Причины, по которым мы врем

Мои размышления на эту тему включило переживание одной незнакомой мне мамы о том, что ее ребенок в последнее время "все время врет". В общем, ничего больше не зная о ситуации жизни этой семьи, я стала думать - что же я знаю о том, отчего мы врем. Обманываем. Скрываем.

Вот несколько причин, что пришли мне в голову:

1. Чтобы "не испортить ситуацию", но сделать то, что нам очень нужно или хочется.

В детском варианте - я знаю, что в мамин шкаф (сумку, папин компьютер) влезать нельзя. Но очень хочется. И хочется при этом не испортить отношений. Понятно, что мама за это не похвалит, папа тоже, но, кажется, что можно сделать так, что никто не узнает. Или настолько хочется, что продумывать последствия ребенок уже не в состоянии.

Не разрешает мама на улице есть мороженое, но, ведь, если она ничего не узнает, то и мама не расстроится, да и не произойдет ничего страшного.

 

 

 

Во взрослом варианте – должен я работать до 19 часов, но начальство уже уехало, а домой так хочется, поеду-ка и я отсюда. 

Или – не любит муж, когда я с подругами встречаюсь, спорить – себе дороже, поссоримся, разругаемся, настроение у всех испортится, а как не встречаться-то? Скажу, что родителям помогала (это он принимает). И всем хорошо будет.

Думается, родителям важно для себя понять – какие запреты для нас, родителей, принципиальны, а какие – не очень. Понятно, что дети наши растут, и что мир исследуют вокруг все больше (и ходят туда, куда нам не очень нравится), и решения относительно своей жизни принимают все больше сами (и про мороженое, и про друзей, и про увлечения). И тогда важно, чтобы были запреты – что нельзя в принципе и никогда, и то, что нам, родителям, не нравится, но может обсуждаться в каждой конкретной ситуации и может быть если не одобрено, то хотя бы понято и признано как нормальное желание.

2. Чтобы нравиться окружающим.

Такая вот фантазия на тему о себе или о том, что я имею: я тоже был в Дисней Лэнде, у меня телефон еще круче (но он дома лежит), я могу и на то дерево залезть (не хочется просто) и сам себе гаджеты покупаю какие захочу.

 

 

 

То есть - я более творческий, умный, сильный, успешный, чем на самом деле (или чем считаю себя). А то, чем я на самом деле обладаю – например, чувствительность, любовь к природе, игра на фортепиано и т.п. - не ценится в моей компании, то ли оттого, что это никому не известно, то ли, правда, гаджеты - гораздо круче. (Резонный, конечно, вопрос - нужна ли мне такая компания, где я – настоящий - не являюсь ценностью, но это уже другая тема, да и не всегда ребенку эту самую компанию выбирать удается).

Итак, то, каким на самом деле я являюсь, кажется мне не значимым, не ценным, не важным, не правильным. Мне кажется, что я должен быть… И я подставляю себя в этот образ и, если мне не удается убедить себя, что я теперь таков, хотя бы я буду убеждать в этом других.

И это ситуация, когда ребенку требуется больше поддержки в том, что он – хорош сам по себе, что он важен и ценен и тогда, когда у него что-то не получается, что порой вписаться в компанию очень трудно, но вписаться в нее потеряв себя – не выход. Впрочем, и отвергнуть всех, оставшись в одиночестве – тоже не лучший путь.

Как частный случай - я обманываю самого себя, чтобы нравиться себе.

Я точно сдал бы этот экзамен, да они неправильно оценивают. Я порядочный, она сама виновата, что так получилось. Я заботливая, а то, что я не помогла близкой подруге, когда ей это было необходимо, так это у меня совсем времени не было.

Да, порой нам бывает за что-то стыдно. За нашу неуспешность, за не очень порядочный поступок, за невнимательное отношение к кому-то дорогому нам… И, чтобы не сталкиваться с этим стыдом, мы защищаемся, обвиняя других или слишком быстро оправдывая себя.

Но мы не можем быть совершенными! Мы все – не идеальны. И все совершаем ошибки. И чем больше мы принимаем себя в целом как достойного человека, тем легче нам признать, что какой-то наш не лучший поступок – на самом деле ошибка. И постараться не повторять этого в другой раз. Об этом же стоит говорить и с детьми.

3. Чтобы не огорчать близких.

Та самая «ложь во благо». Мама расстроится, папа не поймет. (Взрослый вариант – жена будет переживать, муж рассердится и т.п.).

Дети вообще прекрасно интуитивно чувствуют - на что именно мамы (папы) реагируют особенно остро и (часто даже не осознанно!) стараются уберечь родителей от неприятных переживаний.

Если нам очень важно, чтобы ребенок вписывался в желаемый нами образ, такие ситуации будут случаться у нас довольно часто. «Мой ребенок не мог…» Все мы люди и можем очень даже многое такое, что порой сами от себя не ожидали, вы согласны?

С одной стороны, это очень хорошо, что для ребенка важно – расстроится ли мама, сохранится ли папино уважение. И это уже большое достижение родительства. С другой – ребенку важно не быть отвергнутым близкими там, где он не совсем владеет собой, где начинают конкурировать ценности (например, не делать чего-то – для родителей и не выдавать друзей – для друзей). И чем больше он может нам сказать, не напугав нас, тем меньше у него будет оснований обманывать.

4. Чтобы защитить себя от чего-то.

Избежать наказания родителей, презрения приятелей, недовольства учителей, начальства.

Я сделал домашнее задание, но забыл тетрадь дома. Чтоб не наказали, скажу, что телевизор разбил кот. Чтоб не запретили играть на планшете, скажу, что не дрался, а только сдачу дал, когда меня толкали. Взрослый – надо попасть на детский праздник, начальство не поймет, лучше сразу возьму больничный.

Понятно, что есть ситуации, когда в том, что мы обманываем, участвуем не только мы. И отвечаем за это не только мы. И все равно – можно говорить с ребенком об этом. Говорить, что да, иногда многим из нас приходится обманывать. Но далеко не всегда это неизбежно. И лучше искать иной способ. И возможность договориться. И что вранье близким опасно тем, что можно лишиться доверия. А как жить друг с другом – не доверяя? И дети, кстати сказать, очень чувствительны и уязвимы, когда мы обманываем их. Это воспринимается огромной несправедливостью.

И тогда мы можем постараться общаться так, чтобы им как можно меньше приходилось защищать себя от нас. И взывать к их чувствам – как чувствовали бы они себя, если бы обманывали их.

5. Чтобы сделать свой собственный мир немного более приятным для нас.

Это относится к нашим фантазиям. Дополнить наш мир тем, что мы не имеем. Уйти из нашей реальности в фантастическую, сказочную… Конечно, чаще всего о наших фантазиях никто и не знает. Но порой, мы сами начинаем в них верить, как если это было бы правдой. Особенно это свойственно детям, у которых еще не так сильна опора на реальность и гораздо меньше, чем у взрослых, возможностей для изменения своей жизни.

 

 

 

И это, конечно, относится к нашим компенсаторным механизмам. Мы же, взрослые, узнавая об этих фантазиях, можем помочь детям обрести в реальной жизни то, чего они имеют в своих мечтах – будь то уверенность в себе, физическая активность (я могу победить кого угодно) или способность дружить. 

 

Автор: Марина Чернышова