вредоносность
" ... Я живу с чужим мужем, - письмо в рубрику_ответов

Мы познакомились около полутора лет назад в городе N, где я коротала первые два года после рождения ребенка. Там живут мои родители, я фактически сбежала к ним от отца своего ребенка (мы расстались еще до того, как я узнала о беременности. Я не любила его и не хотела с ним жить, он настаивал на браке и необходимости "полной семьи", мы не сумели прийти к общему знаменателю и я, не выдержав прессинга, вообще прекратила всякое общение).

У меня не было декрета как такового: перед отъездом вписалась в несколько исследовательских проектов и много работала, голова всегда была занята. Тем не менее, я сидела в глубокой эмоциональной яме (тяжелая в психоэмоциональном плане беременность с антидепрессантами, страх перед возвращением в столицу и т.д.).

И вот в этом состоянии я познакомилась с моим нынешним партнером. Он женат и тоже воспитывает маленького ребенка. Наш роман развивался очень стремительно, при этом я хорошо осознавала, что падаю в отношения с женатым мужчиной в том числе и из-за эмоционального голода и решаю об него ряд своих вопросов. Кроме того, успокаивала себя мыслью, что скоро вернусь обратно в столицу и не успею размозжить себе башку статусом любовницы женатого мужика. А еще дала себе слово свалить сразу, как только начну ревновать к жене.

Так и вышло: мы изначально договорились на секс-онли, а спустя месяц признались друг другу в любви и формат отношений поменялся. Поняла, что надо проваливать, уехала спустя еще два месяца. Все равно было тяжело, думала, отвлекусь на новые проблемы и задачи, некогда будет страдать.

Продолжали общаться, созванивались каждый день, он говорил, что хочет жить со мной и переедет в мой город. Я старалась пропускать это мимо ушей и повторяла мантру "иди своей дорогой и не придавай значения тому, что он говорит, он играет в свою игру и никогда семью не бросит".

Спустя еще два месяца не выдержала и сказала, что мы прекращаем общение, т.к. оно бесперспективно, мне плохо и больно. Он согласился, а я оказалась не готова к разрыву, не перетерпела ломку и через две недели написала сама. Общение возобновилось, а через пару недель он внезапно сообщил, что взял отпуск и едет ко мне, чтоб найти работу и переехать совсем.
С работой сразу не получилось, он уехал.
Перед отъездом плакали, говорил, что непременно вернется.
Все пошло по-старому.

Спустя еще три-четыре месяца меня уже разорвало по-настоящему: я навестила родителей, поняла, что он жил как живет и все у него хорошо, и меня обожгло мыслью "да что я тут делаю вообще, у человека своя семья и все у него ладно". Почувствовала, что теперь в силах все закончить, а он внезапно заартачился и продолжил писать после того, как я перестала выходить на связь.

Спрашивала, что ему от меня нужно, раз он не разводится и не уезжает, мол, все, поиграли и хватит, расходимся. В ответ услышала "люблю, все равно разведусь - с тобой или без тебя, но сорвать пластырь сразу не могу, приеду".

И приехал, практически ровно через год после начала этой истории.
Сейчас мы четвертый месяц живем вместе,и у меня очень смешанные чувства.
Мне с ним хорошо, хотя поначалу были сложности (он приехал очень подавленный и, по-моему, обалдевший сам от себя, места себе не находил). Теперь вроде все тепло и ровно, хотя у меня фоном страх, что вот человек каждую секунду разочаровывается :)

Он ничего не сказал семье, по официальной версии поехал к новым возможностям, заработкам и самореализации. Иногда мне на это плевать, а иногда прямо душит мысль, что этот человек все равно не со мной, хотя живет у меня, что ситуация поменялась зеркально, и как раньше он уходил звонить мне, так сейчас уходит звонить жене.

Он скучает по ребенку, и это мучительно видеть, я чувствую себя отвратительно в такие моменты. Может быть, ко всему прочему боится, что если жена обо всем узнает (да и вообще если он попросит развод), ограничит общение с ребенком или вовсе запретит.

Мне очень хочется разделить эти сферы у себя в голове, что есть его семья, а есть я, и не надо лезть куда мне нельзя; я запрещаю себе задавать ему вопросы про развод, про планы и про то, кто я во всем этом и почему он не снимает кольцо (да, даже такая мелочь меня царапает) - и с момента его приезда не касалась этих тем никак.
У меня и язык не поворачивается обо всем этом спрашивать, мне слышится в этих вопросах какая-то отвратительная бабская истерика, к тому же я вижу, что ему непросто и его корежит от этих перемен, и не могу влезать еще и со своими страдашками, хотя иной раз думаю "а вдруг надо?!" а то я со всеми этими непроясненными моментами будто спускаюсь в унитаз.

И ведь мне самой от себя противно, я прямо иной раз вижу свою недовольно-обиженную рожу, на которой написано "ну давай, спроси меня, что случилось, а я тебе щас все разъясню!", мне не нравится такой быть.
Я теряюсь, как себя вести, и боюсь зациклиться на этом разводе, но знаю, что не смогу бесконечно жить с женатым не на мне человеком, и рано или поздно это может рвануть.
Как Вам представляется, нужно все обговаривать сразу на берегу или соображать по ходу пьесы? мне нужно умерить запросы и воспаленное эго, или здесь что-то другое? как успокоиться-то уже? :)"

о т в е т

Мне представляется очень неблагополучной ваша ситуация. Мало того, что этот человек вас использует куда больше, чем вы его, и он от этого крепнет, а вы истощаетесь, так еще и вы сами себе отворяете кровь в пустоту тем, что вы не на своей стороне в этом покалеченном уравнении партнерства.

Это, в общем-то, всё что я могу сказать, но боюсь что будет не очень понятно.
Попробую иначе.
Вы притянули этого человека в свою жизнь, чтобы вытеснить другого с ваших полок. Тот другой цеплялся за место в вас как плесень за стену, в итоге у вас его ребенок, считай чувак победил, и вы ничего не можете с этим поделать в секторе где ребенок, но можете поделать там, где ребенка нет.
Вы притягиваете нынешнего мужчину - он нужен чтобы пережитым с ним вытравить плесень от того другого, от кого пришлось сбегать и прятаться. Вы таким образом востребовали себя, и это хорошо. Вы себя получили, плесень прежнего вытравлена вашей совместной "психохимией" с нынешним. На этом его роль в вашем сюжете должна бы закончиться, и будь ваша воля - она закончилась бы, но у мужчины были другие планы.

Во-первых вы ему тоже были для чего-то нужны и он об вас что-то свое постигал, достраивал, питал.
Во-вторых, мужчины обычно не любят когда их бросают, и предпочитают потянуть ситуацию, а затем либо бросить самим, если уж надо, либо каким-то образом закрепиться на территориях.

Что он и проделывает сейчас.

Кроме того, есть тип мужчин, предпочитающих иметь столько семей (жен), сколько получится. Такие никого не бросают, такие коллекционируют, и перед выбором их поставить невозможно: зачем выбирать если можно и то и это.

Вы же, получив от этого мужчины всё, что было нужно первоначально, понимаете что больше в этом качестве он не нужен, но если ему произвести апгрейд до мужа, то вы бы нашли ему дальнейшее применение.
Вот на этом он вас удачно поймал, зацепился и теперь извлекает максимум из ситуации: сам себя удобно видит героем, терзающимся меж долгом и любовью, при этом герой ищет работу в Москве, но держит в боеготовности запасной аэродром. Он нормальный такой стратег, сосредоточенный на себе - не на вас, нет. Пока вы делаете ему хорошо - он может продолжать пользоваться случаем, но отнимите у него комфортные условия и предъявите ваши интересы, как вам с ним тут же станет очень плохо.
Дело в том, что вам и сейчас с ним нехорошо. Вы всё ждете что вот он решит в вашу пользу - и вам станет хорошо. Но, понимаете, он решит в свою пользу. Он всегда так делает (да и все всегда делают, просто понимание пользы у одних этически выше чем у других).

Вы переросли пользу, которую он вам приносил. То, что он приносит вам сейчас, называется вред. Но обезвредить его кроме вас некому.
_____________________

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке в первом комментарии.

учтите пожалуйста, что писем приходит много, и на все я совершенно точно не отвечу.
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы не читаю
на вопросы в комментариях не отвечаю,
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях

https://www.facebook.com/lara.gull.3/posts/1882498695125232

Серия сообщений " Лара Галль Вопросы и ответы":

О себе
поскольку многие склонны думать что я психолог, предупреждаю: я не психолог

Часть 1 - я словно маленький зашуганный ребёнок
Часть 2 - вредоносность
Часть 3 - до предела не доводи
Часть 4 - экс и алименты
...
Часть 18 - когда не в шутку занемог
Часть 19 - Где взять сил, чтобы разозлиться и вывести человека вообще за рамки своей жизни?
Часть 20 - про любовь и всякое такое