И снова анекдоты из Одессы!

Вторник, 11 Августа 2020 г. 12:33 + в цитатник

20 ОЧЕНЬ СМЕШНЫХ ЕВРЕЙСКИХ АНЕКДОТОВ

Дети-цветы жизни. Продаю семена. Моня...тел 322223

******

"В доме все было краденое, и даже воздух какой-то спёртый..."

******

Моня имел такой склад ума, что хоть сторожа нанимай...

******

Сонечка, была настолько заботливой женой , шо она так любила и так берегла своего мужа, шо даже пользовалась чужими мужьями…

******

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование.

******

— Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше!

******

— Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?

— Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!

******

Роза Марковна учит жизни молоденькую Софочку:

— И запомни самое главное: холодной женщине придется греться в шубе, купленной только на свои деньги!

Как говорила моя тетушка Циля: «Человеку должно повезти три раза: от кого родиться, у кого учиться и на ком жениться».

******

У одесских женщин две беды: зеркало и весы. Есть еще паспорт, но его можно потерять.

******

— Циля, таки я бы не против встречаться с тихим и скромным парнем, который при слове "жопа" краснеет и падает в обморок...

— Ну да... Он бы у тебя, Софочка, из комы не выходил...

******

- Мойша! Вы бандеровец и националист!

- Так у нас вся синагога такая.

******

- Фрида Марковна, а что вы подарили своему мужу?

- Раечка, деточка, ну шо можно подарить человеку, у которого есть Я?! Разве шо только валерьянку.

******

Самая действенная надпись на калитке: "Осторожно! Собака злая. Цепь - китайская".

******

- Рабинович, заходите, и как Ви сегодня сами себя имеете?

- Здраствуйте доктор, слушайте сюда, как мине вылечить глистов?

- Вирванные годы! Та шо же вы такое съели, шо даже глисты приболели?

******

В Большом театре ставят «Бориса Годунова». Хор, опустив головы, гундосит: «Правосла-а-авные! Православные…». Присутствующий на репетиции режиссер Борис Покровский шепчет дирижеру:

— Ну что они у вас в оркестровую яму поют! Скажите, чтоб смотрели в зал, к дальним рядам, пусть руки туда тянут! Дирижер, обращаясь к хору:

— Что вы в оркестр-то руки тянете? Где вы там православных увидели?..

******

— Роза, чего-то тянет шашлыками....

— Боря, с цигарки муху убери.

******

На одесском пляже: "До 11.00 лежаки и батут для пенсионеров бесплатно".

******

Выехал на встречку с односторонним движением в Одессе.

Из окна такси высовывается водитель и с надрывом кричит:

- Шо ты мене сахар подымаешь?!

******

Беседуют два старичка очень преклонного возраста.

- Как у тебя с женским вопросом?

- Меня этот вопрос уже лет семь не интересует.

- А меня тьфу, тьфу, чтоб не сглазить, только три года.

******

От еврейской мамы любой сын всегда старается убежать.

Куда? К другой женщине, чтобы сделать ее еврейской мамой.

******

- Ада Львовна, у Марка Давидовича действительно перелом кисти правой руки.

- Доктор, ви таки что-то скрываете, я готова к самому страшному.... Скажите, он сможет мыть посуду?

******

Брак, деточка, это постепенное осознание того, шо мама таки была права.

******

— Фима! И где она, справедливость? Я вас спрашиваю, где?

— Я бы ответил, но, как сказал знакомый гинеколог, там ее тоже нет.

******

— Угощайся конфетами, Изя. Бери сколько хочешь. Хоть две.

******

— Моня, шо за жизнь? Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ — тоже. И среди этого бардака есть таки одна хорошая новость: цены на яхты упали!

******

- Яша, я уже вышла из ванной и жду неприличных предложений...

- Софочка, а давай заправить оливье кетчупом!

- Нет, Яша, это уже перебор...

******

— Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?

******