Мендель зашел к своему соседу, врачу-хирургу. Посидели, выпили по рюмочке, закусили. Когда гость стал прощаться, хозяин и говорит: — Передавайте привет супруге. Кстати, как её здоровье? — Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания...
Умирает Рабинович, просит жену: — Розочка, когда я умру, положи мне в гроб Тору. — Хорошо, Абрамчик. — Ещё положи Библию и Коран. — Зачем?! — На всякий случай, Розочка, на всякий случай...
— Говорят, что серп и молот -- это тайный знак обрезания... — Серп — ясно для чего... А молот? — Для наркоза..
Мойша, узнав, что доктор берет с постоянных клиентов вдвое меньше, чем с новых, заходит в кабинет к врачу со словами: — Я снова к вам, доктор. Доктор, осмотрев Мойшу и взяв с него половину тарифа, сказал: — Хорошо, продолжайте принимать то же, что я вам прописал в прошлый раз.
Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят: —– Имейте в виду, наш агент по продажам должен суметь втридорога загнать холодильники эскимосам! — Ой, шо вы мне тут рассказываете! Я один раз продал шейху, у которого 342 жены... — Ну, шейху-то продать не трудно! — Да, Роллс-Ройс не трудно. А вот вы продайте ему надувную бабу!..
На площади одного еврейского местечка толпится народ. — Почему собралось столько людей, — спрашивает прохожий, – что случилось? — Ничего, — отвечает ему кто-то. — А чего ж такая толпа? — Да просто каждый хочет убедиться в этом лично.
— Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике? — Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный. — И какой реальный? — Ну! Реальный - в два раза хуже пессимистического.
Дореволюционная Россия. Великий портной Исаак Шафран говорит сыну: — Сёма, у меня к тебе мужской разговор. Когда ты окончил гимназию и захотел учиться наукам, я послал тебя в Кембридж. Ты закончил первую ступень и поступил в Оксфорд. Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Всё это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в этой жизни. Так каким ты хочешь стать портным: мужским или дамским?
В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит принять его на работу. Начальник отдела кадров говорит: — Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Очень уважали в коллективе. Вот, давайте, как испытание вам: сможете устроить его на Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то нет. — Договорились,— говорит Рабинович и убегает. Назавтра звонит в отдел кадров: — Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены и два мест
Одесские семейные разборки. — Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить! — Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...
Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит. Сара делает ему замечание: — Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей! — Ха! И ви говорите мне за осторожность?
Одесса, еврейская больница, приём у психиатра: — Пациент, вы страдаете манией величия. — Ну почему же страдаю, мне очень нравится!
— Ой, Яшенька! Наше вам с кисточкой! Как ви себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой? — Я никого не виню... Источник: https://isralove.org/load/1-1-0-715?utm_source=copy Источник: https://isralove.org/load/1-1-0-179?utm_source=copy
