Цитата сообщения Доктор_Хаус_Ру Современной молодой семье обзавестись собственным жильем ох как непросто. Откладывать на свою квартиру приходится не то что годами – десятилетиями, и даже съемный уголок обходится недешево. Многие пары, желающие тратить деньги в свое удовольствие, выбирают жизнь под одной крышей с родителями.

Насколько правилен этот выбор? Каковы плюсы и минусы жизни со старшим поколением — как на бытовом уровне, так и на и психологическом? Каждая семья подобна государству – могущественному или не очень, большому или маленькому. Но в любом случае, это — отдельная территория со своими законами, культурными нормами и обычаями. Так что если пара принимает решение жить вместе с родителями, кому-то из супругов предстоит стать эмигрантом, и ему понадобятся силы и терпение на адаптацию в новой обстановке.

Особенно тяжело бывает молодым людям, которые не знали жизни в студенческом общежитии или, к примеру, не снимали комнату с сокурсниками – словом, тем, кому доводилось жить только с членами собственной родительской семьи. Устои и привычки новых родственников могут оказаться сюрпризом, и не всегда приятным. В некоторых семьях, увы, не принято стучать перед тем, как зайти в комнату (представьте, что родители вашей половины застанут вас в интимный момент или кто-то зайдет к вам в комнату, когда вы переодеваетесь). Притом закрытые двери могут быть восприняты как оскорбление и недоверие: «Что это вы там заперлись?» И не у всех, представьте себе, есть щеколды на дверях туалета и ванной. Многим людям из нынешнего старшего поколения довелось пожить в общежитиях, а то и в бараках – и они искренне не понимают, зачем молодым так много личного пространства.

«Мы живем с отцом моего бойфренда в отдельном доме. У нас отдельный этаж, две комнаты, своя кухня и ванна. Но все равно, если бы мне сейчас предложили поменять это на однокомнатную квартиру, но целиком свою - я бы поменялась не раздумывая, - рассказывает Диана. – Я стараюсь быть вежливой, но очень многие вещи меня раздражают. К примеру, свекор может запросто зайти к нам в комнату утром с вопросом, не проспали ли мы работу. Как будто мы школьники! А ведь нам по 25 лет».

Нарекания может вызвать и покупка бытовой техники – ишь, мол, какая белоручка, стиральная машинка ей понадобилась за бешеные деньги! Я в ее годы руками стирала, и ничего, не переломилась. Тостер, соковыжималка, кухонный комбайн и прочие «дорогие и ненужные» вещи могут казаться старшим родственникам блажью, излишеством.

Материальный вопрос является одним из самых острых при совместном проживании под одной крышей двух, а то и трех поколений. Станут ли родители помогать молодой паре, и не повредит ли это самостоятельности юных супругов? Кто будет оплачивать счета за свет и электричество, покупать продукты? Будут ли все обитатели дома готовить и есть вместе, или поделят полки в холодильнике? Здесь важна не только стоимость продуктов, но и труд, затраченный на приготовление обедов и ужинов, а также совместимость привычного меню. Возможно, свекровь привыкла готовить сытную и калорийную еду, а невестка сидит на диете, или зять терпеть не может блюда, которые готовит теща. Если вместе с представителями старшего поколением живет ребенок или подросток (племянник, чей-то брат или сестра), кто будет отвечать за его материальное обеспечение, кормить, давать деньги на карманные расходы? Все эти вопросы крайне важны. Их следует обговорить до того, как молодая семья переступит порог родительского дома, в противном случае трения и недоговоренность могут перерасти в серьезные конфликты.

Советы и наставления родителей – отдельная тема. Свекровь или теща дает бесценные наставления о том, чем кормить мужа, как ухаживать за ребенком, каким образом проводить досуг, и, конечно же, как решать споры между молодоженами... Психологи единодушны: чужое вмешательство молодой семье не на пользу, даже если это вмешательство очень мудрых людей. Дело в том, что мы способны усвоить лишь те истины, до которых дозрели сами, а чей-то стиль жизни и чья-то мудрость не подойдут нам вовсе. К тому же, в основе любой зарождающейся семьи лежит интимность, ощущение чего-то важного и секретного, что есть только между вами двоими. И постоянное вмешательство третьих лиц попросту разрушит этот хрупкий мир. Межличностные конфликты должны решаться между супругами, и «помощь» в этом вопросе недопустима.

«Я не представляю, как живут пары вместе с родителями, - делится своим мнением Светлана. - У меня есть две подруги, у которых нет отдельных квартир, но они с мужьями снимают себе жилье, притом, что обе они москвички и их мужья тоже. Живут, конечно, не блеск, так как половину дохода отдают за квартиру. Но никто и мысли не имеет, что можно жить лучше и кушать вкуснее, но на одной кухне с папой-мамой кого-то из супругов. Необходимо личное пространство. Иначе конфликты могут разрушить даже крепкую семью».

Досуг молодой пары – тоже важный вопрос. Сможете ли вы приглашать к себе друзей, и до которого часа могут длиться ваши посиделки? Примут ли представители старшего поколения распитие алкоголя в их доме, музыку, настольные или карточные игры, если вы их любите? Для многих пар после переезда в отчий дом вечерники на своей территории оказываются невозможны. Музыка, смех и дурачества, которые так сближают друзей, остаются в прошлом. Между тем, многие исследования психологов, проводившиеся с 80-х годов до наших дней, доказывают, что общение с другой парой или просто небольшой компанией друзей укрепляет отношения между супругами. Дружба заставляет нас чувствовать себя более счастливыми, дарит новые эмоции и темы для разговоров. Ее отсутствие не только огорчает, но, как мы теперь знаем, вредит отношениям в паре.

Беременным женщинам и молодым мамам с детьми в родительском доме порой приходится нелегко. С одной стороны, есть, кому посидеть с ребенком, чтобы хоть немного разгрузить молодую маму, или помочь по хозяйству женщине, которая еще только ждет малыша, если ей нездоровится. С другой - далеко не все родственники могут оказаться такими понимающими; иногда проживание с родителями мужа только добавляет молодой жене стресса. Даже собственные родители порой проявляют не слишком бережное отношение к будущей маме. «Мы с мужем на данный момент живем с моими родителями, ждем ребенка, и что дальше будет, просто не могу себе представить! – жалуется Кристина. - Я всю беременность нервничала. Моя мама вечно всем недовольна, придирается: то сделай, это сделай. У меня последний месяц, мне тяжело наклоняться, а ей будто все равно! Собираемся снять квартиру, потому что так жить просто невозможно».

Понятно, что далеко не у всех пар есть средства на аренду жилья. И все-таки психологи настоятельно рекомендуют: всеми силами постарайтесь решить квартирный вопрос. Здесь хороши любые средства, вплоть до съемной комнаты на первое время. Это не блажь, не лишняя трата денег. Никакие бытовые и материальные удобства не возместят вам потерянной автономности. Оставаясь «под крылышком» родителей, великовозрастные дети так и не взрослеют до конца. У них не формируется ощущения собственной, отдельной пары со своими правилами и традициями. Они утрачивают амбиции, которые характерны для молодых людей, мечтающих вырваться из бедности – и вместе с ними утрачивают энергию, которая могла бы поспособствовать многим достижениям.

«Какими бы идиллическими ни были ваши отношения со старшими родственникам, лучше не соглашайтесь жить с ними вместе. Ищите другие варианты, а не то испортите отношения не только с вашими или его родителями, но и с супругом, - советует Екатерина. – Сейчас это может выглядеть по-другому, но поверьте, спустя несколько лет вы будете с теплотой вспоминать вашу съемную квартиру и радоваться бедности, в которой вы жили. Никакие блага при проживании с родителями не заменят полноценных семейных отношений».

Автор: Анна Заславская