Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь!
Я так перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал.
Мужики, сволочи, только об одном и думают!
- Угу, чтобы скоростной и безлимитный...
В жаркий летний день большая семья, нагруженная пледами, шезлонгами, корзинами с едой и купальными принадлежностями, пересекает пляж по направлению к автостоянке.
Через десять минут процессия возвращается обратно. Впереди идет глава семьи и говорит своему маленькому сынишке:
- Ну а теперь, деточка, покажи папочке, ГДЕ ТЫ ЗАКОПАЛ КЛЮЧИКИ?!!
Мальчик, решивший стать программистом, уже неделю перебирал сломавшийся компьютер. Его мама круглосуточно возилась на кухне. Было непонятно, почему она вдруг начала так вкусно готовить. Мальчик не знал, что три дня назад мама случайно услышала отрывок его разговора с приятелем:
— Память у меня хорошая. У меня с питанием проблема. Я вначале на «мать» грешил, думал, уже избавляться от неё буду, но пусть пока будет, какая есть. А вот питание, как выяснилось, хреновое. Буду думать, что делать.
Дочка спрашивает:
— Папа, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького?
И мне вдруг пришла в голову такая мысль: «Они как наши депутаты — растят детей за границей, а обжираться и срать прилетают сюда».
Не надо мужиков в ЗАГСе спрашивать всякую ерунду про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть голодным, всегда виноватым и вечно всё обязанным!
Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать.
Может быть, она танцует.
Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
— Отпусти меня, любое желание исполню.
— Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
— Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.
— Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему — не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.
— Тебе автостраду четырех — или шестиполосную?
Настоящая любовь — это когда мужчина, сидя на переднем пассажирском сидении автомобиля вместо фразы «Курица безмозглая! Куда ты прёшь?!» сдержанно произносит: «Птичка моя! Будь повнимательнее за рулём!!»
Петька возвращается в полк. Чапаев – ему:
– Петька, ты чего это такой понурый?
– Да вот в военную Академию поступал, и на экзамене провалился.
– Как? Почему это?
– Дык, спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ответь, что это конь из пятого эскадрона.
– Это моя вина, Петька. Пока тебя не было, я же Цезаря в седьмой эскадрон перевел.
— Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
— Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен!
Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента.
Один алкаш говорит другому:
— О, голубые идут!
— Почему?
— Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!
В автобусе один мужчина долго рассматривает другого и наконец говорит:
- Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.
- Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали: "Господи, ну куда ты прёшь!"
Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка.
Оглохли две тысячи любителей оперы.
В маршрутке водитель:
— У Родины выходят?
Кто-то из салона:
— Уродины едут дальше!
Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
- Как меня зовут?
Другая долго думает и отвечает:
- Тебе срочно?