Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу розовеет…

---

Фраза «я есть!» звучит жизнеутверждающе, даже если ты просто сообщаешь коллегам, что пошёл на обед.

---

Позвали на дегустацию вин. Прихватил бутылку водки, чтобы было с чем сравнить…

---

Парень с девушкой.
— У меня стоит вопрос…
— А у меня чешется ответ.

---

Сохрани мир и взаимопонимание в семье:
1) отвернись от телевизора;
2) послушай, что она говорит;
3) повтори последнюю фразу;
4) скажи, что в этом есть рациональное зерно;
5) повернись к телевизору…

---

Когда пессимист достает из стиральной машины нечетное количество носков, он думает: «Блин, носка не хватает…».
А оптимист: «О, классно, запасной носок!».

---

В поликлинике:
— Больной, Вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
— Доктор, почему вы так зловеще произнесли слово «последнем»?!

---

— Новости слышaли? Конец годa. Сaмый престижный мужской конкурс.
— А кaк нaзывaется-то?
— Ну, я же говорю – Конец годa.

---

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.

---

— Как сделать так, чтобы муж не читал твои электронные письма?
— Очень легко: создай папку «Инструкции по эксплуатации», перемещай туда все «секретные» письма, и можешь быть уверена, что он туда и не сунется.

---

Вызвал как-то с утра пораньше начальник и устроил нагоняй ни за что, ни про что.
Пришлось потом весь день косячить и портачить, чтобы восстановить справедливость…

---

Друзья мои! Желаю вам всю жизнь чувствовать себя, как в поезде. Постоянно везёт, везёт, везёт!

---

«Повезло же Безухову, такая у него жена классная!», — подумал Ржевский, лёжа с ней в постели…

---

А помните, как мы в детстве песок с водой смешивали, и называли это «каша-малаша»? Большинство девушек до сих пор так и готовят.

---

Говорят, что при тестировании фаллоимитаторов оценка «удовлетворительно» считается выше, чем «хорошо»…

---

Не желай жены ближнего своего (одна из библейских заповедей)… А вот про чужого мужа там почему-то ни слова. Вот вам и ответ кто Библию насочинял в своих корыстных интересах…

---

— Ну как тебе не стыдно?
— Ну, так вот не стыдно, еще вот так не стыдно, и вот так!

---

Если к вам подойдет красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания, то каким будет второе ваше желание?

---

Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон всемирного тяготения. Мичману Тарасову упал на голову гаечный ключ. Что он сформулировал наши эксперты-филологи пока расшифровать не могут…

---

«Деньги – зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен – тот и богат…» Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?!

---

Закодированный муж на четвереньках приползает домой.
— Жена! Вызывай ментов!
— Что случилось?!
— Меня взломали!

---

Дорогая, я, конечно, понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но с тебя – хоть компот вари!

---

Нашла кошелек на улице. Но как честный, порядочный человек. я … поступать не стала и пошла на шопинг:)

---

49% несчастных случаев происходит после слов: “смотри как я могу”
остальные 51% : “х*рня… смотри как надо”

---

Мужчина в 20 лет – рlауbоу; в 30 – рlауmаn; в 40 – рlауоff; в 60 – gаmе оvеr

---

Я восхищаюсь 2 людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал, что у первого нифига не выйдет…

---

У тебя заплетается язык, ты ели стоишь на ногах, ты не можешь уснуть без бутылки. Не переживай ведь тебе всего 2 года.

---

-Босяк! Гопник! Ну, объясни мне, почему ты пьёшь? – Пью, потому что жидкая. Была бы твёрдая – я бы её грыз.

---

.

Когда хреново на душе и даже чай не лезет в глотку, то помогает только пиво, которым запиваешь водку!

---

меняю лист бумаги А4 на ауди той же модели

---

Водка – удивительный напиток, вкус один, а приключения всегда разные.

---

Мат – это как “рафаэлло”. Вместо тысячи слов…

---

— Зря отказываешься, пельмени довольно приличные…- Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.

---

Жду подруг на чай… протираю рюмки.

---

Женщина – как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

---

Диспетчер такси клиенту: «Выходите через 5 мин. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик». Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик?»

---

Хочу МАТРИАРХАТ! А что, прикольно… поссорилась с мужем, хлопнула пивка, отвернулась к стенке и храпишь. А он в слезах, собирает вещи и к папе, папе…

---

Скинхеды не трогали негра по имени Манту, потому что манту мочить нельзя.

---

Пора худеть – это когда ты купила обруч, а он тебе как раз.

---

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

---

Гламурные милиционеры носят овчарку под мышкой.

---

Бомж, укравший в супермаркете тележку, поместив рядом с собой табличку «Бомж и тележка», трое суток безнаказанно ночевал в Пермском Музее Современного Искусства

---

-Ты так похудела!Я в шоке, чё диета какая-то новая? – Да это всё из-за моркови, картошки, свёклы. -Да ладно!И как ты всё это готовила? Жарила, варила? – КОПАЛА!

---

Помните, в детстве, после того как ночью в туалет сходили, с кайфом залазили под одеяло и радовались что тебя никто не сожрал… )))))

---

Я бы хотела что-бы пилу 10 сняли в доме 2

---

Скажи мне кто твой друг, и я сниму с тебя утюг!

---

— Представь, ты идешь по улице и видишь два мешка один с умом, а другой с золотом. Какой возьмешь. – Тот, который золотом. – А вот я бы взял с умом. – Ну кому чего не хватает.

---

— Ты смотрел новогоднее обращение президента?
— Нет. А в кого он обратился?

---

Учитель пишет на доске цветными мелками.
Голос из класса:
— Голубым не видно!
Учитель:
— Пускай пересядут!

---

Все эти звезды я дарю тебе. Сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове.

---

— А ты бегаешь по утрам?
— Да! В основном по дому, с криками «Бл я, проспал!»…

---

В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку.
— Петя это ты?
— Я.
— Позови маму.
— А мамы нет.
— А где она?
— Она в ванной.
— Hу тогда — папу.
— Папы тоже нет.
— А он где?
— Он тоже в ванной.
— А скоро они освободятся?
— Hе-е-е-е
— Почему ты так думаешь?
— А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес.

---

В публичном доме хозяйка — пpocтитутке:
— На тебя жалуются, ты проявляешь полное равнодушие к клиентам!
— Понимаете, тяжело показывать страсть, когда у тебя 8-ой клиент за день!
— Я согласна, но ты хотя бы тетрис убери из рук!

---

Пошли Галя с Ваней в лес по грибы. Зашли подальше и Ванька давай к Гале приставать на предмет любви и ласк. А Галя не ведётся ни в какую. А надо сказать, что Галя девочка высокая, дебелая такая, а Ваня метр в прыжке с кепкой. Но настырный! Ну и решила Галя его окончательно отморозить. Говорит:
— Ну хорошо, Ваня, дам! Только смотри. На спине не дам, платье вымажу мама лозины даст, на коленках как-то не солидно. Давай так. Или стоя — или никак.
И Ванька соглашается! Снимает с брюк ремень, Гале на коленках затянул, в сосну Галю упёр, на ремень ногами взобрался да как вжарил, что аж шишки посыпались!
Галя обалдела, притихла и на пике наслаждения шепчет:
— Ох, Ванюшенька, леший тебя надоумил.
И тут из-за кустов раздаётся голос:
— Да я сам такое первый раз вижу!

---

Как вы думаете, зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это, чтобы соседи слюной давились!

---

Утро. Понедельник.
Начальник:
— У тебя глаза красные! Пил что-ли?
— Нет! По работе скучал, плакал!

---

У зайца так долго не было зайчихи, что в лесу его даже волки побаивались.

---

Из зоопарка сбежал сторож… хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.

---

— За что отбираете абонемент?
— Вы ссыте в басейн!
— Ну так все-же ссут!
— Да, но с вышки вы один!