анеки моя подборочка

Заснул мужик. Снится ему, что он помер и просит у св. Петра, чтобы то дал ему вторую жизнь. Пётр:
- Могу дать, но только будешь курицей.
Мужик подумал и согласился. Ходит по своему двору, зёрна клюёт, кудахтает, на родню смотрит. Вдруг почувствовал что-то.
Пошёл в курятник и снёс яйцо. Подумал: "какое приятное ощущение. Давай ещё раз попробую."
Только снёс ещё яйцо и почувствовал оплеуху и крик жены:
- Просыпайся, гад! Всю кровать обосрал!

 

Утром муж рассказывает жене:
- Дорогая, мне приснился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей руки...
- И чем же ты так доволен?
- Ты мне отказала...

 

Приходит жена домой и видит: ее муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем. 
Жена: 
- Что, Вань, заболел? 
- Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки. 
Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь. 
- А зачем голова замотана? 
- Чтоб крышку не сорвало. 
Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск. 
- Что, Вань, все таки сорвало крышку? 
- Нет, это днище вышибло!!!

 

Приходит муж домой пьяный в дым, а жена сидит дома злая. Думает:
- Ну ладно, попомню я тебе это.
Взяла пластилин и мужу второй ч*ен из него вылепила, прилепила и спать легла. Среди ночи жена просыпается от истошного крика и понять ничего не может. Муж сидит посреди комнаты и орет:
- Жена, пить бросаю, не поверишь, просыпаюсь, а у меня два ч*ена. Я один оторвал, а второй сам отпал.

 

Жена послала меня за улитками. Я встретил друзей и на 3 дня ушел в запой. Наконец вспомнил об улитках, купил и пошел домой. Думал что сказать жене. Жена открывает дверь, я высыпаю улиток на пол и, подгоняя их руками, говорю:
- Ну вот, дошли наконец-то! Заходим, заходим.

 

Одна женщина жалуется другой: — У меня муж совсем вялый. — А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла — как кобель стал. На меня наскочил — чуть на части не разорвал! Встречаются опять через два дня: — Ну, ты мне и на советовала: — А что такое? — Всю колбасу в доме сожрал, меня укусил и к соседке убежал!..
 

 

 

Михаил Николаевич Задорнов

Дневник домового. Часть 13-23

Дневник домового. Часть 1-12

___________________________________________

Дневник домового 13 часть:

2 марта.

Рассказывал Халку о встрече с Лешим. Не сразу заметил, что рассказываю при хахале. Штирлиц ещё никогда не был так близок к провалу… Хахаль вышел в окно, чудом не сбив цветок, стоящий на подоконнике. Халк посмотрел на цветок и сказал, что явка провалена.

3 марта.

Вот и в наш дом пришла беда. Хозяйка подсела на «Великолепный век». Во время просмотра спросил у неё, где лежит половник. Ответила, что во втором ящике и попросила не мешать. Кажется, теперь моя очередь вызывать священника.

Читать далее...

"Одноклассники" шутят ...

Читать далее...

ШТУЧКИ о возрасте....

 

Года идут, а дурь все та же...   Женщина на семь лет моложе, чем утверждают ее подруги, и на пять лет старше, чем дают ей мужчины. Женщина молодеет до тридцати! После тридцати она хорошеет!!! Основной недостаток женщин в том, что они не бывают одновременно молодыми и умными. Они это делают по очереди. Женщины никогда не вырастают из того возраста, когда их надо носить на руках. Не бывает разницы в возрасте, бывает разница в уме. Глупо, когда говорят, что женщина расцветает в определённом возрасте. Женщина расцветает с ОПРЕДЕЛЁННЫМ мужчиной!!! Говорят, что в сорок пять -- баба ягодка опять.. Она сладость набирает, хоть порой и увядает... А через десяток лет слаще ягоды той нет... И чем старше, тем вкуснее!... Ну, а если поточнее, бабий век — не сорок лет, Ей и в сто износу нет!..)))   Чем старше я становлюсь, тем моложе и бесшабашнее себя ощущаю Чувствую, путной старухи из меня не получится...

 

 

Ох, не хочется стареть, а придется... Ведь от старости никто не спасется.

УЛЫБНИТЕСЬ!!!!! Это о нас!

Новое средство "Лечь-поспать-днём"

 

Дурак дураку - рознь


Классический дурак - это тот, кто не только считает себя умней других, но и неустанно об этом факте всем напоминает.

Бойся дурака, который знает как улучшить то что работает.

Для дурака нормально - давать советы умным и не слушать советы мудрецов.

Читать далее...

Самая гениальная записка от мамы

 http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/zapiska-ot-mamy-698710/

Записка от мамы

Дорогой сынок!

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то закончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках браузера.

Тебе нужно сделать следующее:

• Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки — рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в супермаркет — возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
• Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.
• Сделай уроки — хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника — 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.
• После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке. После этого можешь открыть браузер и вбить в адресную строку http:// полученные числа, разделённые точками.
• У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней сети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке «пароль» ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника. Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты — карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+ хлеб, сустак, флексалис + настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку «ОК».
• После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он «системный администратор» и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

 

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.
Целую!
Твоя .

невротик - противник орального секса.

- Знаете, мне не нравится ваш кашель.
- Ну извините, доктор, но лучше я не могу.

- Так, пациент, на что жалуемся?
- Доктор, у меня в заднем проходе что-то нехорошо!
- Ну, что ж у вас там может быть хорошего, дорогой вы мой?!

К врачу пришел на прием пациент:
- Доктор, у меня желудок болит.
- Пьете?
- Пью, но не помогает.


Звонок в скорую:
- Скорая слушает.
- Мой проглотил авторучку!
- Хорошо, мы выезжаем.
- А что мне делать?!
- Пишите пока карандашом.

У вас есть лыжи и лыжные ботинки 52-го размера?
- Какого?
- 52-го.
- А на хрена вам лыжи?!
>>
>> -
>> Спасите!
>> - А?
>> - Если Вы меня сейчас не вытащите, я утону!
>> - Не, ну ты смотри, она еще условия ставит!

>> Жена попросила подарить ей норку. Три дня копал.
>>
>> Достаток - это когда в холле вашей квартиры стоит аквариум с бегемотами и это совершенно не бросается в глаза...
>>
>> Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор. Тяжело, не спорю, но надо...
>>
>> Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально.
>> А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново.
>>
>> В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет - борщ варит, хочет - посуду моет!
>>
>> Женская логика:
>> Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, и будет хуже !
>>
>> - Знаешь, через пару лет я выйду на пенсию и наконец смогу закончить
>> книгу, которую начал тридцать лет назад.
>> - А что ты читаешь?

>>
>> Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!

>>
>> >> - Чего ты тянешься через весь стол, у тебя что, языка нет?
>> - Есть, но руки длиннее.
>>
>> Тюменская область по размерам похожа на Францию.
>> Больше на Францию она ничем не похожа...




Камасутра изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось...
— Постыдились бы, девушка, вызывать такие желания!


--- Пора худеть — это когда ты купила обруч, а он тебе как раз. —

Пpошу pуки вашей дочеpи.
— А что, своей нет pуки?
— Есть, но она уже устала.

Хотел упасть-отжаться, получилось только нагнуться и пёрнуть.

— Доктор, помогите, я заплачу!
— Давайте сначала деньги, а то поможешь людям — ни людей, ни денег, ни благодарности!

Лежит в гробу и делает вид, что не узнал!


Она была сложена идеально, только рука торчала из чемодана.

— Девушка, какой у вас красивый свитер!
— Да, это настоящая верблюжья шерсть!
— Я сразу узнал по двум горбикам...


В Молдавии изобрели новый тип парашюта.
Открывается при ударе о землю.


Кто такой олигарх?
Это человек с большой Цифры.

Кто такой невротик?
Это, на самом деле, противник орального секса.

УЛЫБНУЛИСЬ!

"Баян", конечно, но может это повеселит кого-нибудь. Особенно в понедельник...

Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:

• В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.

• Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

• Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.

• Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

• Второй год не выходит из отпуска.

• Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.

• Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

• Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.

• Скрепил степлером и скотчем , предназначенные для выдачи зарплаты.

• Вырезал на рабочем столе свои инициалы.

• Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.

• Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

• Реальная выдержка из распоряжения по банку «Возрождение»: п.6. Запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: «банк возрождение ежиков слушаю…», в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

• Ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: «охрана хомяков слушает …».

• Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице «Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - "…говорит Лось из Космоса...". :D

Из комментариев:

ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ - НА БИС

http://priroda.inc.ru/prazdnik/1aprel/aprel_3.html

АТКРЫТКИ НА ЛЮБОЙ ВКУС...




Читать далее...

ЖЕНСКИЙ "ЮМОР С ПЕРЦЕМ"

Спасибо, голова, что ты – дурдом, В котором я живу и мне не скучно. Ты постоянно думаешь о том, Что лучше бы забыть благополучно. Что выучив ход действий – назубок(!!!), Ты никогда не действуешь по плану, За то, что каждый жизненный урок Тебе не впрок - скорей, по барабану. Спасибо, голова, что не даешь Смириться мне со всем происходящим. Что можешь отличить от правды ложь, И мнимое не спутать с настоящим… Читать далее Lkis

 

Серия сообщений "Настроение":
Часть 1 - Цветы,птицы и...музыка
Часть 2 - Водопад для души
...
Часть 45 - Караоке от Любаши К - включи и пой...)))
Часть 46 - КЛАССНЫЙ ЮМОР О МОДЕРАТОРАХ!
Часть 47 - ЖЕНСКИЙ "ЮМОР С ПЕРЦЕМ"

Ох уж эти, наши бабушки!

 

Бабушка укладывает внучка спать и как обычно поет ему колыбельную. Час поет — внучек все не спит, два поет — та же картина. Через три часа внучек бабушке говорит:
— Бабушка, может быть я всё-же посплю? Или ты ещё попеть хочешь?

Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.

*****

Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.

У меня есть просьба к работникам телевидения.
Пожалуйста, не надо во время новостей и фильмов пускать бегущую строку!
Моя бабушка все время думает, что это караоке и поет.

*****

Приезжает иностранец в русскую заброшенную деревню. Видит - бабуля за гусями гоняется и орет: ”Ах вы собаки такие проклятые, ну-ка марш отсюда!”. А мужик не понимает, почему это она гусей собаками называет.
Решил у бабули спросить. Говорит:
- Бабуль, это гуси???
- Ну гуси, ты чо слепой?
- А почему вы их собаками назвали?
- А потому что эти свиньи мне весь огород истоптали!

- Внучек, я опять летала во сне!
- Бабуля! Сколько раз тебе повторять, что твои таблетки в другой коробочке!

*****

Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше, чем полчаса, забывают зачемпришли и начинают ругать власть

Звонок. Старушечий голос:
- И хто там?
Тоже старушечий голос:
- Енто я, Серафима, Фекла с третьего этажу!
- Чем докажешь?
- Могу пенсионное показать. Видишь?
- Нет. Я до глазка не достаю.
- А ты тубареточку поставь.
Звук шаркающих шагов, устанавливаемой табуретки.
- Ну что? Видишь?
Грохот падающей табуретки, тела.
- (сдавленно) Фекла, ты что ли?
- Да, я.
- Скорую вызывай.

Источник: инет

Ты вышла за меня замуж по расчету?

— Ты вышла за меня замуж по расчету!

— Ага! Только вот на что именно я рассчитывала, до сих пор не пойму!

Тёща – это великая сила!

 

Много песен про тёщу пропето И написано много стихов, И частушки о ней, и куплеты, И кино, и виденья из снов. Анекдоты, рассказы, романы… И проклятий сплошных череда. Этот символ супружеской жизни Не умрёт ни за что ни когда! В тёще много есть «За», много «Против» И всегда их обширный набор. Для жены тёща – мать и подруга, Мужу – бог и, увы, прокурор.

Читать далее...

Позитивные фразочки в картинках

Добрый день друзья!

Думаю позитив, что - то веселое, смешное не кому не помешает.

В этих фразочках в картинках много интересного, забавного.

Желаю вам всем хорошего дня и хорошего настроения!