Выбирая няню, все родители ориентируются на опыт работы, образование и личные характеристики женщины, которая претендует на то, чтобы ухаживать за малышом. И профессия няни – не самая простая, к ней предъявляют достаточно жёсткие требования.

Однажды одна мама написала памятку для няни своего ребенка. Вот, что у нее получилось: 

кадр из фильма "Мэри Поппинс, до свидания"

Вот, что у нее получилось: 

1. НИКОГДА не покупать сладости без ведома родителей!! Особенно мороженое незадолго до сна – ребенок просто потом не спит днем. 

2. Не наказывать. На это имеют право только родители. 

3. Не использовать шантаж «... а то я никогда больше к тебе не приеду», «не сделаешь то-то, не получишь этого» и т. п. 

Есть ситуации, в которые мы вмешиваемся, не зависимо от того, в каком классе учится наш ребенок. Чем меньше детка, тем быстрее должна быть наша реакция.Мы сейчас не рассматриваем тему - качество образования и личности преподавателей.Есть разные образовательные системы со своими плюсами и минусами. Важно, чтобы выбор школы для ребенка не был продиктован только престижностью, статусностью, тем, что дети друзей туда ходят.

Запоминаем - мы вмешиваемся, когда осознаем, что ситуация, которая сложилась, не по силам ребенку. Или уровень компетенции, власти - не в сфере ведения ребенка. Не во все конфликтные ситуации нам нужно. вмешиваться, но присутствовать РЯДОМ нужно практически во всех. Решая абсолютно все за ребенка, не давая ему самому преодолеть сложности, которые ему по силам - мы лишаем его сил, инвалидизируем...

Я — мама мальчика.У меня растёт замечательный добрый чуткий сын.И как любой трёхлетний мальчишка, он плачет, когда ему больно или очень грустно, он боится, когда страшно, он стесняется и не спешит контактировать с малознакомыми людьми.

Но почему я так часто слышу от посторонних людей, а порой и от родственников, наболевшие и бессмысленные замечания, брошенные моему ребёнку — «мальчики не плачут», «мальчики ничего не боятся», «мальчики не должны стесняться», «мальчики должны быть сильными и смелыми»?…

Нет, я, конечно, отвечаю, пресекаю и комментирую, грубо, а иногда ласково и многословно, просто и сложно.

Дорогие читатели. Мы, все вместе обсудив  волнующие Мари вопросы, и поразмыслив своими  светлыми умами - высказали свои предположения. Я рада, что вы такие мудрые.

Действительно, те вопросы, которые касались  воспитания детей, все вы совершенно верно поняли и нашли правильные ответы.

     Психологами были проведены исследования и сделаны научно обоснованные выводы, о том, что для того чтобы ребёнок нормально развивался, чувствовал себя уверенно в этом мире, родителям, особенно маме необходимо не менее 8 раз в течение суток обнимать, ласкать и целовать ребёнка. При этом говорить ему нежные и ласковые слова. А ещё лучше это делать 10- 12 раз в день.

Читать далее »

Я хочу начать тему воспитания детей с одного очень важного правила, которое давно всем известно:

«Не воспитывайте ребенка, воспитывайте себя. Всё равно он будет похож на вас».

Рождение и воспитание ребенка это не только радость и счастье, но и серьёзная работа над собой! Ведь строить здоровые, развивающие отношения с ребенком – это серьёзный труд, который обязательно окупится гармоничным развитием вашего ребёнка.

Для того, чтобы сформировать пространство для построения гармоничных отношений с ребенком очень важно помнить о четырёх основах, которые должны присутствовать в вашем поведении.

УВАЖЕНИЕ

Если вы хотите, чтобы ребёнок научился уважать родителей и окружающих людей, ребёнок постоянно должен чувствовать уважение к себе, как к личности. Что значит «уважение» ребенка? Это принятие ребенка таким, какой он есть, с его достоинствами, особенностями и недостатками. Ваш ребенок, как и любой человек, может делать ошибки, и может поступать по-разному! Прежде чем высказываться, разберитесь в причине его действий!

Данное видео содержит фрагменты, которые по этическим нормам могут быть неприемлемы для просмотра некоторых людей!

Убедительная просьба нажимать на просмотр, только если вы действительно согласны увидеть всю прелесть рождения человека в любви и гармонии с природой.

Сергей Малков, остеопат (Санкт-Петербург)

Я — врач-остеопат, главный врач одного из петербургских остеопатических центров. Хотел бы с вами поделиться некоторыми наблюдениями, касающимися влияния прививок на организм ребенка в целом.

Не буду долго объяснять, что такое остеопатия, скажу лишь, что врач-остеопат, благодаря высокой избирательной чувствительности своих рук и разносторонней подготовке во многих областях медицины и физиологии, способен поставить сложный диагноз, составить четкое представление о здоровье организма в целом и, наконец, мягким воздействием сбалансировать деятельность его систем, то есть вылечить многие и многие недуги. Работа врача-остеопата базируется на понимании единства трех систем: скелетно-мышечной, висцеральной (внутренних органов) и психической.

Детей с поствакцинальными проблемами я встречаю у себя в кабинете каждый день по несколько раз. Отголоски поствакцинальных ситуаций встречаются в разных органах и системах организма. Так, например, прививка от полиомиелита приводит к уменьшению обратного всасывания ликвора в хорионических пластинах желудочков головного мозга, что вызывает повышение количества жидкости в черепе и тем самым повышает внутричерепное давление.

Очень часто мы, родители, становимся воришками. Воруем мы у своих детей их детство, причем без зазрения совести. Как будто так и надо. Сначала мы просим их «вести себя нормально» — то есть по-взрослому, даже если им всего два или три года. Нам кажется, что в полгода они уже нами манипулируют, и мы всячески пытаемся их образумить. Нам особо неинтересно разбираться, как дети устроены, что они чувствуют и думают. У нас есть некие стандарты поведения, к которым мы их всячески тянем.

Когда я читаю ведические трактаты, то больше всего изумления у меня вызывают матери. То, как они относятся к своим детям. Например, у Яшоды был не просто сын, а маленький ураган. Он воровал масло во всех окрестных домах, кормил им обезьян, разбивал горшки, все время попадал в какие-то истории, его с рождения пытались убить. И что же делала мама с ним? Лупила ли розгами, призывала ли к порядку, жаловалась ли отцу? Нет. Она смотрела на него, как на прекрасного ребенка, который очень скоро вырастет, и тогда будет совсем другим, взрослым человеком. И она наслаждалась его детскими играми, иногда играя в них строгую маму, которая наказать свое дитя все-таки неспособна.

У детей обычно много всего происходит. Зачастую их просто распирает сказать что-то и они бегут прямо ко мне, чтобы рассказать, что у них на уме независимо от того, разговариваю ли я уже с кем-то. Так они привыкли. Это было до того, как я увидела этот действительно гениальный метод у моей подруги. 

Я болтала с ней однажды, когда ее (тогда 3-летний) сын хотел что-то сказать. Вместо того, чтобы прервать наш разговор, он просто положил свою руку на ее запястье и стал ждать. Моя подруга положила свою руку поверх его, чтобы дать ему знак, и мы продолжили общаться. 

В первый раз я увидела их вдвоем — отец и сын. Отец выглядел искренне встревоженным. Сын — равнодушным. Я почему-то сразу решила, что равнодушие наигранное.

Наверное, потому что возраст сына (на вид лет 13–14) подразумевал подростковые разборки с родителями и их перманентное возмущение тем, что чадо оказалось не таким, как ожидалось, и ведет себя не так, как предписывается родительским опытом. 

Иногда в состоянии крайнего раздражения и недовольства поведением собственных детей, мы говорим им слова и фразы, которые говорить детям нельзя. Капризничающие дети часто слышат от своих родителей фразы наподобие: «Будешь продолжать так себя вести, я уйду!». Угроза «остаться одному» действует на ребенка подобно приговору и буквально означает для него то, что он лишен теперь родительской поддержки и любви, он нелюбим, и маме теперь все равно, что с ним будет. Вот почему нужно хорошо подумать, прежде чем бросаться необдуманными фразами. 

"Не пей холодную воду, а то горло заболит".
Горло болит не от холодной воды, а от невысказанных эмоций/мыслей. Если ребенку рот не затыкать тогда, когда он говорит, кричит, плачет, а также не ругать его за его слова, эмоции и способы их выражения, то горло болеть не будет. 

Когда я работаю мамой, я ловлю себя на том, как же много постоянного труда мне приходится вкладывать в роль психолога по отношению к детям. Почему это труд, почему он не становится просто частью жизни с детьми? Нерефлексируемой, расслабленной жизни?

Популярная психология вынесла в массовое знание нейропсихологические особенности формирования детского мозга, теорию привязанности, теорию поэтапного формирования и ближнего круга, активное слушание и так далее, и так далее.

Большинство из нас не были воспитаны с этим фоновым знанием. Никто не боялся подавить наши инстинкты исследования, нарушить привязанность, убить мотивацию, создать невроз, задавить самооценку. А мы теперь всё это знаем и знаем про собственную самооценку, и неврозы, и мотивацию, и страхи, и хотим как лучше.

Пришла пора нам с вами обсудить вопросы, касающиеся основных мужских заболеваний, которые могут возникать у мальчиков в разные периоды их жизни, но в основном, конечно, в раннем возрасте. Зачастую родители с мальчишками обращаются в кабинет детского хирурга или уролога с жалобами на возникновение у малышей разного рода заболеваний в области гениталий. В таких случаях врачом могут быть распознаны разного рода болезни мальчиков – от баланопостита и фимоза, до отечной мошонки и крипторхизма. Давайте подробнее обсудим все эти патологии, чтобы вы знали, когда нужно беспокоиться и обращаться к врачам. 

Баланопостит у мальчика.

Под термином баланопостит у мальчиков подразумевают воспалительный процесс в области крайней плоти. Причинами этого заболевания малышей являются следующие факторы – у многих из мальчишек в области между кожей самой головки пениса и внутренней полостью крайней плоти обычно имеются тонкие сращения (синехии). В этой зоне также локализуются железы, которые активно синтезируют смазку, которую специалисты называют смегмой. Ее обычно выделяется совсем небольшое количество, чтобы обеспечить скольжение головки внутри полости. 

При проведении гигиенических процедур смегма спокойно смывается водой и удаляется с мочой. Но при наличии в полости препуциального мешка синехий может происходить скопление смегмы в виде кусочков секрета белого цвета, которые при этом могут просвечивать через кожу так называемыми смегмолитами (как камушки). Эти скопления могут обладать творожистой структурой и при этом они отличная питательная среда для разного рода патогенных микроорганизмов. 

Я детский психолог, и временами жутко устаю. Моя главная проблема — родители моих маленьких клиентов, которые сами их уродуют. Ведь все проблемы – из детства, а точнее – от родителей. Они – пример подражания для ребенка.

Хочешь увидеть лик Создателя —загляни в глаза своего ребенка. Древняя мудрость

Мой пятнадцатилетний опыт консультирования неординарных детей и их родителей показывает, что сегодня «неординарный ребенок» — это норма. Я пишу не о «телепатах и целителях» – тот, кто прикоснулся к этой сфере жизни, знает, что каждый из нас может развить в себе экстрасенсорные способности.

Я о тех маленьких (по возрасту) людях, которые невосприимчивы к механизмам подавления, тысячелетиями вселявшими страх в детское сознание.

Психотерапевтическая практика, а за ней и теория, более 100 лет назад доказали, что все негативные проявления человеческой психики родом из детства. Недостаток любви и признания, грубость или просто давление родителей, отсутствие понимания в подростковом возрасте проявляются у взрослого человека проблемами коммуникации, самооценки, эмоционально-волевой сферы.

 ©Luigi Crosio

Непослушный ребёнок

И вот в наши дни появляется огромное количество детей, способных не  испытывать страх!.. То есть – с иммунитетом для личностных искажений!..

Они могут негодовать, требовать понимания, сохранять отстраненное спокойствие во время эмоционального припадка взрослых, или жалеть его в этот момент, и … ничего не боятся!

Больше всего они нуждаются в свободе самовыражения и, ради этого, готовы пожертвовать всем: одобрением близкого человека, новым подарком, лакомством, а в критических ситуациях даже пищей, одеждой, кровом!..

Хочу коснуться сегодня причин детских заболеваний, весьма очевидных для психолога, но часто не очевидных для терапевта.

В наши дни, в общем,  люди уже поняли, что все болезни – от нервов.

Никого не удивляют камни в желчном пузыре у тех людей, кому «есть на кого злиться»; или – сердечная недостаточность у людей, которым «есть о ком переживать»…

Понятно, что наши чувства,  особенно если они поддерживаются годами, неизбежно влияют на физическое состояние. Причем – совершенно конкретно и типично: определенные проблемы отношений человека с окружающими и самим собой порождают и поддерживают определенные заболевания.  Поэтому медицина просто уменьшает нежелательные симптомы, но не возвращает здоровье!.. При активном воздействии болезнь перемещается с одного органа на другой.

Мы все хотим, чтобы наши дети стали лидерами. О том, как этого добиться, рассказывает колумнист Forbes и специалист по эмоциональному интеллекту Трэвис Брэдберри.

Где бы наши дети ни работали в будущем, мы хотим, чтобы они были смелыми, увлеченными, искренними. Мы хотим, чтобы они вдохновляли других людей на лучшее, чтобы они извлекли из своей жизни больше пользы и смысла, чем кажется возможным.

И их путь к лидерству в наших руках.

Мы можем задать им образец и научить их навыкам, которые позволят им руководить собой и другими в этом гиперконкурентном мире, но может оказаться и так, что они станут жертвами пассивного мышления, вынуждающего принимать статус-кво. Это огромная ответственность — как и все, что связано с родительскими обязанностями. И прелесть в том, что характер наших детей формируется теми мелочами, что мы делаем каждый день. Сосредоточьтесь на перечисленных ниже восьми пунктах, и вы сможете воспитать лидерские качества и в своих детях, и в себе.

Хочется поделиться с вами тем, что лично мне помогает в заботе о детях. Я не идеальная мама, но достаточно хорошая. И кое-что поняла только после рождения второго сына (наконец-то дошло).

1.Отсутствие фанатизма

Старший ребенок появлялся в поликлинике каждый месяц – как положено. Мы сдавали все анализы, ставили все прививки, следовали всем рекомендациям. Но нашу особость узнали только в три года.

Младший был в поликлинике один раз – в месяц. И все. С тех пор – не проходил никаких осмотров. Около года сдал анализы – вместе с братом, дома. Ни разу не получал ни одной прививки. Наблюдался у гомеопата – до полутора лет. Каждые три месяца «показывался» — только это и приемом у врача назвать сложно. Просто приходил общаться.

Со старшим мне казалось, что все должно быть правильно. Режим, купание каждый день, прикорм по науке, прогулки по расписанию. Если честно, то меня это больше выматывало, чем давало сил.

С младшим все было иначе. Ванну принимали мы всегда вместе. Прикорм стал педагогическим – а точнее, что утащил из моей тарелки, то и съел. С раннего детства он путешествует и общается с людьми (второй раз в Азии, например, суммарно мы здесь провели уже более полугода — хоть он и  без прививок)

Ох уж этот беби-бум, заполонивший в последние годы нашу страну! Рожает и стар, и млад. особенно ценность вырастает на вторых и последующих детей. И думаю все знают почему. Государство "подкармливает" молодых мам материнским капиталом. С одной стороны- это здорово и это отличное подспорье, а с другой стороны, и это самое печальное, многие дети стали появляться на свет только ради выгоды, хотя выгода эта сомнительна.

Ребенка фактически меняют на блага! Усыновленные дети стали чаще возвращаться в детские дома "за ненадобностью", родные дети становятся заложниками ситуации. Да, есть и много семей, которые рожают деток для себя, по велению сердца, а не в корыстных целях, поэтому невозможно вешать ярлыки на всех, кто становится мамами неоднократно, но как же обидно становится за остальных... Интересно, а дети чувствую разницу когда их родили просто так или по заказу?

Вместе с тем, что мы становимся родителями, в этот же момент мы словно откатываемся назад, в собственное детство. И заново проживаем и радостные, и грустные события прошлого. Мы видим в своем поведении то, что переняли от своих мам, а они – часто от своих. И бывает нам это не нравится. Мы в чем-то ведем себя со своими детьми совершенно иначе, тайно желая, чтобы и наше детство было именно таким. Иногда мы даже завидуем собственным детям.

©Iwona Podlasińska

Дети помогают нашему исцелению, они словно проводники в мир чистого сердца для своих родителей. Но исцеление всегда болезненно. Сколькому нужно научиться и сколько грязи достать из своего сердца! Поэтому с рождением ребенка к нам приходит и кризис. Кризис нового проживания детских травм.

Все мы хотим, чтобы наш ребенок вырос счастливым и всесторонне развитым. Часто из-за огромного количества забот и хлопот мы не успеваем уделять должное внимание воспитанию, отмахиваясь короткими «нельзя» или «прекрати». Конечно, запреты должны присутствовать в жизни ребенка, но в умеренном количестве. Ведь познать мир так важно и необходимо!

Все мы хотим, чтобы наш ребенок вырос счастливым и всесторонне развитым. Часто из-за огромного количества забот и хлопот мы не успеваем уделять должное внимание воспитанию, отмахиваясь короткими «нельзя» или «прекрати». Конечно, запреты должны присутствовать в жизни ребенка, но в умеренном количестве. Ведь познать мир так важно и необходимо!

1. Самостоятельно есть

Конечно, родителям гораздо проще и чище накормить ребенка самим. Но ведь научиться держать ложку, донести, не пролив и не уронив и, наконец, отправить всю эту «вкуснотищу» в рот — требует немыслимых сил и терпения, которые ребенок вкладывает в этот процесс добровольно.

Нормальное развитие мужских интересов, мужского самосознания у мальчиков тесно связано с участием отца в их воспитании. Сын без объяснений подражает отцу, который также выполняет функцию контроля. У добрых и заботливых отцов вырастают мужественные сыновья.

Авторитарность отца, его тяга к наказаниям, к строгому порядку в семье мешают развитию мужского самосознания сына, приводит к повышенной тревожности, неуверенности в себе у детей. А вот главенство мужчины в решении наиболее важных и ответственных вопросов семейной жизни является важным положительным моментом.

©Saul Landell

Отец, пассивный в принятии решений, вытесняемый из воспитательного процесса энергичной матерью и (или) бабушкой ребенка, создает ситуацию, в которой развитие подлинно мужских черт характера у сына затруднено и искажено. Помнить об этом следует не только мужчинам, но женщинам, которые в борьбе за власть в семье не задумываются о том, что приносят сына в жертву своим самолюбивым амбициям.

Опасна ситуация, когда отец компенсирует собственные недостатки, свою неуверенность за счет развития сына, которому он навязывает свои увлечения, чрезмерные занятия спортом, закаливание, манеру поведения (делегирование).

Как же определить, почему малыш плачет и как следует вести себя в той или иной ситуации?

ПРИЧИНЫ СЛЕЗ

Детская возбудимость, слезливость и эмоциональность значительно выше тех же качеств у взрослых. И это нормально, так как психика ребенка еще нестабильна. Незначительный для нас повод может стать для ребенка настоящей трагедией. Ребенок с помощью слез реагирует на все негативные моменты в его жизни, слезы для него – лишь выражение эмоций, которые он еще не научился сдерживать. Но дети также неожиданно и быстро имеют способность переключаются с плохого на хорошее, забывая о слезах. 

Поэтому первое, что стоит посоветовать родителям – относитесь к детским слезам спокойнее. Чем младше ребенок, тем чаще он выражает свои негативные эмоции именно слезами.

Если вы замечаете, что ребенок плачет  слишком часто и много (хотя бы на фоне сверстников), то здесь может быть несколько причин.

Когда-то мне попалась на глаза одна цитата, и в ней я нашла все то, что чувствовала о школе – и поняла, что об этом нужно говорить. Чтобы и другие, которые живут так, как принято, могли задуматься. Остановиться. Вдохновиться.

«И сотворили школу так, как велел им дьявол. Ребёнок любит природу, поэтому его замкнули в четырёх стенах.

Ребёнку нравится сознавать, что его работа имеет какой-то смысл, поэтому всё устроили так, чтобы его активность не приносила никакой пользы.

Он не может оставаться без движения — его принудили к неподвижности. Он любит работать руками, а его стали обучать теориям и идеям. Он любит говорить — ему приказали молчать. Он стремится понять — ему велели учить наизусть. Он хотел бы сам искать знания — ему они даются в готовом виде… 

И тогда дети научились тому, чему они никогда бы не научились в других условиях. Они научились лгать и притворяться. И вот что произошло. Как и хотел того дьявол, некоторые люди зачахли, стали вялыми и пассивными, утратили всякий интерес к жизни. Они лишились счастья и здоровья. Пропали Любовь и Доброта. Мысли стали сухими и серыми, души зачерствели, сердца озлобились.»  Адольф Ферьер (начало XX века, Швейцария) 

Я все время задаю себе один вопрос. Бог дал мне ребенка. Для чего? Для того, чтобы я занималась его светским образованием и учила его, как заработать деньги? Для того, чтобы я сдавала его как в камеру хранения куда-то и продолжала делать свои супер-важные дела? Для того, чтобы я гордилась его пятерками по химии? Для того, чтобы  он мне в старости стакан воды принес? Или чтобы им посуду мыть и в комнате убрать?

«Какое твоё любимое насекомое?» – спросила меня семилетняя дочь, когда мы отправились на вечернюю прогулку в первый день её весенних каникул. – Ты не можешь выбрать бабочку. Каждый выбирает бабочку», – быстро добавила она, прежде чем я успела ответить.

«Хм, – подумала я вслух. – Ну, тогда, наверное, божья коровка,» – наконец ответила я.

«А у меня светлячок. Я люблю светлячков», – сказала она задумчиво.

Мы шли и шли. Разговаривая. Наслаждаясь редким удовольствием остаться наедине – только я и моя младшая дочь.

И вдруг:

«А я нормальная? Я имею в виду, со мной всё в порядке? – спросила она, глядя себе под ноги. – Иногда я чувствую себя… непохожей на других».

Я сразу же остановилась и отыскала её лицо. Не спрашивая о том, что она имела в виду, я это знала. Просто знала.

Здесь мы узнаем немного о том, как сделать процесс познания окружающего мира интереснее и легче для всех участников действа. Что же важно учесть при обучении, какие особенности развития мозга ребёнка? 

Ведь не секрет, что любой родитель, учись у него чадо в обычной школе, на домашнем обучении или же посредством анскулерства, желает, чтобы ребёнок был любознательным, развивался согласно замыслу природы, приобретал новые знания и навыки, успешно решал жизненные задачи.

 © Monika Koclajda

И хочется, чтобы это всё происходило как можно проще для самого ребёнка, да и для всей семьи, тревожащейся за будущее своего чада. На животрепещущие вопросы родителей детей, находящихся на альтернативном обучении, отвечает нейропсихолог Надежда Монастырская.

1. Как без школы и системы (возьмём анскулинг) ребёнок научится самоорганизации, постановке задач, достижению целей, дисциплине?

Ребёнок учится самоорганизации по мере созревания его мозга, а конкретно лобных долей, отвечающих за функции произвольности. Они развиваются дольше всех остальных зон и зрелости достигают сильно после школы. Школа, как таковая, не учит самоорганизации. Она даёт определённый набор знаний и требует выполнения заданий. Дальнейшее зависит от конкретного педагога, конкретной семьи. Вы можете постепенно делегировать ребёнку те или иные обязанности, осознавая свою ответственность и ведущую роль в этом процессе.

Пишу, ибо уже невыносимо смотреть на мам. Папы не доходят, но полагаю, что и у них такое есть, правда встречается реже. Мы же мужчин таки бережем, у них средняя продолжительность жизни меньше. Зато мозг целее, если не отравлен алкоголем.

Практически каждый день я вижу хотя бы одну маму в состоянии полной подавленности, с высоким уровнем тревоги, которая почти не реагирует на мой голос и монотонно произносит одни и те же жалобы: "я ору на ребенка, я раздражаюсь, я виновата, у меня сердцебиение и наверное скоро инфаркт, я не понимаю, что происходит, не могу сама выбраться, а ведь всегда могла" и т.д.

Послеродовая депрессия? Почти. Но не совсем. Это состояние, которое вызвано банальной вещью, с которой встречаются почти все родители - депривация сна. Да, банальный постоянный недостаток сна может через несколько месяцев привести практически к сумасшествию. Называть это могут как угодно: послеродовая депрессия (но это не она), панические атаки (не они), ВСД (да, как симптом), тревожно-фобическое расстройство и даже психоз. Известно, что депривация сна применялась в качестве пыток, а также в качестве лечения депрессии (в случае, если человек все время спит и ему тяжело просыпаться). В случае лечения депрессии - для достижения состояния эйфории. Проверено на себе - работает, опишу ниже.

Пожалуй, каждый человек при желании может составить длинный список претензий к своим родителям. Даже если отношения с ними близкие и теплые, у любого из нас есть, что припомнить, — начиная от так и не подаренного щенка и заканчивая травмой, полученной во время развода.

Родители — те люди, которые не могут не ошибаться, а их ошибки порой очень болезненно ударяют по нашей жизни. Любое брошенное сгоряча слово может стать корнем наших сомнений в себе — невзирая на истинные намерения родителей. А иногда и намерения не самые лучшие. Даже в кругу своих знакомых я знаю немало историй инцестов и избиений, унижения и отвержения, деспотизма и манипуляций. У таких детей есть очень крупный счет к родителям.

Однако пока мы храним обиду на родителей, мы подвергаем свою собственную жизнь двум серьезным опасностям: обесцениванию и инфантилизму. И слово «опасность» в данном случае не гипербола.

Вечные дети плохих родителей

Время не имеет обратного хода: протестуя против свершившегося, мы загоняем себя в замкнутый круг экзистенциального ужаса. «Я хочу, чтобы этот мир был устроен иначе! Требую, чтобы солнце вставало на западе!» — кричим мы с пенька своей досады. Но солнце продолжает вставать на востоке, каждый раз причиняя нам боль этим фактом. Примерно так все и происходит и в отношениях с родителями. Если отец избивал вас в детстве, он не перестанет быть вашим отцом — даже если вы хотите о нем забыть. И, продолжая переживать гнев и обиду, мы вновь и вновь возвращаем себя в позицию того ребенка, который всхлипывал от обиды под одеялом после отцовской взбучки.

Как говорить с дочерью о ее теле, правило первое: Не говорите с дочерью о ее теле за исключением случаев, когда вы объясняете ей, как оно работает.

ekas

Не говорите ничего, если она похудела. Не говорите ничего, если она поправилась. 

Если вы считаете, что тело вашей дочери выглядит потрясающе, не говорите ей об этом. Вот некоторые вещи, которые вы можете сказать вместо этого:

"Ты выглядишь такой здоровой!" - отличный вариант.

Или как насчет: "Ты выглядишь такой крепкой!"

"Я вижу, как ты счастлива - ты вся сияешь".

Еще лучше, если вы похвалите ее за что-то, не имеющее отношения к ее телу.

Никто не любит кричащих от гнева или обиды детей. Это не значит, что мы не любим детей. Это значит, что биологически все устроено так, что мы не можем терпеть этот крик.

Я знаю это, как никто другой. 12 лет своей жизни я был учителем в школе. Я заботился о детях, которые не были моими собственными. Ни дома, ни в классе я не использовал тактику «Начинай кричать в ответ». Потому что она не работает.

У меня есть один трюк. Я ежедневно использовал его в школе. Теперь он помогает мне воспитывать собственных детей.

Вот несколько ситуаций, при которых он помогает:

- дети спорят;

- дети не делают то, о чем вы их попросили;

- дети не слушают того, что вы им говорите;

- дети ведут себя слишком громко;

- дети демонстрируют вам свое раздражение.

Дети... Дети... Дети...

Все больше женщин говорят о том, что нет нормальных мужиков. Вымерли они как класс. Остались ленивые и слабые, женоподобные и неинтересные представители мужского пола. Я с этим не согласна, я знаю много настоящих мужчин – и в моем мире их очень много. Но все-таки проблема вырождения мужественности есть. Но создаем ее мы сами.

Мы сами создаем слабых мужчин, сами делаем их пассивными. Вы сейчас думаете о своих женских обязанностях? А я вам про то, как мы мальчиков воспитываем. Потому что слабый мужчина начинается с его матери. Тюфяк, слюнтяй, подкаблучник – все это начинается в детстве. 

Мамы, которые вытирают сопли даже десятилетним мальчикам. Мамы, которые носят им еду в постель всю жизнь. Мамы, которые оберегают деточек от труда и нагрузок. Мамы, которые не отдают ребенка в спорт, но тащат на танцы. Мамы, которые не допускают отцов к воспитанию мальчишек.  Мамы, которые пытаются наслаждаться своими сыновьями, не давая им быть самостоятельными. Что вы делаете, мамы? Кому вы собираетесь подложить свинью? И кого вы обманываете, что это нестрашно?

Это наша вторая крайность. Мы либо рьяно делаем из мальчиков мужчин с самого рождения и заставляем их получать мужской опыт до пяти лет, когда они еще так малы и ранимы, когда им нужна только любовь, либо до самой старости относимся к сыновьям, как к мальчикам. 

Чего вы ждете от своего мужчины? Силы, решительности, ответственности, смелости, стойкости? А чему обучаете своего сына? Договариваться, избегать столкновений, избегать трудностей, быть гибким, всем нравиться?

Ощущение времени

Ни один ребенок не поймет фразу: «Время летит незаметно». Для детей время протекает намного медленнее, чем для взрослых. По мнению профессора Медицинского колледжа в Бэйлоре, профессора Дэвида Иглмана, это происходит из-за того, что ребенок постоянно что-то узнает, каждый его день полон открытий, даже если он сам того не понимает.

Интересно все: как плывут облака, цвет проезжающих машин, лица людей. Главное, чтобы картинка не застаивалась, а движение не прекращалось. Именно поэтому ребенку невозможно усидеть на месте – слова «ждать» и «потерпи» не для детского слуха.

Так что, если уж пришлось оказаться с ребенком в длинной очереди, скажем, к врачу – нужно обязательно занять свое чадо какой-то интересной игрой и периодически устраивать «смену декораций». В противном случае, любое ожидание в очереди станет настоящим адом и для вас и для ребенка. И ещё, не стоит ожидать от детей и мгновенной реакции. Дети воспринимают услышанное с задержкой в 7 секунд.