17 нужных советов жене.

1. Три вещи нужно показывать мужьям как можно реже: слезы, небритые подмышки и характер.

2. Не спеши говорить, что это Твой Человек, пока вы не переживете вместе Утрату, Победу, Чужую Победу. И Ремонт.

3. Не рассчитывай на то, что твой муж будет силен в том, в чем ты сама «ноль без палочки». Велик шанс, что самым разумным из предложенных тебе решений будет обняться и вместе поплакать.

4. У тебя должно быть хотя бы одно коронное блюдо. Но это точно НЕ то, чем ты кормила мужа на заре отношений, он требовал добавки и кричал: «Божественно!» Вероятней всего, ту твою «карбонару» он до сих пор вспоминает с болью в сердце и желудке, но этикет первых свиданий требовал от него великодушия.

5. Какой бы тяжелый день ни был у вас обоих, время и силы на минет всегда найдутся.

6. Впрочем, иногда мужьям хочется не секса, а положить голову на женские колени и чтобы их погладили по спинке.[next]

7. Прежде чем что-то сделать, представь, какое будет лицо у твоего мужа, когда ты ему об этом расскажешь.

8. Не умничай в присутствии его друзей и начальства с расчетом на то, что они придут к выводу, как несказанно парню повезло с женой. Скорее уж мужчина будет выглядеть в их глазах лузером и подкаблучником. Достаточно просто хорошо выглядеть.

9. У мужа ровно столько же поводов обижаться, что ты опускаешь сиденье унитаза, сколько у тебя — что он оставляет его поднятым.

10. Если твой муж собирается сделать или уже сделал глупость, можно и смолчать. Но если подлость — ни за что! Жить с человеком, которого ты и за человека не считаешь, — страшнейшая из участей.

11. Он должен знать твои маленькие слабости (штуки 3-5, не больше) и универсальные способы их нейтрализации/удовлетворения. В противном случае он будет регулярно приходить к мысли, что живет с пришельцем.

12. Лучший способ отучить мужа дарить цветы без повода — встречать его, вооруженного букетом, фразой: «Скажи мне прямо, что-то случилось?»

13. То, что ты опрометчиво считаешь «пушком на верхней губе», запросто может оказаться полноценными усами. И даже усищами. Муж не скажет тебе об этом под страхом сметной казни. Поэтому дуй к косметологу и настаивай на честном ответе, надо ли с «этим» что-то делать.

14. Когда чужой муж спускает последнюю 1000 рублей на шампанское и петарды — он романтик, когда свой — бестолочь.

15. Для внутрисемейной гармонии одинаково важно содержать в чистоте и красоте как область бикини, так и историю смс-переписок и хистори в браузере.

16. Два одеяла — это символ не кризиса в отношениях, а того, что вы «зрелая пара».

17. Две вещи, которые нельзя говорить мужьям, — «Ты неудачник» и «У меня с тобой никогда не было оргазма». Если это правда, ты должна унести ее с собой, если уж не в могилу, то в другой брак.

*Популярные электронные услуги для граждан

Как набрать на клавиатуре спец.символы, которых на ней нет?

Например, знак евро € и многие другие. Делается это просто. Нажимаем и удерживаем левую клавишу Alt и набираем вот такие цифры на дополнительной цифровой клавиатуре (находится с правой стороны):

Alt + 1 = ☺
Alt + 2 = ☻
Alt + 3 = ♥
Alt + 4 = ♦
Alt + 5 = ♣
Alt + 6 = ♠
Alt + 7 = •
Alt + 8 = ◘
Alt + 9 = ○
Alt + 10 = ◙
Alt + 11 = ♂
Alt + 12 = ♀
Alt + 13 = ♪
Alt + 14 = ♫
Alt + 15 = ☼
Alt + 16 = ►
Alt + 17 = ◄
Alt + 18 = ↕
Alt + 19 = ‼
Alt + 20 = ¶
Alt + 21 = §
Alt + 22 = ▬
Alt + 23 = ↨
Alt + 24 = ↑
Alt + 25 = ↓
Alt + 26 = →
Alt + 27 = ←
Alt + 28 = ∟
Alt + 29 = ↔
Alt + 30 = ▲
Alt + 31 = ▼
Alt + 177 = ▒
Alt + 987 = █
Alt + 0130 = ‚
Alt + 0132 = „
Alt + 0133 = …
Alt + 0136 = €
Alt + 0139 = ‹
Alt + 0145 = ‘
Alt + 0146 = ’
Alt + 0147 = “
Alt + 0148 = ”
Alt + 0149 = •
Alt + 0150 = –
Alt + 0151 = —
Alt + 0153 = ™
Alt + 0155 = ›
Alt + 0167 = §
Alt + 0169 = ©
Alt + 0171 = «
Alt + 0174 = ®
Alt + 0176 = °
Alt + 0177 = ±
Alt + 0183 = •
Alt + 0187 = »

Обязательно проверьте, включена ли дополнительная цифровая клавиатура. Чтобы ее включить жмем кнопку Num Lock, для отключения повторно жмем ее же (Если цифровая клавиатура включилась, горит индикатор Num Lock).




P.S. Дополнение от All_Is_Blues
1. Нажать "Пуск"
2. "Все программы"
3. "Стандарные"
4. "Служебные"
5. "Таблица символов"
Появится таблица (> 3000 символов), при нажатии на символ внизу таблицы отразится его "шифр", т.е. какие клавишы нажать для его печати (Alt+... или U+...), только выбирай...

= МОЛИТВА ОТ ССОР И СКАНДАЛОВ В СЕМЬЕ =

Молитва старинная есть, святые слова которой от ссор да скандалов семейных уберечься помогут. Как почувствовали, что надвигается «буря», сразу же уединитесь и молитву прочтите, трижды перекрестившись после. Да и каждый день ей начинать хорошо и заканчивать. Сила ее огромна.

"Сашенька последний год"

В предисловии написано, что эту книжку невозможно прочитать дважды. Целиком - да, вряд ли...
"Вчера жена проплакав полночи о Саше, сказала, что мы как люди, пришедшие из страшного концлагеря в обыденную жизнь. Все живут в ином измерении, и ты не передашь им узнанное. И сам не войдешь в обычное русло жизни - разве что внешне. Душа скорбит и не найдет ни выражения, ни покоя. Кто не переживал такое, тот не вернется к прежним взглядам, равно как и в его обитель скорби чужой не вступит. Одно пребудет неизменным - свидетельство о свете, что путеводен в жизни и долинах смерти"
***
"лучше играть на солнце" (последняя запись в дневнике)
***
Спи младенец мой прекрасный, баюшки-баю,
Тихо смотрит месяц ясный в колыбель твою.
Если смерть пришла так скоро - не пугай ее.
Смерть идет - идет, идут и годы. Значит, надо всё.

Не расстраивай отца ты, мать не огорчай.
Жди ты смерти, жди покорно, спи не плачь, не плачь.
Если встать уже не можешь - значит, ноги все,
Значит ты уже не встанешь -ну и что, ну и что.

Ляжешь ты на койку смирно, ручки сложишь в крест.
И ты будешь ждать себе ангела - ангела с небес
Он возьмет тебя за руку и потянет вверх.
Ты ж боясь, что упадешь ты, все боишься взлететь,

А до этого казалось, что вот-вот взлетишь.
И трусить небось не станешь - эх, ты , молодец.
Ну не получилось это - вышло пустяки.
Ты, боясь, рождаешь это, ты несешь в тиски.

Ты не плаь о смерти сей, ведь Иисус не плакал,
Он не плакал, жизнью он своей гордился.
(за 2 дня до смерти)
***
"Сегодня очень хорошее, открытое небо, Сашеньке будет легко подниматься (лечащий врач за несколько часов до...)

Царствие небесное.

ДЕРЖИТЕСЬ КРЕПЧЕ!!!!!!!!!!!!! Asereje, Las Ketchup

Я это видео  просмотрел раз 5 не меньше!

Польские оперные певцы - Renata Drozd (soprano), Kamil Pękala, Marcin Pomykała, с симфоническим оркестром сделали кавер на песню Asereje группы Las Ketchup!

И обратите свое внимание на дирижера! Хорошее настроение на целый день обеспечено!  

 

Моцарт - "Lacrimosa" рэпсоди!

Мызыка из воды!

Adriano Celentano !!!

Sarah Brightman , Andrea Bocelli !

Константин Меладзе "Опять метель"!

СТИХИ ПРО ПАПУ

Мой папа веселый,
Но строгий и честный.
С ним книжки читать
И играть интересно.

И скучно без папы
На санках кататься.
Никто не умеет
Так громко смеяться.

Мой папа - волшебник.
Он самый хороший.
Он вмиг превращается
В то, что попросишь.

Он может стать клоуном,
Тигром, жирафом.
Но лучше всего
Он умеет быть папой.

Его обниму я
И тихо шепну:
- Мой папочка, я тебя
Крепко люблю!Читать далее...

Сказка от Надежды Стрелкиной из блога***РАДОСТЬ* ***РАДОСТЬ***

 

Легендарные фотографии журнала Life

Подборка знаменитых фотографий журнала "Лайф", в разные годы публиковавшихся на его обложке.

Далее

Best of Russia - 2012

Фотографии-победители фотоконкурса "Best of Russia - 2012"

Читать далее...

Россия в фотографиях

Фотографии-победители конкурса The Best Of Russia (Лучшие фотографии России) 2008-2011 гг.

Читать далее...

Как происходит зачатие ребенка - фантастическое видео

Серия сообщений "Интересное видео":
Часть 1 - Кошачий разговор (удивительное видео)
Часть 2 - Кот разговаривает
...
Часть 28 - Vakhtang (Buba) Kikabidze / Вахтанг (Буба) Кикабидзе
Часть 29 - Прошу помочь распространить [видео]
Часть 30 - Как происходит зачатие ребенка - фантастическое видео
Часть 31 - Ленивые вареники
Часть 32 - Украина мае талант 4 театр экстримального танца
...
Часть 34 - Гениально: делаем приспособление для плетения шнура. Видео
Часть 35 - Футболка в прорезях (видео мастер-класс) / Футболки DIY / модный сайт Вторая улица - «I see it, I like it, I make it!»
Часть 36 - Бюстгальтер цветочный на косточках 2

Слова настоящей женщины (с юморком) Pin Up

Слова настоящей женщины (с юморком)

- Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это убогий идеал далёк от МЕНЯ!!!
 

- Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие...
 

 

Читать далее...

Конфеты вечной молодости...

bystrsny.blogspot.com/2010/10/blog-post.html

Читать далее...

Фотографии прошлого, которые вы просто обязаны увидеть ...

Каждая из этих фотографий полностью отображает эмоциональность событий той эпохи...

Настоящий Винни-Пух с настоящим Кристофером Робином. Калифорния, 1927 год.

читать и смотреть далее

Самые классные развлечения от Гугла:)

Самые классные развлечения от Гугла:)

Наверняка некоторые из них уже вам известны, а  если пока нет - то даже интереснее будет узнать:)

Первые три способа можно назвать "Озадачь коллег". Можно попросить своего коллегу или друга что-то "поискать в интернете для тебя", а затем посмотреть на реакцию:)

1. Если в строке поиска на googl.com ввести слово tilt то экран наклонится

2. Если там же ввести словосочение do a barrel roll , то во время поиска гугл сделает "бочку" и попросту говоря закружится:)

3. Если поискать по запросу гугл гравитация, и выбрать первое что предложит гугл - то экран просто обрушится. 

Следующие три способа я бы назвала "Удивись сам"

Читать далее...

1. Прежде всего, можно предупредить малыша: “Сейчас я буду ругаться”. Может быть он перестанет делать то, что вас злит. Или хотя бы успеет убежать и спрятаться.

2. Придумайте ритуальные слова, которые будут звучать смешно и нелепо, но вместе с тем подскажут малышу, что лучше отложить на потом курощение и низведение. Только прежде чем кричать: “Ухи оборву” или что-то другое, убедитесь, что ребенок не воспринимает угрозу буквально.

3. Говорите о себе, а не о ребенке. Многократно повторяйте, что вы чувствуете, не ссылаясь на того, кто в этом виноват. Это очень хороший пример для ребенка и, возможно, он в следующий раз тоже скажет “Я злюсь!” вместо того, чтобы кидать игрушки об стену.

4. Если вам так уж хочется обозвать ребенка, оставьте при себе всякие “балбес” и “бестолочь” и придумайте свое ругательство. Например, скажите ему: “Ах ты, трикапулька басюлька!”.

5. Дойдя до точки кипения, начинайте стучать половником о кастрюлю или деревянной скалкой по подоконнику. Это может быть не только сигналом вашим домочадцам , но и хорошим способом избавиться от негативных эмоций.

6. Всегда есть опасность обидеть, сказать в сердцах что-то опасное, что ребенок примет как правду. Поэтому разозлившись лучше рычите. Или войте. Удивительно, но такой способ выражения злости и раздражения выходит более человечным.

7. Не обязательно повышать голос, чтобы объяснить ребенку, что вам очень хочется его отшлепать. Скорчите страшную рожу или проведите воспитательную работу в форме пантомимы.

8. Попробуйте ругаться шепотом.

9. Уйдите в другую комнату и там выскажите все, что думаете дивану или табуретке.

10. Вспомните, сколько раз в жизни вы сдерживали злость и раздражение из-за страха увольнения, боязни одиночества, общественного мнения. Теперь сделайте это из-за любви.
найдено на Стране МАМ