"Лара, я даже не знаю для чего пишу, вам пишут с такими серьезными проблемами, а я.. просто запуталась, - письмо в рубрику_ответов.

Мне 30 лет, мужу 36, у нас ребенок замечательный, чудесный мальчик, ему 4,5.
И все вроде бы хорошо, спокойно, стабильно.
Квартира есть, маленькая, но своя, мы за нее только перестали выплачивать, дальше нужно расширяться как-то.
Работа есть, не очень прибыльная, но любимая и комфортная в плане графика.
Только я уже второй год живу в ощущении, что мне нужен развод.

Мы с мужем женились не детьми, вполне осознанно, нежность, ощущение плеча, доверия, что за ним как за стеной и прочее. Он очень спокойный, добрый человек, хороший, надежный. Только у нас почти нет отношений женщина-мужчина, мы скорее партнеры. Это ведь не плохо, только тоскливо очень…
Он не хочет больше детей, а я очень хочу еще одного ребенка.
Отношений в плане секса у нас нет уже несколько лет, так, раз в пол года, три месяца.
Я сперва истерила, пыталась чего-то добиться, он просто говорит – ну не хочу.
К доктору ходил, таблетки пил, не знаю, я уже даже не вникаю.
У него лишний вес, и есть проблемы со здоровьем, но как-то их кардинально решать, обследоваться, он тоже не идет.

Даже просто одна я почти никогда не бываю, муж работает из дома, поэтому всегда на месте, а меня просто уже раздражает, когда со мной кто-то находится в одной комнате, и я перестала уметь это скрывать.
Разве я многого прошу? Дать мне час после работы побыть одной, пока я готовлю, или просто смотрю телевизор?
Потом я встану и пойду дальше заниматься с ребенком или домом или еще что-то, но у меня кончился ресурс.
Даже если он уводит ребенка смотреть мультики, все равно каждый три – пять минут заходит туда, где я.

Постепенно я просто поняла для себя, что увязаю в болоте равнодушия с его стороны, и оно уже в меня перетекает.
Раньше я много плакала, разговаривала с ним, пыталась донести, что не могу жить как соседи, пусть даже не про физический план речь, а про близость душевную.

Две недели назад я с ним говорила, в очередной раз. Решили пожить раздельно, но на следующий день я пошла на попятную, стало страшно.
А сейчас я уже столько вариантов в голове прокрутила. Страшно менять, и страшно, что дальше все будет так же как есть, то есть без чувств.
Я стала уже и ипотеку смотреть, думать как мы будем делить квартиру, как жить.

Ребенок у нас любимый и очень желанный, выстраданный, и я и муж в нем души не чаем. Для него страшно оказаться плохой матерью, которая без видимой причины разрушила семью.

Мы хорошо живем, только так тошно. Я не люблю его, кажется. И не вижу причин, кроме ребенка и жилья оставаться в этом.

Моей зарплаты с самой минимальной ипотекой нам с ребенком хватит только, чтобы не умереть с голоду, но даже это как-то не страшно уже.
Поменяю работу, хоть и сомневаюсь, что найду такой удачный во всем, кроме денег вариант, как сейчас.
На время перееду к родителям, хотя это тоже ад, лучше уж впроголодь, но самой.

Я могла бы изменить, удовлетворить потребность эндорфинов, гормонов, не знаю чего еще, есть такая возможность, но это так пошло и противно все. Есть человек, которому я нравлюсь, он тоже женат, правда без детей, мы откровенно достаточно говорили о наших ситуациях, и для него я стала каким то катализатором. Только мне не надо чтобы ко мне уходили. Да собственно, это такой эпизод, максимум что было между нами – держались за руки. Он бы пошел дальше. Но я не могу и не хочу, наверное. Это что-то подростковое, в 18 лет недопережитое, приятно, трепетно, дает силы, но не правильно.
И уходят ведь не к.. уходят от.
А я и не хочу уходить к.

Кажется, я первый раз в жизни готова принять взрослое решение, свое. Только я не знаю, правильно ли это. Эгоизм, неумение наладить? Не знаю.
Я уже больше месяца ночами почти не сплю, просыпаюсь в два-три часа и до пяти лежу, не могу остановить мыслепоток.

Вы всегда находите правильные слова, мудрые. И я так надеюсь услышать от вас что-то, что даст сил двигаться. В какую сторону? Вот чего не знаю".

о т в е т

У меня очень хороший муж, идеально со мной совместимый, но поняла я это только года три-четыре как, а поженились мы 33 года назад. Все эти годы я искренне и сильно страдала всякой фигней, несколько раз порывалась развестись - даже в никуда, а не к кому-то в новую любовь. Всё это я делала, потому что мне было невдомек, что когда тебе где-то плохо, необязательно уходить оттуда, есть еще метод, и он называется устроиться с комфортом.
Вы вот хотя бы быстро нащупали что вам для комфорта нужны периоды изоляции, когда никого рядом, а я этого долго не могла сформулировать для себя, я как животное мыкалась и маялась, но словами не умела себе выговорить условия быта, нужные мне для психического выживания. При этом была бездумно уверена, что домашние сами должны откуда-то знать, что мне нужно много-много покоя и личного пространства.
А винила я кого за это? Мужа, да. Это муж был не такой. Вот если бы он меня любил, он бы сам за меня всё понимал и предугадывал. Когда я была недовольна собой, что ничего не достигла, плохо совмещаюсь с реальностью - кто был виноват? не тот муж был виноват. Вот будь у меня другой кто-то, он бы меня вывел в люди или хоть в музей, а тут крестьянский сын, рабочая кость, никаких интеллектуальных бонусов, придыханий, ни жестов романтичных, ни слов высоких, по съемным квартирам 11 лет, иногда и уборная на улице, это с двумя малявками на руках.
Иногда просыпалась среди ночи и думала кто это рядом со мной, что он мне, что я ему, ну дети у нас, да, а мне-то что от этого, где вообще ради чего жить с человеком. Где чувство что ты там где должен быть, с тем, с кем и должен быть. Нету чувства, значит и любви нету.

Но знаете - кстати да, вы уже это уже ощутили - когда я однажды всерьез подошла к порогу, чтобы переступить его и уйти, я вдруг почувствовала что меня не пускает нечто. Все силы дома невидимо встали на пути, и я поняла что мне не переступить, что меня не замок держит, а другое, и это другое равно "я не хочу уходить". Такое агорафобик может понять наверное.
Так я узнала что именно там где должна быть, это мое место. И когда я это своей шкурой поняла, я смогла додуматься что устроиться с комфортом - это мое дело, которое за меня не сделает никто. И я обустроила, обусловила и оговорила себе комфорт.
И пожив какое-то время в условиях созданных под меня, я обнаружила в муже целый комплекс качеств, делающих его идеально совместимым со мной.
Все эти годы брака эти качества были на месте, работали на наш брак, но мне не было от них никакого проку, потому что я их тупо не видела, ведь я смотрела в одну точку "мне не хорошо".
А сейчас я вижу только это, и не нарадуюсь, и оттого что я это вижу - мне хорошо.
Понимаете? Муж ровно тот же что и всегда. Но я перестала находиться в неудобной позе, к которой меня никто не приговаривал, я сама в нее скрючена была, и как только я расправилась и задышала, сразу увидела что вокруг-то всё хорошо, и мне хорошо.
Почему мы скрючиваемся в такие позы - фиг знает. Но в этом точно не виноват хороший добрый ответственный муж. Не он вгоняет в это, не ему и вызволять, у него своя скрюченность поди есть, он ее как-то изнутри расправляет, на то и жизнь отпущена.

Сейчас такое время, что восемь из десяти женщин скажут на ваше письмо "без любви и без секса зачем нужен такой брак, вы молодая, найдете себе получше, бросьте его".
Но вы уже ощутили что бросаете вы не совсем его, и более того - оно не бросается, хотя и в нем невыносимо.
И множество решений толпящиеся в вашем мозгу в часы бессонницы эту невыносимость только усиливают, изнуряют вас, прибавляют к вашему "мне с ним плохо".

Вам просто плохо, потому что пришло время расправиться в комфортную позу, но вы ждете как ребенок что вот его выпустят из угла, и тогда он заживет. Вам плохо оттого что вам не удается прогнуть волю другого человека под свою. Не выходит заставить его конфигурировать с вами на ваших условиях. Свое расстройство этим фактом вы принимаете за отсутствие чувств и от этого нуля начинаете отсчет.
Но посмотрите как всё связано: вы хотите второго ребенка, а он нет - значит инстинктивно он будет избегать секса, потому что связка откуда дети берутся им уже осознана, и он ответственный чувак, только ипотека выплачена, а места уже маловато, куда еще ребенок, я его не обеспечу, я лузер буду, это непереносимо, я и так не альфа, а толстая омега, и жена мной недовольна, данунафиг, схлопнусь и ничего не вижу, ничего не слышу, авось оно как-то само.
Чувак живет как комп в аварийном режиме, лишь бы обеспечивать необходимое.

Ему тоже плохо.
Но если двоим друг с другом плохо, это не значит что надо непременно расстаться. Иногда значит, да, а иногда нет. Иногда это просто кризис. И каждый его проходит в одиночку, но при этом об другого. Ваше недовольство мужем - это метод прохождения своего личного кризиса. Вы его пройдете, вынеся эмпирически добытое знание что вы и кто вы, что вам нужно чтобы на данном этапе принести наименьший вред ребенку и какую-то пользу себе.
Это не называется "буду с ним жить ради ребенка".
Это называется "я еще не поняла что мне нужно, но уже точно знаю что мне не нужно делать ребенка несчастным, буду пока из этого исходить, и устраиваться поудобнее в том что есть, а там видно будет".
Вам станет ощутимо лучше, если задать происходящему свои условия, отстоять например свой покой дома жестко, железно. Не "сами должны понимать сколько можно объяснять надоело уйду нафиг". А методично непреклонно отстоять, чтобы в комнату не заходил, или замок на дверь или вообще пусть гулять уйдет на этот час.
Словом, вам нужно количество власти в этом браке, чтобы ощущать себя в нем на своем месте.

Потому что наше то, в чем у нас есть власть.

_____________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке в первом комментарии.

учтите пожалуйста, что писем приходит много, и на все я совершенно точно не отвечу - - особенно не отвечу на очень длинные бестолковые письма, перегруженные бессмысленными описаниями и деталями.
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы не читаю
на вопросы в комментариях не отвечаю,
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях

https://www.facebook.com/lara.gull.3/posts/1902131346495300

Серия сообщений " Лара Галль Вопросы и ответы":

О себе
поскольку многие склонны думать что я психолог, предупреждаю: я не психолог

Часть 1 - я словно маленький зашуганный ребёнок
Часть 2 - вредоносность
...
Часть 12 - расколдовать
Часть 13 - враги человеку домашние его (с)
Часть 14 - развод как разводка
Часть 15 - недееспособность
Часть 16 - вопрос про ресурсы и возможности
...
Часть 18 - когда не в шутку занемог
Часть 19 - Где взять сил, чтобы разозлиться и вывести человека вообще за рамки своей жизни?
Часть 20 - про любовь и всякое такое