— Ты в пятницу вечером во сколько освободишься?
— В пятницу вечером я освобожусь в понедельник утром.
Английский лорд приходит в гости к другому и звонит в дверь. Ему открывает дворецкий. Лорд:
— Добрый день. Лорд Джонсон дома?
— Нет, сэр, он уехал на кладбище.
— А не подскажете, скоро ли он вернется?
— Не знаю, сэр, он уехал туда в гробу.
Как говорит один знакомый индус – корова животное священное, но вкусное.
Кто объяснит, почему Дьявола можно вызвать заклинаниями, а Бога нельзя? Дьявол что, менее загружен или более коммуникабелен?
Грузин пришёл в публичный дом. Заплатил. Заходит в комнату и видит — сидит очень худая девица.
Спрашивает:
— Слюшай, ти сколько вэсишь?
— Сорок два килограмма…
— Хадыть можешь?
— Могу.
— Ухады…
— У тебя есть косарь до зарплаты?
— Да, спасибо. Не волнуйся за меня так.
Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
— Маш, ты что, беременная опять?
— Да.
— От кого?
— Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.
Когда-то я любил людей, но они всячески старались это исправить.
Последнее не отгаданное слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв.
Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам — бесполезно.
В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! сука…
Встречаются два охотника, один и спрашивает:
— Слушай, а как тебе удалось медведицу завалить?
А второй отвечает:
— Да как всегда: цветы, шампанское, конфеты и ласка.
Вот и лето закончилось… А я в этом году всего один раз купалась… 19 января… В проруби…
Встретил человека, который объяснил, как решить проблемы страны.
Но возглавить правительство он пока не готов: надо таксовать…
Деревенский магазин горел, но никто не спешил его тушить. Все ждали, когда сгорит та самая ТЕТРАДКА…
Самолет, совершивший аварийную посадку, проветривают в два раза дольше.
Лето прошло, а ты белый как сметана, и жирный как сметана.
К новой секретарше подходит жена начальника: — Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая? — А кто была предыдущая? — Я.
Когда их взгляды впервые встретились, Вовочка растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом…
Сидят трое грустных в машине — Антон, Сергей и столб…
Заседание госадминистрации.
— Как у нас решается вопрос с проституцией?
— Едут, едут…
— Недопитая водка, как брошенный ребенок…
Знаменитая топ-модель вышла замуж за писателя. Скрестили всё-таки жопу с ручкой.
Я в жизни ко всему готова и оптимизм — моя черта!
Со мной всегда: купальник, паспорт, водка и фата.
Вопрос в кроссворде: «Подарок Бога мужчине.»… из трех букв…
Как-то Ева не сразу в голову пришла…
Конечно, можно ходить в спортзал, есть полезную пищу, заботиться о теле. Но я бухаю — я выбрал душу.
Возле Светы всегда крутились кавказцы, поэтому у неё было прозвище Мангал.
Самая страшная фраза, которую только может услышать мужчина во время занятия сексом:
— Дорогой, я уже вернулась!
Ненавижу когда женщины врут о своих оргазмах: «Дорогой у меня было 8 оргазмов…»? Как будто я не вижу что их было 16.
Налоговый инспектор спрашивает одного мужика.
— У вас такая маленькая зарплата! Откуда вы взяли такие бабки на постройку особняка?
Мужик:
— Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Ну и попросил у нее особнячок!
Налоговик:
— Что за херь! Думаете, я поверю?
Мужик:
— Не веришь!? Поехали, особняк покажу!
В Россию приехала работать француженка… Работает год… два… три… Наконец заканчивается ее контракт… Она возвращается в свою уютненькую квартирку на елисейских полях… Наливает ванну, сыпет ароматические соли… Добавляет пену, наливает себе бокал «вдовы клико», закуривает тонкую сигарету… Погружается в пену… Закрывает от блаженства глаза… и с придыханием произносит:
— Шарман… бля!!!
- Коллеги, давайте с сегодняшнего дня всегда будем честными друг перед другом!
— Давай, тупой урод…
В детском саду маленькая девочка пытается надеть колготы. Минут 10 пытается. Запыхалась, вся злая изрекает:
— Как говорит ночью мама папе: «Долго, утомительно и безрезультатно!!!»
Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось.
Одесса. Объявление на двери салона красоты: «Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей. Может-таки случиться, что это ваша бабушка!»
Когда Сара сказала: «Изя, ты самый лучший», он понял, шо где-то было соревнование…
Разбирал в шкафу носки… Понял, что 200 носков — это не 100 пар, это 200 носков..
Узнав, что Путин раз в год проводит прямую линию, Кличко купил себе карандаш и линейку и теперь проводит по несколько прямых линий в день.
Когда говорят “10 лет назад” – я думаю о 90-х, а не о 2005-ом.
Сколько бы мне лет не было, я буду знать всегда, что один сантиметр – это две клеточки.
«Я столько не съем!» – подумала самка богомола, когда два самца предложили ей секс втроём.
Из открытого окна донеслось:
— Да захлопни наконец своё ебало!!! Дай послушать Рахманинова!!!
В автобусе женщина-кондуктор подходит к молодому мужчине.
– Оплачивайте проезд.
– А я – отец-одиночка.
– И сколько же у вас детей?
– Десять.
– О господи, и как же вы с ними всеми справляетесь?
– А что мне с ними справляться? Они с матерями живут.
– А вы?
– А я что… Я – отец-одиночка.
Недавно моя девушка заплакала во время секса. Все нормально, просто ей приснился кошмар.
Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын- папе:
– А чего они все на цыпочках?
– Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне…
Отец отжог… Подруга моей маме рассказала жалостливую историю, о том как её шпицу(собачке) вырвали глаз дворовые коты. Операция стоила 40000, глаз восстановили, но он ничего не видит. отец послушал и выдал:»лучше б пуговицу пришили»
За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем призадуматься: каким образом накормить семью этой замороженной курицей?
