Записи Друзья Комментарии
мантия
Аватар мантия

 -Приложения

  • Перейти к приложению Всегда под рукой Всегда под рукойаналогов нет ^_^ Позволяет вставить в профиль панель с произвольным Html-кодом. Можно разместить там банеры, счетчики и прочее
  • Перейти к приложению Открытки ОткрыткиПерерожденный каталог открыток на все случаи жизни
  • Перейти к приложению Сохранение видео с любого сервиса Сохранение видео с любого сервисаСохрани видео с любого видео хостинга!
  • Перейти к приложению Я - фотограф Я - фотографПлагин для публикации фотографий в дневнике пользователя. Минимальные системные требования: Internet Explorer 6, Fire Fox 1.5, Opera 9.5, Safari 3.1.1 со включенным JavaScript. Возможно это будет рабо
  • Перейти к приложению Хитовые игры на liveinternet Хитовые игры на liveinternet«Хитовые игры на liveinternet» - красочные и увлекательные игры, отличающиеся простотой в управлении. Неотъемлемой частью подобных игр являются понятный игровой процесс и отличная графика.

 -Метки

ЖЗЛ аудиокниги аудиокники видео война волосы воротники восточная медицина все для дневников вторые блюда выпечка гимнастика гимнастика для поясницы грибок десерт диета для лица журналы по вязанию заготовки овощные закуски зрение народная медицина интересное ирландия кино клип комп.безопасность компьютерный ликбез кошки кошкомания красота кулинария курица лекции лечение травами массаж машинное вязание медитация молочные музыка мультиварка мясные блюда мясо напитки народная медицина нейрогимнастика образование овощные овощные блюда остеопороз очищение полезные советы политика пост похудение праздничное меню психология рамочки расчет вязания рыба сад-огород салаты сало сосуды соусы стихи суставы травы узоры крючком узоры спицами уроки от г.шадриной уроки от любаши к. филейное фотошоп шапки спицами шитьё шитье эзотерика юмор

 -Рубрики

 -Цитатник

САМОДИАГНОСТИКА ПО-КИТАЙСКИ - (0)

САМОДИАГНОСТИКА ПО-КИТАЙСКИ   САМОДИАГНОСТИКА ПО-КИТАЙСКИ   САМОДИА...

Аноним. Как бороться и как одним махом удалить комменты спамера! - (0)

Аноним. Как бороться и как одним махом удалить комменты спамера! Повторяю пост для тех, кто пропу...

Закусочные рыбные шарики для праздничного стола - (1)

Закусочные рыбные шарики для праздничного стола Закусочные рыбные шарики для праздничного стол...

«Сердечная конфета» – удивительное лакомство для здоровья сердца - (0)

«Сердечная конфета» – удивительное лакомство для здоровья сердца Сердечно-сосудистые забо...

Королевское меню на Новый год "за копейки": 10 шикарных блюд с рецептами! - (1)

Королевское меню на Новый год "за копейки": 10 шикарных блюд с рецептами! Совсем немного ...

 -Фотоальбом

Фотоальбом закрыт всем, кроме хозяина дневника.

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в мантия

 -Подписка по e-mail

 

 -Интересы

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 09.05.2013
Записей:
Комментариев:
Написано: 24068


Анекдоты на скорую руку

Воскресенье, 13 Мая 2018 г. 17:03 + в цитатник



Три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов.

На конгрессе медиков лектор говорит о профилактике атерослероза сосудов головного мозга — ... самым действенным является прием 100 граммов русской водки ежедневно... Русский представитель: — Не дай Бог наши узнают, что водка лекарство...

Уставший, голодный мужик ползет по пустыне вторые сутки, помощи ждать неоткуда, начинает молиться: — Господи, так жрать охота. Тут к ногам лопата падает и голос сверху: Копай! Начинает копать, выкапывает каких-то корешков, наелся, доволен, голос сверху: — Лопату верни! Лопату отдал, лежит и думает: может и попить попросить: — Господи, так пить хочется. Опять лопата к ногам падает и голос сверху: — Копай! Выкапывает родник, напился. Голос сверху: — Лопату верни! Отдал лопату и довольный думает: Чем черт не шутит, может еще попросить. — Господи, так еб...ся хочется. Снова лопата падает и тот же голос: Копай! Час копает, два, третий пошел. Мужик не выдерживает: Фу бл@ заеб...ся! Голос сверху: Лопату верни!

Будьте осторожны с тем, что вы покупаете на е-Bау. Друг только что потратил $95, плюс почтовые расходы, на увеличитель пениса. Ублюдки послали ему лупу. Единственное, что было сказано в инструкции: "Не используйте на солнечном свете".

Сосед пожаловался: Нарисовал себе усы и пришел на работу, а женщины с нарисованными бровями сказали, что я дурак!

У свидетелей Иеговы было бы намного больше сторонников, если бы свой разговор они начинали со слов: — У нас есть литр водки. Не хотите поговорить о Боге?

Если Мара Багдасарян так уж совсем не может жить без вождения автомобиля, то пусть возит лесовоз, где-нибудь в бескрайней сибирской тайге.

Судя по всему, следующего шпиона в Лондоне прибьют балалайкой.

Запад пригрозил самой страшной антироссийской санкцией: перевести деньги с западных счетов олигархов на российские счета пенсионеров.

Рабинович, зачем в столовой вы заказываете две половинки борща, а потом их сливаете в одну тарелку. Не проще ли делать как все — заказывать полный борщ? — Сема, вы не понимаете. Так у меня получается одна порция борща с двумя порциями сметаны.

"Таньки грязи не боятся!"
106_16518310-R3L8T8D-650-15679660-R3L8T8D-850-10a-940x559 (650x386, 42Kb)


Так как продавцы постоянно приписывают новые циферки на ценниках, гражданам должны разрешить приписывать циферки на купюрах.

Железное правило в семейных отношениях: кто первым после ссоры захотел cекcа, тот и просит прощения.

Самую глубинную суть российской реальности выражает объявление: "За сданные в гардероб ценные вещи и деньги администрация ответственности не несет. За утерю номерка штраф — 1000 рублей".

Идет чемпионат мира по боксу. Наш спортсмен заболел, тренер выходит на улицу (надо же кем-то заменить), видит — мужик 2 х 2. Тренер: — Будешь за нашу сборную выступать? Мужик: — А на хрена? — Мы тебе заплатим. — А на хрена мне деньги? — А что надо? — Калоши моего размера — Лады! Выходит мужик на ринг, подбегает к нему негр и начинает лупить со всех сторон. Тренер кричит: — Ну, бей же его!!! Мужик: — А что он мне сделал? Тренер: — Калоши спер! Мужик с размаху ладонью негра по голове ШЛЕП — негр летит, запутывается в канатах, падает, подбегает рефери: — Раз, два, три... Мужик: — Отойди, полосатенький, пока калоши не отдаст — НЕ ВСТАНЕТ!!!


Четырехлетний ребенок вернулся из деревни и, сидя в троллейбусе, видя, как человек перебегает в неположенном месте выдал: — Куда б%%%ь по грядкам? ?

— У вас есть воды? — Не воды, а вода. — Тогда дайте мне вода!!! — Не вода, а воды. — Да я вижу у вас х*й напьешься!

Ко мне в дверь только что постучались полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде. Я послал их на хер, у моей собаки нету велосипеда! !

"Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в России, я отвечу, — ПЬЮТ И ВОРУЮТ". (С)Салтыков-Щедрин



Рубрики:  ЮМОР
Метки:  
Нравится

Комментировать — К дневнику — Страницы: [1] [Новые]
 

Добавить комментарий:
Текст комментария: смайлики

Проверка орфографии: (найти ошибки)

Прикрепить картинку:

 Переводить URL в ссылку
 Подписаться на комментарии
 Подписать картинку


О проекте