Анекдоты про операцию

Среда, 31 Июля 2013 г. 23:05 + в цитатник

Цитата сообщения DALIDAS_1

Прочитать целиком В свой цитатник или сообщество!

Анекдоты про операцию

Красивая блондинка захотела себе сделать операцию по увеличению груди. Ну пришла в клинику, ей врачиха говорит:
— Ну Вы ложитесь вот на каталку, а я пойду к операции подготовлюсь. . .
Ну лежит она 5 мин, 10мин, подходит мужик в белом халате и начинает смотреть, уходит и возвращается еще с двумя. Начинают смотреть, пальцами тыкать, руками трогать и т. д. Ну она и говорит:
— Я конечно понимаю все, но долго мне еще лежать?
— А кто его знает, мы маляры просто. . .

Вопрос армянскому радио:
— Возможна ли операция на мозге у Лукашенко?
— Это исключено, хирургия резьбой по дереву не занимается!

Операция в самом разгаре. Хирург:
— Скальпель! Тампон! Зажим! Тампон! Тампон! Тампон, я говорю!!!
— Тампоны кончились!
— Да? Ну ладно. . . Тогда молоток, гвозди и крышку!. . .

Путин слушает доклад директора ФСБ:
— Владимир Владимирович, неизвестные пытались подорвать Чубайса, покушение не удалось, неизвестные скрылись!
Какие будут приказы?
— Неизвестных уволить, операцию повторить!

Пьяный трансвестит после операции по смене пола заходит в мужской туалет, смотрит вниз и говорит:
— Вот, блин, память девичья!

В реанимации лежит издыхающий после неудачной операции больной. К нему с историей болезни подходит дежурный врач — реаниматолог.
— Свинкой в детстве болели?
Больной кивает.
— Так и запишем — болел. Корью в детстве болели?
— Так и запишем — болел.
— Ангиной в детстве болели?
Больной собрал все свои последние силы и прохрипел:
— Доктор, зачем все это? Что вы пишите?
Доктор дружелюбно улыбнулся:
— Что пишу? — Пишу оправдательный приговор нашему хирургу.

Женщина на приеме у пластического хирурга:
— Я слышала, что у вас делают прекрасные операции по пересадке жира с ягодиц в бюст — и сразу два зайца убивается. Но сколько стоит такая операция?
Хирург:
— Это вам обойдется в Х00000 денег.
Женщина:
— Это жутко дорого. А не могли бы вы предложить что—нибудь подешевле?
Хирург:
— Ну, в вашем случае, дешевле будет сделать пересадку сосков.

Урологическая операционная. На столе лежит мужик, подготовленный к операции. Входит хирург в стерильных перчатках и, осмотрев пациента, говорит молоденькой сестричке:
— Будьте любезны, поправьте член, пожалуйста. . . Хм. . . а теперь больному. . .

Доктор — пациенту:
— У меня 3 новости, первая:
— Операцию вы перенесли хорошо. Вторая:
— Мы вам отрезали не ту ногу. Третья:
— Зато другая пошла на поправку.

С необычной инициативой выступила хирургическая больница имени Пирогова:
— Теперь за стандартную цену вам сделают не одну, а две операции.
— Причем оказаться от второй можно только за дополнительную плату.

Что со мной случилось? — Спрашивает мужчина, приходя в сознание после операции.
— Вы попали в автокатастрофу и вам сделали операцию.
— Выходит я в больнице?
— Да. . . В ОСНОВНОМ. . .

Познакомился парень на вечеринке с прекрасной, ну просто очаровательной девушкой. . . Проводил, как водится, зашел на 10 минут попить чайку. Ну все дела и все такое. . . раздел, трахает прямо на подоконнике. Вдруг, смотрит:
— Фотка парня стоит.
Ну он и спрашивает:
— Кто это? Твой парень?
— Нет. . .
— Твой брат?
— Нет. . .
— Твой отец в молодости?
— Не волнуйся, сюда никто не придет. . . это я до операции.

Идет очень сложная операция. И тут в самый разгар из—под стола доносится мяуканье. Хирург:
— Брысь!
Из—под стола слышится вой:
— Пошла вон!
Вой переходит в истошный ор. Хирург отрезает от пациента кусок мяса и кидает под стол:
— Ну на, на! НА, ПОДАВИСЬ!

Хирург — больному:
— У нас сегодня специальная акция! По обычной цене мы предлагаем не одну, а две операции!
Больной:
— А можно отказаться от второй операции?
— Можно! За дополнительную плату!

Каждую весну Папа Карло делал Буратино операцию.
— Он удалял ему почки.

— Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя плохо:
— Вырывались, кричали. . .
А вот ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
— Еще бы! Нас ведь в больницу послали окна мыть.

— Маша Распутина сделала себе пластическую операцию.
— И судя по тому, как она выглядит, сделала она ее сама. .
#51133image descriptionи смех и грех
202 дня назад
0 -1

Жена просит у мужа деньги на пластическую операцию по увеличению груди. Муж смотрит на нее и дает 10 рублей со словами:
— Купи себе рулон туалетной бумаги и три ей себе между сиськами.
— ???
— А что? на твоей заднице это помогло.

Встречаются два друга:
— Как жизнь?
— Плохо, я тут дал знакомому 5000$ на пластическую операцию, а теперь не знаю, как он выглядит!

Врач говорит пациенту:
— Вас надо немедленно оперировать!
— Нет! Лучше я умру, чем лягу на операцию!
— Так одно другому не мешает.

В отделении урологии лежит молодой мужчина. Стук в дверь.
— Войдите.
Входит медсестра с бритвой и кремом, откидывает одеяло, снимает с парня штаны и сбривает растительность. Молодой человек краснеет. Затем сестра переворачивает его на спину вставляет свечку в задний проход и говорит:
— Через два часа вам на операцию, пока отдыхайте.
— Сестра, объясните, пожалуйста, зачем вы стучали прежде чем войти?

Беседа старушек:
— Ой, а ты знаешь, что Ксюша Собчак сделала две пластических операции?
— Нет! А на чем?
— На ногах. Удалила копыта.

После операции врач — больному:
— У меня для Вас три новости. Плохая, хорошая и очень хорошая. Плохая:
— Вам отрезали не ту ногу. Хорошая. Ту ногу которую нужно, Вам отрежут бесплатно. И очень хорошая — пациент из соседней палаты уже согласился купить ваши ботинки.

Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.
— Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
— Вот тварь неблагодарная!

У ворот больницы стоит интеллигентный мужчина с протянутой рукой, на груди табличка:
— Помогите на операцию.
К нему подходит женщина и говорит:
— Как вам не стыдно! Это же бюджетная больница, и здесь все операции бесплатные!
Мужчина вздыхает:
— Я это хорошо знаю, и мне стыдно, потому что я — местный хирург.

Разговор двух хирургов после операции:
— Ну как?
— С наркозом — скучновато.

Хирург:
— Если операция окажется необходимой, вы сможете за нее заплатить?
— А если я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она необходимой?

Один боксёр — другому:
— У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию!
— И ты дал?
— Дал. . .
— И много?
— Не много. Но операцию ему теперь делать придётся. . .

Анне Семенович никогда не понадобится делать косметическую операцию по подтяжке лица.
— Достаточно будет не надевать бюстгальтер.

Анестезиолог перед операцией:
— Сегодня мы усыпляем бесплатно... но будим за деньги.

Один боксёр говорит другому:
— У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию!
— И ты дал?
— Дал.
— Много?
— Да не много. . . Но операцию делать придётся!

— Как прошла операция?
— Отлично, пациент спит без задних ног.

Больному, которому делали обрезание, по ошибке сделали операцию по смену пола. Больной, с ужасом:
— Доктор, неужели у меня больше никогда не будет эрекции?!
— Будет, но только чужая. . .

В Первой гор больнице была проведена уникальная операция по разделению Змея Гориныча.
— Две одноногие гадюки и удав (мальчик) — чувствуют себя нормально!

— Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала.
— Вот здесь подтянула, тут убрала! Ещё и на сумочку осталось!

Больного после операции выписывают домой:
— Так, никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8—ми часов в день. . .
— Доктор, а половой жизнью?
— Можно, но только с женой. Возбуждение для вас смерть!

— Кстати, взял кредит, хочу сделать пластическую операцию.
— А зачем тебе пластическая операция?
— Чтобы кредит не отдавать!

— Доктор, вы мне говорили, что я безнадёжен и умру после операции, а я вот выжил!!!
— Значит плохо лечили...

Доктор говорит жене, мужика которому только что сделали операцию:
— Когда он очнется, подготовьте его к самому страшному.
— Он что, умрет?
— Нет, но пить больше не сможет. . .

Нашей стране жизненно необходима десталинизация.
— И начать её нужно с операции, противоположной сталинской «Чечевице».
— Нужно вернуть всех чеченцев домой, в горы.

— Уникальную операцию провел недавно бультерьер Кузя.
— Теперь у него не хозяин, а хозяйка.

Сидит пожилая нищенка с плакатиком «Подайте дочери на операцию».
— Ты веришь всем этим попрошайкам? — кивая на старушку, спрашивает один прохожий у другого.
— Этой верю. Я хорошо знаю ее дочь:
— Она в банке работает, занимается операциями с ценными бумагами. . .

Врач советует больному:
— Я считаю, что вам всё—таки стоит согласиться на операцию.
— Никогда! Лучше умереть!
— Ну так одно другому не мешает. . .

Пациентка после пластической операции:
— Доктор! Я же просила сделать глаза побольше!!!
— О, это Вы ещё счёта за операцию не видели. . .

Из рекламы:
— Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал мне лечь на операцию. Меня прооперировали, и теперь я толстый. . .

Девушка рассуждает после пластической операции:
— Раньше меня называли «страшной лошадью». Теперь называют «симпатичной лошадкой». Вроде бы эффект налицо. Но что—то здесь не так.

— Почему Путин сделал пластическую операцию лица?
— Потому, что по Конституции Российской Федерации одно и то же лицо не может занимать должность Президента РФ более двух сроков подряд.

— Пацаны, спасайте! Срочно нужны деньги на пластическую операцию!
— Сёма, ну мы же тебе говорили, не торопись жениться, присмотрись!

— Здравствуйте, это операция «Тайд» или кипячение». Скажите, у вас дома есть белые вещи?
— Да, холодильник.

Адвокат просыпается в больничной палате после сложной операции и обнаруживает, что все окна в палате занавешены. Он спрашивает:
— Сестра, почему все шторы опущены? Мне что, вреден яркий свет?
— Нет, просто в здании через дорогу — пожар, и мы решили задернуть шторы, чтобы вы не подумали, что операция была неудачной.

Перед операцией:
— Доктор, вы лично будете меня оперировать?
— Да, люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить, помню ли я еще что—нибудь. . .

Начало операции. Анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара:
— Доктор, вы же пьяны!
Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке:
— Я пьян? Милоок! Ты хирурга не видал!

Урология, операционная. Больного готовят к операции. Молоденькая и неопытная сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках.
— Сестра, поправьте член. Хмм. . . спасибо. А теперь больному.

Поликлиника, гинекология. Забегает женщина, кричит:
— Помогите! Вибратор застрял!
Главврач:
— Так! Носилки, анестезия, срочно в операционную.
После трехчасовой операции больная просыпается, ей сразу говорят:
— У нас две новости, начнем, пожалуй, с плохой — вибратор мы вытащить не смогли.
— Ну а хорошая?!
— Мы смогли заменить батарейки. . .

— Убедительную победу одержали российские медики на международном конкурсе проктологов.
— Они впервые в мире провели операцию по пересадке геморроя.

Бабушка, которой скоро исполнится 80 лет, и у которой мы снимаем квартиру пожаловалась, что стал глаз у неё плохо видеть, катаракта. Ну, назначили операцию, сделали. А после неё глаз ещё хуже видеть стал. Пошла она на приём к окулисту, и вот выдержка из их диалога.
— Закрывайте правый глаз, какую строчку видите?
— Строчек я не вижу, но помню, что вверху должны быть Ш и Б.
— Это очень хорошо.
— Чего ж хорошего, я ж их не вижу?!
— Хорошо то, что помните.

Идет операция. Слышен трагический голос больного:
— Доктор, я кажется, не уснул.
— Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.
— Доктор, честное слово, я не сплю.
— Да бросьте вы! Доктор делает надрез.
— А—а—а! Больно!
— Смотри ты, и вправду не уснул.
— Я же вам говорил.
— Ну и молчите себе в тряпочку. . . с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
— Кайф!. . Доктор, а еще можно?.
— Можно.
— Кайф!. . А еще?
— Можно. Дайте ему киянкой по лбу. . . Бум!!!
— Дикий кайф!. . А еще киянкой можно?
— Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
— Доктор, ну как там? Это опасно?
— Больной, вы мне мешаете. (Читать далее). . .

К пластическому хирургу пришла женщина с просьбой: устранить морщинки, сделав подтяжку лица. Хирург, обследовав женщину, говорит:
— Я сделаю вам подтяжку, но вам необходимо явиться в клинику через три месяца. Возможно понадобиться корректировка. Женщина:
— Нет! Мне некогда ходить по врачам, у меня бизнес и нет на это времени. Найдите способ сделать операцию за один раз.
— Ну что же, есть новый метод, правда очень дорогостоящий. Мы вживляем вам за ушко маленький винтик, и если появится морщинка, вам необходимо чуть—чуть повернуть винтик и морщинка исчезнет.
Женщина соглашается и довольная результатом покидает клинику после операции. Через два месяца она со страшным скандалом прорывается к хирургу.
— Бракоделы, вы посмотрите, что у меня с лицом!!! Вы видите какие у меня мешки под глазами?
Хирург:
— Хм. . . Милая, да это не мешки, это ваши груди! Если вы будете так же продолжать крутить винтик, то через месяц у вас на лице борода будет!
Анекдоты про операцию

Мужика покусал крокодил. Его тут же доставили в больницу, там сделали операцию. Лежит он в палате, все ниже пояса замотано. Приходит доктор.
— Доктор! Как ноги?
— Все в порядке, ноги целы. Но пришлось ампутировать левое яичко.
— Фу—ты. . . Ну и хер с ним!
— Да, и его тоже. А как Вы догадались?

— Доктор, а эта операция точно даст какой—то результат?!
— Разумеется! Какой—то — точно даст!
Анекдоты про операцию

Прибегает пациент к врачу и орет:
— Доктор, срочно кастрируйте меня! Быстро!
— Подождите, дорогой мой, это сложная операция. . .
— Доктор, умоляю, кастрируйте меня сейчас же!
Ну все, прошла операция, все удачно, привозят его в палату, заходит врач и спрашивает:
— А зачем такая спешка?
— Понимаете, доктор, я женился на еврейке. . .
— Так там же обрезать надо.
— А я что сказал?!

Родился ребенок. . . И сходу выдает врачам в роддоме:
— Давайте я вам решу квадратное уравнение!
— Если он щас такой умный, то что же будет потом, — подумали врачи и. . .
Отрезали ему четверть мозга. Ребенок очнулся и говорит:
— Давайте я вам решу логарифм!
— Если он щас такой умный, то что же будет потом, — подумали врачи и. . .
Отрезали ему пол мозга. Ребенок очнулся от операции и говорит:
— Давайте я вам решу простой пример на сложение—вычитание!
— Если он щас такой умный, то что же будет потом, — подумали врачи и. . .
Вырезали весь мозг. Ребенок очнулся, оглядел их подозрительным взглядом, и произнес:
— Та—а—ак, кто такие? Ваши документики!

Идет операция. Из под стола "мяу!"
— Замолчи!
— Мяяяу!
— Тихо!
— МЯЯУ!
Врач отрезает что—то у больного. .
— На, подавись!

Студент медуза на практике в глубинке. Больной на столе, предстоит операция. Практикант:
— Сестра, общий наркоз!
— У нас общего нету, есть только наш, местный.
— О Боже. . . Ну, давайте хоть местный!
— Хорошо! Баю—баюшки—баю. . .
Анекдоты про операцию
Разговаривают трое хирургов. Первый:
— Удобнее всего оперировать библиотекарей: у них там все расположено в алфавитном порядке.
Второй:
— Нет, удобнее всего оперировать электриков: у них там все различается по цветам.
Третий:
— Но всего удобнее оперировать автомехаников: если после операции остается что—то лишнее, они к этому относятся с пониманием и не возмущаются.

Идет операция. Хирург ассистентке:
— Сестра скальпель, сестра спирт, больше спирта, всем спирта! ПОМЯНЕМ!

После операции врач говорит пациенту:
— Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
— Доктор, как—нибудь в следующий раз, у меня сегодня всё болит!!! . . .

Один молодой габровец едет на операцию по омоложению. Сосед в вагоне поинтересовался:
— Что же вы сразу не взяли обратный билет?
— Кто его знает, — задумчиво произнес габровец, — может операция будет настолько удачной, что можно будет вернуться по детскому билету.

Из новостей:
— Недавно Верка Сердючка сделала операцию по увеличению груди.
— Грудь увеличилась на 2 носка и полотенце.

Косметическая операция по увеличению мозгов силиконовыми протезами у стилиста Зверева закончилась неудачно:
— Мозги не прижились и так, и не стали работать.

Операция в самом разгаре. Хирург руководит:
— Скальпель! Зажим! Еще зажим! Тампон! Зажим! Тампон! Тампон! Тампон, я говорю!!!
— Тампоны кончились!
— Да? Ну ладно. . . Тогда молоток! Гвозди! Крышку!. .
Анекдоты про операцию

После гражданской Петька и Василий Иваныч врачами стали. Идет операция, Василий Иваныч оперирует, Петька — ассистент. Чапаев:
— Петька, скальпель. . .
— Есть скальпель!
— Пинцет!
— Есть пинцет!
— Спирту!. . Тампон!. . Еще спирту!. . Еще тампон!. . Еще спирту!. . Коня! Шашку! Бурку!. .

— Для чего хирурги надевают на лицо маски?
— Чтобы в случае неудачной операции их не смогли опознать.

Полковнику делают операцию на мозге. Хирург снимает верхнюю часть черепа, вынимает мозг. Вбегает посыльный из штаба:
— Товарищ полковник! Вам присвоено звание генерал—майора! Полковник вскакивает, нахлобучивает черепушку, хватает фуражку и бегом к выходу. Хирург кричит вдогонку:
— Товарищ полковник! А мозги?
— Да на хрена они мне теперь нужны?!

Привозят на операцию мужика, кладут на стол, сестрички начинают раскладывать блестящие инструменты. Заходит в операционную анестезиолог, и, громко икая, начинает накладывать на лицо мужика маску, но каждый раз не рассчитывает простого движения и промахивается мимо лица. После нескольких его попыток мужик возмущенно замечает:
— Доктор, да вы пьяны!!!
— Я?! Пьян?!!! — и, хитро ухмыляясь, замечает:
— Вот щас хирург придет. . . .

Больной спрашивает у доктора:
— А после операции я смогу быть папой? Доктор:
— Сможете... только РИМСКИМ!

Во время операции:
— Зажим!. . Скальпель!. . Тампон!. . Почему больной храпит?! Дайте мне много тампонов!. . Вот, теперь хорошо.

Из разговора двух хирургов.
— Ну как прошла операция?
— Да ерунда... С наркозом скучно...

Хирург Степанов так долго и тщательно моет руки перед операцией, что многие пациенты до нее просто не доживают.

— Колобок сменил пол.
— Операцию сделал?
— Нет, попал под машину и стал Лепешкой.

Две женщины — постоянные соперницы — при встрече радостно приветствуют друг друга.
— Как хорошо ты выглядишь, милая, после пластической операции!
Кто тебе ее делал?
— Зачем тебе, дорогая? Она тебе уже не поможет!

Рекламное объявление:
— Лазерная хирургия глаз. Дешево. В стоимость операции входят тросточка и собака—поводырь.
Анекдоты про операцию

Редактор одной из киевских газет собрал сотрудников:
— Сколько можно употреблять слово "местный"? Местные новости, местное начальство! Лучше уж указывать название города. На следующий день он прочитал в газете:
— Потерпевший доставлен в больницу, где ему сделали операцию под киевским наркозом.
Анекдоты про операцию

После того, как хирург сделал даме пластическую операцию, удалив двойной подбородок и придав носу классическую форму, она попросила, чтобы он расширил ей глаза.
— Это уже лишнее, — заявил хирург, — у вас глаза станут и без того широкими, когда вы увидите счет за две первые операции.

Идет операция. Стоят хирург и практикант. Лежит больная под местным наркозом. Оперируют щитовидную железу. Практикант делает разрез и начинает копаться внутрях. . . Тут к нему подбегает хирург и нервно косясь на больную, выдает фразу:
— Ты что, идиот, это же сонная артерия?!
Анекдоты про операцию

Операцию проводит молодой специалист:
— Сестра, скальпель!
— Пинцет!
— Тампон!
— Тампон!
— Еще тампон!!!
Производя нервные рубящие удары скальпелем:
— Да ничего не получается!!!!

Хирург перед операцией:
— Каково состояние больного?
— Два миллиона долларов.
— Ну, тогда начнем операцию.

Старый хирург наставляет молодого:
— Итак, коллега, сегодня у вас первая самостоятельная операция. Будьте предельно сосредоточены и внимательны. Иначе можете порезать себе палец.

Операционный зал. Хирург говорит студенту—практиканту:
— Я знаю, старик, что у тебя это первая операция. Конечно, пройдет она не очень здорово, но, когда вскроешь больного, не нажимай слишком сильно на скальпель, можешь повредить стол.

На симпозиуме хирургов при большом скоплении врачей молодой хирург, будущее светило науки, делает операцию по удалению яйца. После успешной операции раздались аплодисменты.
— Хирург раскланялся и, наклонившись над больным, вновь взялся за скальпель. На "бис" было отрезано второе яйцо. . .

Молодой человек, приходя в сознание после операции, спрашивает:
— Что со мной произошло?
— Вы попали в автомобильную аварию и вас оперировали.
— Значит, я нахожусь в больнице?
— Да, большей частью.

Больной приходя в себя после операции.
— Слава Богу, все уже позади!
— Не будь самоуверенным, — заметил сосед справа.
— Они забыли во мне салфетку и вынуждены были опять резать.
— И меня тоже разрезали повторно, — сказал сосед слева, — забыли там какой—то инструмент.
В это время в дверях палаты показалась голова только что оперировавшего хирурга.
— Никто не видел моей шляпы? — спросил он.
Новичок потерял сознание.

Мать ждет около операционной, когда про оперируют ее сына. Дверь операционной раскрывается, выходит усталый хирург. Мать спрашивает:
— Ну что, как прошла операция?
Хирург, удивленно:
— Операция?! Вообще—то я делал вскрытие.

Полицейский патруль возвращается с объезда и докладывает комиссару:
— Ничего особенного не произошло, шеф! Вот только мы остановили одного хирурга, который был в дым пьян. Его машина отчаянно виляла из стороны в сторону.
— Ну и что же вы сделали?
— Мы его отпустили. Он и так почти на час опаздывал на какую—то срочную операцию.

Телеинтервью с ответственным работником МВД.
— Имеются ли оперативные данные об эффекте операции по обмену 50 и 100 рублевых купюр?
— Эффект неожиданный! В зонах паника! Один пахан вчера предложил начальнику зоны за час отлучки для обмена купюр 3—х этажную дачу в Пицунде, "Мерседес" последней модели, вагон сахара и обещал построить на свои средства под ключ Дом офицеров.

Шестилетняя дочь врача открыла дверь.
— Дома ли доктор? — спросила посетительница.
— Нет, мадам, он на операции, удаляет аппендицит.
— Ну надо же, какие ты произносишь трудные слова. А ты хоть знаешь, что это такое?
Девочка утвердительно кивнула головой:
— Конечно, мадам. Это означает тысячу долларов, не считая анестезии.

Шеленберг нервно ходил по кабинету. Наконец он не выдержал и заорал:
— Штирлиц! За 9 лет работы в Вы завалили сорок четыре операции! Скажите честно, кто Вы такой?
— М. . . М. . . М. . .
— Поздравляю Вас, Штирлиц! Есть такая буква в этом слове!

Нет, я уж лучше умру, чем соглашусь на вашу операцию!
— Не горячитесь! Одно другому не мешает.

По коридору больницы, рядом с операционной, нервно расхаживает мужик. Ходит час, два, три. . . Наконец, дверь операционной открывается, выходит хирург со скорбным лицом и говорит мужику:
— У меня для вас плохая новость. На третьем часу операции ваша мать. . .
Мужик прерывает:
— Это не моя мать! Это — теща!
Хирург:
— У меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции. . .

Короче один заядлый охотник, будучи в лесу, случайно выстрелил себе в ногу. Истекая кровью, он добрался до ближайшей колхозной больнички. Фельшер грит, что нужна операция, но наркоза у них сроду не было.
— Давай без наркоза! — кричит охотник. Фельшер давай ему там ковыряться ножичком, вытащил все дробины и зашил рану. При этом мужик не проронил ни звука.
— Ну ты кремень! — грит врач.
— Да херня! Это всего лишь третья по силе боль, которую я когда—либо испытывал.
— Господи, что же может быть больнее! — ох@уевает врач.
— Ну вот как—то однажды, присел я в лесу в кустики похезать, и попал яйцами в волчий капкан. . . . . . .
Фельшера аж перекосило:
— Мама родная! Да неужели, что—то может быть ещё больнее. . . !?
— Не скажи, доктор! Капкан был цепью к бревну привязан. . . !!!!

Попал мужик под трамвай и ноги ему отрезало, ну как водится, на скорую, в операционную, наркоз, срочная операция. Очнулся он от наркоза, в палате уже и у врача спpашивает:
— Доктор! А я ходить буду?
— Hет, ну разве что под себя.
— А плавать, доктор?
— Hу это сколько сходите.

— Доктор! После вашей операции по пересадке кожи мое лицо стало похожим на задницу!
— Как вы со мной разговариваете? И почему стоите ко мне спиной и без штанов, да еще чем—то там подмаргиваете.

— Молодой, начинающий хирург начинает чувствовать себя уверенно, как правило, после 8—10 трупа … Ой, простите, после 8—10 операции.

Врач осматривает больного, хмурится, качает головой. . .
Больной:
— Доктор! Ну что у меня?
— Да—а, батенька, э—э—х, да—а—а. . .
— Ну хоть вылечить можно?
— Ну—у—у, что сказать? операцию нужно делать. Но сразу говорю, очень—очень сложную операцию, тяжелую операцию, очень тяжелую.
— Ну хоть жить—то я буду после операции?
— Жить—то? После такой операции? Да. Будете, наверно. Но, откровенно говоря, я бы вам не советовал.

Звонок в больницу:
— У вас можно восстановить девственность?
— Да, такие операции у нас проводятся.
— А на каком сроке беременности это имеет смысл?

Оперируют больного. Только вскрыли брюшную полость, как в операционную вбегает врач и кричит:
— Стойте! У больного только сейчас были выявлены серьезные противопоказания к операции!
— Какие?
— Банк не принимает его чек, так как его счет пуст!

Хирург осматривает пациентку после операции. Она уже пришла в себя, и доктор сообщил ей, что операция прошла успешно и с ней все будет в порядке.
— Скажите, доктор, как скоро я смогу жить полноценной половой жизнью?
Врач сконфузился.
— Что—то не так? вы же сказали что со мной все в порядке.
— С вами действительно все в порядке, просто никто раньше не задавал мне такой вопрос после удаления миндалин.

В клинике идет операция по омолаживанию. Оперируют без наркоза. По мере того, как идет время, больной начинает вести себя все беспокойнее и наконец громко плакать. Врач успокаивает его:
— Операция уже кончается, через минутку боль прекратится.
— Я плачу не от боли, — отвечает пациент.
— Я боюсь опоздать в школу!

— На что жалуемся, больной?
— Доктор, я постоянно паникую!
— Ээ, ну это Вам наверное нужно к психиатру.
— А Вы кто? Вы не доктор?
— Доктор, только я хирург, у меня другая специализация, делаю операции.
— Что за операции?!
— Ну там разрезаю тело человека и. . .
— ААААААаааа!!!!

Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:
— Вам совершенно нечего бояться. Это моя шестнадцатая операция, шансы. что она наконец получится очень велеки!

— Доктор, я хотела вас спросить, у меня все хорошо заживает после операции?
— У вас все идет отлично.
— А когда я смогу жить нормальной половой жизнью?
— Так, а сколько дней назад вам миндалины удалили?

Приходит женщина к врачу и говорит:
— Доктор, у меня вибратор в заднице застрял!!!
Доктор осмотрел и рекомендовал операцию. Прооперировали. Женщина очнулась после операции и спрашивает:
— Доктор, как результаты, все прошло хорошо??
— У меня для вас две новости:
— Одна так себе, вторая хорошая — вибратор достать не смогли, но батарейки поменяли!

Больной приходит в себя после операции:
— Слава Богу, все уже позади!
— Не будь самоуверенным, — заметил сосед справа.
— Они забыли во мне салфетку и вынуждены были опять резать.
— И меня тоже разрезали повторно, — сказал сосед слева, — забыли там какой—то инструмент.
В это время в дверях палаты показалась голова только что оперировавшего хирурга:
— Никто не видел моей шляпы?

В Узбекистане прошла уникальная операция МВД по уничтожению наркотиков! Как вам это удалось?!
— Ну… эту операцию мы провели при содействии. . . Пауэр Рейнджеров, потом Гендальф Белый подоспел, джедаи…

В операционной. Двое в белых халатах, один из которых активно орудует скальпелем.
Ассистент:
– Профессор, а вы уверены, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек?
Профессор:
– Как?! Операция?! Я думал, это вскрытие!

В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина. Раздается стук в дверь.
— Входите, — говорит он.
Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает, достает бритву и крем для бритья. Молча подходит к мужику, резко сдергивает простыню, потом сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность. Мужик краснеет. . . Закончив бритье, сестра переворачивает мужика на живот и засовывает ему в задницу две свечки.
— Через 15 минут вам на операцию. А пока отдыхайте.
— Сестра! — не выдерживает мужик.
— Не объясните мне, почему вы стучали в дверь?

Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург, с вымытыми руками, в стерильных перчатках:
— Сестра, поправьте член.
— Хмм. . . , — поправляет.
— А теперь больному!

Врач говорит пациенту:
— Операция обойдется вам в 50 тысяч.
— Это же грабеж, я лучше умру.
— Не советую, похороны обойдутся дороже.

— Hу, как прошла операция? — интересуются у пациента родственники.
— Вы знаете, очень устал. . . После окончания спал без задних ног!

Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.

— Сестра, пишите: операция прошла удачно...
— Но ведь больной умер?!
— А не надо было вырываться!

В хирургическое отделение поступил глухонемой больной с геморроем. Назначили его на операцию.
Хирург Авилыч обращается к операционной сестре:
— Шприц с новокаином для анестезии. Сестра удивленно:
— А зачем? Он же глухонемой!

Диалог двух эскулапов:
— Что ты скажешь об этом больном?
— Я в шоке! Сделал ему две операции, а он все еще жив!

Разговаривают два врача:
— Коллега, как можно назвать неудачную операцию?
— Неудачная операция — это половина удачного вскрытия.

— Что делать, профессор, все готово к операции, а пациента еще нет.
— Это ничего, начнем без него.

Афганские хирурги придумали новый способ анастезии — во время операции затыкать себе уши ватой.

— Поздравляю, коллега, операция прошла хорошо. Жаль только, что больной об этом так и не узнает.

Во время операции под местной анестезией пациент замечает, что его оперирует не профессор, а молодой хирург. . .
Пациент возмущается:
— Мы же договаривались, что меня будет оперировать профессор!
— Hе беспокойтесь, профессор не оперирует в таких пустяковых случаях — он поручает эти операции нам, а сам приходит позже. . .
— Позже это когда?
— Когда случай становится по—настоящему серьёзным. . .

— Пожалуйста, не волнуйтесь — говорит хирург пациенту лежащему на операционном столе.
— Но доктор, это моя первая операция в жизни.
— Ну и что? У меня это тоже первая операция, но я то держусь!

Хирург после операции признается пациенту:
— У Вас в животе забыли ножницы, придется резать снова. . .
— Раз надо — режьте, только сделайте в этот раз живот на пуговицах.

Перед операцией:
— Ну, что доктор?
— Не беспокойтесь. При нашем уровне жизни вы ни чем не рискуете.

Знаменитый хирург говорит больному:
— Это очень простая операция. Через полчаса вы сможете уже двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома.
— А можно мне хоть во время операции немножко полежать?

Двое евнухов после только что перенесенной операции:
— Мало того, что кастрировали, так еще и издеваются!
— Как?
— А говорят, до свадьбы заживет.

— Говорят, что русским было очень сложно опустить "Мир" обратно на землю. . .
— Да чего уж там. Самой сложной частью всей операции была инсталляция Windows 95 на бортовые компьютеры "Мира". А упал он сам. .

Медсестра готовит больного к операции.
— Доктор скоро зайдет к вам, — говорит она ему, — не могли бы вы ему улыбнуться вместо этого хмурого и тяжелого взгляда?
— Я не могу, сестра, — отвечает больной, — я чувствую себя ужасно и страшно переживаю, ожидая этой операции.
— Вы переживаете???!! Да доктор от одной мысли об ней чуть сознание от страха не теряет!

Медсестра советует больному:
— Если хотите отблагодарить врача, сделайте это до операции, а то может быть поздно.

После операции хирург спрашивает пациента:
— Как вы себя чувствуете?
— Сейчас лучше, но в первое время у меня было такое чувство, как будто меня ударили поленом по голове.
— К сожалению, так оно и есть. Именно когда вас привезли на операцию, у нас кончился наркоз.

Жена спрашивает у доктора о здоровье мужа после операции:
— Доктор! Есть надежда ?!
— Смотря на что вы надеетесь. . .

Идет операция:
— Ножницы, иголку, нитку.
— Доктор, а нельзя ли с оборочками, а вокруг кружева, кружева?..

В больнице медсестра обращается к только что про оперированному пациенту:
— Ну что, как прошла операция???
— Спасибо, хорошо!Только меня смутило слово из трёх букв, сказанное хирургом во время операции. .
— ?????
— Он сказал:
— УПС. . . . .

Идёт операция.
— Коллега — мы, по—моему, отрезали лишнее. . .
— Отлично! Будет из чего выбрать, когда начнём пришивать.

Женщина жалуется своей подруге:
— Мой муж такая сволочь!
— Почему же?
— Я попросила у него 200 $ на косметическую операцию, а он посмотрел на меня и дал 500!

После тяжелой операции жена Рабиновича лежала в коме. Врачи старались, но ничего не помогало.
Врач — Рабиновичу:
— Ее состояние вызывает у нас большую тревогу. Боюсь, что нам не удастся вывести ее из комы.
— Но доктор, как же так?! Она же еще такая молодая, ей всего 56 лет!
— Тридцать девять, — слабым шепотом произнесла г—жа Рабинович. . . .

К хирургу вбегает молодой человек:
— Доктор, умоляю! Сделайте мне кастрацию срочно!
— Помилуйте, зачем вам это?
— Вопрос жизни и смерти!
Хирург сделал операцию и спрашивает:
— Зачем все—таки вам понадобилась такая операция?
— Понимаете, доктор, я женюсь на еврейке, а у них такой обычай.
— Так может быть, вам было нужно обрезание?
— А что я сказал??

Один чувак пришел в больницу, навестить кента после операции. У того полная палата медсестер, которые всячески его ублажают, то подушку поправят, то таблеточку дадут, то покормят.
— А чё это тут за движения такие?! — спрашивает чувак.
— Это с ними случилось после того, как они узнали, что после обрезания мне наложили 27 швов!

Штирлицу нужно было переправить пастора Шлага за границу в Швейцарию. Эту операцию он задумал провести в горах. В спортивном магазине, куда зашел Штирлиц, были лыжные ботинки только тридцать восьмого размера и ему пришлось их купить. На следующий день, напутствуя пастора, Штирлиц спросил:
— Пастор, какой размер ботинок вы носите?
— Сорок пятый.
Глядя, как с трудом пастор взбирается по снежному склону, Штирлиц подумал:
— А ведь он совсем не умеет ходить на лыжах!

У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции ему говорит:
— Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете — посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой.
— Ну, как самочувствие?
— Отличное, доктор!
— А почему жопой виляешь?
— Друг жвачкой угостил!

Пациент приходит к хирургу.
— Доктор, сделайте мне пожалуйста кастрацию.
— Да вы что?
— Доктор, я вас очень прошу. Мне очень надо.
После операции хирург обращается к пациенту:
— Зачем вы это сделали? Вы такой молодой, красивый мужчина, в полном расцвете сил. У вас вся жизнь впереди, у вас могло быть столько женщин. Скажите мне, зачем вам это было нужно?
— Видите ли доктор, я женился на еврейке, а у них такой обычай.
— Так может быть вам надо было сделать обрезание?
— А я вам как сказал?

– Скажите, я смогу играть на скрипке после операции?
– Сможете.
– Здорово! А раньше не мог.

— Моня, о чем думaют девушки, когда приходят к тебе нa операцию по увеличению своего бюстa?
— Аркaшa, они думают, что смогут грудью проложить дорогу тaм, где нужны голова и язык.

Операционная. Идет операция. Вдруг, откуда ни возьмись, кот. Замурлыкал и начал о ногу хирурга тереться. Кот:
— Мяяу!
Хирург:
— Брысь!
— Мяяаау!
— Брысь, кому сказал!
— Мяааауу!
Хирург отрезает что—то у пациента и кидает вниз:
— Да, на, подавись!

Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем. Ассистент удивленно:
— Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек?
Профессор в ужасе:
— Как операция?! Я думал, это вскрытие!. .

Брежнев собирается лечь на операцию по расширению грудной клетки — не хватает места для орденов.

— Говорят, депутаты недовольны тем, что Конституционный суд запретил одновременно баллотироваться в Раду по партийным спискам и мажоритарным округам.
— Почему?
— Многие из них вложили бабки в пластические операции и сделали себе по две задницы.

— МВД России обещает важным свидетелям пластические операции и фиктивные похороны!
— А не согласившимся стать свидетелями — настоящие!

У одного чувака во время пожара обгорели оба уха. Мыкался он, мыкался и решился пересадить себе донорские уши. Сделали ему операцию — вроде все нормально. Но вдруг он звонит хирургу и говорит:
— Доктор, вы че, мне ухи от женщины дали?
— …ммм… хммм… ну да, а в чем собственно дело, вы же нормально слышите…
— Да слышу—то я нормально, зато ни хрена не понимаю!

В клинике «Хирургия глаза» идет операция. На операционном столе лежит больной. Хирург склоняется со скальпелем к глазу больного, а тот шепчет:
— Доктор, помните, прошлая операция прошла крайне неудачно…
— А кто старое помянет, тому…

Врач проводит операцию. После того как он закончил операцию, вспоминает что забыл вынуть зажимы из про оперированного места. Вскрывает; затем снова зашивает. На второй раз вспоминает о бинте, оставшимся у больного в животе. Вскрывает, вытаскивает, зашивает. Пациент:
— Доктор, вы бы уж лучше пуговицы пришили…

У врача. Пациент спрашивает после сложной операции:
— Доктор, скажите, а я жить буду?
— Ну—у—у… Возможно. Но я бы не советовал, не советовал….

Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
— Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
— Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.

На приеме у врача:
— Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую.
— Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесь все, обсудите с семьей…
— Да уж обсуждали. Голосование такое:
— 2 — против, 17 — за.

— Доктор а после операции я смогу играть на скрипке?
— Да
— Ну и медицина, в жизни не держал в руках скрипку………. А Тут. . .

Пациент — доктору:
— Доктор, у меня проблема: не встает.
— Это можно исправить. Есть два варианта. Первый:
— Одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость — 30 000 долларов. Второй:
— Серия операций в течение месяца. Стоимость — 10000 долларов.
— Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
— Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
— Ну, какое решение вы приняли?
— (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.

На подходящей к концу операции пациент обращается к хирургу:
— Доктор, почему моя операция проходила без света?
— Нас отключили за неуплату.
— Понятно. Можно меня теперь вывезти на свет?
— Конечно, только я не уверен: на этот или на тот?

Очухивается мужик после операции… Доктор:
— Как Вы себя чувствуете, больной?
— Вы знаете, доктор, все нормально, только голова болит, как будто по ней поленом треснули…
— К сожалению, так и было — у нас уже неделя, как наркоз закончился…

— Доктор, операция прошла успешно?
— Какой доктор? Я апостол Петр!

Во время операции гаснет свет.
— Доктор, мы его теряем! Теряем!! Теряем!!! Все, потеряли…
— Ничего, сейчас электрики свет починят — и найдем. Далеко не уползет — под наркозом. Тем более, я уже разрез сделал…

— Скажите, доктор, а операция будет проводиться с анестезией? — со страхом спрашивает пациент.
— Конечно! Анастезия Павловна — подержите больного…