Как достичь понимания

Для того, чтобы взглянуть на ситуацию объективно, необходимо по возможности отдалиться от неё. Попробуй увидеть её как нечто постороннее, не имеющее отношение к тебе. Это позволит тебе объективнее интерпретировать происходящее.

К сожалению, довольно часто наши самые чистые и искренние чувства по отношению к близким людям сопровождает непонимание.

В результате этого многие люди желают вернуть тех, кому позволили однажды уйти. А кому-то из нас хочется вернуться, но мы не осмеливаемся это сделать.

Именно непонимание является причиной многих конфликтов и приводит к настоящей путанице. В результате мы неверно истолковываем намерения других людей, теряем возможность воспринимать объективно окружающую нас реальность. Непонимание делает невозможной коммуникацию между людьми. 

Природа создала нас таким образом, что для лучшего приспособления к миру у нас есть все необходимое.

Имеется несколько основных чувств, составляющих базовый комплект для тех событий, которые заложены в жизненный процесс.

Жизнь штука небезопасная и у нас имеется СТРАХ. Чувство, которое помогает нам определиться со степенью опасности и вовремя спастись.

Другой наш помощник - ГНЕВ. Чувство, необходимое для защиты.

Чтобы поддерживать нас в этом сложном и опасном мире у нас есть РАДОСТЬ.

И так как жизнь невозможна без потерь, то пережить их нам помогает ПЕЧАЛЬ. 

У каждого из этих чувств внутри организма существует сложная система функционирования. Центральная нервная система вырабатывает определенные вещества в заданном порядке и темпе, включая в нашем теле те его участки, которые необходимы для выживания. 

Как распознать обесценивание в отношениях и что с этим делать

Обесценивание — это защитный механизм, который работает по принципу принижения значимости чувств, ценностей и успехов других людей или своих собственных.

Обесценивание, полученное в контакте с близким человеком, — очень неприятная вещь, способная испортить отношения. Особенно печально, что оно иногда скрывается под маской заботы, добрых советов или «объективной оценки» наших результатов и достижений.

Разбираем самые частые варианты обесценивания и способы конструктивной реакции на них.

Преуменьшение результатов

«Твоя повесть — не шедевр, конечно, но очень неплохо», «Для Москвы это не слишком большая зарплата, но неплохая, да, неплохая» — и тому подобные высказывания в духе «твои достижения, конечно, не блеск, но сойдут».

Что на самом деле имеется в виду:

По какой-то причине собеседнику некомфортно слушать о ваших успехах, и он хочет снизить их значимость. Мы все иногда испытываем зависть, и в какой-то момент от этого можем вести себя некорректно. Кто-то чувствителен к теме успеха в личной жизни, кого-то волнует собственная финансовая несостоятельность, и поэтому она или он может нервно реагировать на сообщение о повышении зарплаты или поездке на дорогой курорт. 

Токсичные родители

Психолог Юлия Лапина о том, кто такие токсичные родители и почему порой единственно верный способ наладить с ними отношения и обрести мир внутри себя — бежать как можно дальше. Хотя бы на время.

Елена Безсудова: Тема токсичных людей еще совсем недавно была настолько популярна, что плавно перешла в обсуждение токсичных психологов, которые якобы сами видят в любых отношениях негатив и советуют их прервать. Если не манипулировать аудиторией, кто же такой токсичный родитель?

Юлия Лапина: Термин «токсичный родитель» предложила известный психотерапевт Сьюзан Форвард, чтобы описать действие на психику ребенка определенного поведения родителей, которое порой не так заметно стороннему глазу и не является единичным эпизодом. Но словно ядовитый газ оно проникает внутрь человека, день за днем, с каждым вдохом, и последствия его проявляются далеко не сразу. Именно поэтому причина этих самых последствий не всегда очевидна.

Что происходит, когда мы окружаем себя отравляющими людьми

Это было неизбежно. Я бы ушёл после этой беседы счастливым и оживлённым, если бы не наступил переломный момент. Тревога. Разочарование. Самоосуждение.

«Почему я так сказал? Что они подумают обо мне!  Вечно я болтаю всякие глупости, и теперь вероятно, они расскажут всем, насколько я тупой!»

Эти ужасные мысли наводняли мое сердце, как и радость, которую я испытывал, прежде чем она медленно исчезла в густом облаке депрессии, которая оседала  надо мной.

Конечно, никто кроме меня не виноват в моей ужасной незащищённости. Я ещё больше "подкармливал" свои мысли, лихорадочно отправляя  смс-сообщения и извиняясь за все, что я сказал. Я был ядовитым другом. 

Однако в моей жизни был еще один элемент, который способствовал этой битве, которую я вел в своем уме.

Были другие ядовитые люди, с которыми я допускал  близкие взаимоотношения. Подобное притягивает подобное!

В моём  ближайшем окружении было полно людей, которые питали этот негативизм своими собственными суждениями, пессимизмом и сплетнями. И я принимал все это.

Я слушал их осуждающие заявления, пессимистические взгляды и сплетни, а затем жил в страхе, что однажды я сам буду темой их разговора. 

Что мы увидим, если залезем под капот и попробуем ухватить самую суть этого процесса?

Может быть, это банально, но увидим мы ровно то, что и во всей живой природе. А именно: один из самых базовых законов живого – стремись к хорошему, избегай плохого.

Вознагради меня, вознагради меня полностью

Уже амёбы, на редкость безмозглые существа, демонстрируют понимание этого принципа. Они бодро ползут к лужице сладкой воды, потому что там сахар, а сахар – это хорошо. Если им сделать лужицу из воды и лимонного сока, то амёбы бодро ползут прочь. Потому что лимон кислый, а кислое – это плохо.

Так и у людей в отношениях. Социальные психологи давно установили – нам нравятся те люди, которые нас вознаграждают (или нам кажется, что это самое вознаграждение вот-вот случится). Разумеется, при этом вознаграждением является не всё подряд, а важное для конкретного человека (подробности можно посмотреть, например, в работах Эллиота Аронсона).

Да, это как в известной книге про пять языков любви, только на самом деле языков не пять, а столько, сколько людей. Более того, в течение жизни у человека предпочтения могут меняться и то, что было вознаграждением вчера, сегодня уже стало нейтральным.

Вчера ещё девушке было важно, чтобы с мужчиной было весело и безумно, а вот сегодня она уже понимает, что ей нужна стабильность. Оп – вознаграждение поменялось, теперь весёлые безумцы ей не нравятся, т.к. не смогут её вознаградить тем, что ей нужно (а к пятидесяти всё поменяется, и весёлые безумцы снова будут на коне).

Что важно в отношениях 

Муж и жена - одна вечность, одна жизнь, одна смерть

Мужчина и женщина, находящиеся в паре, являются единой энергосистемой, в которой изменения в одной части системы неминуемо приводит к изменениям во всей системе.

Женщина вся внутри, мужчина весь снаружи. Женщина склонна к внутренним переживаниям, осмыслениям, волнениям. Ей свойственно погружаться внутрь себя, вести внутренние монологи и диалоги. Мужчине значимы его движения, действия в мире.

Если совместить эти два постулата, то можно обозначить взаимосвязь между внутренним состоянием женщины и внешней реакции её мужчины. Не зря говорят " муж и жена - одна сатана". 

Одна из главных причин всех неврозов

Комплекс неполноценности – это переживание собственной бесполезности, никчемности и ущербности, когда себя чувствуют бракованным товаром, который, если не пожалеют, то попросту спишут и выкинут на «помойку».

Комплекс неполноценности – одна из главных причин всех неврозов. Эта тема уже не раз освещалась под разными углами: чувство собственной важности, самолюбие, неуверенность в себе, самоутверждение – все это проявления колеблющейся самооценки, которая мечется между гордостью и неполноценностью.

Суррогаты «полноценной жизни»

Психолог Альфред Адлер утверждал, что комплекс неполноценности формируется в раннем детстве, когда ребенок начинает осознавать, что его возможности не безграничны, и далеко не все желания реализуемы.

Пожалуй, два самых очевидных ограничителя наших возможностей – это физическое тело(на уровне материальном) со всеми своими потребностями, и морализирующее воспитание (на уровне психологическом). Детские игры, наполненные фантазиями – один из способов компенсировать эти ограничения. Используя игрушки, ребенок, преодолевая ограничения, отыгрывает различные роли, реализовать которые в реальной жизни возможности нет – таким образом опосредованно воплощает свои желания.

С годами повзрослевший ребенок продолжает такое отыгрывание своих ограничений в актуальных его положению играх для взрослых.

• Можно свою энергию сублимировать и выражать в творчестве.
• Можно свои комплексы отыгрывать, терроризируя окружающих – не самый продуктивный вариант.
• Можно изображать из себя особенного, или великого человека, как это делают духовные мастера.
• Можно реализовывать себя, аналогично детям, увлекаясь миром воображения, погружаясь в компьютерные игры, чтение романов, просмотр сериалов, где, забываясь, проживают чужую жизнь.

Один из самых популярных и общественно одобряемых вариантов компенсации комплекса неполноценности – это так называемый «успех». Неважно в чем, главное, чтобы человек сам в своей полноценности более не сомневался. 

Ты же никогда не оставишь мамочку...

"Я так тебя люблю, нам никто не нужен...",

"Ты - мой самый главный защитник",

"Сын - единственный мужчина в моей жизни, моя опора и гордость",

"Мы всегда-всегда будем вместе, ты же никогда не оставишь мамочку..."

Так мамы мальчиков формируют симбиотические отношения. Отец при этом может формально быть, или не быть, это не важно. Важно то, что мама и ее маленький мальчик - два самых главных человека в жизни друг друга. 

Цените необходимое!

Вы замечали, как много сил и энергии уходит на то, чтобы поддерживать внешний образ, не соответствующий внутреннему состоянию? Например, когда приходите домой и понимаете, что нужно рассказать родителям или жене/мужу правдоподобную историю о том, где и с кем проводили время сегодня вечером, и что за "совещание" задержало вас до трех часов ночи, да еще и объяснить, почему телефон был недоступен и позвонить по нему не было никакой возможности.

А если потом эту историю нужно будет пересказать на следующее утро и еще несколько раз, то совсем тяжко - детали путаются, внутри неспокойно, да и не иметь возможности делиться тем, что чувствуешь на самом деле, также не очень комфортно. Такое, вероятно, случалось хотя бы один раз практически с каждым из нас, а сколько вокруг жизней, в которых подобное происходит не от случая к случаю, а постоянно...

©Johnson Tsang

Игра в "успешного бизнесмена", знаете такую? Красивые страницы в соцсетях, сайт, модные и стильные образы на фотографиях, продающие тексты. Я сейчас не говорю о тех, кто на самом деле занимается бизнесом, преуспевает в этом, идет своим путем, делится каким-то опытом - если делаешь что-то и делаешь это хорошо, то почему бы и не проявиться во внешнем пространстве, если хочется?

Я про ту игру, которая начинает вестись в ущерб своей собственной жизни, потому что если пытаешься показать то, чего у тебя пока что нет на самом деле (обычно это про власть, богатство и влияние), то разно или поздно придется начать обманывать. Страх разоблачения толкает людей на обман, ну может не на осознанный обман, но все же на приукрашивание, смягчение, сглаживание, и преувеличение того, что есть на самом деле. 

Психосоматика лишнего веса

У человека, которого не ограничивали запретами с момента рождения и который позволяет себе все необходимое, не бывает проблем с весом. Это не значит, что речь идет об уравновешенном человеке. В некий день он может из-за стрессов наесться до отвала пирожных с кремом, а на следующий его ни на что не тянет, кроме воды.

Желание успокоить свои расстроенные чувства чем-то вкусным может привести к утрате аппетита. Человеку, который не кривит душой, когда говорит, что никогда ничего себе не запрещает, полнота не грозит. Если ему претит все, что навязывается, то, пичкая себя едой, он, напротив, станет сбавлять в весе. Если человек не разбирается в подоплеке своего веса, он не в состоянии его отрегулировать.

Родители, которые воспитывают ребенка в духе вседозволенности, свято веря в ее пользу, мечтают вырастить его образцовым, а получается все наоборот. Ребенок позволяет себе абсолютно все. Например, плюет Вам в лицо или делает еще что похуже. Родители, считающие себя выше этого, не обижаются на ребенка за такое поведение. Они пребывают в полной уверенности, что запрещать ничего нельзя, а что касается дурного поведения ребенка, то он сам когда-нибудь все поймет и устыдится.

© Mu Boyan

Люди, которые постоянно перебивают

Когда человек прерывает собеседника, он таким образом (неважно, осознанно или нет) заявляет о своем превосходстве, считает доктор Джоэл Минден, клинический психолог и профессор Калифорнийского университета в Чико.

Что делать с нетерпеливым собеседником?

Одно дело, когда заканчиваешь предложение за своего лучшего друга, потому что понимаешь, к чему он клонит, а другое — когда просто заставляешь другого человека замолчать. Но так называемые «хорошие перебивания» все равно работают аналогично «плохим»:в любом случае один участник разговора преуменьшает роль другого и доказывает собственную важность.

Пищеварение похоже на дыхание. Дыша, мы вбираем в себя окружающую среду, ассимилируем ее и возвращаем то, что не использовали, обратно. То же самое происходит и при пищеварении, хотя этот процесс теснее связан с материальным уровнем организма.

Дыханием управляет элемент Воздух, пищеварение же подчиняется инертному элементу Земля. Поэтому, в отличие от дыхания, здесь не возникает строгого ритма, чередование поглощения и выведения питательных веществ теряет свою четкость и остроту.

Пищеварение имеет черты, сходные с функционированием мозга, потому что мозг (или сознание) перерабатывает и переваривает нематериальные впечатления этого мира (не хлебом единым жив человек), а желудок - материальные.

Итак, пищеварение охватывает:

• введение в организм внешнего мира в форме материальных впечатлений;

• разделение этих впечатлений на «полезные» и «неполезные»;

• ассимиляцию полезных веществ;

• выведение «бесполезных» веществ.

Поиск партнеров - это числовая игра

У многих женщин не получается устроить личную жизнь, потому что постоянно попадаются так называемые "не те мужчины".  Он может быть нежным и заботливым, но скучным или женатым. У других несовместимые с отношениями увлечения - вроде спорта или охоты за юбками. Третьи хороши только в чем-то одном: постели или общении.

В общем, постоянно приходится чем-то жертвовать и это делает продолжительные отношения невозможными - рано или поздно понимаешь, что отдала в жертву уже всю себя (при этом сам он считает себя просто совершенством).

И такие мужчины попадаются снова и снова, а оставаться просто лишенной личного счастья и любви не хочется. Дело тут не в том, что подходящих мужчин не существует, а в том, что вы к ним не подходите. В буквальном смысле - обходите девятой дорогой, потому что выбираете совсем других, руководствуясь неверными критериями. Как при покупке красивых туфлей, в которых невозможно ходить.

Эти критерии возникли не просто так, даже если вы не помните, как они возникли. Такие вещи закладываются на уровне бессознательного, которое занимается самым важным в жизни: обеспечением работы вашего организма, сохранением здоровья, возникновением чувств или столь загадочной любви. И дело в том, что бессознательное очень доверчиво по отношению к первым в вашей жизни учителям - родителям и близким.

Новые исследования показывают, что как только человек обретает могущество, он утрачивает те способности, которые позволили ему подняться к вершинам. Почему это происходит и можно ли этому противостоять?

Если бы власть была лекарством, отпускаемым по рецепту, то у него был бы длинный список хорошо известных побочных эффектов. Власть может опьянять, развращать и даже убедить Генри Киссинджера в том, что он сексуально привлекательный. Но способна ли власть навредить головному мозгу?

Когда осенью прошлого года конгрессмены атаковали Джона Штумпфа во время парламентских слушаний, казалось, что у каждого из них есть новый способ раскритиковать теперь уже бывшего генерального директора Wells Fargo за то, что при нем порядка 5000 сотрудников создавали фиктивные счёта для клиентов.

Но больше всего впечатления произвело поведение самого Штумпфа. Он руководил самым крупным банком в мире, но выглядело так, что он вообще не понимает, что происходит вокруг. Хотя Штумпф и извинялся, он не выглядел сожалеющим и раскаявшимся. Самодовольным, дерзким или неискренним он тоже не выглядел. 

Американский писатель Шервуд Андерсон, один из наиболее выдающихся американских новеллистов XX века, рассказывает о своем отце.

Обретение отца

Нередко можно слышать, что отцы мечтают, чтобы их сыновья добились того, чего не смогли добиться они сами, я же считаю, что сыновьям эти мечты свойственны в неменьшей степени.

Мальчик ожидает от отца того, на что сам неспособен.

Помню, как в раннем детстве я мечтал о таком отце, которым мой отец никак не мог стать.

Отец моей мечты должен был уметь нести себя гордо, говорить мало, быть исполненным собственного веса и значимости.

Когда я в окружении соседских мальчишек видел его идущим по улице, мне хотелось задохнуться от сыновней гордости: «Вот он у меня какой. Мой отец».

Но он был другим. Он и не мог быть таким, каким я его нарисовал в своих мечтах. Мне всегда казалось, что он паясничает. Когда в нашем городке кто-то предлагал поставить спектакль (а это происходило часто), свои роли непременно получал аптекарь, помощник владельца обувной лавки, ветеринар, не говоря о женщинах и девочках. 

Природа упрека 

Мало кто может похвастаться тем, что сможет без оправданий, обид, ссор выстоять против упрека. Профессор Сергей Либих провел большое исследование в области женского упрека, хотя, на мой взгляд, этим оружием не брезгуют и мужчины. И в нем он подсчитал, что порой за день мужчину подстерегают 2 -4 упрека, что за год составляет около 1200.  Не многовато ли и зачем?

Давайте разберемся, что же такое этот упрек, что обладает таким действием на человека. И заглянем сначала в словарь, где можем прочесть, что УПРЁК – это выражение неудовольствия, выговор, неодобрение, обвинение в неискренности, в скупости, в обмане.

Что делать, если влюбился и несвободен?

В своей жизни и в жизни своих клиентов я сталкивался с такими ситуациями, когда в семье один из супругов (иногда оба, но редко) находясь в браке, влюбляются в кого-то на стороне и решают уйти (или всерьез подумывают об этом). Здесь мы не будем рассматривать причины, по которым это происходит, они разные и, как правило, говорят не о здоровом контакте между супругами. И важно также отметить следующее - поскольку в отношениях участвуют двое, то, как это не парадоксально выглядит, оба и несут равную ответственность за то, что кто-то находит на стороне себе новую любовь.

Ум со своими представлениями подобен архиву, на полках которого хранятся древние справочники и договора. В справочнике, например, может быть дано относительно четкое с нюансами определение дружбы, а в договоре регламентированы права и обязательства абстрактного друга.

И если человек по каким-то частным признакам зачисляется в друзья, ум начинает экстраполировать – делать далеко идущие выводы из этих частных свойств. Сначала приписывает живому человеку все прочие мнимые качества друга (из своего справочника), а затем и мнимые обязанности (из договора), которые настоящий друг «обязан» исполнять. В противном случае наш внутренний «судья» фиксирует нарушение и от такой творящейся несправедливости негодует – хочет нарушителя наказать и принудить к исполнению договора.

Далеко не все осознают, что такие договора не истинны и универсальны, а в каждом отдельном уме субъективны и уникальны – со своим сводом правил. То есть, когда мы принимаем человека за друга, то с самого начала слепо верим, будто в его уме пылится копия нашего договора, который он по умолчанию подписал и обязался блюсти. 

Комплекс - это несколько связанных между собой симптомов.

Часто я слышу "у меня комплекс неполноценности" или что-то подобное.

Чем наполнен этот комплекс, точнее, какие именно симптомы связаны так, что рождают ощущение собственной "неполноценности" - требуется каждый раз выяснять заново.

Для каждого человека это отдельная история, как и со словом "счастье".

Каждый подразумевает нечто свое, особенное, уникальное под словом "счастье" и под "полноценностью".

И это ещё хорошо, когда человек знает о своём комплексе, пусть и поверхностно.

Есть с чем работать, проблема более-менее известна.

Вот когда комплекс становится автономным, наступает ситуация, когда ты этот комплекс вроде бы и не имеешь, точнее - знать о нем не знаешь. А вот он тебя «имеет», влияя на твоё житьё-бытье.

Причем влияет так, что тебе и невдомек, почему ты снова наступаешь на те же грабли.

 «Эго» и  «Я»

Человек есть самовыражающееся Бытие. И с другой стороны, наше существо взаимодействует один на один с Бытием. В том случае, если это взаимодействие гармонично и сбалансировано, то поддерживается целительное состояние целостности, которое принято определять как здоровье. Нарушение баланса приводит к разрушению целостности и порождает болезнь. Причиной такого нарушения является Эго.

Теперь остается выяснить, что несет в себе понятие «Эго» и чем оно отличается от понятия «Я».

Обратимся к остроумному замечанию Фредерика Перлза, который приводит тонкое различие между этими понятиями: выражение «я хочу признания» вполне можно заменить таким, как «мое Эго нуждается в признании». Но замена «я хочу хлеба» на «мое Эго хочет хлеба» звучит довольно абсурдно. Таким образом, становится очевидным, что Эго и Я — структуры отнюдь не идентичные.

Я — спонтанно, то есть свободно, аутентично, то есть равно себе и естественно, как естествен тот миг, когда ребенок произносит это слово, узнавая свое место в окружающем мире. 

Эго — искусственно, пристрастно, претенциозно, амбициозно, чванливо и глупо. 

Я — и есть мир, концентрирующийся в точке своего самоопределения. 

Эго — точка абсурда. 

Я — это момент истины. 

«Время идет для разных лиц различно» - не так давно эта фраза Шекспира подтвердилась в наблюдениях одного психолога, в которых она говорит, что возраст можно измерять как давление, где фиксируется и верхнее, и нижнее. Так же и возраст у человека – есть реальный, а есть психологический.

Например, вы разговариваете с дамой лет сорока, и ждете от нее адекватных взрослых поступков на эти ее сорок лет, а в моменте она выдает реакцию пятнадцатилетнего подростка. Вот тогда и можно будет записать в графе возраст: 40 на 15.

А бывает и совершенно противоположная ситуация, когда человек мудр и опытен не по годам, и тогда его реальный, паспортный возраст будет значительно меньше возраста его души и сознания, возраста его поступков и отношения к жизни. Но это уже другая история.

Как же получается так, что вырастая, мы ухитряемся не взрослеть?

Причин для такого итога, как всегда множество. Например, если вам довелось родиться и воспитываться в семье, где слишком тревожная мама, бабушка, то у вас большой шанс вырасти несамостоятельным, т.е. не вырасти. В таких семьях обычно можно услышать «Давай я пойду с тобой, а то ты у меня еще маленький, вдруг сам не справишься! Вдруг ты заблудишься, что-то напутаешь, неправильными словами попросишь. Вдруг обидит кто, напугает». И как тут не научиться не доверять себе, всего и всех бояться, обижаться на многое.

„Он (она) не удивляет меня сюрпризами, подарками, значит — не ценит… другим всё несут, всё для них делают, а мне ничего … его постоянно нет дома … мы никуда не выходим, не развлекамся, в нашей жизни не происходит ничего интересного … я с открытой душой, а меня вот как отблагодарили …я так старался , а результатов нет…вот, если бы у меня были другие родители…». Ильма Сафронова.

Знакомо?

ДИАГНОСТИКА ОБИД

После 10 лет активной консультационной практики я сделала вывод, что одна из самых распространенных помех на пути к счастью –  это обида.

Постарайтесь вспомнить, сколько времени вы посвятили тому, чтобы обижаться, предъявлять претензии, злиться, как долго вынашивали это в себе. Вспомните, сколько раз обида разрушала ваши планы. Вспомните, из-за чего вы обижаетесь чаще всего.

У обиды есть две основные причины. Во-первых, она возникает тогда, когда собственные фантазии, идеалы не соответствуют реальности, когда то, о чем человек мечтает, на что надеется не воплощается в жизнь.

Они приходят в жизнь неожиданно, без предупреждения и очень часто тогда, когда ты не готов. Как маяк. Как ориентир. Как стимул.

Они больше умеют, больше знают, лучше чувствуют свою связь с Космосом, лучше понимают себя и по-доброму относятся к миру. Они вступают с тобой в отношения. Нельзя сказать, чтобы ты сознательно хотел быть в отношениях с человеком, до чьего уровня не дотягиваешь. Скорее, это твой дух, твоя глубинная сущность нуждается в помощи, в росте, в осознании себя и происходящего. И зовет... Того, кто может помочь.

И человек-шанс приходит. А поскольку другого механизма у Вселенной, кроме любви, нет, то между людьми происходит замыкание. И из двоих один однозначно будет уровнем (или даже не одним) ниже по своему развитию, а другой будет старательно тянуть того, кого, как он думает, любит.

Диссоциация – это состояние, когда сильные эмоции и переживания исключаются или отгораживаются от сознания. К примеру, если вы не можете вспомнить имя своего давнего обидчика, это воспоминание диссоциировано или отколото от сознания.

Диссоциация может возникнуть как защитный механизм на переживаемую в данный момент или в прошлом психологическую травму.

Диссоциативное состояние также может быть вызвано мигренью или приемом наркотических препаратов.

Помимо этого, некоторые люди могут спонтанно входить в диссоциативное состояние, без наличия внешних факторов.

Рассмотрим клинические проявления диссоциации.

 

Внешне я представляю из себя высокофункционального специалиста, маму, партнера, подругу и дочь, справляясь по всем фронтам, но внутри мне уныло и многое проделывается автоматически. 

©Adam Martinakis

В силу образования я была склонна объяснять это субдепрессивным состоянием, привязывать уныние к сезонным обострениям, винить во всем перегрузку на работе. Привычный способ справиться — отпуск — ничего не менял. Но, почему-то, все страдания проходили в один миг, стоило мне начать какие-нибудь изменения, ввязаться в новое дело, начать заниматься спортом. 

Субдепрессия так себя не ведет, на ее фоне ни о каких новых начинаниях речи быть не может. Что же это за состояние, в котором ты можешь хорошо работать, но не способен быть счастливым? Единственный способ объяснить такую динамику — признать, что она представляет из себя не что иное, как кризис, но он почему-то протекает без симптомов, «без температуры».

Эти состояния очень сильно демотивируют, поскольку в них нет доступа к воспоминаниям о том, как здорово жить и как интересно работать. Они представляют из себя такое вязкое болото в серо-зеленых тонах. Оглядываясь назад, я могу четко выделить приметы этой стагнации, зная которые можно брать ситуацию под контроль и впускать в свою жизнь обновление, в котором мы так нуждаемся.

Как объяснить себе необъяснимое? Почему ваш партнёр бежит от вас? Зачем он постоянно делает «то ближе, то дальше», причиняя невыразимые страдания? Чья это вина, как такое вообще случается и что делать? Попробуем разобраться.

Создание близких отношений – одна из самых важных жизненных возрастных задач, стремящейся к зрелости личности. Однако, общеизвестно, что из года в год количество разводов растёт. Дистанция между людьми увеличивается. Появление новых терминов – «чайлдфри» и «синглтоны» маркирует различные грани современной социальной ситуации.

В этих условиях одним удается обрести радость доверительной близости. Другим, увы – нет. Но кто эти люди, что то возникают на горизонте, то стремительно исчезают с него? Ещё один набирающий широкую популярность термин – «аддикт избегания» призван объяснить, почему отношения не клеятся, а подлинная близость невозможна.

Так кто же такой «аддикт избегания»? Аддикт – значит «зависимый». Его зависимость - в избегании близких, искренних, доверительных, продолжительных отношений. Проблема заключена в двойственности ситуации: для аддикта избегания фигура избранника важна и ценна, но при этом, он делает всё для того, чтобы существовать на расстоянии. Отношения поддерживаются в режиме нитевидной пульсации. Скрывая свои мысли, эмоции, внутренние переживания, аддикт избегания параллельно создаёт суррогатные отношения с другими. Обычно это эмоционально менее значимые люди. Как правило, у аддиктов избегания проявляется и альтернативный интерес - к алкоголю, наркотикам, спорту, игромании, трудоголизму, сексоголизму и т.п. одержимостям. Именно это становится их т.н. «аддиктивным приоритетом». 

Слышали ли вы когда-нибудь о психосоматике, направлении в психологии и медицине, которое изучает взаимосвязь между нашим внешним (физическим) и внутренним (эмоциональным) состоянием?

Такие проблемы кожи как высыпания, сухость, аллергия с точки зрения психосоматики появляются потому, что у человека существует явный или скрытый конфликт с внутренним миром: неприятие себя, нелюбовь к себе, и самое главное, зависимость от мнения окружающих.

Верить этому или нет – решать вам, а вот перестать постоянно заботиться, что о вас думают другие, крайне полезный навык.

Величайший Андрэ Моруа, французский писатель, гениальный биограф, однажды сказал: «Не нужно ориентироваться на общественное мнение. Это не маяк, а блуждающие огни». Но, согласитесь, что на практике очень тяжело стать независимым от чужой точки зрения, особенно если она принадлежит кому-нибудь из близких людей.

Есть такие дети, которые слишком рано повзрослели. Повзрослели потому, что не было рядом с ними надежных взрослых, родителей, на которых можно положиться.

Пьющий, непредсказуемо то пьяный, то трезвый папа.

Мама, которая оставляла в 5-летнем возрасте сидеть с братом-младенцем, и наказывала, если дочка недостаточно хорошо справлялась с «материнскими» обязанностями.

Папа, который мог внезапно прийти в ярость и избить.

Инфантильная мама, не способная к принятию решений, вечно обижающаяся, перекладывающая на ребенка ответственность за свое состояние.

Мама и папа, бурно выясняющие отношения, очень неустойчивая пара.

Не важно, какими именно они были. Важно, что они были непредсказуемы, и рядом с ними было небезопасно. А когда небезопасно, то очень много тревоги и беспомощности. Много настолько, что вынести в детском возрасте эти чувства, тем более в одиночестве – невозможно.

И тогда у ребенка рождается способность, которая помогает ему выжить. Он начинает очень внимательно наблюдать за родителями, пытаясь предугадать их поведение. И не только предугадать, но и повлиять на это поведение. «Если я сделаю так, то мама не будет ругаться». «Если я сделаю этак, папа придет трезвый».

В молодости, примерно в 20 лет, мне попалось интересное интервью в газете с одним видным ученым. Известный академик рассказывал, что добился такого успеха и признания благодаря тому, что рано создал хорошую крепкую семью, женившись, когда ему было 18 лет.

В то время мои взгляды были полностью противоположны мнению ученого, я был уверен, что обязательства и семья могут отвлекать от намеченного пути и карьеры, и чтобы успеть всего добиться, нужно жениться не раньше 30 лет. Именно так я и поступил, но как ни смешно, весь успех и удачная карьера ко мне пришли, когда я создал семью.

Но это моя история, а у каждого она своя. В нашей стране достаточно высок процент разводов, да и в общем – очень многие живут несчастливой семейной жизнью, не осознавая этого. Многие проблемы на работе, со здоровьем и в других аспектах вытекают из неудачно сложившейся семейной жизни. Отношения между мужчиной и женщиной – это основа всей жизни, а у многих обстановка в семье представляет собой все 9 кругов ада, к которым они привыкли и уже не понимают, к чему они пришли. Осознать все это и наладить свои отношения они могут только пройдя немалое количество психологических тренингов.

Кто Вам сказал, что это невозможно? И кто он такой, чтобы так запросто

оперировать словом «невозможно» по отношению к вашим задумкам? 

Наполеон Хилл

Вы когда-нибудь задумывались о том, почему одни люди нравятся всем вокруг, не прилагая никаких усилий?

А другим, несмотря на старания, так и не удается завоевать расположение окружающих.

НАПОЛЕОН ХИЛЛ, автор популярного бестселлера «Думай и богатей», описал 14 привычек людей, которых окружающие обожают.

ЧТО-ТО СТАЛО НЕ ТАК в вашем ощущении себя и вы мучительно ищите ответ? Больше всего о нас самих расскажет наша осанка, жесты, мимика и позы. Попросите знакомых незаметно сфотографировать вас и посмотрите на фото.

Вы увидите, каким видят вас окружающие, и может быть, вам совсем не понравится эта картина. Если так, то вам прямая дорога на телесную психотерапию. Телесный терапевт работает непосредственно с образом тела, но воздействует не на внешние признаки, а на глубинные причины того, почему вы таким стали.

Человеческие взаимоотношения - наиболее сложный аспект нашей жизни, в особенности долгосрочные, такие как брак. Ваши взаимоотношения могут поднять вас к новым высотам, или наоборот, опустить на самое дно.

Но что, если вы застряли где-то посредине?

Что, если ваши взаимоотношения достаточно хороши, скажем на 7 баллов по 10-бальной шкале. Захотите ли вы жить так дальше, связанными этими отношениями? Или прекратите их  и отправитесь на поиски, в надежде найти что-то лучше?

Неопределенность - отвратительное состояние. Вы не уверены ни в одном решении. Возможно, то, что у вас есть сейчас достаточно хорошо, и вы делаете глупость, бросая это в поисках новых отношений, которые вы, возможно, никогда не найдете. А возможно, вы просто бережете собственную задницу от поиска реально удовлетворяющих вас отношений, которые будут радовать вас до конца ваших дней. Действительно тяжелый выбор.

К счастью, есть замечательная книга, предлагающая безболезненный путь преодоления неопределенности в отношениях. Она называется «Слишком хорошо, чтобы уйти, слишком плохо, чтобы остаться», автор - Мира Киршенбаум (Mira Kirshenbaum). Я читал ее много лет назад, и она полностью изменила мои взгляды на долгосрочные взаимоотношения.

Прежде всего, книга указывает на неверный путь принятия решений. Ошибочный путь заключается в использовании метода «чашек весов», попытки взвесить все за и против обоих решений, уйти и остаться. Это именно то, что делает каждый человек в подобной ситуации. Взвешивание «за и против» кажется логичным, но оно не дает вам нужной информации, так необходимой для принятия решения. 

Любые отношения имеют свои плюсы и минусы, так как же вы узнаете, являются ли ваши отношения губительными, или терпимыми, или даже замечательными? Ваши «за» говорят вам, что стоит остаться, а «против», что нужно уходить. Вдобавок к этому вы должны предвидеть ваши будущие «за и против». Как же вы собираетесь предугадать будущее ваших отношений? Кто сможет сказать, являются текущие проблемы временными или постоянными?

Решение Киршенбаум заключается в том, чтобы отказаться от метода «чашек весов» и заменить его диагностическим методом. Точно определить состояние ваших взаимоотношений, вместо попытки взвешивать их. Это даст вам необходимую информацию для принятия благоразумного решения, и вы будете точно знать причины этого решения. Если у вас есть неопределенность, значит, ваши отношения не здоровы. Поэтому найти и открыть для себя истинную природу этой болезни кажется разумной точкой отсчета.

Созависимость - страшная штука. И это отнюдь не только про наркоманов и алкоголиков.

По какому-то американскому исследованию - 80% людей созависимы.

Созависимость - это когда ты не можешь быть собой с кем-то из членов семьи и с похожими людьми. Ты подстраиваешься, говоришь не то, что думаешь, боишься разочаровать или расстроить, забываешь про свое мнение или про свои желания в угоду чужим. У тебя как будто бы есть ведущий. И пока ты живешь вместе с ним, ты можешь даже не подозревать о своей (и его, ее) созависимости.

В какой-то момент,  ты все же понимаешь,  что что-то не так,  что надо все менять. И если хватает решимости, то бросаешься со всех ног и как можно дальше. И решаешь, что проблемы больше нет.

Но это не так. Ты можешь жить своей жизнью и быть счастливым несколько месяцев  или даже лет, но только до того момента, как твой ведущий начинает в тебе остро нуждаться.

И тогда ты оказываешься в тисках. Ты не можешь вдохнуть свободно, не знаешь,  как вырваться, чувствуешь полное бессилие и отчаяние.

Фильм "Наследство" как раз об этом.

Главный герой много лет жил своей жизнью, но в один прекрасный момент он снова попадает под влияние матери и теряет свободную любимую жизнь.