало лицо, трескалась губа, появлялись рубцы на щеке. Девушки стали шарахаться от Серёжи, узнав, что у Серёжи женщина. Они сказали, что это заразно, что у них тоже может начаться аллергия, а им не хочется иметь поврежденное лицо и проплешины в волосах. 

Друзья посоветовали лечиться водкой. Сказали, что она неплохо жену выводит. Якобы Вася именно так жену и вывел. Однако, если раньше у Серёжи голова немного болела только по утрам, то теперь порою начинало ломить всё тело сразу при попытке осушить хотя бы пару стопок. Промежуток, наполненный радостью, ранее составлявший 7-12 часов между первой стопкой и похмельем, стал бесконечно мал. 

Серёжа заметил, что жена – очень едкое явление. Она разъедала самые нужные вещи. Она их буквально растворяла. Первым делом растворились все свободные деньги. Затем растворились друзья, а потом растворилось Время… 

Серёжа решился на отчаянный шаг. Он не спал всю ночь. Его мучил страх. Он всегда боялся боли, острых орудий, кровь; ему неприятно было думать, что люди в специальной форме будут задавать ему бесцеремонные вопросы… Но он решился. Он подошёл к спящей жене. Он долго смотрел на неё и дрожал. 

Потом выскочил из дома и побежал в больницу. Он долго мялся в кабинете врача. 

— Доктор, у меня это… Ну, Вы как мужчина должны меня… Это очень стыдно и интимно… Нет, я не могу так! Пусть медсестра выйдет. 

Как ни ругался врач, как ни уговаривала медсестра, ничего они от него не добились. Медсестра вышла, и Серёжа обо всём рассказал. Врач помрачнел. 

— Откровенно говоря, я тоже запустил это дело. Сперва я обнаружил у себя женщину. Думал, так пройдет, но она быстро прогрессировала в жену и приобрела хроническую форму… 

Они обнялись и проплакали 15 минут. Врач прописал ему здоровый образ жизни, больше проводить время на работе. 

Серёжа стал заниматься спортом и продвигаться по службе. Сначала ему это нравилось, однако он стал замечать, что жена размножается. Приходилось всё больше и больше работать. 

Однажды по телевизору показали психолога и сказали, что он занимается женой. На следующий день Серёжа побежал к психологу и сказал, что у него жена. А психолог сказал Серёже, что на самом деле не всё так плохо. На самом деле это не у него жена, это он у жены. 

Утром Серёжа проснулся, обрадовался миру и подумал «пусть мучается» с широкой улыбкой на устах. Вот такие хорошие люди – психологи.

Автор: Лучезар Готовченко 2

Имбирный эль - освежающий ароматный напиток

Ингредиенты:

200 г корня имбиря (очистим и мелко порежем),

корочка 1-го лимона (нарезать широкими полосками)

¾ стакана сахарного песка

газированная вода в охлажденном виде

кубики льда

Приготовление:

Имбирь, цедру лимона и 2 стакана воды поместим в кастрюлю и доведем до кипения. Затем оставим вариться на слабом огне под закрытой крышкой. Варим 10 минут.

У нас было три сессии холотропа, 35 сеансов регрессивного гипноза, три дня сухого голодания, 10-дневная випассана, большой ретрит динамической Ошо-медитации, и целое множество современных западных техник.А так же полный курс йога-нидры, суфийских кружений, обливания по системе Порфирия Иванова, трехлетний темный ретрит тибетского буддизма, и статуэтка Будды Шакьямуни на удачу.

Крайне прикольные анимации. 

Смотрела и читала чуть ли не со слезами на глазах от смеха..