Старинный русский праздник «Пятница вечер» празднуют 3 дня. Традиция…
<
![original (1) (590x586, 112Kb)](//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/10/109/642/109642426_original__1_.jpg)
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
— Ни фига себе — подумал я — ну ничего. Дети не забудут.
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
— Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
— Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
— Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
— Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ @@@@
![1388865308_kotomatricy-novye (700x542, 196Kb)](//img1.liveinternet.ru/images/attach/c/10/109/642/109642415_1388865308_kotomatricynovye.jpg)
![1388865345_kotomatricy-novye-16 (700x489, 227Kb)](//img1.liveinternet.ru/images/attach/c/10/109/642/109642417_1388865345_kotomatricynovye16.jpg)
Пятница, почти ночь, в квартиру вваливается жена, пьяная в дым. Порванные на коленях колготки, растегнутая на груди блузка, юбка задом на перёд.
Муж: и ты надеешься , что я тебя пущу домой?
- Не-а, я за гитарой...
![1388865349_kotomatricy-novye-15 (640x446, 173Kb)](//img1.liveinternet.ru/images/attach/c/10/109/642/109642419_1388865349_kotomatricynovye15.jpg)
Встретились три подруги, сплетничают:
— Девчонки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Родео называется.
— Это как?
Кладешь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис. Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ — УДЕРЖАТЬСЯ!!!
![1388865358_kotomatricy-novye-2 (700x467, 285Kb)](//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/10/109/642/109642422_1388865358_kotomatricynovye2.jpg)
![1388865366_kotomatricy-novye-18 (700x524, 195Kb)](//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/10/109/642/109642424_1388865366_kotomatricynovye18.jpg)
Женщина за рулем – богиня: пассажиры молятся, пешеходы крестятся.
![original (2) (546x604, 152Kb)](//img1.liveinternet.ru/images/attach/c/10/109/642/109642427_original__2_.jpg)
Двое пьяных выходят из бара.
Мимо них проходит очень толстая женщина. Один другому говорит:
– Смотри, танк идет!
Услышав это, женщина поворачивается к нему и дает кулачищем в нос.
Другой говорит: – а он еще и боевой!
![original (3) (590x547, 110Kb)](//img1.liveinternet.ru/images/attach/c/10/109/642/109642429_original__3_.jpg)
Из зоопарка сбежал слон. Раздается звонок в милиции:
- У меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом капусту!
- Да? И что она потом с ней делает?!
- Вы не поверите!
![original (5) (484x700, 163Kb)](//img1.liveinternet.ru/images/attach/c/10/109/642/109642431_original__5_.jpg)
Мужик звонит своей теще: - Заберите свою дочь к себе.
Мы прожили с ней только месяц, а я уже не могу!!!
Теща: - Извини зятек, после 14-ти дней производитель возвраты не принимает!
![original (6) (500x334, 87Kb)](//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/10/109/642/109642432_original__6_.jpg)
![original (7) (664x600, 293Kb)](//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/10/109/642/109642434_original__7_.jpg)
|
|