Если он такой плохой, то почему вы за него цепляетесь?

Как всегда, причину нужно искать в себе, т.е. в вас же, уважаемые женщины.Но в себе копаться не хочется, поэтому вы сразу даете оценку: он- плохой, я - хорошая.

Теперь рассмотрим саму причину и ее истоки.

Когда ваш будущий супруг за вами только ухаживал, вы, чтобы проверить искренность его намерений, периодически прибегали к приему "я обиделась".

Т.е вы цеплялись к словам или действиям и старательно изображали обиду, с интересом наблюдая, как ваш кавалер начнет извиняться перед вами, как начнет вас задаривать подарками, как будет умолять простить его неловкий шаг.

Конечно, он не испытывал удовольствия от того, что вы принуждали его унижаться перед вами, но вам это было приятно и вы его "прощали", хотя с самого начала сами же и затевали этот "спектакль".

Но вот он вас добился, и вы снизошли с пьедестала, выйдя за него замуж. Ситуация изменилась, но наработанный прием привлечения к себе внимания у вас остался. Что вы делаете, если в поведении супруга вам что-то не нравится?

Тут два варианта:

Одни- устраивают скандалы по малейшему поводу.

Конечно, ваш избранник задумывается над тем, почему вы так изменились, ведь в девушках вы такого себе не позволяли и он женился "совсем на другой".

Второй вариант заключается в том, что вы "уходите в себя", дуетесь, всем своим видом выражаете недовольство и раздражение.

Вы хотите показать мужу, что он в чем-то виноват перед вами, но он сам должен об этом догадаться и, как в юности, броситься извиняться перед вами, задаривать подарками и добиваться вашего расположения.

Прием-то уже давно отработан. Вы применяете его в новых условиях, а он не действует. Если раньше вы дулись (только для вида) всего день, то теперь дуетесь неделями. Как вы думаете, будет мужчину тянуть домой, где ему насаждают чувство вины?

А кто его насаждает? Вы и насаждаете, пользуясь старым приемом, который вдруг перестал действовать. Тут находится другая, которая говорит вашему мужу: "Какой же ты хороший, какой добрый и внимательный"

Естественно, его тянет к другой, которая не прибегает к приему "ты -плохой, я- хорошая".

Т.е вы своими руками, своим поведением толкаете мужчину к тому, чтобы он стал искать другую женщину, а кто ищет- тот всегда найдет.

Мы снова видим проявление закона Внутреннее = Внешнему.

Вы запустили в свой внутренний мир программу "ты плохой" и ваш супруг начинает реализовывать ее. Это ваша собственная программа, но вы удивляетесь, почему он ее выполняет.

Вы все учились в школе. Вам хотелось посещать уроки по предметам, где преподаватель говорил вам, что вы плохой (ая), поскольку медленно усваиваете предмет?

Да вы радовались тому, если такой преподаватель болел или сами старались заболеть, чтобы не ходить на его уроки.

Так зачем вы ведете себя так, как преподаватель, постоянно ставя мужа в положение вины перед вами, показывая ему, что он плохой?

Гармонизация нарушена, прежде всего, в вас.Пока вы не придете в гармонию со своим внутренним миром, ничего не изменится. Хорошо, если процесс не запущен до состояния безнадежности.

Может случиться так, что он станет уже необратимым, если вы слишком долго и часто прибегали к приему "я обиделась".

Если все еще вначале, тогда еще есть возможность вернуть мужа в семью, изменив свое Внутреннее.

Если разобраться, так это вы виноваты перед ним, поскольку запустили в своем внутреннем мире такую программу, которая была просто обязана материализоваться.

Бесполезно бегать к подругам и родственникам, жалуясь им на то, какой плохой ваш муж, как он плохо поступает. Этим вы только усиливаете программу "я- хорошая, он - плохой" и все становится еще хуже.

Разберитесь со своим внутренним миром, верните в него гармонию, откажитесь от своей правоты, как эмоции, вызываемой вашим собственным Эго. И тогда у вас в семье будет любовь, мир и покой.  

econet.ru