Если гора не идет к Магомету, - значит, это Голаны.
“Easy come - easy go” - Изя пришел - Изя ушел.
- Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?
Мастер…
- Я понимаю, шо мастер. А по профессии он кто?
- Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
- Знаю - на диване.
-Извините, вы на следующей выходите? Если нет,> давайте меняться!
-И что,тогда я выйду, а вы поедете дальше?
Старая одесситка прибегает на вокзал:
– Она таки ушла?
– Кто она?
– Да поезд, поезд.
– Так поезд он, а не она!
– Я вас умоляю! Или я буду паровозу между колёс заглядывать?
- Я вчера перемерила всё, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!
- Рая, не позволяй Леве приходить к тебе. Меня, как > мать, это очень
беспокоит. Если он не перестанет ходить к тебе, у меня будет инфаркт!
- Хорошо, я сама буду ходить к Ленечке. Пусть инфаркт будет у его мамы.
Объявление в еврейской кондитерской:
“Возьмем на работу продавца-диабетика”.
Один раввин говорит другому:
- Сегодня я сочетал браком три пары, и семь сердец возрадовалось!
- Вы хотели сказать “шесть сердец”!?
- А ты что думал, я за бесплатно это делал!?
- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
- Ой, ушел играть в карты…
- Что это вы, соседка, так смотрите на наше бельё?
Разве вы свое никогда не развешиваете?
- Ой, развешиваю, конечно. …. Но перед этим стираю..
Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема.
- Что с тобой?
- Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
- Ну, и?
- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался!
Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
- Мойше, перестань корчить из себя идиота!
- Мойша, ты куда идешь?
- На остановку.
- Шо, куда-нибудь едешь?
- Нет, мама просила пуговиц насобирать…
Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево
- Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас
слезешь, и
я набью тебе морду.
Рабинович, зачем вы купили тысячу комплектов портретов членов
политбюро?
- Открою в Израиле стрелковый тир!
Недавно выяснилось полное название книги Майн Рида -
“Всадник без головы или ошибка раввина”
В шикарном ресторане Сидят Рабинович со своей женой.
Подходит официант.
- Что пьет ваша жена господин Рабинович?
– Мою кровь.
Сара Самуиловна, где вы таки встречали Новый Год??
- О! Как всегда, в постели…
- И много было народу??
-Абраша, пошли кушать папа селедку зарезал.
- Исаак, как ты собираешься провести отпуск?
Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.
- Ну, это после завтрака. А после обеда что делать будешь?
Еврей спрашивает другого еврея:
- Ты еще не забыл, что 100 баксов мне должен?
- Да что ты! До конца дней своих помнить буду!
И над чем ты, Изя, работашь сейчас?
- Над автобиографией.
- Ну и как, дошел уже до того места, когда я дал тебе взаймы?
А знаете ли вы, что в Стамбуле есть не только мечеть
“Ай-София!”, но и церковь “Эх, Софья!” и синагога “Ой, Софа!”?
Рабинович, проходя вместе с ноябрьской демонстрацией перед трибунами,
поднимает руку и кричит:
- Пламенный привет! Пламенный привет!
- Рабинович, с каких это пор вы их так любите?
- тихо спрашивает идущий рядом Абрамович.
- Не могу же я прямо заявить: “Чтоб вы сгорели!”
У входа в синагогу табличка: «Войти сюда с непокрытой головой — такой
же грех, как прелюбодеяние». Ниже дописано: «Я пробовал и то, и другое
— разница колоссальная!»
Из банка возвращается чек. Хозяин чека звонит в банк
и спрашивает: “Денег нет у меня или у банка?”
Итальянская бабушка: - Если ты не будешь кушать, я убью тебя!
Еврейская бабушка: - Если ты не будешь кушать, я убью себя!
В Одессе установлен памятник неизвестному матросу Рабиновичу.
Туристы спрашивают:
- А почему неизвестному? Фамилия же Рабинович.
А гид отвечает: - Неизвестно был ли он матросом.
- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?
- Сара, сколько ты весишь?
- В очках – сто двадцать килограммов.
- А почему в очках?
- А без них я цифры не вижу.
Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают:
“Дочке моей, Саррочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом.
Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу.
Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании,
упоминаю: Привет тебе, Шмулик!..”
Встречаются два еврея.
- Как утебя дела?
Нормально, у тебя как?
- Тоже хорошо, дом построил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну правильно,… меньше и смысла нет
На одном из этажей одного дома на Брайтоне
останавливается лифт.
- Боря, вы down?
- Сама идиотка!
Одесса.
- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается.
Можете пока встретить
пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно!
-Скажите, пожалуйста, Вы в своем финансовом отчете делаете ссылку на
Карла Маркса. Кто такой Маркс?
- Маркс был экономист!
- А наша Циля Ароновна?
- Старший экономист.
- Сeма, почему бы вам не жениться на нашей Софочке?
Ну, подумаешь - немножечко косая!
- Немножечко?! Да у нее, когда она плачет, слeзы текут по спине
крест-накрест!
Утром за завтраком:
- Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же поправляться нужно!
Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер,
играющий Годунова, произносит свою реплику:
- Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр:
- Стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть
немножечко по-русски!
- Вы слышали, к нам приехал молдавский цирк лилипутов…
- Перестаньте паясничать! Это к Фиме привезли на лето его внуков из
Кишинева!
- Мадам Спектор, вы знаете, у мужа Сарочки вырезали гланды
- Бедная девочка, она так хотела иметь детей
|
|
|
|
|
|
