Четверг, 06 Сентября 2018 г. 19:11 + в цитатник

Рубрики:

Метки: юмор

Комментарии (0)

Ограбление пенсионного фонда - Азбука Уральских Пельменей "В" - Уральские Пельмени (2018)

Дневник

Суббота, 21 Июля 2018 г. 11:31 + в цитатник

Рубрики:

ЮМОР

Метки: юмор

Комментарии (0)

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/5293681/post437806804/">Р‘РµРґРЅРѕСЃС‚СЊ РЅРµ Р»РµС‡РёС‚СЃСЏ. Р”РѕРєР°Р·Р°РЅРѕ Р±РµСЃРїР»Р°С‚РЅРѕР№ РјРµРґРёС†РёРЅРѕР№... РЈР›Р«Р‘РќРРўР•РЎР¬!</a> Р‘РµРґРЅРѕСЃС‚СЊ РЅРµ Р»РµС‡РёС‚СЃСЏ. Р”РѕРєР°Р·Р°РЅРѕ Р±РµСЃРїР»Р°С‚РЅРѕР№ РјРµРґРёС†РёРЅРѕР№... РЈР›Р«Р‘РќРРўР•РЎР¬!

Р‘РµРґРЅРѕСЃС‚СЊ РЅРµ Р»РµС‡РёС‚СЃСЏ. Р”РѕРєР°Р·Р°РЅРѕ Р±РµСЃРїР»Р°С‚РЅРѕР№ РјРµРґРёС†РёРЅРѕР№... РЈР›Р«Р‘РќРРўР•РЎР¬!

РЎР°РјРѕРµ Р±РµР·РѕРїР°СЃРЅРѕРµ РјРµСЃС‚Рѕ РІ СЃР°РјРѕР»РµС‚Рµ - С‡РµСЂРЅС‹Р№ СЏС‰РёРє.
***
Р›СѓС‡С€Р°СЏ РґРёРµС‚Р° - РІРёР»РєРѕР№ РµСЃС‚СЊ РєРµС„РёСЂ!
***
РћРЅР° РµРјСѓ РІСЃС‚СЂРµС‚РёР»Р°СЃСЊ, Р° РѕРЅ РµР№ - РїРѕРїР°Р»СЃСЏ.
* * *
РҐРѕСЂРѕС€Рѕ РѕС‚РЅРѕСЃРёС‚РµСЃСЊ Рє СЃРІРѕРёРј РґРµС‚СЏРј! РџРѕРјРЅРёС‚Рµ - РѕРЅРё Р±СѓРґСѓС‚ РІС‹Р±РёСЂР°С‚СЊ РґР»СЏ РІР°СЃ РґРѕРј РїСЂРµСЃС‚Р°СЂРµР»С‹С….

* * *
РљРѕРјСѓ РЅР° Р СѓСЃРё Р¶РёС‚СЊ С…РѕСЂРѕС€Рѕ - С‚Рµ СѓР¶Рµ РІ Р›РѕРЅРґРѕРЅРµ...
[more="Dalee..."]
* * *
Р Р°Р·РіРѕРІР°СЂРёРІР°СЏ СЃ Р¶РµРЅС‰РёРЅРѕР№, РіРѕРІРѕСЂРёС‚Рµ РґСЂСѓР¶РµР»СЋР±РЅС‹Рј Рё Р»Р°СЃРєРѕРІС‹Рј РіРѕР»РѕСЃРѕРј. Р–РµРЅС‰РёРЅР°, РЅРµ РїРѕРЅРёРјР°СЏ СЃРјС‹СЃР»Р° СЂРµС‡Рё, С‚РµРј РЅРµ РјРµРЅРµРµ, РїСЂРµРєСЂР°СЃРЅРѕ С‡СѓРІСЃС‚РІСѓРµС‚ РёРЅС‚РѕРЅ... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/5293681/post437806804/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной... УЛЫБНИТЕСЬ!

Понедельник, 16 Июля 2018 г. 17:15 + в цитатник
Это цитата сообщения AGATA2013 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной... УЛЫБНИТЕСЬ!

Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной... УЛЫБНИТЕСЬ!

Самое безопасное место в самолете - черный ящик.
***
Лучшая диета - вилкой есть кефир!
***
Она ему встретилась, а он ей - попался.
* * *
Хорошо относитесь к своим детям! Помните - они будут выбирать для вас дом престарелых.

* * *
Кому на Руси жить хорошо - те уже в Лондоне...
"Dalee..."
geniavegas

Кнопка *Далее* под словом Лондон.Плохо видно...Sorry...

Серия сообщений "■ МУДРЫЕ МЫСЛИ":

Часть 1 - Как "прекрасен"этот мир
Часть 2 - УДАЧИ ВАМ ВСЕМ!
...
Часть 30 - Размышления о приближающейся старости. Макаревич. Почитайте внимательно, стоит задуматься...
Часть 31 - Берегите в себе человека - двадцать глубоких цитат Константина Хабенского
Часть 32 - Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной... УЛЫБНИТЕСЬ!

Рубрики:

ЮМОР

Метки: юмор

Комментарии (0)

Первый в мире сайт, который подбирает юмор специально для тебя!

Суббота, 23 Июня 2018 г. 15:12 + в цитатник
Это цитата сообщения Юля_Линд [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Первый в мире сайт, который подбирает юмор специально для тебя!

Парикмахер:

— Висок будем косой делать?

— Нет уж, давайте машинкой!

YouComedy.Me – первый сервис, который подбирает шутки по вашему вкусу.

Оставляйте лайки и дислайки на сайте, чтобы сделать рекомендации точнее.

ПРОДОЛЖЕНИЕ ...

Рубрики:

МОЯ ЖИЗНЬ/мотиваторы
ЮМОР

Метки: юмор мотиваторы

Комментарии (0)

Знакомство с невестой от юмориста Игоря Маменко

Дневник

Вторник, 12 Июня 2018 г. 12:41 + в цитатник

Рубрики:

ЮМОР

Метки: юмор

Комментарии (0)

Украина, Крым, США, ЕС и Россия. С озвучкой

Дневник

Пятница, 01 Июня 2018 г. 15:16 + в цитатник

Рубрики:

ЮМОР

Метки: юмор

Комментарии (0)

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/5293681/post435593669/">РџСЂРѕ С‚РµС‰Сѓ</a> 
 РћРґРёРЅ РјСѓР¶РёРє СЂРµС€РёР» РїРѕРґС€СѓС‚РёС‚СЊ РЅР°Рґ СЃРІРѕРµР№ С‚РµС‰РµР№... Р’РѕСЃРїРѕР»СЊР·РѕРІР°РІС€РёСЃСЊ С‚РµРј, С‡С‚Рѕ РґРѕСЂРѕРіР°СЏ РјР°РјР° СѓС‡Р°РїР°Р»Р° РЅР° СЂС‹РЅРѕРє, Р·СЏС‚РµРє РІС‹РїРёР»РёР» РґС‹СЂРєСѓ РІ РѕР±РµРґРµРЅРЅРѕРј СЃС‚РѕР»Рµ, РїРѕС‚РѕРј Р·Р°Р»РµР· РїРѕРґ РЅРµРіРѕ, РїСЂРѕСЃСѓРЅСѓР» РіРѕР»РѕРІСѓ РІ РѕС‚РІРµСЂСЃС‚РёРµ Рё Р·Р°РјРµСЂ РІ С‚Р°РєРѕРј РїРѕР»РѕР¶РµРЅРёРё. РЎРєР°С‚РµСЂС‚СЊ СЃРІРёСЃР°Р»Р° РґРѕ РїРѕР»Сѓ, Рё С‚РµР»Р° С€СѓС‚РЅРёРєР° РЅРµ Р±С‹Р»Рѕ РІРёРґРЅРѕ. Р•С‰Рµ РѕРЅ РїСЂРµРґРІР°СЂРёС‚РµР»СЊРЅРѕ РѕР±РёР»СЊРЅРѕ РїРѕР»РёР» РєРµС‚С‡СѓРїРѕРј РІСЃРµ РІРѕРєСЂСѓРі СЃРІРѕРµР№ РґСѓСЂСЊРµР№ Р±Р°С€РєРё. Рђ С‚РµРїРµСЂСЊ РїСЂРµРґСЃС‚Р°РІСЊС‚Рµ, С‡С‚Рѕ СѓРІРёРґРµР»Р° РІР·РґРѕСЂРЅР°СЏ Р±Р°Р±Р°, РІРµСЂРЅСѓРІС€РёСЃСЊ РґРѕРјРѕР№? РќР° СЃРєР°С‚РµСЂС‚Рё Р»СѓР¶Р° РєСЂРѕРІРё, Р° РІ С†РµРЅС‚СЂРµ СЃС‚РѕР»Р° РІРѕР·Р»РµР¶РёС‚ РѕС‚СЂРµР·Р°РЅРЅР°СЏ РіРѕР»РѕРІР° Р·СЏС‚СЏ СЃ РІС‹СЃСѓРЅСѓС‚С‹Рј СЏР·С‹РєРѕРј Рё СЃРєРѕС€РµРЅРЅС‹РјРё РіР»Р°Р·Р°РјРё. РўРµС‰РµРЅСЊРєР° Р·Р°РІРёР·Р¶Р°Р»Р° СЃ С‚Р°РєРѕР№ СЃРёР»РѕР№, С‡С‚Рѕ СЃ РїРѕС‚РѕР»РєР° СЃРІР°Р»РёР»Р°СЃСЊ РєСЂРёРІ... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/5293681/post435593669/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

Про тещу

Дневник

Вторник, 29 Мая 2018 г. 04:19 + в цитатник

Один мужик решил подшутить над своей тещей... Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того, этого:- забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько
впечатлила служивого, что он с воплем: ”Спасите! Вампиры!” - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал ”Скорую помощь”.
Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

Звонит теща на домашний, снимаю трубку, говорит:
- Привет дома что ли?
- Нет,- говорю,- в кинотеатре сидим, а домашний телефон с собой взяли, звонка от тебя ждем.

Зять говорит теще : Тещенька , а сгоняй-ка мне за сигаретами! Даю тыщу . Сдача твоя . Теща побежала . Снова зять зовет . Тещень-ка , а сгоняй-ка мне за пивом ! Пять тыс. даю , Сдача — тебе . Теща — бегом в магазин . Раздается телефонный звонок , Жена говорит : Милый , ты Маме пенсию отдал ? Муж : Отдаю потихоньку...

Звонок ветеpинаpy: - Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла...
Ветеpинаp: - А собачка одна найдет доpогy домой?

Мою тещу зовут Жукова Капитолина Харитоновна. И меня тоже задолбало это ЖКХ!..

Полицейский останавливает машину:
— Вы первый кто проехал на этом перекрестке без нарушений, вот вам 1000 рублей.
— О! Права куплю!
— Вы без прав?
Жена: -Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
— Так Вы и пьян?
Теща: -Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь! Голос из багажника: "Че границу уже переехали?"

В субботу около 7 утра кто-то позвонил мне в дверь. Полусонный, я пошел открывать дверь. Это была моя теща. Она спросила:
- Можно мне остаться здесь на недельку?
- Конечно! – ответил я и сразу же закрыл дверь.

Возврaщaется муж из больницы, где посещaл тяжело больную тещу. Ужaсно злой он говорит жене:
- Твоя мaмa здоровa, кaк конь, скоро уже выпишется из больницы и поселится у нaс.
- Не понимaю, - говорит женa, - вчерa еще врaч мне говорил, что мaмa умирaет.
- Не знaю, что он тебе скaзaл, но мне он посоветовaл приготовиться к худшему.

Если за стеной сосед орет на жену и тещу «А ну-ка сучки, быстро убрались, приготовили пожрать и сгоняли за водкой!», значит, они еще вчера уехали на дачу, а он уже убрался, приготовил пожрать и сгонял за водкой.

Красив итальянский язык: "свекровь" и "теща" на нем называются
suocera ("с" читается как "ч").

Рубрики:

ЮМОР

Метки: юмор

Комментарии (0)

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/5293681/post435593474/">Р“Р»Р°РІРЅРѕРµ вЂ” РЅРµ РІРєР»СЋС‡Р°Р№ РєРѕРјРїСЊСЋС‚РµСЂ СЃ СѓС‚СЂР°. РС‚Рѕ Р»РѕРІСѓС€РєР°.</a> РЎ РїРѕСЏРІР»РµРЅРёРµРј РєРѕРјРїСЊСЋС‚РµСЂРЅС‹С… РёРіСЂ РјСѓР¶С‡РёРЅР°Рј СЃС‚Р°Р»Рѕ РЅР°РјРЅРѕРіРѕ РїСЂРѕС‰Рµ РїРѕСЃС‚СЂРѕРёС‚СЊ РґРѕРј, РїРѕСЃР°РґРёС‚СЊ РґРµСЂРµРІРѕ Рё РІС‹СЂР°СЃС‚РёС‚СЊ СЃС‹РЅР°.

РЎРїРёСЃРѕРє Р±РµСЃСЃРјС‹СЃР»РµРЅРЅС‹С… РІРµС‰РµР№, РєРѕС‚РѕСЂС‹Рµ РґРµР»Р°СЋС‚ Р»СЋРґРё:

- РѕС‚РєСЂС‹С‚СЊ С…РѕР»РѕРґРёР»СЊРЅРёРє, РїРѕСЃРјРѕС‚СЂРµС‚СЊ Рё Р·Р°РєСЂС‹С‚СЊ.
- РїРѕСЃРјРѕС‚СЂРµС‚СЊ РІСЂРµРјСЏ РЅР° РјРѕР±РёР»СЊРЅРѕРј Рё СЃСЂР°Р·Сѓ РµРіРѕ Р·Р°Р±С‹С‚СЊ.
- Р·Р°РіР»СЏРЅСѓС‚СЊ РІ С‚СѓРЅРЅРµР»СЊ РјРµС‚СЂРѕ, РѕР¶РёРґР°СЏ РїРѕРµР·РґР°, Р±СѓРґС‚Рѕ РѕС‚ СЌС‚РѕРіРѕ РѕРЅ Р±С‹СЃС‚СЂРµРµ РїСЂРёРµРґРµС‚.
- РєРѕРіРґР° РјРёРєСЂРѕРІРѕР»РЅРѕРІРєР° РѕС‡РµСЂРµРґРЅРѕР№ СЂР°Р· РїРёС‰РёС‚, СЃРєР°Р·Р°С‚СЊ: "Р”Р° Р·РЅР°СЋ СЏ, Р·РЅР°СЋ!"
- СЃС…РѕРґРёС‚СЊ РІ РјР°РіР°Р·РёРЅ, С‡С‚РѕР±С‹ РєСѓРїРёС‚СЊ СЃР°С…Р°СЂ, Рё РІ РёС‚РѕРіРµ РІРµСЂРЅСѓС‚СЃСЏ СЃ РєСѓС‡РµР№ РІСЃСЏРєРѕР№ РµСЂСѓРЅРґС‹, РЅРѕ Р±РµР· СЃР°С…Р°СЂР°.
- С‡РёС‚Р°С‚СЊ РІ СЃРѕС‚С‹Р№ СЂР°Р· РЅР°РґРїРёСЃРё РЅР° РѕСЃРІРµР¶РёС‚РµР»Рµ РІРѕР·РґСѓС…Р°, С‡С‚РѕР± СѓР±РёС‚СЊ РІСЂРµРјСЏ
- С‚С‹СЂРєР°С‚СЊ РЅР° РєРЅ... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/5293681/post435593474/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

Главное — не включай компьютер с утра. Это ловушка.

Дневник

Вторник, 29 Мая 2018 г. 04:00 + в цитатник

С появлением компьютерных игр мужчинам стало намного проще построить дом, посадить дерево и вырастить сына.

Список бессмысленных вещей, которые делают люди:

- открыть холодильник, посмотреть и закрыть.
- посмотреть время на мобильном и сразу его забыть.
- заглянуть в туннель метро, ожидая поезда, будто от этого он быстрее приедет.
- когда микроволновка очередной раз пищит, сказать: "Да знаю я, знаю!"
- сходить в магазин, чтобы купить сахар, и в итоге вернутся с кучей всякой ерунды, но без сахара.
- читать в сотый раз надписи на освежителе воздуха, чтоб убить время
- тыркать на кнопку вызова, чтобы лифт быстрее приехал.
- положить ключи в карман, чтобы не забыть, а потом искать долго-долго.
- выделять курсором текст, который читаешь.
- жать сильнее на кнопки пульта от телевизора, когда в нём садятся батарейки.
- разговаривать с GPS навигатором, если очень плохое настроение - грубить ему или оскорблять его.
- ставить 5 будильников на утро и всё равно вставать за 15 минут до выхода
- заходить в вконтакте каждые 15 минут
- выключая компьютер, успеть выключить колонки до прощальной музыкальной заставки
- наклоняться набок всем туловищем, когда проходишь повороты
- обходить трещинки на асфальте.

Ударим алкоголизмом по компьютерной зависимости!

За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу.
Сказала, что себе попросила компьютер, а маме - норковую шубу...
Дед Мороз поперхнулся чаем.

- У меня компьютер сам выключается... че делать?
- У тебя системник внизу стоит?
- Да.
- Поменяй носки... он сознание теряет.

Жена оставила мужа с дочерью и ушла на работу. Муж сидел в компьютере, а дочь играла с ним в куклы, носила воду в кукольной посудке. А отец пьёт воду и говорит: "Вкусно! Принеси ещё!" Девочка носила пока муж не понял, что единственная вода, до которой может достать его дочь, в унитазе

Девушка пришла в гости к программисту. Прошли на кухню, он ставит чайник. Она:
- У тебя на столе такая чистота! Молодец! Обычно у парней кружки, тарелки, крошки...
Он про себя: - Что я дурак что ли тут жрать?! У меня компьютерный стол для этого есть!

Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и спрашивает его, не оборачиваясь:
- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
- Да, кабель от Интернета.

Что было бы, если бы военные не шифровали тайные передачи, а говорили на олбанском.
- Ключъ на стард, протяшко один!
- Протяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина дешифровальных компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баеголоффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашёл!
- Ну чё там?
- Писят сикунд палёт намана. (пиндосы ищут на часах цифру "писят")
- Где летим?
- Над Хобаровзгом!
- Скороздь?
- Пицот!
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединённых Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
- Чо как?
- Нидалёд, б***ь!
- Низачот.
- Ну, ниасилели...
- Фсем превед!
Несмотря на "нидалёд", вера в собственные возможности Пиндосии подорвана окончательно и бесповоротно. Барак Обама просит у Сената два квадриллиона долларов на новое вооружение. Америка в глубоком трансе. Россия по-любому победила.

Изобрели суперкомпьютер. Позвали англичанина, немца и русского колхозника и сказали: — Назовите два числа и компьютер произведет с ними любую операцию. Если он не сможет посчитать, вы получите кучу денег!
Англичанин называет 10 и 6581 — компьютер все посчитал и его выгнали.
Немец называет 236 и 65468749846 — компьютер все посчитал и его тоже выгнали.
Русский говорит:
— До п***ы...
Компьютер зависает.
Изобретатели посовещались и решили проверить, есть ли такое:
Поехали к нему в колхоз смотрят — мужик поле косит. Подходят к нему и спрашивают:
— Мужик, скажи, а "до п***ы" это много?
— Да как вам сказать... Видите железную дорогу? Идите по ней и считайте шпалы, когда дойдете до «ну его на х*й», это будет только половина.

Следующее поколение сможет защитить страну только от компьютерных вирусов.

Рубрики:

ЮМОР

Метки: юмор

Комментарии (0)

Демотиваторы

Дневник

Среда, 23 Мая 2018 г. 18:41 + в цитатник

Метки: юмор

Комментарии (0)

Он хотя бы попытался...

Дневник

Среда, 23 Мая 2018 г. 18:16 + в цитатник

Рубрики:

ЮМОР

Метки: юмор

Комментарии (0)

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/5293681/post435266319/">Р–РёР·РЅСЊ Р±РµР· Р»СЋР±РІРё РєР°Рє РєРѕРјРїСЊСЋС‚РµСЂ Р±РµР· РРЅС‚РµСЂРЅРµС‚Р°.</a> Р’ РЅР°С€Рµ РІСЂРµРјСЏ СЃР°РјРѕРµ РЅР°РґС‘Р¶РЅРѕРµ РїСЂРѕС‚РёРІРѕР·Р°С‡Р°С‚РѕС‡РЅРѕРµ СЃСЂРµРґСЃС‚РІРѕ - РєРѕРјРїСЊСЋС‚РµСЂ, РєРѕС‚РѕСЂС‹Р№ РїСЂР°РєС‚РёС‡РµСЃРєРё РёСЃРєР»СЋС‡Р°РµС‚ РЅРµ С‚РѕР»СЊРєРѕ РІРѕР·РјРѕР¶РЅРѕСЃС‚СЊ РЅРµР¶РµР»Р°С‚РµР»СЊРЅРѕР№ Р±РµСЂРµРјРµРЅРЅРѕСЃС‚Рё, РЅРѕ Рё СЃР°РјСѓ РІРѕР·РјРѕР¶РЅРѕСЃС‚СЊ РїРѕР»РѕРІС‹С… РєРѕРЅС‚Р°РєС‚РѕРІ.

РљРѕРіРґР° Р¶Рµ РЅР°РєРѕРЅРµС† РїСЂРёРґСѓРјР°СЋС‚ РєРѕРјРїСЊСЋС‚РµСЂС‹, РєРѕС‚РѕСЂС‹Рµ РїРѕ РіРѕР»РѕСЃРѕРІРѕР№ РєРѕРјР°РЅРґРµ "Р‘Р»*РґСЊ!" РѕС‚РјРµРЅСЏСЋС‚ РІСЃРµ РїРѕСЃР»РµРґРЅРёРµ РґРµР№СЃС‚РІРёСЏ???

РўР°Р±Р»РёС‡РєР° РІ РѕС‚РґРµР»Рµ РєРѕРјРїСЊСЋС‚РµСЂРЅРѕР№ РїРѕРґРґРµСЂР¶РєРё: 
РўРµРѕСЂРёСЏ - СЌС‚Рѕ РєРѕРіРґР° РІС‹ Р·РЅР°РµС‚Рµ РІСЃРµ, РЅРѕ РЅРёС‡РµРіРѕ РЅРµ СЂР°Р±РѕС‚Р°РµС‚. 
РџСЂР°РєС‚РёРєР° - СЌС‚Рѕ РєРѕРіРґР° РІСЃРµ СЂР°Р±РѕС‚Р°РµС‚, РЅРѕ РЅРёРєС‚Рѕ РЅРµ Р·РЅР°РµС‚ РїРѕС‡РµРјСѓ. 
Р’ РРўРћРњ РњР•РЎРўР• РјС‹ СЃРѕРІРјРµС‰Р°РµРј С‚РµРѕСЂРёСЋ Рё РїСЂР°РєС‚РёРєСѓ - РЅРёС‡РµРіРѕ РЅРµ СЂР°Р±РѕС‚Р°РµС‚ Рё РЅРёРєС‚Рѕ РЅРµ Р·РЅР°РµС‚ РїРѕС‡РµРјСѓ!

Р—РґСЂР°РІСЃС‚РІСѓР№С‚Рµ, РґРµС‚Рё. РўРµРјР° СЃРµРіРѕРґРЅСЏ... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/5293681/post435266319/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

Жизнь без любви как компьютер без Интернета.

Дневник

Понедельник, 21 Мая 2018 г. 11:46 + в цитатник

В наше время самое надёжное противозачаточное средство - компьютер, который практически исключает не только возможность нежелательной беременности, но и саму возможность половых контактов.

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия???

Табличка в отделе компьютерной поддержки:
Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает.
Практика - это когда все работает, но никто не знает почему.
В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику - ничего не работает и никто не знает почему!

Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!

Решила заняться спортом. Выбрала бег. Добежала до компьютера. Сижу. Бегаю глазами по монитору. Я прямо чувствую: "Спорт - это моё!

— : Как-то устраивался продавцом софта и прочих музыкальных дисков. Дали продавца, чтоб научил меня всяким премудростям торговли, с какой стороны к кассе подходить, как смотреть стоит ли обменять диск, или покупатель придуривается и т. п. Первое, что он мне сказал, когда я вошел в палатку, было не о кассе и не о торговле: — Баб здесь не тр%%ай, вон в углу камера стоит.
— : Вот не скажи он это, мне б и в голову не пришло. А так, стал разбираться, работает она вообще, или нет. Интернет. Форумы. Монтажник компьютерных сетей и видеонаблюдения. Бригадир. Своя фирма напополам с приятелем.
— : А мог бы до сих пор играми торговать : )

Жена мужу по телефону:
- У меня компьютер не работает
- А кнопочку такую большую нажимала?
- Нажимала
- А шнур в розетку воткнут?
- Сейчас возьму фонарик, посмотрю...
- А фонарик зачем?
- Да электричества нет...

о слов менеджера:
«не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит»
Cо слов админа:
«прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше по стол, включаю, ухожу»

Задумайтесь! Кухня — женский род, Зал — мужской род | раковина — ж.р., Телевизор — м.р. | готовка, уборка, микроволновка — ж.р. Компьютер, ноутбук, гараж — м.р. В этом что-то есть.

- Я вчера влез в компьютер одной секретной лаборатории.
- И что они там делают?
- Да то же, что и мы - анекдоты в Интернете читают.

Сидим с женой целый день дома, скукотища... Жена читает, я за компьютером. Касперский подвесил систему, интернет тормозит, в порыве праведного гнева восклицаю:
- Сука!!!
Жена обиженно:
- Я не сука...
- Я не тебе.
- Ты никогда обо мне не думаешь!...

Чем мощнее процессор на вашем компьютере, тем быстрее со своими задачами справится вирус.

Кактус, 11 лет простоявший у компьютера, начал раздавать вай-фай.

Кто не был в Европе, остерегайтесь туалетов, не по нашим мозгам они! ... в Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный общественный биотуалет, одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций то же. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать? Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь - не открывается. Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): "Женя, эта зараза меня не выпускает!" Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит: "Держись, сейчас полицию вызову!" От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен... фен выключается, дверь открывается. Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз... В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха... Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета. Так что я ещё легко отделался!

Русская версия Фен Шуй:
Для большей гармонии в семье телевизор следует вешать в кухне у плиты, а небольшой холодильничек и кофеварку - поставьте в комнате у компьютера!
Спасибо за рамочку NATALI_KOMJATI

Рубрики:

ЮМОР

Метки: юмор

Комментарии (0)

будьте осторожнее с гостями...

Вторник, 15 Мая 2018 г. 11:03 + в цитатник
Это цитата сообщения МарСер [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

будьте осторожнее с гостями...

Читать далее...

Рубрики:

ЮМОР

Метки: юмор

Комментарии (0)

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/5293681/post434941349/">РђРЅРµРєРґРѕС‚С‹ РЅР° СЃРєРѕСЂСѓСЋ СЂСѓРєСѓ</a> 
РўСЂРё РІРµС‰Рё, РЅР° РєРѕС‚РѕСЂС‹Рµ СЃС‚СЂР°С€РЅРѕ СЃРјРѕС‚СЂРµС‚СЊ СЃ СѓС‚СЂР° РїРѕСЃР»Рµ РїСЊСЏРЅРєРё: Р»РёС†Рѕ, РєРѕС€РµР»РµРє Рё СЃРїРёСЃРѕРє РёСЃС…РѕРґСЏС‰РёС… РІС‹Р·РѕРІРѕРІ.

РќР° РєРѕРЅРіСЂРµСЃСЃРµ РјРµРґРёРєРѕРІ Р»РµРєС‚РѕСЂ РіРѕРІРѕСЂРёС‚ Рѕ РїСЂРѕС„РёР»Р°РєС‚РёРєРµ Р°С‚РµСЂРѕСЃР»РµСЂРѕР·Р° СЃРѕСЃСѓРґРѕРІ РіРѕР»РѕРІРЅРѕРіРѕ РјРѕР·РіР° вЂ” ... СЃР°РјС‹Рј РґРµР№СЃС‚РІРµРЅРЅС‹Рј СЏРІР»СЏРµС‚СЃСЏ РїСЂРёРµРј 100 РіСЂР°РјРјРѕРІ СЂСѓСЃСЃРєРѕР№ РІРѕРґРєРё РµР¶РµРґРЅРµРІРЅРѕ... Р СѓСЃСЃРєРёР№ РїСЂРµРґСЃС‚Р°РІРёС‚РµР»СЊ: вЂ” РќРµ РґР°Р№ Р‘РѕРі РЅР°С€Рё СѓР·РЅР°СЋС‚, С‡С‚Рѕ РІРѕРґРєР° Р»РµРєР°СЂСЃС‚РІРѕ...

РЈСЃС‚Р°РІС€РёР№, РіРѕР»РѕРґРЅС‹Р№ РјСѓР¶РёРє РїРѕР»Р·РµС‚ РїРѕ РїСѓСЃС‚С‹РЅРµ РІС‚РѕСЂС‹Рµ СЃСѓС‚РєРё, РїРѕРјРѕС‰Рё Р¶РґР°С‚СЊ РЅРµРѕС‚РєСѓРґР°, РЅР°С‡РёРЅР°РµС‚ РјРѕР»РёС‚СЊСЃСЏ: вЂ” Р“РѕСЃРїРѕРґРё, С‚Р°Рє Р¶СЂР°С‚СЊ РѕС…РѕС‚Р°. РўСѓС‚ Рє РЅРѕРіР°Рј Р»РѕРїР°С‚Р° РїР°РґР°РµС‚ Рё РіРѕР»РѕСЃ СЃРІРµСЂС…Сѓ: РљРѕРїР°Р№! РќР°С‡РёРЅР°РµС‚ РєРѕРїР°С‚СЊ, РІС‹РєР°РїС‹РІР°РµС‚ РєР°РєРёС…-С‚Рѕ РєРѕСЂРµС€РєРѕРІ, РЅР°РµР»СЃСЏ, РґРѕРІРѕР»РµРЅ, РіРѕР»РѕСЃ СЃРІРµСЂС…Сѓ:... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/5293681/post434941349/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

Анекдоты на скорую руку

Дневник

Воскресенье, 13 Мая 2018 г. 17:03 + в цитатник

Три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов.

На конгрессе медиков лектор говорит о профилактике атерослероза сосудов головного мозга — ... самым действенным является прием 100 граммов русской водки ежедневно... Русский представитель: — Не дай Бог наши узнают, что водка лекарство...

Уставший, голодный мужик ползет по пустыне вторые сутки, помощи ждать неоткуда, начинает молиться: — Господи, так жрать охота. Тут к ногам лопата падает и голос сверху: Копай! Начинает копать, выкапывает каких-то корешков, наелся, доволен, голос сверху: — Лопату верни! Лопату отдал, лежит и думает: может и попить попросить: — Господи, так пить хочется. Опять лопата к ногам падает и голос сверху: — Копай! Выкапывает родник, напился. Голос сверху: — Лопату верни! Отдал лопату и довольный думает: Чем черт не шутит, может еще попросить. — Господи, так еб...ся хочется. Снова лопата падает и тот же голос: Копай! Час копает, два, третий пошел. Мужик не выдерживает: Фу бл@ заеб...ся! Голос сверху: Лопату верни!

Будьте осторожны с тем, что вы покупаете на е-Bау. Друг только что потратил $95, плюс почтовые расходы, на увеличитель пениса. Ублюдки послали ему лупу. Единственное, что было сказано в инструкции: "Не используйте на солнечном свете".

Сосед пожаловался: Нарисовал себе усы и пришел на работу, а женщины с нарисованными бровями сказали, что я дурак!

У свидетелей Иеговы было бы намного больше сторонников, если бы свой разговор они начинали со слов: — У нас есть литр водки. Не хотите поговорить о Боге?

Если Мара Багдасарян так уж совсем не может жить без вождения автомобиля, то пусть возит лесовоз, где-нибудь в бескрайней сибирской тайге.

Судя по всему, следующего шпиона в Лондоне прибьют балалайкой.

Запад пригрозил самой страшной антироссийской санкцией: перевести деньги с западных счетов олигархов на российские счета пенсионеров.

Рабинович, зачем в столовой вы заказываете две половинки борща, а потом их сливаете в одну тарелку. Не проще ли делать как все — заказывать полный борщ? — Сема, вы не понимаете. Так у меня получается одна порция борща с двумя порциями сметаны.

"Таньки грязи не боятся!"
106_16518310-R3L8T8D-650-15679660-R3L8T8D-850-10a-940x559 (650x386, 42Kb)

106_16518310-R3L8T8D-650-15679660-R3L8T8D-850-10a-940x559 (650x386, 42Kb)

Так как продавцы постоянно приписывают новые циферки на ценниках, гражданам должны разрешить приписывать циферки на купюрах.

Железное правило в семейных отношениях: кто первым после ссоры захотел cекcа, тот и просит прощения.

Самую глубинную суть российской реальности выражает объявление: "За сданные в гардероб ценные вещи и деньги администрация ответственности не несет. За утерю номерка штраф — 1000 рублей".

Идет чемпионат мира по боксу. Наш спортсмен заболел, тренер выходит на улицу (надо же кем-то заменить), видит — мужик 2 х 2. Тренер: — Будешь за нашу сборную выступать? Мужик: — А на хрена? — Мы тебе заплатим. — А на хрена мне деньги? — А что надо? — Калоши моего размера — Лады! Выходит мужик на ринг, подбегает к нему негр и начинает лупить со всех сторон. Тренер кричит: — Ну, бей же его!!! Мужик: — А что он мне сделал? Тренер: — Калоши спер! Мужик с размаху ладонью негра по голове ШЛЕП — негр летит, запутывается в канатах, падает, подбегает рефери: — Раз, два, три... Мужик: — Отойди, полосатенький, пока калоши не отдаст — НЕ ВСТАНЕТ!!!

Четырехлетний ребенок вернулся из деревни и, сидя в троллейбусе, видя, как человек перебегает в неположенном месте выдал: — Куда б%%%ь по грядкам? ?

— У вас есть воды? — Не воды, а вода. — Тогда дайте мне вода!!! — Не вода, а воды. — Да я вижу у вас х*й напьешься!

Ко мне в дверь только что постучались полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде. Я послал их на хер, у моей собаки нету велосипеда! !

"Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в России, я отвечу, — ПЬЮТ И ВОРУЮТ". (С)Салтыков-Щедрин

Рубрики:

ЮМОР

Метки: юмор

Комментарии (1)

из интернета

Дневник

Суббота, 12 Мая 2018 г. 16:01 + в цитатник

Метки: юмор

Комментарии (0)

ЭТУ СТРАНУ НЕ ПОБЕДИТь!!!

Дневник

Вторник, 01 Мая 2018 г. 14:25 + в цитатник

Рубрики:

ЮМОР

Метки: юмор

Комментарии (0)

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/5293681/post432425096/">РЈР»С‹Р±Р°Р№С‚РµСЃСЊ! Р’Р°Рј СЌС‚Рѕ РёРґРµС‚!</a> &#9829;&#4326;&#9829;РЈР»С‹Р±Р°Р№С‚РµСЃСЊ! Р’Р°Рј СЌС‚Рѕ РёРґРµС‚!&#9829;&#4326;&#9829;

Р—Р°РїРѕРјРЅРёС‚Рµ!!! РљСЂР°СЃРЅРѕРµ РІРёРЅРѕ вЂ” Рє РјСЏСЃСѓ, Р±РµР»РѕРµ вЂ” Рє СЂС‹Р±РєРµ.... 
вЂ” Рђ РІРѕРґРєР°? 
вЂ” Р‘Р»... РІРѕС‚ РѕРЅР°,СЃ*РєР°, СѓРЅРёРІРµСЂСЃР°Р»СЊРЅР°СЏ...РёРґРµС‚ РґР°Р¶Рµ Рє С‚РѕСЂС‚РёРєСѓ..

РњРѕР»РѕРґРѕР№ С‡РµР»РѕРІРµРє РїРѕРїР°Р» РІ Р±РѕР»СЊРЅРёС†Сѓ СЃ РїРµСЂРµР»РѕРјРѕРј РЅРѕРіРё, РІС‹РІРёС…РѕРј РєР»СЋС‡РёС†С‹, РІС‹Р±РёС‚РѕР№ С‡РµР»СЋСЃС‚СЊСЋ. Р’СЂР°С‡: 
вЂ” Р’ Р°РІР°СЂРёСЋ РїРѕРїР°Р»Рё? 
вЂ” РќРµС‚... . , С‡РёС…РЅСѓР» РІ С€РєР°С„Сѓ. . ?

РќР° СѓР»РёС†Рµ РіСЂСѓР·РёРЅ Р¶Р°СЂРёС‚ С€Р°С€Р»С‹РєРё Рё РєСЂРёС‡РёС‚: 
вЂ” РЁР°С€Р»С‹Рє РёР· Р±Р°СЂР°С€РµРє! РЁР°С€Р»С‹Рє РёР· Р±Р°СЂР°С€РµРє! 
Р•РіРѕ СЃРїСЂР°С€РёРІР°СЋС‚: 
вЂ” Рђ РёР· СЃРІРёРЅРёРЅС‹ РµСЃС‚СЊ? 
вЂ” РЎР»СѓС€Р°Р№, СЌС‚РѕС‚ Р±Р°СЂР°С€РµРє РїСЂРё Р¶РёР·РЅРё С‚Р°РєРѕР№ СЃРІРёРЅСЊСЏ Р±С‹Р»!
[more=]

- РљР°РєРёРµ РїР»Р°РЅС‹ РЅР° РІРµС‡РµСЂ? 
- РСЃРєР»СЋС‡РёС‚РµР»СЊРЅРѕ СЃРµРєСЃСѓР°Р»СЊРЅС‹... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/5293681/post432425096/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

Улыбайтесь! Вам это идет!

Суббота, 24 Марта 2018 г. 09:37 + в цитатник
Это цитата сообщения ЕЖИЧКА [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

♥ღ♥Улыбайтесь! Вам это идет!♥ღ♥

РЎРЅРёРјРѕРє (590x394, 304Kb)
Запомните!!! Красное вино — к мясу, белое — к рыбке....
— А водка?
— Бл... вот она,с*ка, универсальная...идет даже к тортику..

Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Врач:
— В аварию попали?
— Нет... . , чихнул в шкафу. . ?

На улице грузин жарит шашлыки и кричит:
— Шашлык из барашек! Шашлык из барашек!
Его спрашивают:
— А из свинины есть?
— Слушай, этот барашек при жизни такой свинья был!

Рубрики:

ЮМОР

Метки: юмор

Комментарии (0)

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/5293681/post430773380/">РџСЏС‚РЅРёС‡РЅС‹Р№ РїРѕР·РёС‚РёРІС‡РёРє: "РњСѓРґСЂРЇРІС‹Рµ РІС‹СЃРєР°Р·С‹РІР°РЅРёСЏ"! ;))</a> РџСЏС‚РЅРёС‡РЅС‹Р№ РїРѕР·РёС‚РёРІС‡РёРє: "РњСѓРґСЂРЇРІС‹Рµ РІС‹СЃРєР°Р·С‹РІР°РЅРёСЏ"! ;))

Р’РµСЂРёС‚СЊ РІ РЅР°С€Рµ РІСЂРµРјСЏ РЅРµР»СЊР·СЏ РЅРёРєРѕРјСѓ. Р”Р°Р¶Рµ СЃРµР±Рµ. РњРЅРµ - РјРѕР¶РЅРѕ.

[more=]

Р“РѕРІРѕСЂРё РєСЂР°С‚РєРѕ, РїСЂРѕСЃРё РјР°Р»Рѕ, СѓС…РѕРґРё Р±С‹СЃС‚СЂРѕ.

Р”Р°РІР°С‚СЊ СЃРѕРІРµС‚С‹ РІСЃРµРіРґР° РїР»РѕС…Рѕ, РЅРѕ С…РѕСЂРѕС€РµРіРѕ СЃРѕРІРµС‚Р° РІР°Рј РЅРёРєС‚Рѕ РЅРµ РїСЂРѕСЃС‚РёС‚.

Р”РµР»Р°Р№ СЃ РґСЂСѓРіРёРјРё РўРћ Р¶Рµ, С‡С‚Рѕ РѕРЅРё СЃРѕР±РёСЂР°СЋС‚СЃСЏ СЃРґРµР»Р°С‚СЊ СЃ С‚РѕР±РѕР№: Р±РµР№ РїРµСЂРІС‹Рј!

Р•РґРёРЅСЃС‚РІРµРЅРЅС‹Р№ СЃРїРѕСЃРѕР± РѕС‚РґРµР»Р°С‚СЊСЃСЏ РѕС‚ РёСЃРєСѓС€РµРЅРёСЏ - СѓСЃС‚СѓРїРёС‚СЊ РµРјСѓ.

Р•СЃР»Рё РІС‹ С…РѕС‚РёС‚Рµ СѓР·РЅР°С‚СЊ РЅРµРґРѕСЃС‚Р°С‚РєРё РґРµРІСѓС€РєРё - РїРѕС…РІР°Р»РёС‚Рµ РµС‘ РїРµСЂРµРґ РїРѕРґСЂСѓРіР°РјРё.

Р•СЃР»Рё РЅРµР»СЊР·СЏ, РЅРѕ РѕС‡РµРЅСЊ С…РѕС‡РµС‚СЃСЏ, С‚Рѕ РЅСѓР¶РЅРѕ РѕР±СЏР·Р°С‚РµР»СЊРЅРѕ!

Р•СЃР»Рё СЃ РїРµСЂРІРѕРіРѕ СЂР°Р·Р° Сѓ РІР°СЃ РЅРёС‡РµРіРѕ РЅРµ РїРѕР»СѓС‡РёР»РѕСЃСЊ - РїР°СЂР°С€СЋС‚РЅС‹Р№ СЃРїРѕСЂС‚ РЅРµ РґР»СЏ... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/5293681/post430773380/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

Пятничный позитивчик: "МудрЯвые высказывания"! ;))

Вторник, 20 Февраля 2018 г. 09:16 + в цитатник
Это цитата сообщения Кейси_Кармен [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Пятничный позитивчик: "МудрЯвые высказывания"! ;))

1FoiPbgVlb-590x416 (590x416, 97Kb)

Верить в наше время нельзя никому. Даже себе. Мне - можно.

Рубрики:

ЮМОР

Метки: юмор

Комментарии (0)

Приключения хитрого еврея - самые смешные приколы про евреев - Лучший юмор на ICTV

Четверг, 08 Февраля 2018 г. 08:14 + в цитатник
Это цитата сообщения Avi-Tal [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Приключения хитрого еврея - самые смешные приколы про евреев - Лучший юмор на ICTV

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

Народ: выборы президента 2018 - какой лидер достоин избирателей Дизель шоу | Дизель cтудио

Школа: каникулы закончились - что делали школьники? дети и родители Приколы | Дизель шоу

Рубрики:

ЮМОР

Метки: юмор

Цитата сообщения lipa_fv

АХ ВЫ СИСИ МОИ ШАЛОВЛИВЫЕ...))))))

Цитата

Среда, 07 Февраля 2018 г. 15:41 + в цитатник

158 просмотров

АХ ВЫ СИСИ МОИ ШАЛОВЛИВЫЕ...))))))

Это что-то. Вы ТАКОЕ видели?!

Рубрики:

ЮМОР

Метки: юмор

Комментарии (0)

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/5293681/post425529976/">Р—Р”РћР РћР’Р¬Р•Рњ РљР›РЇРќРЈРЎР¬! РљР»СЏС‚РІР° РїР°С†РёРµРЅС‚Р°</a> Р—Р”РћР РћР’Р¬Р•Рњ РљР›РЇРќРЈРЎР¬! РљР»СЏС‚РІР° РїР°С†РёРµРЅС‚Р°

[url]http://mastino-odessa.livejournal.com/1049168.html#comments[/url]

РљР»СЏРЅСѓСЃСЊ Р“РёРїРѕРґРёРЅР°РјРёРµР№ Рё РРїРёР»РµРїСЃРёРµР№, Р‘Р°С…РёР»Р»РµСЃРѕРј Рё РџР°РЅР°СЂРёС†РёРµРј, Р±РµСЂСЏ РёС… РІ СЃРІРёРґРµС‚РµР»Рё РЅРµРјС‹С‚С‹РјРё СЂСѓРєР°РјРё, РЅР°С…РѕРґСЏСЃСЊ РІ СЃРєСѓРґРЅРѕРј СѓРјРµ Рё РІРѕРІСЃРµ Р±РµР· РїР°РјСЏС‚Рё, РёСЃРїРѕР»РЅСЏС‚СЊ СЃР»РµРґСѓСЋС‰СѓСЋ РїСЂРёСЃСЏРіСѓ:&nbsp;
	РљР»СЏРЅСѓСЃСЊ, С‡С‚Рѕ РµСЃР»Рё СЏ Р·Р°Р±РѕР»РµСЋ, С‚Рѕ Рє РґСЂСѓР·СЊСЏРј РѕР±СЂР°С‰Р°С‚СЊСЃСЏ РЅРµ СЃС‚Р°РЅСѓ, Р° СЃСЂР°Р·Сѓ &ndash; Рє РІСЂР°С‡Сѓ!
	РљР»СЏРЅСѓСЃСЊ РЅРµ РѕС‚РІР»РµРєР°С‚СЊ РґРёСЃРїРµС‚С‡РµСЂРѕРІ &laquo;РЎРєРѕСЂРѕР№ РїРѕРјРѕС‰Рё&raquo; РїРѕ РїСѓСЃС‚СЏРєР°Рј Рё РЅРµ СЃРѕРѕР±С‰Р°С‚СЊ РЅРѕРјРµСЂ &laquo;03&raquo; РґСЂСѓР·СЊСЏРј, СЂРѕРґСЃС‚РІРµРЅРЅРёРєР°Рј Рё Р·РЅР°РєРѕРјС‹Рј.
	РљР»СЏРЅСѓСЃСЊ РЅРµ РґР°РІР°С‚СЊ РІРѕР»СЋ СЃСѓРґРѕСЂРѕРіР°Рј Рё СЃР»СЋРЅСЏРј.
	РљР»СЏРЅСѓСЃСЊ С‡СѓС‚РєРѕ СЂРµР°РіРёСЂРѕРІ... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/5293681/post425529976/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

ЗДОРОВЬЕМ КЛЯНУСЬ! Клятва пациента

Суббота, 25 Ноября 2017 г. 08:48 + в цитатник
Это цитата сообщения liudvas [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ЗДОРОВЬЕМ КЛЯНУСЬ! Клятва пациента

http://mastino-odessa.livejournal.com/1049168.html#comments

Клянусь Гиподинамией и Эпилепсией, Бахиллесом и Панарицием, беря их в свидетели немытыми руками, находясь в скудном уме и вовсе без памяти, исполнять следующую присягу:
Клянусь, что если я заболею, то к друзьям обращаться не стану, а сразу – к врачу!
Клянусь не отвлекать диспетчеров «Скорой помощи» по пустякам и не сообщать номер «03» друзьям, родственникам и знакомым.
Клянусь не давать волю судорогам и слюням.
Клянусь чутко реагировать на удары молоточком под коленке и локтю, в соответствии с медицинской энциклопедией и анамнезом.
Клянусь стойко стоять на флюорографии.
Клянусь не читать записей в своей карточке, дабы не потерять рассудка, зрения или уважения к врачам.
Клянусь не фальсифицировать и не приукрашивать историю своей болезни.
Клянусь гордо носить градусник, не щадя подмышки своей, переносить клизму и эндоскопию, не щядя живота своего.
Клянусь, что не причиню внезапного вреда проктологу своему. Ни шагу назад, позади проктолог!
Клянусь, что ничем не запятнаю больничной пижамы.
Клянусь не использовать против врача ни «утки», ни капельницы, ни шприца, ни презерватива, – ничего, что могло бы принести врачу хоть какой-то ущерб.
Клянусь стойко и безропотно выслушивать от соседей по палате их истории болезней, с неподдельным интересом рассматривать их швы, прыщи и прочее, потому что они-то полдня слушали меня!
Клянусь апельсины и яблоки съедать сразу, а кефир просрочить на три дня и выкинуть, а то уже пахнет.
Клянусь свято хранить благодарность своим врачам в своей тумбочке.
Клянусь не курить в реанимации, а ходить курить в пульмонологию.
Клянусь не отказываться мыть больничный коридор, если моё состояние тяжёлое, но стабильное.
Клянусь, не войду без стука ни в операционную, ни в ординаторскую, ни в родовую, а стану стучать, пока не откроют.
Клянусь не давать советов врачам во время операций.
Что бы я ни увидел и ни услышал в процедурной или ординаторской, я умолчу о том. Клянусь.
Клянусь не мешать дежурной медсестре исполнять свои обязанности с фельдшером или тем более с главврачом.
Если я нарушу торжественный постельный режим, то пусть меня постигнет суровая клизма на глазах моих товарищей!

Рубрики:

ЮМОР

Метки: юмор

LiveInternetLiveInternet

-Приложения

-Музыка

-Метки

-Рубрики

-Цитатник

-Ссылки

-Фотоальбом

-Всегда под рукой

-Поиск по дневнику

-Подписка по e-mail

-Интересы

-Друзья

-Постоянные читатели

-Сообщества

-Статистика

Записи с меткой юмор