На ликёро-водочном факультете экзамен. Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает: - Что это?
Студент пробует и отвечает: - Это кагор , 20-ей выдержки, собран там-то и там-то и т.д.
Препод с удивлением: - А вот это?
- А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д.
- А вот это тогда.
- А это водка и всё такое.
Препод просто в шоке берёт зачетку, открывает:
- Тьфу, опять с Политеха пришли похмеляться.

- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать!
- Так это ж какая-то другая баба, Петрович! . .
- Точно?!
- Ну да...
- То-то я думал, чё она так слабо в хате ориентируется...

Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету. Один из вопросов:
- "Находились ли вы под судом или следствием?". Мужик честно отвечает:
- "Не находился".
Следующий пункт
- "По какой причине?" - очевидно, предназначался для ответивших "да" на первый вопрос.
Тем не менее, мужик и его заполнил:
- "Пока что не поймали".

Решили в России сделать рекламный ролик и спросили у американцев:
- Что должно быть в рекламе?
А те говорят:
- Реклама - это немножко секса, немножко приключений, немножко убийств.
Их выслушали и сделали такой ролик: ползет по пустыне голая женщина, сзади к ней подходит мужик с пистолетом, стреляет и говорит:
- Так будет с каждым, кто не купит холодильник ЗИЛ!

Всепобеждающий Армейский Язык:))
— А теперь закрой рот и скажи, где ты был.

Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!

По команде «Бегом-марш» руки сгибаются в коленях!

Эй, вы трое, оба ко мне!

Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.

Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого!

Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с
этой?

Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду.

К днищу аппарата приварено отверстие.

Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут.

Чья шинель подписана «Сидоров»?

Лицо на фотографии должно быть квадратным.

Вы что думаете — вы все дураки, а я один умный?!

Что это над нами завис вертолет? Горючее что-ли кончилось?

Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит,
зажмите между ног.

Пора, товарищи, брать коня за рога.

И спать хочется, и Родину жалко…

Рота! Шире шаг! Почему зад не поет?

Белье вы получите такое же белое, только синее.

Что вы на меня свое лицо вытаращили?

В офисе за неимением ножа резали торт линейкой. После окончания трапезы хозяин линейки пошел мыть ее в туалете.
Возвращается:
— Я только сейчас понял, как выглядит мужик, выходящий из туалета с линейкой!!!

Хозяйке на заметку. Чтобы мыльница на резиновых присосках лучше держалась на кафельной плитке, надо присоски намазать клеем и прибить гвоздями.

За весь отпуск жена получила из дома от мужа только 1 смску: "Где штопор?"

Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого роста, заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку крупного, мускулистого красавца. Не выдержав, муж обращается к жене:
- Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни - у нашего соседа гараж на два Кадиллака, а он держит там велосипед.

У нас в офисе два парня женились в один день! Мы решили их поздравить и сняли на месяц большой рекламный щит и написали:
- "Поздравляем Диму и Никиту с бракосочетанием ! Желаем дожить вам до золотой свадьбы!"

Мужик приходит в страховую компанию
— Застрахерьте меня.пожалуйста!
— Мужчина! Вы что.обалдели здесь матом ругаться?
— Как будто — ЗАСТРАХУЙТЕ — звучит лучше.