А сегодня немного грустно...
но ведь это не на долго???? ДА?
Не могу писать о том, что у меня в голове, тогда прийдется пережить всё это еще раз..
Для того, чтобы писать дневник нужны силы...
Пока нет
завтра будут

Завтра ветер переменится, завтра прошлому взамен, он прийдет, он будет добрый, ласковый - ветер перемен:)
Я тут заметила, что у радости какой-то сладковатый привкус, как у прозрачного леденца на палочке:)
Какое счастье - прощать!!! даже, если ты это умеешь делать.
Спасибо тому человеку, который подарил мне новый, бесценный опыт.
Спасибо всем, за то, что я живу:)

Интересная вещь получается, мужчине гораздо легче прожить одному, чем женщине. Почему? Потому ли что женщина изначально больше тяготеет к домашнему очагу, уюту и т.д.?
Раньше мне казалось, что я не захочу, не смогу быть одна, а теперь? Спокойненько, без лишнего напряжения.
На днях поняла забавную вещь, что спать одной намного удобнее, а раньше было холодно. Хотелось чьего-то тепла рядом…
В тот момент, когда я начала жить, дышать этим миром, многое просто перестало существовать. Чем дольше живешь, тем меньше непонятных вещей, только принять это «понятное», временами, очень непросто.
Иногда очень хочется вернуться в абсолютную, подростковую естественность, только теперь это, наверное, невозможно, у меня не получается дышать кем-то.
Мир построен на простых, но жестких законах, и их выполнение и понимание может причинять недетскую боль и дискомфорт. А когда привыкаешь? Тогда не больно, но пути назад уже нет, нельзя забыть то, что понял и проверил на практике.
Иногда задумываюсь о том, что другие люди живут иначе, возможно они в чем-то счастливее меня, ведь они не задумываются над огромным количеством вещей, просто живут, чувствуют , ничего не стремятся понять . Возникает простой вопрос: « А это мне надо?» Надо! Вот только зачем, я сама не знаю, наверное, обыкновенная, нормальная жизнь меня не удовлетворяет, мне ее мало. Может быть мне нравится наблюдать за тем, как я меняюсь? Может быть мне просто хочется какой-то высоты и спокойствия, как известно, люди не летают, а тяга к полетам слишком сильна.
Интересно все это.

Террористы опять убивают людей…
Сегодня в метро видела дядяечку, он читал статью о терракте, плакал…
Надо цепляться за эту жизнь, хотя бы ради того, чтобы иногда радоваться.
Надо…
Ведь, если мы здесь, если родились, это же не просто так!!!!

Начало положено!!!
Все эти дни провела просто отлично. Главное – не давать себе думать о том, о чем не нужно.
Целый день провела в парфюмерных магазинах. Как же это приятно, думать о себе. :)
Уже давно замечено, что для счастья женщине необходимо совершить поход по магазинам и приобрести кучу всякой ерунды. Странные мы существа, ведь для счастливой жизни нам, по большому счету, нужно совсем другое, хотя нельзя судить по себе.
Крымское побережье в этом году будет плакать без меня, жаль, конечно, но ничего не поделаешь. С другой стороны, никогда нельзя отметать вероятность чуда.:)
С работой всё намного хуже. Точнее не с работой, а со мной. Четкая уверенность в том, что три года получения знаний в моем институте стоят больше 100 баксов в месяц, меня не покидает. В конечном итоге, я разрешаю себе помаяться ещё недельку, а потом пойду работать, куда возьмут.
Нет, жизнь явно обретает новые краски.:)
Я кажется начинаю любить себя, относиться к себе по-доброму. Забавно.
Спина теперь всегда прямая… и я почти не ощущаю внутренней пустоты, хотя ничем не наполнена.
Неужели у меня получилось??? Или это только иллюзия, эмоциональный подъём, защитная реакция организма на внутренние повреждения???
Предпочитаю первый вариант.:)

Значит так!!! Надо разобраться, что мы имеем на данный момент.
1. Я закончила третий курс на пять «отлично» из шести возможных
2. Я обрубила все концы, у меня больше нет любимого человека
3. У меня нет работы
4. Я неплохо выгляжу
5. Дома пока всё нормально
6. Нет денег
7. Многие друзья растерялись
8. Настоящие друзья остались
9. Я почти забросила свои занятия необычными вещами
А вот теперь будем делать выводы.
Всё не так плохо. Одиноко бывает всем, мне плохо, оттого, что голову нечем занять, иначе бы не депрессила.
Отношения закончились по моей инициативе, терпеть не хотелось, значит, нечего ныть. Лучше терпеть адскую боль неделю, чем слышать, каждую ночь плачь собственного сердца. Следовательно, я была права и ничего не потеряла, нельзя потерять то, чего не имеешь.
Относительно работы. Надо обзвонить всех знакомых, а если не выйдет, то устроюсь официанткой, опыт имеется.
Неплохо – это не то имя прилагательное, которое мне подходит.
Зарядка. Автозагар. Новая косметика. Только-то:)
Поддерживать дома мир и спокойствие, не портить отношения с близкими, не срывать на них своё дурное настроение.
Нет денег? Значит будут. Я не голодаю, не раздета. И потом, зачем человеку фантазия, если он ей не пользуется?
Мои занятия
Засунуть лень и усталость подальше и заткнуть им рот. Сделать всё то, что накопилось.
Ну вот, теперь всё легче. Получается что, я свободна и независима. Здорово!!!
Если я смогу всё это снова преодолеть, то стану ещё немножечко сильнее, что приятно.
А любовь??? Это хорошо!!! Но не для меня и не сейчас.
Жизнь продолжается, дети катаются на великах во дворе, машины мигают фарами, водители матерятся, мамочки гуляют с крохами в колясках, завтра будет +28. Я всё это вижу, слышу, чувствую!!!
Пусть будет больно, пусть будут перемены, пусть будут падения, все это - путь к взлетам и удаче, ведь фортуна улыбается тем, кто не боится!!! Я больше не боюсь. Завтра будет новый день, и он будет лучше, чем сегодняшний. Я в это верю!
ВЕРЮ!!!

Я пишу, потому что надо это делать. Странная полоса пошла в жизни. Ее называют черной, хотя нет, серой. Завтра будет белая!!!!
Больно, адски больно. Пусто. За что????? Такое ощущение, что из меня за одну секунду вытащили всю душу. Наверное, мне хотелось, чтобы в этот раз всё было настоящим. Не вышло ….
Я ничего не просила, ничего не хотела, мне не нужны были обещания и клятвы. ЗА ЧТО??????
Больно…
Это пройдет, завтра будет лучше, но сегодня плохо.
Я пытаюсь понять, но я ничего не понимаю.
Я никого не обвиняю, но не понимаю, зачем всё это было надо?? Миллион возможностей не продолжать отношения, исчезновения на полгода, зачем возвращаться??? Зачем делать больно человеку, зная, что он тебя любит??? Ведь если ты к нему ничего не испытываешь можно уйти тихо, тебя поймут!!!
Не хочу больше, наверное, я сама не умею любить, или, в крайнем случае, быть стервой.
Не понимаааю…

Вином хрусталь давно наполнен

И ждет, слипаясь, тишина.

Мой Рим нещадно был разгромлен,

Над ним встает твоя весна.

В ревущих громом водопадах

Моих бессмысленных надежд,

Взошел с гордынею и в лаврах,

Счастливый, по словам невежд.

Правитель, бойся! Тебя тоже

Они низвергнут, как меня

Страстей уловки слишком сложны…

Ты веришь им? - Мне жаль тебя.

Не спится….
Пыталась читать Ремарка на немецком…
После перерыва, протяженностью в месяц, получается плохо
Думала о том, почему так сложно перестать бояться? При получении определенного количества, так называемого, жизненного опыта, становишься осторожной. С одной стороны, это правильно – на ошибках учатся, а с другой… В какой-то момент понимаешь, что постоянно шифруешься от людей, что не можешь быть абсолютно искренней даже с тем, кто тебе по-настоящему симпатичен.
Я не знаю, как это произошло, но в какой-то момент, обо мне сложилось представление, как о хорошей, почти идеальной, девочке, хотя я никогда такой не была. Я ошибалась, получала свои шишки и ссадины на коленках, а теперь поняла, что мне не дают права на ошибку.
В своё время меня мучило огромное чувство вины, я хотела реабилитироваться, а потом попала в какие-то рамки, из которых не понимаю, как выбраться.
Пару раз замечала такую вещь: когда я пытаюсь сказать человеку о том, что мне не нравится, то меня просто не хотят слушать и говорят, что у меня депрессия!!! Но депрессия – это болезнь, а я здорова!!!
Все кругом кричат: « Я хочу, чтобы меня принимали таким, какой я есть!!!» Отлично. Только где проходит тонкая грань между желанием быть понятым, и желанием сесть на шею??? Не ясно…
Вот и начинаешь шифроваться…А так не хочется. :)

Сегодня закончилась моя сессия. Рада до сумасшествия. Одна проблема теперь надо находить себе новое занятие, точнее выбрать из всего желаемого, самое желаемое.
Пару дней назад совершила одну из своих любимых ошибок. Теперь наблюдаю её результаты. Смешно. Кстати, иногда очень приятно делать ошибки.
Судя по всему, у меня сегодня пустой вечер…хотя…
Лето, правда, в Москве оно больше похоже на осень…

Четки

Деревянные шарики, следом за первым…

Сердечностью мудрой, такой непривычной.

Полосками движет , на черное – белым,

Такой эфемерной, такой необычной..

Свободный – направо, открытый -налево.

Немыслимо просто, как тайна обычны…

Внутри без остатка, как пламя, дотлело

Привязанность к мыслям и четкам – Вторична.

Сегодня у меня последний экзамен:)
Нормальный человек спал бы уже давно...
Следовательно, вопрос о нормальности остается открытым:)

Катастрофически тебя не хватает…
Неделю назад умер мой друг. Металась по комнате . Не могла думать. Надо забыть не о самом человеке, а о факте его смерти. Иногда получается, иногда вспоминаю опять. Катастрофически… Катастрофы нет, жизнь идет , она такая, какая есть, не я ее придумала, не мне решать. Не могу оставаться одна, надо двигаться, надо что-то делать, главное не сидеть на месте. Живым с живыми. Равнодушие – нет, спокойствие - да. Не понимают, должна плакать? НЕТ!!! Я не имею права держать его душу здесь, теперь у него другие задачи…

Катастрофически тебя не хватает…
Я не должна… Мне нельзя тебя любить, вредно для здоровья. Надо забыть не о тебе, а о факте твоего существования. Я больше не хочу быть рядом, не надо. Больно. Надо держаться. Жить. Жить? Жить!!!! Как угодно, но продолжать свой путь, не останавливаться. Ты – не мой человек.

Кто-то есть, кого-то уже нет. И ни о чем нельзя думать, можно сойти с ума. Слезы – путь к примирению, к принятию факта. Не могу плакать.
Сколько новых внутренних рождений человек переживает за одну земную жизнь?? Каждый кошмар, каждое испытание – причина нового рождения…Всегда меняться, как вода , которая принимает новые формы, но всегда остается прозрачной… Сохранить прозрачность, хрустальность души, не потерять, не забыть, успеть вернуться к себе…

Катастрофически тебя не хватает…..

Тихо шуршат странички памяти… Сижу и разглядываю картинки, интересно. Когда замечаешь, как быстро проходит время, то начинаешь думать о том, что жизнь может очень быстро кончиться, как исчезнувшая струйка в песочных часах, только что песка было так много, а теперь последние песчинки проскальзывают сквозь узкий переход между колбами. Было много стихов, много долгожданных телефонных звонков, много горечи, обид, разочарований, много счастья, радости, успехов. Это похоже на подведение итогов, тихо шуршат странички памяти.
Мне кажется, что начинается новая, совсем другая жизнь, более спокойная, сдержанная, осознанная, только чего-то в ней не хватает. Чего? Высшей цели? Ощущения того, что ты кому-то нужен? Желания быть понятым? Любви?
Неприятное ощущение того, что многое из того, что ты видишь, уже было, оно от этого не становится менее приятным и радостным, но оно уже было в моей жизни.
Когда-то я истерически пыталась вернуть прошлое, доделать то, что не успела, пока мне отчетливо не дали понять, что это невозможно.
Потом стало пусто, внутри и снаружи, а в это время вокруг продолжалась жизнь, интересная, настоящая. Я пыталась убить пустоту внутри себя, именно убить, а не заполнить, но она хитро улыбалась и уворачивалась от ударов.
В какой-то момент, я физически почувствовала смысл всего происходящего со мной, зачем мне это было надо, тогда мне стало проще, а потом я ушла с головой в учебу. Постепенно стало выкристаллизовываться стоическое восприятие действительности.
А теперь? Что теперь? Жить дальше, учиться на своих ошибках, каждое утро улыбаться солнышку. Теперь мне редко бывает одиноко, я иначе смотрю на мир.
Иногда очень тяжело, очень хочется свернуть с того пути, который я для себя выбрала, только это бесполезно, ведь снова придешь к тому месту, откуда ушел, значит опять, опять вперед, никогда не останавливаясь и не убыстряя шаг, двигаться вперед. Так надо. Ловить каждую секундочку, ухитряться хотя бы раз в день быть счастливой, и не оглядываться назад.
И не врать себе…

Интересно, правильно ли то, что я не хочу решать чужие проблемы? Если человек во что-то вляпался, это был его выбор, а если его об этом предупреждали, то тем более. Но почему я чувствую себя виноватой??? Наверное, потому, что по всеобщим законам морали, я должна была бы расшибиться в лепешку, но помочь, или хотя бы обнадежить, а я не стала. А если я не могу, если я устала от этих бесконечных проблем, в которые человек ныряет с маниакальной настойчивостью, если я не хочу?????!!!!! Возможно, здесь сказывается моя гипертрофированная самостоятельность и тяга к независимости, привычка хорошо думать, прежде чем что-то делать, возможно, мне самой давно не приходилось просить о помощи… Надо быть добрее, терпимее, а как??? Какой смысл в такой доброте?

Гордыня...
Один из самых страшных грехов, самый главный враг, самое большое препятствие…Самое забавное, это осознавать её внутри себя:)Самолюбование, жалость, обида, зависть, самоуничижение, страх – все она. Почему всё так сложно? Никогда ни к чему нельзя привыкать, всегда балансировать на тонкой грани между упоением успехом и осознанием его мимолетности. Всегда знать, что за всё придется отвечать, и не на том свете, а на этом, Господи, как долго, как бесконечно долго…

Привет Дневник:)
Прости, что так давно не общалась с тобой, но жизнь пошла тяжелая:)Четыре экзамена сданы, но впереди еще два. Тихий ужас!!! Хочется гулять:( Устала до чертиков. А что делать? Пытаюсь освоить наше родное законодательство, но оно мне хитро улыбается, показывает фигу и осваиваться не собирается, а самое интересное в том, что чем больше я читаю и пишу, тем чаще мне в голову приходит мысль о том, что это полный бред!!! Нет, законы у нас хорошие, только толку от них…Наверное, очень сложно рассказывать о том, во что сам не веришь….
Наблюдаю печальные последствия экзамена по зарубежной литературе – после того как прочитала «Гроздья гнева» Стейнбека, не могу смотреть без содрогания на бензоколонки, все время вспоминаю несчастных людей, готовых отдать последнее за галлон бензина. Может у меня уже совсем с головой плохо? Хотя я в этом не уверена, наверное, это то, что называется хорошей литературой.:)

Учусь:))
Много...
Когда количество перейдет в качество?
Устала...
Ночной воздух пахнет летом и чем-то необъяснимым, но таким приятным..

Сегодня сдала курсовой проект на «отлично» - счастлива. Начинаю постепенно входить в свой рабочий ритм, что не может не радовать. Конечно, к концу сессии я буду тихо постанывать и мечтать о нормальном сне, но это не важно, главное не потерять проснувшийся азарт.
Снова объявился человек, который честно на протяжении года вешал мне лапшу на уши (вариант того, что я это осознаю, не принимался во внимание). Он выбирал ту леди, с которой ему бы хотелось остаться на данном этапе своей жизни, я сошла с дистанции в тот момент, когда впереди уже виднелась финишная ленточка, я думала, что это всё…ошибалась. Когда он разглядел во мне того человека, которого можно держать за руку, проходя через все победы и поражения, мне стало всё равно. Странная штука жизнь, наверное, никогда не перестану удивляться.

Жить нравиццццца:)))
Особенно сегодня:))

Наболело!
Сейчас буду ругаться:-) Еду сегодня преспокойненько в институт, настроение хорошее, к переполненному метро я уже давно привыкла, так что это не может испортить мне настроение, и все было хорошо, пока три представителя сильно пола не прошлись мне по ногам. Слова « прошу прощения», судя по всему, давно вышли из оборота мужской части населения нашего славного города. И вот тут-то я и призадумалась. По моим наблюдениям получается, что чаще всего толкаются, пихаются и наступают на ноги в общественном транспорте именно мужчины ( безумных бабулек в расчет не берем, если такую видишь, лучше сразу скрыться, а то получишь авоськой больно:-)) Так вот, прихожу с такими мыслями в институт, и начинаю спрашивать девчонок, мол, кто вас обижает в общественном транспорте…увы, я не одинока. Самое обидное, что мужчинами их назвать язык не поворачивается, самцами можно, так как они обладают определенным набором принадлежностей для продолжения рода, но не мужчинами. Какой смысл толкать женщину, ведь она всё равно сдачи не даст, а если и попытается что-то пропищать, так её можно сразу трехэтажным матом и к такой-то матери.
Короче говоря, я пришла к такому выводу, что добрая половина наших мужчин хронически не уверены в себе и самоутверждаются уже на уровне подсознания. Только женщина не может уважать того, кто внутренне слаб, она чувствует это и начинает действовать в соответствии со своей совестью, или желаниями, но она уже не испытывает уважения.
Мужчины, станьте мужчинами!!!

Какой-то сегодня день странный, ясно только одно – душа требует самовыражения:)
В свете последних событий я задумалась о жизни, как бы банально это не звучало:)
Все люди смотрят на своё пребывание на этой планете по-разному: одни, видят только тучи, другие, только солнышко:) Веселее всего становится тогда, когда ты замечаешь и то, и другое, в таких случаях обычно говорят, что краски смешиваются, и всё становится серым, но это не так, все становится просто другим:) Такое ощущение, что стоишь на надувном мячике, с одной стороны безумно приятно, с другой, можешь упасть в любой момент и больно удариться. Получается, что всю жизнь ты занимаешься тем, что балансируешь на этой неустойчивой форме, иногда тебе страшно, иногда ты ощущаешь золотых рыбок в своей крови. Главное, что никогда не бывает скучно, только…только бывает так, что у людей подкашиваются ноги и они падают.
Я за стойкость:) Надо держаться изо всех сил, ведь ты никогда не узнаешь, в какой момент шарик под тобой лопнет!!!

Одна из самых лучших русских поговорок: «Глаза боятся, а руки делают»:)Мои глаза, не то что боятся, а даже смотреть отказываются, мозг вообще устроил забастовку и не хочет воспринимать информацию:) Сессия, блин:) Я уже с нетерпением жду 30го июня, счастливый день, когда всё это закончится:) Смешно, другое, что это еще и не думало начинаться.
Наверное, я слишком много думаю, иногда думать вредно, но попытки остановить мыслительный процесс не отличаются потрясающими результатами. Странно, иногда совершенно разные события связываются в одну цепочку, и ты понимаешь, для чего тебе было нужно это пережить… Возможно, я делаю слишком много лишних движений, внутренних движений, от которых твои небесконечные резервы еще больше истощаются, но у меня не получается быть абсолютно цельной, скоординированной.
Вот такой я странный зверек:)

В субботу ходили на выставку к моей подруге, она великолепный флорист. День начался чудно, мороженое, шарики, ребенок лопочет, а потом, на выставке какой-то м…к избил Юлькиного мужа и ей дал в нос, просто так, потому что он крут, и голда у него широкая.
Сегодня утром позвонила однокурсница и сказала, что немецкого не будет, у нашей преподавательницы умер папа. Блин, а солнце светит, жизнь идет, в такие моменты начинаешь понимать, как всё просто, просто до идиотизма, странно, я даже взбеситься не могу, потому что понимаю, что всё имеет свой смысл, и мне, почему-то не важно какой, просто так надо…Но почему?????

Магическая штука,телефон:) От него нереально отлепить мою сестру:) А как же живое, настоящее общение, с глазами и всяким разным??