"Мне 30 лет, замужем, есть сын 1 год.письмо в рубрику_ответов.
С мужем (ему 36) знакомы 13 лет, в институте он был парнем моей приятельницы, она рассталась с ним после 4-х лет совместной жизни, также у него было ещё несколько серьезных отношений (одна девушка лежала в их период в псих.больнице).
Мы оба с Дальнего Востока. Около 7 лет назад примерно в одно время переехали на запад страны (я в Питер, он - в столицу).
Никогда до переезда на запад между нами не было романтических чувств.
Потом завязалась переписка в контакте (я писала многим дальневосточникам, живущим на западе, с целью встреч и общения), через несколько месяцев переписки я согласилась на его приглашение вместе съездить в Белгород к его родителям на выходные. Как он мне признался позже он предлагал съездить многим девушкам, но согласилась только я ( очень люблю путешествия).
Там и завязался роман (мы ездили друг к другу год, живя в разных городах).
Он предлагал мне переехать к нему в Москву, в Питер ехать отказывался.
Был классный секс, букеты, прогулки)))

Меня настораживали некоторые вещи: агрессивное атеистическое поведение, несогласие со многими моими взглядами, мог не брать трубку несколько дней подряд - у него такая привычка в отношении всех звонящих до сих пор, компьютерные игры онлайн, мог писать сообщения, если был недоволен, с нецензурной бранью.
Теперь я понимаю - он понял, что со мной так можно.

Через год после наших встреч я переехала в Москву (мы снимали комнату в 2-шке, в этой же комнате жил его друг, вторую комнату занимал его брат с девушкой).
Устав от "общежития" я нашла нам отдельную квартиру через 7 месяцев после переезда (я сразу устроилась на высокооплачиваемую работу, он работал у друга, зарплата для Москвы низкая и с задержками).
Уволился он с этой работы только через 2,5 года.

В итоге мы поженились, купили квартиру в ипотеку, сделали ремонт, у нас родился сын.
Последние 3 года наша жизнь была адом (я очень много работала и была недовольна его компьютерными играми, матами, пассивным времяпрепровождением по выходным, у нас была собака и он часто выгуливал ее по 5 минут, оставляя время для игр), в путешествия всегда ездила либо одна либо с мамой, ибо он не любит их.

Его трудно оторвать от компьютера, игр, мультиков (его отец был погружён в мир книг, может это наследственное).
Я люблю долгие прогулки, он крайне редко составлял мне компанию.
Он вырос с братом - близнецом (они жили вдвоём с 11 лет), мама развелась с отцом - алкоголиком, пыталась покончить жизнь самоубийством, потом начала встречаться с хорошим мужчиной, замужем за ним, но дети были фактически отселены с 11 лет.

Несколько лет подряд я слышала только маты в ответ на то, что нужно мыть руки после улицы и туалета, чистить зубы и мыться. Сейчас мой муж только презрительно на это вздыхает, стал более чистоплотным.
Он привык жить в своём подростковом мире.
В период моей беременности муж вёл себя достаточно агрессивно (как всегда): играл в компьютерные игры и на мои замечания реагировал очень резко, матерился, хватал меня за руки и тащил в метро, когда я не хотела идти с ним, швырял мусор на землю и на мои замечания реагировал матами.
Также в период моей беременности и после рождения ребёнка он делал ремонт в квартире с обострением заболевания (3 грыжи межпозвоночных).

Это был очень сложный период для нас. После родов у меня были осложнения с ограничением в движении. Сейчас здоровье наладилось, в ответ на мои замечания он мог сказать матом (я тоже уже несколько лет ору на него матом и обзываюсь), скандалы были и после рождения ребёнка.

Когда сыну было 7 месяцев я не выдержала и уехала с сыном к матери и отчиму в посёлок на Дальний Восток.
Я больше года нахожусь в отпуске по уходу за ребёнком и пока выходить на работу не планирую (муж сейчас нас содержит плюс мои декретные).
На Дальнем Востоке я живу уже 5 месяцев, он зовёт меня домой и злится на то, что я не еду.
Я потихоньку схожу с адреналиновой иглы страдания, анализирую своё поведение и понимаю, что сама напросилась замуж, что он всегда был таким, что родила ребёнка и инициировала процесс покупки квартиры, так как хотела, чтобы в 30 лет это все было.
Сына люблю, не хочу, чтобы он был похожим на отца (маты, игры).

Есть и положительное - он не пьёт вообще и не курит, занимается спортом, читает аудиокниги, многим интересуется в сфере космоса и физики (но всегда мне нужно было уговаривать его мыть ребёнка или гулять с ним, хотя он и оставался с ним новорождённым на весь день много раз, чтобы я отдохнула).

Он ждёт нас домой, говорит, что скучает, общаемся мы реже, если мне что-то неприятно, то я говорю ему (иногда спокойно, иногда эмоционально), но реагирует он на любое мое замечание очень нервно и очень зол от того, что я уехала (сначала я сказала, что поеду в гости к маме отдохнуть на пару месяцев), сказал, что вообще никаких претензий слушать не хочет.
Секс у нас был крайне редко из-за моего постоянного раздражения на него.
Перед отъездом он говорил, что я для него пустое место и враг номер 1, убила своими претензиями и слезами его психику. Я плакала почти каждый день в течение 3-х лет.

Теперь я хочу жить без страданий, мне жалко тратить на это себя и своё здоровье, а также не хочу, чтобы сын рос в такой атмосфере.
Через месяц я хочу вернуться в Москву, так как очень хочу показать ребёнку город и вновь попробовать пожить с ним, но часто я думаю, что впереди маячит развод и раздел имущества и эти мысли меня огорчают.
Я вновь боюсь скандалов и взаимной непереносимости друг друга (особенно с моей стороны).

Самое страшное для меня - моя реакция на компьютерную игру (он зависим, я боюсь оставлять с ним сына, так как игра онлайн и он ни на что не отвлекается). На какое-то время мы ее удалили (пара месяцев), но он сказал, что не видит никакого улучшения с моей стороны - постоянные слезы и крики.

Сейчас я понимаю, что жила с придуманным мною образом, а не с реальным человеком, предъявляла к нему претензии, но он также никак не хотел понять причины моих слез и истерик.

Прошу вас, подскажите, правильную тактику поведения в Москве. Очень бы хотелось побыть ещё с ребёнком, но не ссориться с мужем постоянно, в то же время я не знаю смогу ли полюбить его именно как человека со всеми его недостатками, а жить без взаимного уважения и любви вместе я не хочу.
Очень часто замечала, что при ровном и добром поведении с моей стороны почти 100 процентов конфликтов исчезает.
Тем не менее я не хочу тратить свою энергию на преодоление его лени, пассивности, компьютерных игр и матов и жить рядом с этим.
Очень много работаю над собой, надеюсь, что он почувствует мои изменения и срезонирует"

о т в е т

Знаете в вашем юном возрасте понять и сознаться, что вы завели себе мужа как заводят питомца - это неимоверно много понимать о жизни и о себе.

Пока не забыла: в начале письма у вас было о том, что муж позволил себе говорить с вами матом, потому что понял что с вами так можно. Ну то есть вам кажется что он вас рассмотрел на предмет надо ли с ней как с леди или можно без церемоний, и решил что можно. На самом деле он просто так артикулирует свое внутреннее, и выбирая женщину для жизни он выбрал ту, с кем можно быть собой, а не стоять вытянувшись во фрунт.
То есть ваше "он понял что со мной так можно" - это не про то что вы проиграли. Просто, он не связался бы с той, с кем так нельзя.

Но вернемся к вашему намерению попробовать снова жить вместе.
Понимаете, в вас всё еще очень сильна надежда, что он станет таким как вам надо. Только раньше вы старались на него воздействовать слезами и словами, а теперь надеетесь что он "срезонирует" на то что вы там наработали над собой за время жизни без него.

Боюсь что в полевых условиях ваши наработки будут быстро попраны реальностью - ведь ваш муж тот же что и был, оттуда же взявшийся, с теми же привычками, тем же уровнем гигиены, и с тем же мелководным нервным ресурсом, и с прежним способом справляться с хроническим стрессом через игорный эскапизм. Оттого что он скучал по вас, он не стал чаще мыться, меньше играть и не дал зарок стать таким как вы хотите (а если вдруг и дал, то исполнить его не в силах).

Понимаете, это как с собачкой: если ты взял в дом милую беспородную дворняжку, то никакой груминг не сделает из нее корги или там мальтийскую болонку, как бы вам ни нравились эти породы.
Вы взяли себе целого человека, не приученного мыть руки перед едой, и это не ваше дело его учить - ну выдрессировать сможете, но он будет вас за это тихо ненавидеть, и при случае вычтет из вас за насилие.
Вы взяли себе целого взрослого человека, кто нащупал для себя вот такие формы разгрузки психики как игра - если вы будете отнимать у него релакс потому что вам тревожно от того что он играет, он будет вас за это ненавидеть.
Если вы будете всегда несчастны и заплаканы из-за того что этот мужчина не такой как вам хотелось бы, он будет вас тихо ненавидеть за это, а не спрашивать заглядывая в глаза "милая, что мне себе еще отрезать/пришить чтобы ты была счастлива?"

Поэтому, если вы надеетесь, что вы вернетесь и будете изо всех сил струить благожелательность и спокойствие, а он в ответ бросит играть и сядет вами любоваться или займется ребенком и вообще окажется не тем, кого вы знали - то лучше не затеваться. Ваш муж там в вашей квартире - всё тот же, его не подменили на другого хорошего чувака, не провели апгрейд, у него все та же экипировка теми же комплексами, проблемами и теми же способами справляться с жизнью. Это целый человек, не подлежащий ни перекройке, ни улучшайзингу ради того чтобы вам стало с ним хорошо.

Его не переделать ни вам, ни кому другому.
Переделать вы можете только себя, но дело это долгое, и порой бессмысленное.
Потому что ну как вам не бояться его игромании, если это и правда тревожно. Как ни просить не играть, если вы ему не доверяете. Как ни взывать к нему, если больше взывать не к кому.

Стоит признать что вы не знаете как обращаться с этой породой, побаиваетесь ее, и предпочли бы не иметь с ней дела вовсе.
Потому что если предоставить мужу полную свободу проявлений, никак ее не регулируя, у вас будет ощущение что вы живете на вокзале, где все идет не по-вашему. Долго вы так выдержите?
У вас нет ресурса безмятежности, чтобы не дергаться от того, что он играет, не моет рук, не таков с ребенком. Вы изводитесь сами и ему не даете просто быть.

Вы не слепы к его достоинствам, вы и ребенка можете с ним оставить на день, когда уже не до выбора. Но в целом вы изнурены попытками выдрессировать из дворняги благородную породу.
И вы уже понимаете, что это вы сами себя измождаете попытками переустановить мужа, но всё еще не готовы жить с ним реальным, ну потому что невозможно же.

Вот и всё что я могу сказать вам по поводу тактики - ничего такого что вы и без меня не знали бы.
__________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке
учтите пожалуйста, что писем приходит много, и на все я совершенно точно не отвечу.
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы не читаю
на вопросы в комментариях не отвечаю,
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях

https://www.facebook.com/lara.gull.3/posts/1897560150285753

Серия сообщений " Лара Галль Вопросы и ответы":

О себе
поскольку многие склонны думать что я психолог, предупреждаю: я не психолог

Часть 1 - я словно маленький зашуганный ребёнок
Часть 2 - вредоносность
...
Часть 7 - До последнего времени я была счастливо замужем (а сейчас просто замужем).
Часть 8 - секс по-женски
Часть 9 - пигмалион
Часть 10 - Подскажите, как правильно помогать?
Часть 11 - неприкасаемость
...
Часть 18 - когда не в шутку занемог
Часть 19 - Где взять сил, чтобы разозлиться и вывести человека вообще за рамки своей жизни?
Часть 20 - про любовь и всякое такое