Если в Шреке осёл женился на драконихе, то мы с тобой точно поженимся!)

Даже если в постели застукали — говори, что грелась! Замерзла как собака!

Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять.

Девочки, не засиживайтесь долго в интернете, спать ложитесь,… а то мешки под глазами будут больше сисек)

Как же все сложно в военкомате в Таиланде…

— Милый, мне идёт ямочка на подбородке?
— На каком именно, дорогая?

— Ооо, у тебя такая яркая, красивая и насыщенная жизнь! Она новая?
— Нет, я просто пользуюсь винишком, магия красного…)))

Сегодня увидел как друг в танки играет, что же в них классного? Лучше с бабой во «взрослые танки» резаться и «люк» будет в тонусе и «пушка» в действии…))))

А я вот вообще не понимаю, что люди находят прикольного в этих наркотиках — разве антрацитовый закат, своими локонами уходящий в нереально малиновое озеро, на краю вычурно царственного векового леса, в котором живут и размножаются муравьи-мутанты с ярко-выраженными синеватыми копытами, которыми они топчут эту бренную землю из зазевавшихся медведей одногодок: Разве это прикольно? Только медведей жалко!

и Адам бывало
если много пил
бывшим своим рёбрам
по ночам звонил…

— Знаешь, есть такое поверье в интернете, если мужчина до 30 лет не был с женщиной, то он становится магом.
— То есть если долго не пользоваться палочкой, то она со временем становится волшебной?

Внимание… Нужна помощь… Не будьте равнодушными… Мне нужен мужик… с квартирой, машиной и без алиментов… P. S… Подруге тоже… И подруге подруги тоже… В общем нас семеро)))))

олег раздев оксану злится
зачем про возраст соврала
я ж не дурак таких разъёмов
не выпускают сорок лет …

Ждешь, что мужик позовет тебя на свидание, а он подрочил и спит.

— На счёт «три » — расстаёмся… один… два… четыре!…
— А где — три !!!))…
— Значит не судьба…)

 

Вот МУЖСКОЕ ДОСТОИНСТВО называют иногда «КОНЕЦ»… У ЖЕНЩИН такого дела («КОНЦА») понятно НЕТ… Значит ли это, что Я, как отдельно взятая ЖЕНЩИНА — БЕСКОНЕЧНА???))))))

— Он такой большой и так сильно вибрирует, что аж ноги сводит!
— Петрович, не филонь! Берись снова за отбойный молоток, работы еще много!

— Милая, я дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты. В твою честь назвал, смотри.
— Мозгоё&ка? Звезда по имени Мозгоё&ка?
— Ну не начинай.

Подползаю к своему мужу под бочок (он уже спит). Ложусь рядом. Он сквозь сон нащупывает мою грудь, три раза целует в шею и продолжает храпеть. А у меня мысль: «Авторизация пройдена»…)

-Я себе придумал красивую абстракцию: У каждого мужика есть свой серотониновый бассейн….и он там плавает в свое удовольствие. Кто-то наполняет его спортом, кто-то невинным хобби, кто-то алкоголем….
Короче — кайфом, от которого он получает удовольствие по жизни. И вот однажды
туда спускается баба……
……………. и вытаскивает слив?

— Когда он в меня проник, то все тело свела судорога, а сердце чуть не выбилось из груди!
— И поделом тебе, Петрович! В следующий раз проверяй, под напряжением ли кабель!

— Ты был в Крыму?
— Очень давно, но ничего не помню. Маленький был.
— Насколько маленький?
— Ну…, туда я ехал… в папе, а оттуда в маме.

Женщина для мужчины это витамин Ю, чтобы не было морщин на… ю. А мужчина для женщины это витамин Ц, чтобы не было морщин на лице. Значит любовь это сплошные витамины…

Приходит жена с работы уставшая, а муж ей:
— Сегодня ночью будем играть в ролевые игры.
Жена:
— Чур я бревно…

После обучения в автошколе, я как никогда поняла смысл слов :»маневрировать задом».

Как написать причину развода, если муж 2 месяца назад ушел в магазин за хлебом, а вчера вернулся и устроил скандал, что борщ холодный?

Первый снег на дорогах как первый смех: все чего-то хотят, куда-то тыкаются, у некоторых что-то получается, а у половины даже резины нет…)

Товарищи ЗООФИЛЫ !!!
… Кошку свою… Я … вам… на ПОРУГАНИЕ … не дам… и … не ПРОСИТЕ… ишь… что УДУМАЛИ … киску им побрей… и…… ФОТО пришли…

От употреблённых накануне крепких выражений, у филолога с утра жутко болела голова.
Да и падежи мешать не следовало, конечно.

Недавно моя девушка заплакала во время смеха. Все нормально, просто ей приснился кошмар.

Счастливые в ладошку не кончают.

Можно накрасить ресницы, губы, наложить румяна, но блеск в глазах дать может лишь бухло.

— Ты с ним спала?
— Дурак что ли? Мы только потр%%ались, а спать он домой уехал.

— А давайте напишем что-нибудь про охоту!
— Причем тут охота?
— Ну… как бы весна… всем охота…
— Пошлятина. С тем же успехом можно написать про рыбалку.
— А причём тут рыбалка?
— Ну как же: «Весна! Откопай своего червячка!»