Цитата сообщения Ксюшичек Дорога к счастью

Иногда дорога к счастью пролегает через пропасть. Но выбравшись из нее, человек узнает о жизни что-то по настоящему важное и ценное. Наши героини тому пример.

Мой папа был простым, молчаливым человеком. Мы никогда не говорили друг другу "я тебя люблю". Но когда его не стало, я поняла: он был для меня как воздух. Я просто не замечала, что "дышу" им, но когда он умер, жизнь стала невыносимой. Эта потеря меня словно обесточила: я поняла, как важна была для меня любовь отца. Оказывается, все добро мира я чувствовала только благодаря ему.

Он болел долго. Я переехала из Харькова в Москву, поступила во МХАТ, очень хотела стать актрисой. Приезжая к папе, я все чаще заставала его в больницах. В тот день, когда его не стало, я уехала на спектакль. До сих пор уверена: если бы я осталась, отмолила бы его, он бы не смог уйти. Смерть отца стала для меня личной катастрофой. Все разладилось. 11 лет я жила как во сне, что-то во мне надломилось. Было трудно объяснить это состояние. У всех кто-то умирает, почему я так долго не могу справиться с бедой? У меня же был театр. Я к нему так стремилась, что променяла на свою мечту отца… Теперь стало все равно.

А потом я случайно, в подземном переходе, наткнулась на бабушку, которая раздавала котят. И взяла одного из них, самого слабого. Вымыла, накормила. Но что-то в его виде не давало покоя. И я поняла: его взгляд был похож на отцовский, уже почти перед смертью. Ситуация повторилась: помню, в тот день я чувствовала беспокойство и ушла с работы пораньше. Обнаружила котенка дома еле живым. Я объездила все ветеринарки в округе, всю ночь качала теплый комочек на груди, кричала, просила, чтобы он не умирал. В какой-то момент у котенка даже посинел нос... Но он остался со мной.

Я взяла из приюта еще одного кота-инвалида и начала заботиться о нем. Рядом с этими брошенными животными, которые не могут сами себе помочь, я почувствовала, что моя душа начала оттаивать. Я ощутила, что нужна кому-то. Что кто-то действительно не может без меня жить. Поняла: в моих силах сделать что-то хорошее, и это так несложно, для этого не нужно много денег.

Сейчас я планирую уйти из театра и стать волонтером, помогать животным, а когда наберусь сил - пожилым людям и детям. Думаю, именно в этом мое предназначение. Путь был долгим, но уход отца научил меня: быть счастливой - это, оказывается, так просто.


Я всегда гордилась тем, что умею совмещать работу и личную жизнь. Делала карьеру, и близкие меня поддерживали. Дети говорили: у нас умная мама, муж успокаивал - ты талантлива, занимайся любимым делом, а я возьму на себя решение бытовых вопросов. Мое эго ликовало! Я состоявшаяся женщина, у которой есть все: муж, дети, успех.

Мое счатье длилось 14 лет. Сдается мне, что мой очередной диплом подкосил наши отношения - они стали стремительно портиться. Даже в отпуске муж все время был раздражен, кричал на меня и ребенка - я его не узнавала. Вскоре он сообщил, что снимет квартиру и поживет отдельно. Я, конечно, сказала: если так надо, поезжай. Но потом до меня дошли слухи, что муж ушел к другой женщине.

Это был ад. Меня никто никогда раньше не бросал. За месяц я похудела на 11 кг. Не знала, что говорить детям. Муж вел себя странно: звонил каждое утро, уезжая от любовницы, и кричал в трубку, что любит меня и сегодня же вернется... И не возвращался. Мы пытались восстановить отношения, но ничего не вышло. Я по-прежнему много работала: дети и ипотека обязывали. Но вскоре уработалась так, что впервые в жизни упала в обморок, пришлось вызывать скорую. В этот момент я поняла: надо что-то менять.

Уволилась из огромной корпорации, где мой доход составлял больше $10 000 в месяц, и решила организовать свой бизнес. Некоторые сочли меня сумасшедшей: без поддержки (бывший муж тогда еще не платил алименты), с ипотекой и двумя детьми решиться на такое! А я потихонечку выходила из образа успешной железной леди, которая не плакала 14 лет (муж этого не выносил), и стала превращаться в женщину и просто нормального человека.

Я перестала винить себя, стала много времени проводить с детьми. Увидела, что мир может быть совсем другим, и то, что повергало меня в страх и ужас - одиночество, отсутствие денег, давление бывшего мужа, больше не терзают меня. Оказалось, что жизнь вообще-то прекрасна. Все ограничения у нас в голове, и если судьба предоставляет шанс, надо использовать его! И развод стал таким шансом.

Вскоре мне удалось поговорить с бывшим мужем, обсудить, что произошло, спокойно, без истерик и обвинений. Я собралась с силами и спросила: чем она лучше меня? А она была просто другой: не такой эмоциональной. Если ему все это по душе - отлично! Потому что я никогда такой не буду. Ведь темперамент нам дается от рождения, и тут уже ничего не поделаешь. Объяснение бывшего мужа принесло облегчение, я успокоилась.

Со временем я заметила, что меня все чаще переполняет чувство благодарности. Даже к тому, что со мной случилось. Я стала улыбаться прохожим, круг знакомых расширяется каждый день, мужчины начали обращать на меня внимание. Я почувствовала себя узником, вышедшим на свободу. Чтобы это произошло, надо было потерять мужа, понять, что ответственность за распавшийся брак - на нас обоих. Пройти все стадии развода: шок, агрессия, неприятие, боль. И наконец стать полноценным человеком. Бывшему мужу я благодарна. А то так бы и жила в тюрьме, которую мы вдвоем построили.


В декабре 2012-го я обнаружила у себя в груди небольшое уплотнение. Сначала не придала значения, потому что такое бывает у женщин перед месячными. Но уплотнение превратилось в маленькую шишечку, и я забеспокоилась. Это место начало болеть, поднялась температура. Сразу после новогодних каникул я пошла к онкологу-маммологу. Он дал мне направление в областной онкологический диспансер.

На следующий день взяли пункцию, и неделю я ждала результатов. Не волновалась, жила обычной жизнью, работала. Но когда узнала результаты анализов, у меня началась жуткая истерика, я так плакала! Слово "рак" услышать действительно страшно. Сразу в голову полезли мысли - за что, почему, как же так? Потом я немного пришла в себя, приехала домой. И там снова начала рыдать. Муж взял за плечи, встряхнул и сказал: это что за истерика? Надо успокоиться, узнать, что делать, и начать лечение.

Через неделю меня уже прооперировали. Изначально хотели удалить грудь полностью. И это было страшно. В голове металось паническое: все, муж меня бросит, я буду никому не нужна! Сейчас понимаю - глупые мысли.

Но грудь сохранили: опухоль была неольшой и располагалась на поверхности.

Послеоперационный период трудный. У меня нарушилась подвижность руки, нужно было делать упражнения, разрабатывать ее. Сквозь слезы, боль я восстанавливала себя. До сих пор делаю гимнастику и не поднимаю тяжелое. Но самое ужасное - шесть процедур химиотерапии, которые мне назначили. После первой "химии" мне стало плохо на третий день. Тошнота, рвота, боли в желудке... Было настолько дурно, что на вторую процедуру я не хотела ехать. Казалось, лучше умереть, чем снова это терпеть! Такого врагу не пожелаешь.

К тому же стремительно таял вес, надо было его набирать, а аппетита никакого. Кошмар. "Вытащили" меня дети. После первой "химии" у меня начали волосы выпадать. И вот как-то ко мне подошла старшая дочка, которой тогда было 6 лет. Она смотрела на меня, молчала и плакала. Я знала: она чувствует, как мне плохо. Тогда собрала последние силы и поехала в больницу на вторую "химию". Потом на третью, четвертую, пятую, шестую… Не давала сдаваться мысль: что будет с девочками, если я умру? Моей мамы не стало, когда мне было 25. Я бы все отдала, лишь бы она была рядом. Я не могла допустить, чтобы мои дочки потеряли самого близкого человека. Вот так я со своими малявочками и прошла через все.

Конечно, жизнь изменилась. Я увидела, сколько вокруг хороших людей. Не ожидала, что меня поддержат коллеги: они приезжали в больницу и домой после операции. Подбадривали, когда я сама на себя - без волос, бровей и ресниц - в зеркало боялась смотреть. Я всегда себя считала слабой, не верила, что смогу пережить такое. Но силы нашлись. Откуда? Да ото всех - коллег, родных, дочек. Каждый поделился частицей себя - и я выкарабкалась. Не обошлось и без везения: я получила бесплатное лечение благодаря программе "Шанс на жизнь".

Сейчас стараюсь не вспоминать о плохом. Жизнь так прекрасна и удивительна! Это главное, что я поняла.

* * * * *Вся наша жизнь - череда выборов. Мы считаем, что самое главное - выбрать верный жизненный путь. Но будь он хоть миллион раз верным, если вы просто-напросто сядете посреди дороги, то ничего не выйдет. А то и гляди, задавят ненароком! Мало просто принять решение. Гораздо важнее - довести начатое до конца. Потому что счастье - эквивалент действия.

Не ходите по болоту забвений, гласящих о том, что главное - правильно расставить «знаки удачи» и говорить «удачливые фразы». Да, все это успокоит эмоционально неустойчивую личность. Но мы же грамотные люди. Мы же понимаем, что такой подход к жизни безрассуден. Живите реальными вещами, участвуйте в событиях вашей жизни. Любите труд и себя в труде. Нет ничего приятнее для человека, чем понимать, что его труд не напрасен, что он нужен и приносит хоть кому-нибудь пользу. Если трудиться над достижением какой-нибудь цели, то повода быть несчастным просто не будет.

«Полюбите то, что делаете, и вам не придется работать ни одного дня в жизни» (Конфуций). Трудись и радуйся! И никогда не отбирай чужой труд. Делать что-либо за ребенка, когда он вполне может справиться самостоятельно - подлость по отношению к нему.

Не думайте, что я воспеваю трудоголизм. Я за здоровую психику! Просто, когда человек не заражен азартом труда, он зачастую заряжен отрицательным зарядом эмоций. Тогда он начинает погружаться в социальную яму поиска виноватых в том, что оступился.

А если не хочется, чтобы по пути счастливого следования тебя сопровождала маленькая мрачная тучка с грозой и проливным дождем, думай только о хорошем. Мы конечно, частенько сами нагоняем такие тучки. Смысл жизни любого человека не зависит от обстоятельств! Потому что он где-то в самом человеке и том, что он дарит миру, т. е. результате труда.

И говоря «труд», мы предполагаем прежде всего «труд над собой». Попробуй еще одно очень простое, но действенное упражнение. Почаще разгружай свое правое полушарие. Весь фокус в том, что в правом полушарии (правой височной области) зарождаются эмоции. И чаще всего, такие эмоции несут негативную модальность. Как только показатели эмоционального градусника зашкаливают: просто начинай повторять про себя (ну, а можно и вслух) таблицу умножения. Без всяких психофизиологических премудростей скажу, что это действительно помогает. Мне никогда не приходилось идти дальше умножения на 2.

И ещё. Пусть все в твоей жизни поддается праздничным метаморфозам. Потому что отсутствие изменений - стагнация. Меняемся мы, и это правильно. Ландшафт на твоем маршруте счастья не должен быть однообразным. И если двигать горы не каждый захочет, то можно хотя бы посадить яблони. Глядишь, да и побалуешь себя яблочками.

Главное: избегать двуличия, быть честным с окружающими и самим собой.

Не теряйте свою дорогу Счастья. Попутного ветра!