Важнейшая характеристика здоровых взаимоотношений — это бережное отношение к человеческому достоинству. Здоровые отношения — это когда вам удалось создать среду, находясь в которой каждый из вас может сказать:

1.Я могу быть самим собой.
2. Ты можешь быть самим собой.
3. Мы можем быть самими собой.
4. Я могу развиваться как личность, расти духовно.
5. Ты можешь расти и развиваться.
6. Мы можем расти вместе.
Мало кто из нас вырос в семье, где бы обеспечивались все эти шесть условий. Рассмотрим подробнее, что означает каждый из этих пунктов.

Что значит быть самим собой и давать другому право быть самим собой?

Быть таким, какой я есть, значит быть свободным во всех своих проявлениях. Свободно выражать свои чувства, высказывать свои мысли, желания, реализовывать свои планы, реагировать на события согласно своим взглядам, особенностям характера, желаниям, интересам и т.д. Быть таким, какой я есть, значит не оценивать всё время свои мысли, чувства, желания – насколько они правильны или неправильны, хорошие или плохие, что обо мне подумают другие, если я это скажу/сделаю и т.д. Быть таким, какой я есть, значит принять и быть способным справиться с неодобрением других людей, не отказываясь от себя, своей сущности, не теряя себя. Это мы можем сделать тогда, когда любим и уважаем себя, когда довольны собой, ценим свою уникальность, считаем себя ценными и достойными просто так, не выдвигая себе высоких требований и не требуя доказательств.

Если мы ценим свою свободу быть тем, кто мы есть, становиться тем, кем мы хотим быть, развиваться в желаемом направлении, мы никогда не будем осуждать своего партнера за те же стремления. „Я принимаю тебя безо всяких условий и ты принимаешь меня безо всяких условий”. Это основа здоровых отношений. В здоровых отношениях у каждого из партнеров появляется чувство, что его понимают и ценят, причем ценят все стороны его личности -ум, чувства, тело.

Мы прекрасно понимаем и чувствуем, когда нас осуждают и не принимают. Многие из нас, чувствуя осуждение, неприятие по отношению к себе, стараются угодить, исправить, улучшить своё поведение, быть „хорошими”, изменить или спрятать свои взгляды, чувства, желания, планы. Делаем мы это из страха, что не понравимся партнёру, что он разочаруется в нас, не захочет с нами больше продолжать отношения. В основе всех этих страхов лежит страх остаться в одиночестве, потому что в глубине души мы чувствуем себя плохими и недостойными, поэтому сомневаемся, что кто-то ещё сможет полюбить нас.

Пока мы чувствуем себя не ценными и страшимся одиночества, мы будем строить зависимые отношения со своими партнёрами, а в зависимых отношениях мы не можем себе позволить быть самими собой. Поэтому, хоть и имеем отношения, но особо счастливыми себя не чувствуем, а, наоборот, всё больше чувствуем себя подавленными и несчастными.

„Мы можем быть самими собой”. Близкие отношения не предполагают полного слияния. Я не обязан чувствовать то же самое, что чувствует мой партнер, и думать точно так же, как думает он.

Каждая пара строит свои отношения на основе объединения своих ценностей и интересов. Вначале они выясняют, что каждый из них ценит в жизни как отдельный человек, а затем они строят общую систему ценностей и интересов.

Некоторые различия между ними несущественны и могут быть проигнорированы. Другие различия уже более серьезны, над ними следует поработать, прийти к какому-то согласию, если мы хотим, чтобы наши отношения оставались здоровыми. Примерами серьезных разногласий могут быть: „Я не хочу, чтобы ты продолжала свою учебу в университете”, „Мне не о чем говорить с твоей мамой, ноги моей больше в ее доме не будет”.

Также надо помнить, что образ жизни, взгляды вашей пары могут значительно отличаться от образа жизни знакомых вам пар. „Мы можем быть самими собой” означает также и понять то, что даже если образ жизни, ценности вашей пары отличаются от других пар, то это только нормально, ведь каждая семья уникальна и неповторима. Самое главное, чтобы каждый член вашей семьи чувствовал себя свободно, безопасно и комфортно, а не то, как вы выглядите другим людям со стороны.

Рассмотрим подробнее, чем отличаются отношения в здоровой семье (функциональная семья) и в семье с нездоровыми отношениями (дисфункциональная семья).

К дисфункциональным относятся те семьи, в которых:

- не принято обсуждать имеющиеся проблемы;
- не принято открыто проявлять чувства;
- преобладают непрямые коммуникации (допустим, мать просит сына передать отцу нечто важное и ответ от мужа тоже получает через сына).

В таких семьях часто можно услышать:

- будь сильным, хорошим, правильным, совершенным;
- живи так, чтобы мы гордились тобой;
- не будь эгоистом;
- делай так, как я тебе говорю, а не так, как я делаю;
- нечего тратить время на игры и забавы;
- не раскачивай лодку, сохраняй имеющееся положение вещей;
- не выноси сор из избы.

В дисфункциональных семьях подавляются естественные движения души, запрещается искреннее выражение чувств.

В одной семье девочку восьми лет поставили на колени за то, что она рассердилась на мать. На всю жизнь ей был преподан урок о том, что она не должна испытывать чувство гнева. Заодно девочка научилась перекрывать и ряд других чувств, которые принято называть положительными. Отказ чувствовать для нее — способ избегать душевной боли.

Родители в дисфункциональных семьях часто в натянутых отношениях. Они или дерутся, или ссорятся, или молчат неделями после ссоры.

Главные правила дисфункциональной семьи содержат три «не»: не говори, не чувствуй, не доверяй.

Дисфункциональные семьи не умеют ни сами разрешить свои проблемы, ни обратиться за помощью к другим, так как живут в социальной изоляции, тратя все силы на поддержание ложного образа сплоченной, благополучной семьи.

Естественно, что атмосфера в дисфункциональных семьях не позволяет каждому члену семьи развиваться как личность и расти духовно.

Функциональная семья означает хорошие взаимоотношения между ее членами. Члены такой семьи:

- открыто общаются между собой и слушают друг друга;
поддерживают друг друга;
- учат уважать других;
- развивают доверие к людям;
- имеют чувство юмора и не отказываются от игр и развлечений;
- имеют понятие о разделенной ответственности;
- учат детей понятиям хорошего и плохого;
- дорожат принадлежностью к семье, ее традициям и ритуалам;
- уважают потребность в уединении каждого;
- ценят помощь друг друга, заботу;
- любят вместе проводить свободное время;
- умеют распознать свои проблемы и не боятся обратиться за помощью.

В здоровой семье удовлетворяются психологические потребности каждого члена семьи. Естественно, что потребности в еде, медицинской помощи, образовании и т.п. тоже удовлетворяются. Каждый чувствует свою принадлежность к семье и буквально „кожей ощущает”, что он дорог.

Если же у кого-то есть необходимость почувствовать свою независимость, то ему предоставляется такая возможность. Ему позволяют делать свои собственные ошибки и не стыдят его за это. Каждый член семьи имеет возможность расти духовно. В то же время каждый может развлекаться, играть даже в «глупые» игры, дурачиться.

Все чувства в здоровой семье могут быть высказаны или выражены как словесным, так и бессловесным образом, естественно, в приемлемой, цивилизованной форме. Допускается выражение всех чувств, включая гнев, досаду, ненависть.

Если же есть повторяющиеся проблемы, то они разрешаются усилиями всех членов семьи. В случае необходимости обращаются к специалистам.

Родители выслушивают детей, а не читают им нотации. В то же время родители заботятся о себе, уделяют много времени своим взаимоотношениям, что дает детям модель для построения их отношений с людьми.

В здоровой семье уважают границы духовного суверенитета, границы личности каждого.

Если же в семье имеется предрасположение к таким болезням, как алкоголизм, депрессия, то члены семьи не замалчивают эти проблемы, а свободно обсуждают их, обращаются за помощью к специалистам, если это нужно.

В здоровой семье каждый отвечает за свои действия, и другие не считают, что должны брать на себя всю ответственность за поступки каждого члена семьи.

В такой семье разговаривают непосредственно друг с другом, прямым и открытым образом, не сплетничают, не шепчутся за спиной, не используют третьих лиц для передачи информации.

Советы дают только в том случае, когда кто-то об этом просит, когда это уместно. Детей поощряют бороться с трудностями собственными силами, чтобы они не нуждались в родителях каждую минуту, а прокладывали в жизни своисобственные пути. Детям разрешают выбирать, что делать, что носить и т.д.

Вирджиния Сатир говорит о следующих правилах построения здоровых взаимоотношений: «Я хочу любить тебя, но не держать тебя. Я хочу ценить тебя не оценивая. Я хочу быть рядом с тобой, но не вторгаться в тебя. Я хочу попросить тебя, но не требовать от тебя. Я хочу критиковать тебя, но не обвинять. Я хочу помогать тебе, но не попрекать в неумении. И если я могу получить от тебя то же самое, мы сможем по-настоящему обогатить друг друга!».

Natālija Breitberga