С древних времён не зря говорится, что воспитание человека начинается с колыбельных песен. 

Колыбельные  – самые древние песни  человечества, обладающие огромной силой внушения. Колыбельная песня, исполняемая при убаюкивании ребенка, – одна из древнейших фольклорных жанров.

Слово «колыбельная» происходит от глагола «колыбать» (колыхать, качать), соответственно пелась такая песня малышу, которого укачивали в колыбели.

Наши предки придавали колыбельным мистическое значение. Для каждого младенца колыбельная  была своя – её при рождении сочиняла мать. Потом эта песня всю жизнь была оберегом ребёнка.

Колыбельная песня – самый первый разговор мамы со своим маленьким счастьем, это музыка любви мамы и малыша.

Во всём мире нет слов, какими можно было бы передать материнские чувства, выраженные в прекрасной мелодии колыбельной песни. Она является самой сладкой, нежной, теплой и родной песней малышу, потому что исполняет её любимая и родная мама.

Знаменитый эксперимент с преподаванием математики, который заставляет пересмотреть наши взгляды на соотношение количества и качества обучения. 

В 1929 году Фрэнк Бойнтон, руководитель школ в городе Итака (штат Нью-Йорк) отправил своим коллегам по образовательной сфере статью о реформе школьной программы. Её концовка прозвучала почти как вызов. «Мы постоянно обсуждаем, какие предметы нужно добавить в школьное расписание, — писал Бойнтон. — Но ребёнок не может тратить на учёбу всё своё время. Что в таком случае из неё нужно убрать?»

«Математику», — спустя месяц уверенно ответил ему Луис Бенезет, который в то время руководил школами в Манчестере (штат Нью-Хемпшир). По его мнению, математика в младших классах только оглупляет школьников.

Все основные математические навыки могут быть освоены всего за один или два года, а до этого арифметика должна осваиваться через игры, примеры и другие занятия — менее абстрактные и более близкие к детскому мышлению.

«Зачем десятилетнему ребёнку знать, как делить в столбик? Всю арифметику можно отложить до седьмого года школьного обучения — потом эту программу за пару лет догонит любой нормальный ученик».

«Я — в реке», — сообразил Ёжик и похолодел от страха. «Пусть река сама несёт меня», — немного погодя решил он. И его понесло вниз по течению… 

Выученная беспомощность — это когда вместо активных действий, попыток достигнуть результата, человек заведомо предпочитает пассивную позицию. Проще говоря, это желание спрятаться в ракушку и потом увидеть, что всё само изменилось к лучшему. 

А «выученная» она потому, что этот тип реакции возникает и закрепляется в определённых ситуациях, например, когда субъект много раз не может чего-то достичь, и просто отказывается от попыток.

Какое же это имеет отношение к детям, обучению, воспитанию? 

Не буду!

– Не буду учить буквы! – маленькая девочка яростно срывает со стены заботливо нарисованный дедушкой плакат, – Не нужны они мне! 

Бывает так, что ребёнок отвергает все попытки начать заниматься чем-то только потому, что объём работ и их сложность кажутся ему непомерными. Девочка видит на стене алфавит, все 33 буквы, и знает, что сейчас ей будут прочитывать их все подряд, а потом спрашивать, тоже все, а когда буквы кончатся, родители покачают головой и скажут: «Ну вот опять ты только А и О вспомнила!» 

Разговор с известным психологом Михаилом Лабковским о том, можно ли и как вырастить счастливого ребенка, и почему не стоит надрываться на ниве родительства.

- Ваш метод можно кратко описать шестью правилами. Как они работают в отношениях «родитель-ребенок»?

- Они не специально сделаны для родителей и детей. Просто эти правила меняют психику родителей, делают ее более здоровой, они становятся более адекватными, стабильными, более предсказуемыми. Они менее агрессивны, более доброжелательны, у них гораздо больше энергетического ресурса, потому что дети все же требуют определенных сил. Эти правила меняют психические реакции у взрослого, и у ребенка тоже меняется отношение.
 

Шесть правил Михаила Лабковского:

• Делать только то, что хочется
• Не делать того, что делать не хочется

Самая серьезная ошибка, которую совершают многие мамы и бабушки, воспитывая дочь и, соответственно, внучку — это программируют ее на некий обязательный набор навыков и качеств, которыми та должна обладать. «Ты должна быть милой», «Ты должна быть покладистой», «Ты должна нравиться», «Ты должна научиться готовить», «Ты должна». В самом умении готовить нет ничего плохого, но у девочки формируется ущербное мышление: ты будешь иметь ценность, только если будешь соответствовать набору критериев. 

Тут гораздо эффективнее и без травм для психики сработает личный пример: давай вместе сварим вкусный суп. Давай вместе уберемся дома. Давай вместе выберем тебе прическу. Видя, как мама что-то делает и получает от этого удовольствие, дочка захочет научиться этому.

И напротив, если мама ненавидит какое-то дело, то сколько бы она ни повторяла, что этому надо учиться, у девочки будет подсознательное отторжение к процессу. А на самом деле всему, чему нужно, девочка все равно научится рано или поздно. Когда ей самой это станет необходимо.

Один из странных и мало-логичных для меня мифов звучит примерно так: “если ребенка любить безусловно и принимать, он вырастет избалованным неприспособленным хамом”.

13 советов, которые помогут ребенку не бежать за брендами и думать о своих желаниях

Только когда дочь просит на выпускной сумку «Биркин» стоимостью в вашу месячную зарплату, вы вдруг вспоминаете, что, оказывается, забыли поговорить с ней об обществе потребления, рекламных обещаниях и дофаминовой ловушке. 

Мы живем в дивном изобильном мире, насыщенном вещами, идеями и информацией. Это прекрасная вселенная, в которой можно и накормить лапшой любого сирого, и есть масса возможностей для самовыражения. Наиболее ценными ресурсами становятся здесь не вещи, а наше время и внимание.

Детям, однако, все упорнее не хотят рассказывать про особенности потребительского общества, погружая их то в XIX век с лучинами, пахотой и великими писателями, то бросая их перед мерцающими экранами без спасательного жилета и предварительной подготовки.

Гигантская часть информации, которая сваливается на неокрепшую детскую голову, давит на эмоции и убеждает что-то купить: от леденца на палочке до стиля жизни.

Конечно, со временем ребята разберутся, что почем, но пока соблазнов вокруг слишком много, а подкованности — никакой. Нельзя позволить им так расточительно относиться к своей жизни и родительским накоплениям на банковских картах, нельзя спокойно смотреть, как они принимают промо-мусор за чистую монету и хотят чего-то ненастоящего в блестящей обертке.

Сегодня предлагаем Вам прочитать о том, как реагировать маме, если ребенок именно с ней ведет себя хуже всего. Рассказывает семейный психолог Екатерина Бурмистрова.

Кино может помочь нам лучше понимать своих детей. Мы выбрали десять фильмов, которые, как считают психологи, стоит смотреть родителям и всем, кто воспитывает детей  - от дошкольников до подростков.

1. Дикая собака динго (1962), СССР, 16+

Фильм снят по одноимённой повести Рувима Фраермана. Именно тот случай, когда говорят «история на все времена». Фильм завораживает глубиной сюжета, отличным актёрским составом, высоким качеством съёмки.

Таня Сабанеева никогда не видела своего отца, лишь читала его письма «о загадочной стране Маросейке». И вот в её дальневосточный городок переводят на службу пропавшего родителя, полковника. Он приезжает вместе с новой женой и приёмным сыном, Колей. Именно названому брату суждено разбудить в сердце Тани целый вихрь сложных и противоречивых чувств.

На протяжении жизни нас учат чему угодно, только не тому, как стать настоящими родителями и правильно воспитывать детей. Многие мамы и папы не знают, как общаться со своими детьми — и допускают массу ошибок, которые влекут неприятные последствия не только в отношениях «родитель — ребенок», но и в самой жизни дочери или сына в их будущем.

Психолог высшей категории, старший преподаватель кафедры психологии и управления ГУО «Минский областной институт развития образования» Нина Ивановна Кашкан помогла нам охарактеризовать наиболее специфические особенности возраста каждого ребенка и дать рекомендации, как стоит общаться с детьми на разных этапах их развития.

Дошкольники (3−6 лет)

Особенности поведения

Нина Кашкан отметила, что с трех лет детки начинают чувствовать себя самостоятельными — они часто произносят такие фразы, как «я сам», однако при этом отличаются романтической привязанностью к родителям, находятся в неустанном движении. Примечательно и то, что в этом возрасте нет различий между реальным миром и миром фантазий. В отличие от многих взрослых, которых ввиду чувства повышенной ответственности или зависимости перед социумом очень волнует, что о них подумают, скажут другие и как это отразится на их репутации, дошколята удовлетворяют свои желания и потребности свободно от мнения окружающих. Но вместе с тем, с радостью привлекают к себе внимание, становятся для родителей и близких «вездесущими».

Я очень, очень уважаю родителей, которые в разборках с внешним миром сразу безоговорочно оказываются на стороне своих детей. Я тоже так хочу. Но я не умею.

Вот я гуляю с ребенком в парке, и он почему-нибудь громко ржет. Ну ржет. Ну громко. Но он ведь радуется, и мы же в парке. Спящих детей в колясках рядом нет (это я всегда слежу краем глаза). В общем, нам весело, искренний смех тихонечко сквозь зубы ведь не бывает?

Но тут навстречу нам выходит престарелый Крокодил, он из булочной в аптеку мимо парка проходил. И Крокодил говорит: «Мальчик, ты чего так громко кричишь? Вокруг тебя люди, между прочим, а ты не в зоопарке, что за невоспитанные дети пошли?». А я? Что я? А я сразу такая: «Лега, действительно, не кричи так. Вон, люди, то есть, простите, крокодилы, пугаются».

Тьфу. Мне потом так стыдно, каждый раз чувствую себя мелким трусом и предателем, а поделать ничего не могу. Ровно через две минуты я уже знаю, как нужно было ответить, чтобы и вежливо и ребенок понимал, что я на его стороне. Но нет. Срабатывает какая-то старая модель, я тушуюсь и говорю: «Извините-извините, мы больше так не будем». Что не будем-то? Смеяться и радоваться больше не будем без вашего крокодильего разрешения?

Почему одни дети занимаются много и охотно, а трудности лишь добавляют им энергии и желания добиться поставленной цели, а другие все делают словно из-под палки, а при возникновении хоть сколько-нибудь значительных препятствий теряют интерес или совсем прекращают деятельность?

От чего на самом деле зависят детские успехи в учебе и общении? И можно ли воспитать в ребенке усидчивость? Ключ к ответам на эти вопросы лежит в мотивации. Именно она помогает нам восстанавливаться после неудач и поражений, не уклоняться от тяжелых задач и добиваться успеха. 

Есть распространенное и повсеместно используемое выражение “проверять границы”, оно настолько вошло в оборот, что мы не особо задумываемся, кто и какие границы проверяет, а главное – для чего.

“Он просто проверяет границы” – это такое избитое оправдание, что эти некие “границы”, нужно провести чертой пожирнее, чтобы неповадно было. Какие, да и нужно ли – никто не спрашивает.

Вы не знаете, где он «тусуется»

«В контакте» сидят, —  скажите вы. Нет. Далеко не только там. Есть еще «Instagram» — социальная сеть, в которой люди обмениваются и оценивают фотографии, «Youtube», на котором подросток может посмотреть все что угодно – от «Смешариков» до видеотчета очередной казни «ИГИЛ» (запрещенная на территории РФ), есть «Periscope» — сервис с публичной трансляцией потокового видео через специальные приложения для смартфонов. Не говоря уже о различных «мессенждерах», через которые можно общаться, минуя социальные сети. И это только «верхушка айсберга». Вы не знаете, что появится завтра. Вы понятия не имеете с какой скоростью будут развиваться Интернет послезавтра.

Вы не знаете, как за ним следить

У вас не получится. Почему? Вот небольшой список проверенных опытом способов как сохранить свою приватность в Интернете:

— последовательно стирать так называемую «историю посещений»;

— открывать окно браузера в режиме «инкогнито»;

Я как-то наткнулась на табличку для мам, где было перечислено, что в каком возрасте должен делать и не делать ребенок. К стольким-то месяцам ручки тянуть, улыбаться, сидеть, ходить, говорить то, понимать это. Там было очень много пунктов. И все было разбито по возрастам. Вроде от такого-то до такого-то месяца ребенок должен овладеть вот этим, и в конце каждого раздела список: если самое позднее вот к этому месяцу он еще не, то это - серьезный повод обеспокоиться, и наверняка с вашим ребенком что-то не то.

Я с ужасом читала этот список, и вспоминала своего ребенка: он во всех группах, примерно до 4 лет, выполнял кучу пунктов из серии "что-то не то". Т.е. будь у меня этот список тогда, я бы очень сильно беспокоилась. Но он рос, жил, функционировал, развивался. Его регулярно осматривали врачи, и он ходил в сад и в ясли. И когда мы кого-то спрашивали, все ли хорошо, все говорили, что нормально. Ну да, некоторые пораньше начинают говорить, некоторые раньше начинают делать что-то. Но это все нормально, пройдет, придет. И действительно, прошло и пришло.

Потом началась мода на гиперактивных детей. Как кто шалит много, и не может сосредоточиться на серьезных трудных заданиях подольше, сразу ставили этот страшный диагноз, и предлагали покормить ребеночка Риталином.

Проблема - РАЗДЕЛЕНИЕ ОТВЕТСТВЕННОСТИ

Возможные причины:

• Родители считают, что не следует обременять детей домашними обязанностями.

Рекомендуемое поведение:

Приучение детей к выполнению различных обязанностей должно происходить в самом раннем возрасте. Это поможет детям ощутить себя частью семьи, почувствовать свою полезность и осознать, что в них нуждаются. Многие родители недооценивают тот факт, что даже очень маленькие дети могут внести свой вклад в выполнение домашней работы. 

Когда все хреново, я не убегаю, не лечу, не полирую, не заглаживаю. Я просто живу в этом “хреново”, молчу и позволяю себе продолжать тонуть. Это вообще-то страшно, поэтому я и хвалюсь. Но все самое лучшее, что случилось у меня в жизни, случилось именно благодаря тому, что когда я начала тонуть, я продолжила тонуть.

А внизу оказалось не дно, а другая сторона. Так и с материнством. Я прошла весь этот апокалипсис “Моя жизнь кончилась и зачем все это”. И я не залечила его “высшим смыслом”. Я просто подождала, пока не пришел ответ зачем. 

И вот он:

Приготовление пищи вместе с детьми – одно из самых важных семейных мероприятий.

Несмотря на то, что дети задают под руку тысячу вопросов и не отличаются сноровкой, не стоит гнать маленьких помощников обратно к игрушкам. Есть как минимум десять причин, чтобы проявить терпение.

ason Lee

1. Это напоминает о том, что вы семья

Когда старшие и младшие заняты общим делом, дети чувствуют себя важной частью семьи. Не ленитесь учить ребенка азам приготовления пищи: во-первых, такая ответственность очень приятна малышам, во-вторых, у вас со временем может появиться настоящий помощник на кухне.

Кроме того, совместная готовка помогает детям – как маленьким, так и большим – разговориться с родителями. В неспешной беседе за лепкой пельменей вы узнаете гораздо больше, чем задав дежурный вопрос: «Как дела?».

Можно ли представить себе жизнь взрослого человека, в которой его ежедневно оценивают? «Двойка» за приготовленный ужин, «тройка» за рабочий день. Жизнь ребенка связана с оценками ежедневно. Но так ли необходимы оценки? Надо ли родителям оценивать своих детей? Как жить в системе образования, где «двойки» и «пятерки» неизбежны? Размышляет директор Института Неформального образования INO Дима Зицер.

Мир, в котором растут наши дети, — не очень симпатичный мир. В нем происходят стихийные бедствия и теракты, в нем люди страдают и голодают. Как рассказывать детям о его несовершенстве? Как готовить их к жизни? В конце концов, в этом мире детей обижают другие дети и взрослые. Что же делать? Растить в теплице или не скрывать свинцовых мерзостей жизни? Бросаться на защиту или закалять? Где золотая середина?

Без розовых и черных очков

Прежде всего надо помнить, что у каждого возраста есть свои особенности. Малыши иногда и вовсе не способны осознать, что происходит. И в самом деле: как рассказать дошкольнику, что такое концлагерь? Как объяснить, что такое репрессии или политический террор? К примеру, в издательстве «Настя и Никита», выпускающем книги для детей 5-10 лет, собирались издать книжку о жизни святителя Луки (Войно-Ясенецкого), но оказалось, что просто невозможно объяснить маленькому ребенку, что такое ВЧК, концлагеря и так далее. Детское сознание просто не вмещает таких вещей. А стараясь объяснить, что мир жестокий и несправедливый, можно обеспечить ребенку серьезный невроз: если взрослые не могут сохранить мир безопасным и уютным, что же делать в нем ребенку? До поры до времени ребенок должен понимать, что он находится в безопасности. Что его есть кому защитить — и что это ответственность взрослых.

Когда наша старшая дочь Варя пошла в школу, я сделала страшную ошибку, которую исправляю до сих пор. Я заявила ей, что я была отличницей и того же жду от нее.

Первые пару лет всё было нормально. Она прекрасно училась, отчитывалась о своих успехах, все мы радовались ее пятеркам, гордились и т.д. Я даже не проверяла ее тетрадки, не говоря уже о том, чтобы заглянуть в электронный дневник.

Но однажды я взяла какую-то ее тетрадь, полистала и увидела закрашенную карандашом тройку.

“Варя, это что?” – строго спросила я. Дочка заплакала и призналась, что БОЯЛАСЬ, что я узнаю и буду ее ругать. Ладно бы четверка, но тройка! “Ты же сказала, что я должна быть отличницей!”

Моя дочка боялась сказать мне, что у нее что-то не получилось в школе, понимаете?!?! Я сама, своими руками выстроила между нами эту стену страха и недоверия. И к чему бы это в итоге привело, не рискну даже представить, не пролистай я ту злосчастную тетрадь.

Честно говоря, в тот момент я даже растерялась и не знала, что делать. Я просто ее обняла, сказала, что люблю, и попросила мне больше никогда не врать. И не бояться. И ушла в другую комнату – думать. И плакать.

А думала я о том, что я плохая мать и сделала всё не так. И вспоминала…

Моему первому и единственному ребенку почти два года. За этот период времени я, как и все мамы, услышала много нетактичных и раздражающих вопросов, советов, предложений и даже указаний. Семь из них стали для меня наиболее частыми и выводящими из себя, хотя признаюсь, много лет назад я сама могла произнести подобные слова.

Сейчас я знаю, что была не права, и хочу поделиться этим полезным знанием с вами.

Возможно, вы не задумываетесь о том, что женщине совершено не нужно говорить следующее:

1. Теперь надо рожать второго (третьего, четвертого, вставить нужное). Поверьте, любая мама сама в состоянии разобраться, когда ей рожать следующего ребенка. Возможно, она вообще никогда больше не захочет через это проходить, а советы и ценные указания о том, какая должна быть разница в возрасте, чтобы облегчить ее жизнь, просто оставьте при себе. То же касается и комментариев из серии «куда вам еще одного рожать» или «ну вам двоих хватит, больше не надо». Это совершенно не тот вопрос, который должны решать вы за любую другую женщину, даже если она ваша подруга или сестра. Это просто не ваше дело. 

Сорокалетняя женщина рассказывала мне, как однажды в детстве ее строгая мама нарядила ее в новое платье и, отправляя гулять на улицу, строгим голосом сказала: «Придешь грязная — убью!» Она пошла во двор и сначала очень боялась сделать хоть одно неловкое движение, с ужасом представляя, что с платьем может что-то произойти. Но потом во двор вышли дети, началась игра. 

Постепенно страх отпустил ее и она начала играть, как все дети. Но в процессе игры кто-то толкнул ее в нелепой детской схватке. Она споткнулась, упала, поднимаясь, наступила на край платья. Послышался треск ткани, и к своему ужасу она увидела свое платье — измазанное, с оторванной оборкой.

Ощущение ужаса она запомнила на всю жизнь — она ведь была абсолютно уверена, что теперь мама ее убьет. Она начала плакать, и плакала так отчаянно, что другие мамы, находившиеся во дворе, собрались вокруг нее и наперебой начали успокаивать. Но ничего не помогало — потому что ребенок знал, что мама ее убьет.

Представь себе, какое потрясение испытала девочка, какой ужас она испытала по-настоящему, если взрослые люди, поняв, отчего она так плачет, даже не стали ее уговаривать, чтобы она успокоилась, а стали искать выход из ситуации.

Как много среди нас бродит тех самых «хороших девочек»! А когда «хорошие девочки» вырастают, то превращаются в «хороших мам». Они пытаются соответствовать каким-то образам и примерам, испытывая огромное чувство вины, если так не получается.

Смотришь ведь иной раз, а мама успевает и приготовить новые интересные блюда, и стол красиво сервировать, и дети у неё едят брокколи, шпинат, и при этом никогда не пачкаются, и дома идеальный порядок, и муж задаривает цветами и украшениями, и сама выглядит как фотомодель, да ещё и бизнес у неё. Вечерами она делает пособия для завтрашних занятий, а в течение дня и читает, и занимается с детьми, и по секциям их возит, и детей-то у неё 2-3-4-5, и няни нет, а у тебя-то один!

Всего один, но смотришь на такую картинку и потом на себя — и понимаешь, что тебе до такого мастерства как до Луны. Дети твои едят каши, макароны, какие-нибудь сосиски, и даже суп — отказываются. Бегаешь ты за ними, как та самая мама-обезьяна из мультика, взлохмаченная, с диким взглядом и безо всякой личной жизни. На уход за собой времени и сил нет. С мужем последний раз удалось парой фраз перекинуться по телефону дня три назад. Что такое цветы – уже тоже не помнишь.

В нашем обществе часто случается, что люди, многократно сталкивавшиеся с трудными ситуациями или жившие в условиях ограничения ресурсов, впоследствии стараются "подстелить соломки" (как можно больше соломки) каждому, кого любят и ценят.

Например, выросшие в голоде и холоде бабушки и дедушки, стараются посытнее кормить внуков, чтобы тем никогда в жизни не пришлось испытать на себе ужасы голодного послевоенного времени.

Родители, не имевшие возможности свободно путешествовать и выбирать место жительства, прикладывают все силы для того, чтобы любимое чадо могло получить образование за границей, мир посмотреть да себя показать. Не было в детстве игрушек - надарим их ребенку, заодно и свои незакрытые потребности удовлетворим, чтобы не страдали дети, как мы в детстве.

Ну а дальше, у кого что: одни во всем соглашаются с ребенком, хвалят и любят безусловно, потому что у самих в детстве были одна лишь критика, другие разрешают бить и крушить все вокруг, потому что ребенок должен расти свободным, третьи наряжают детей так, как будто он идет не играть в дворовую песочницу, а на прием к императору всей поднебесной. Обереги оберегами, но работая со взрослыми людьми регулярно замечаю, что они выросли в условиях, когда соломки было слишком много.

Гремучая смесь из клеток дифтерии, коклюша и столбняка. И эта чудо-вакцина вводится в тело малыша аж четыре раза, начиная с трехмесячного возраста. Это очень болезненная прививка, на нее некоторые дети реагируют продолжительным непрерывным криком.

От АКДС наибольшее число осложнений и больший процент риска возникновения аллергических реакций в организме ребенка. На совести этой вакцины – многочисленные детские смерти, судебные иски, много раз ее запрещали в европейских странах, но только не в России.

Япония и Европа отказались от АКДС

К началу семидесятых годов в Японии от прививки АКДС погибли 37 детей. Японцы перестали делать своим детям эту прививку, затем перенесли ее с младенческого на 2-х летний возраст. В итоге Япония с 17 места в мире по детской смертности резко перенеслась на последнее место. В 80-х годах там стали делать прививки от коклюша новой бесклеточной вакциной, что привело к четырехкратному увеличению синдрома внезапной детской смерти в последующие 10-12 лет.

Возможность. Жить. Сейчас. Свою. Жизнь

Как воспитать ребенка без наказания и крика!" "Воспитание без истерик". "Воспитать как? Воспитать так!" " 7 правил успешного воспитания" 8 правил воспитания миллионера или будущего президента" и еще очень много заголовков, похожего содержания пестрят по всему интернету, собирают свои лайки.

На всех форумах, в соцсетях, статьи через одну о том, как воспитывать ребенка - что говорить, чтоб получить. Везде запрашивают алгоритмы и четкие инструкции на тему "что делать если ребенок - то? Что делать если ребенок- это?!"

И все это происходит, по моим ощущениям, на очень высоких скоростях. Спросите что я имею ввиду, когда говорю о скоростях. Я отвечу. Когда у нас есть идея, как пункт назначения (хорошо воспитанный ребенок) и то, как мы ее достигаем - это маршрут. И открою секрет, что этим маршрутом вы уже ходили, эти дороги вам знакомы. Конечно что-то поменялось, где-то покрытие, где обочина, а где вообще дорогу закрыли и в стороне проложили новую. Этот маршрут с населенными пунктами Детство - Взрослая жизнь.

На 100% ты можешь верить только себе

Волшебный пендель дочери от современной и вполне себе разумной мамы. Есть над чем подумать, есть над чем поспорить.

Мать девочки-подростка решила чётко обозначить свою точку зрения на тот момент, когда её птенец добровольно-принудительно вылетит из гнезда. Возникает образ Красной Шапочки, которую мама отправляет во взрослую жизнь, но при этом даёт не корзинку, напичканную иллюзиями, а подробный инструктаж, не посягая на свободу воли дочери. Вот это Инициация!

1. Через 3 года я могу выгнать тебя из дома. Страшно звучит, да? Но, тем не менее. В 18 у тебя будет 2 варианта действий: ты поступаешь в ВУЗ, и я тебя поддерживаю, как могу, до окончания, или до нахождения работы. Либо ты кладешь на ВУЗ болт (и я никогда не осужу тебя за это) и идешь работать. И обеспечиваешь свои потребности сама. Содержать неучащуюся девочку 18+ лет от роду я не буду, потому что я считаю это неправильным. У тебя есть 3 года, чтобы выбрать… 

Да, мы уже придумали перепланировку квартиры. В твоей комнате будет наша спальня. 

Американский писатель Шервуд Андерсон, один из наиболее выдающихся американских новеллистов XX века, рассказывает о своем отце.

Обретение отца

Нередко можно слышать, что отцы мечтают, чтобы их сыновья добились того, чего не смогли добиться они сами, я же считаю, что сыновьям эти мечты свойственны в неменьшей степени.

Мальчик ожидает от отца того, на что сам неспособен.

Помню, как в раннем детстве я мечтал о таком отце, которым мой отец никак не мог стать.

Отец моей мечты должен был уметь нести себя гордо, говорить мало, быть исполненным собственного веса и значимости.

Когда я в окружении соседских мальчишек видел его идущим по улице, мне хотелось задохнуться от сыновней гордости: «Вот он у меня какой. Мой отец».

Но он был другим. Он и не мог быть таким, каким я его нарисовал в своих мечтах. Мне всегда казалось, что он паясничает. Когда в нашем городке кто-то предлагал поставить спектакль (а это происходило часто), свои роли непременно получал аптекарь, помощник владельца обувной лавки, ветеринар, не говоря о женщинах и девочках. 

Баловать женщину должен ее мужчина

Когда женщина говорит о сыне: "Это мой советчик, учитель, помощник, моя совесть, мой самый надёжный друг", то сына очень жалко. Да и мать жалко, потому что оба неосознанно осуществляют сценарий слияния. Но сына жаль больше, потому что это мать вынудила его играть в эту игру, заменив сыном мужчину. Все это вот про друга, защитника и прочее - это функции мужчины в жизни женщины, а не сына. Для сына достаточно одной роли - быть сыном.

Когда мать ещё добавляет, что сын - это ее все, и он может делать с ее сердцем все, что угодно, то тут мне становится страшно. От такой вседозволенности кто угодно потеряет совесть и ощущение реальности. Мало того, что посыл, как к мужчине, так ещё и посыл жертвы. Ни один человек не должен являться для другого всем, и уж тем более, делать с его чувствами, что заблагорассудится. 

Как бесконечно далеки мы от собственных детей

То, чему мы, взрослые, осознанно учились, наши дети осваивают интуитивно. Точно также, как за нами "плелись" наши родители, пугая испорченным зрением от "Денди", так и мы сейчас "ползем" за собственными детьми, оцифровывая существующий мир.

Я вдруг осознала, как бесконечно далеки мы от собственных детей. Разрыв между нами нарастает постепенно, с первых шагов до первой влюблённости.

В брак стоит вступать только когда, когда это не нужно

У меня есть сын, и у меня есть дочери. И у меня есть мой личный кошмар. Он касается того момента, когда моя прекрасная дочь, которую я носил на руках, которой менял подгузники и с которой мы смотрели вечером на огоньки за окном, однажды приведет какого-то, извините, идиота и скажет: «Папа, теперь этот ёжик будет жить с нами».

Точнее — жить с нами и спать с ней.

Почти наверняка, мне почему-то кажется, этот незваный мною гость будет неряшлив, беден, дурно воспитан, у него будут длинные нечесаные волосы, и его отношение к моей крошке будет далеко не столь рыцарским, как мне бы хотелось. Да, и у него будет масса отвратительных бытовых привычек. 

Словом, это будет моя точная копия, с поправкой на возраст. 

И дабы немного снизить собственную тревогу, пока старшей дочери всего лишь восемь, не покупать ещё маузер и злую собаку, попробую проговорить вслух — зачем, собственно стоило бы ей вдруг выйти замуж. Кстати, сыну, который пока умеет только ползать и кусаться тремя зубами, наверное, тоже не вредно будет прочитать этот опус когда-нибудь лет через -дцать. 

Хотя попробовал бы мой уважаемый отец написать для меня нечто подобное — вероятно, я бы его не понял. Но всё же рискну. 

Начнем от противного. Какие причины для того, чтобы жениться/выйти замуж не годятся категорически: 

Как понять, сепарировался мужчина от матери или нет

Если психологическая сепарация произошла у мужчины, то он перестает в своей женщине видеть мать, он несколько снисходителен к ней в ее проявлениях истеричности и спокойно может контейнировать ее и свои эмоции. Он сам при этом становится менее истеричным и аффективно заряженным. И его жизнь в семье становится более качественной.

Он не проваливается постоянно в чувство вины и не избегает ситуаций, где мог бы его почувствовать в отношениях с женой в первую очередь. Он вполне может остановить свою женщину в тот момент, когда она переходит грань допустимого, а значит у него есть четкие границы. Собственно это мужчина свободный от созависисмости.

Но чтобы стать таковым ему нужно вначале научиться останавливать свою собственную мать, когда она пытается влиять на его жизнь, его семью.

Он не пускает в свою собственную семью мать с ее рекомендациями как ему и его жене нужно жить. Он свободно без чувства вины говорит своей маме вежливое "нет", "стоп" и если она не слышит его и продолжает вторгаться в его пространство он без боли в душе, вины и страха что мама его бросит или умрет не дай бог, выйдет из контакта с ней. 

Причины, по которым мы врем

Мои размышления на эту тему включило переживание одной незнакомой мне мамы о том, что ее ребенок в последнее время "все время врет". В общем, ничего больше не зная о ситуации жизни этой семьи, я стала думать - что же я знаю о том, отчего мы врем. Обманываем. Скрываем.

Вот несколько причин, что пришли мне в голову:

1. Чтобы "не испортить ситуацию", но сделать то, что нам очень нужно или хочется.

В детском варианте - я знаю, что в мамин шкаф (сумку, папин компьютер) влезать нельзя. Но очень хочется. И хочется при этом не испортить отношений. Понятно, что мама за это не похвалит, папа тоже, но, кажется, что можно сделать так, что никто не узнает. Или настолько хочется, что продумывать последствия ребенок уже не в состоянии.

Не разрешает мама на улице есть мороженое, но, ведь, если она ничего не узнает, то и мама не расстроится, да и не произойдет ничего страшного.

Во взрослом варианте – должен я работать до 19 часов, но начальство уже уехало, а домой так хочется, поеду-ка и я отсюда. 

Ты же никогда не оставишь мамочку...

"Я так тебя люблю, нам никто не нужен...",

"Ты - мой самый главный защитник",

"Сын - единственный мужчина в моей жизни, моя опора и гордость",

"Мы всегда-всегда будем вместе, ты же никогда не оставишь мамочку..."

Так мамы мальчиков формируют симбиотические отношения. Отец при этом может формально быть, или не быть, это не важно. Важно то, что мама и ее маленький мальчик - два самых главных человека в жизни друг друга. 

Звук "Р"

Проблемы со звуком «Р», пожалуй, самая распространенная причина обращения к логопеду. Прежде всего, нужно отметить, что возрастные нормы по звуку «Р» — это 5-6 лет(в разных источниках). Т.е. считается, что до этого возраста ребенок «вправе» не выговаривать «Р». Это теория. А на практике, при отсутствии звука «Р» в речи, я советую начинать заниматься его постановкой с 5-5,5 лет.

Однако, очень важный момент! Бывает так, что звук «Р» у ребенка есть, но он ненормативный, т.е. неправильный. Тут возможны различные варианты: «горловой» Р, «кучерский» Р, т.е. с вибрацией губ и щек и пр.). В этом случае, обращаться к логопеду, возможно, нужно раньше. Т.е. если некорректный звук появился в 4 года, не следует ждать 5,5 лет, поскольку такое неверное произношение еще больше закрепится в речи и исправлять его со временем будет только сложнее. Обратите внимание, в данном случае речь идет не о замене звука «Р» другими звуками («Л», «В» и пр.), а именно о некорректном произнесении.