Вот с чего начну, потому что никак не могу понять, то ли мне ложиться, чтобы встать в 6 утра, то ли не спать всю ночь. А так начну писать, время само дойдет до такого часа, когда ложиться спать будет уже глупо.

Значит, так. Какие у меня комплексы. То есть, может быть, слово "комплексы" здесь не подходит, но мне лень подыскивать другое.

1. Я действительно боюсь городских сумасшедших. Ну, таких людей, которые, усевшись рядом с тобой в метро, вдруг начинают шептать себе что-то под нос или нервно копаться в своей сумке, или, не дай бог, о чем-то спрашивать. Я испытываю в такие моменты настоящий страх и пересаживаюсь, даже не скрывая почему.

Это, наверное, комплекс "предсказуемости мира", то есть мира людей. Резкая перемена погоды, например, внезапная гроза или ураган, меня совсем не пугает. А мир людей должен быть предсказуемым, отформатированным, нестрашным. Городские сумасшедшие выпадают из этого форматного мира, где поездка в метро в одиночестве - это поездка молча, разглядывая исподтишка соседей или уткнувшись в книжку либо в телефон. И никаких, понимаешь, нервных жестов на всю ивановскую. А то я боюсь.

Да бог с ним, с метро. Ежели все так, и я действительно считаю мир людей миром ролей, то тогда получается, что я сама не очень искренний человек. То есть каждую минуту я верю в то, что говорю, и стараюсь не говорить неправды (не потому, что считаю неправду предосудительной, а просто не люблю врать), но не исключено, что верю в каждое свое слово и каждую свою эмоцию именно потому, что влюбленно играю роль, которая нравится мне в этот момент. А завтра мне эта роль разонравится, и я стану играть другую - так же "искренне".

Поэтому, наверное, я всегда избегала долгих ("серьезных") отношений, и рядом с мужем меня, наверное, удерживает только то, что он очень форматный, очень ролево-предсказуемый человек - при том, что абсолютно безбашенный, он очень хорошо умеет придерживаться правил игры. В каждой своей роли он органичен и продуман - от него не ждешь подставы, он внушает спокойствие простым, четким и безошибочным исполнением своей роли. В отличие от меня, которая опаздывает на репетиции, отказывается выйти на сцену из-за того, что подали не тот сорт минеральной воды, плохо помнит текст... впрочем, блестяще импровизирует.

Мир людей как мир ролей хорош для того, кто определился с собственной ролью. А я все еще расширяю репертуар. Мне нравится то здесь, то там, то такой, то сякой. Когда я успокоюсь? когда из всех ролей останется только комическая старуха?

2. Я терпеть не могу групповые занятия чем-либо. Силовые тренировки - пожалуйста, велотренажер - пожалуйста, беговая дорожка - милое дело. Но, сука, как доходит до какого-нибудь степа или аквааэробики - пиздец, у меня тут же появляется срочное дело.

Наверное, это гиперкомплекс одиночки. Одному на самом деле куда лучше, чем в группе. Просто несравнимо лучше. Но возможны исключения - сейчас лень придумывать, какие. Но уж если "что-нибудь делать", то однозначно одному лучше.

Уж это я не знаю что. Боязнь конкуренции? нежелание общаться с дураками и даже просто находиться с ними рядом? избыток чувства юмора (ну не могу я не поржать над тем, как стараются иные "победить" - а у них, может, щитовидка не в порядке или ПМС какой-нибудь)?

Но честно говоря, у меня очень часто после какого-либо дела, сделанного совместно с группой людей, остается ощущение, что зря угрохана целая куча времени. На этикет, на ожидание самого медленного бизона, на повторение инструкций разными словами так, чтобы точно все поняли, на выслушивание историй, которые мне совершенно неинтересны, но которые нельзя не выслушать до конца. И так мне за эту кучу времени обидно становится...

И с мужем моим меня удерживает только то, что он такой же одиночка и так же любит быть один. И с ним мне не страшно за собственное одиночество и собственное время.

3. Я разлюбила шопинг. Это на самом деле не смешно. Я стала страшно уставать от магазинов, от витрин, от дурацкой архитектуры торговых комплексов и антигуманного освещения. Если мне что-то нужно (а мне все время что-то нужно), то я тяну до последнего и прихожу в магазин с заранее надутым и обиженным видом. Я сама себя раздражаю в магазинах, меня раздражают все вокруг, но особенно - ассортимент. Пробовала шопить по интернету - фигня получается. Фотки безобразные, ничего невозможно понять.

Короче, хватит жаловаться, надо классифицировать комплекс. Наверное, это комплекс скуки. Вообще, честно говоря, все надоело. Даже самые дорогие магазины, а также лавочки, где продаются симпатичные штучные вещички - все все равно продают одно и то же. Нет мечты. Нет идеи. Нет товара, который содержал бы в себе иллюзию и обещание - все просто, понятно и... скучно. Поэтому выбор становится таким мучительным. Нет влюбляющих в себя вещей. Все - результат маркетинга. В результат маркетинга невозможно влюбиться - он усреднен до такой предсказуемости, которой я боюсь больше даже, чем городских сумасшедших.

Когда мир становится слишком предсказуемым, в нем становится нечего делать. Делать что-либо можно только тогда, когда результат не слишком известен, не до конца изучен, не обязателен. Должно быть что-то такое в мире и в жизни, что путало бы карты, выбрасывало бы шеш-шеш, загадывало бы загадки, кружило бы голову.

Ха! я поняла. Это не комплекс скуки. Это подростковое стремление во все играть. Восприятие жизни не как серьезного дела, в котором за "а" следует "б" и надо за все отвечать, а как игры с судьбой, со слепым случаем, с удивительной красотой, в которую могут сложиться осколки нечаянно сброшенной со стола чашки. Случайность как подарок - вот что это такое. То есть может случиться полная жопа - но могут и осколки лечь в такой узор, который зарисуешь - и слава в веках. И без попыток разгадать вот этот узор судьбы, без ставок на темную лошадку я жить не научилась. По сути, это безответственность - ведь придется покупать новую чашку... а узор я так и не зарисовала. Но я его запомнила, и может быть, когда-нибудь зарисую. Или никогда не зарисую, но я его видела, и он был очень красивый.

И с мужем меня удерживает только то, что он понимает, что случайно найденный красивый узор для меня важнее кропотливой серьезной работы по выкладыванию кусочков мозаики. Он сам хорошо управляется с кусочками льда.

Вот такие комплексы я нашла у себя, пока мне не спалось в дороге.