В колонках играет - Stigmata - Одиночество

 1. Приседания 35 раз 

Отказалась от пользования лифтом. На 5 этаж хожу пешком.

День, свободный от физических нагрузок.
Весь день проходила по магазинам, ходить вроде тоже полезно.
Упражнения завтра. Добавить больше нечего.

6 упражнений на пресс (2 подхода) Caynax A6W (2 подхода)
1. 16
2. 12
3. 16
4. 10
5. 16
6. 7
7. 16
8. 12
9. 16
10. 12
11. 16
12. 8
Приседания с широко раздвинутыми ногами 10 раз
Вчерашний день пропустила. каюсь каюсь.

6 упражнений на пресс (2 подхода) Caynax A6W (2 день)
1. 14
2. 7
3. 14
4. 8
5. 14
6. 7
7. 14
8. 8
9. 14
10. 10
11. 14
12. 8

6 упражнений на пресс в количестве:
1. 16
2. 10
3. 20
4. 10
5. 14
6. 8
И упражнения от Nike Team Club
Интенсивные упражнения вместо положенных 30 минут сделала только 13

1.  Подъем ног ( нижний пресс ) 20 раз

2. Подъем туловища с согнутыми ногами 30 раз

3. Приседания с широко раздвинутыми ногами 25 раз

4. Давление руками перед грудью ( не знаю как лучше написать ) 8 подходов по 10 секунд

5. Приседания от кровати ( нагрузка на руки ) 10 раз

6. Подъем туловища с прямыми ногами 30 раз

7. Подъем ног ( нижний пресс ) 20 раз

8. Приседания 20 раз

9. Велосипед лежа 2 подхода по 30 секунд

 

Сегодня я весь день гуляла по Барселоне. С раннего утра и до вечера. Гуляла до появления мазолей и болей в ногах. Сегодня было просто некогда и негде заняться своей спортивной деятельностью. Но, день прошел не менее плодотворно. 

Между делом перекусы были не слишком здоровыми и полезными, но они были небольшими. И мясо было курицей, правда пожариной на масле (

Завтра продолжу свои мини тренировки. А в Питере добавлю еще парочку новых) 

1. Подъем ног лежа на спине 20 раз
2. Приседания от кровати ( нагрузка на руки ) 17 раз
3. Подъем туловища с согнутыми ногами 25 раз
4. Давление руками перед грудью ( не знаю как лучше написать ) 8 подходов по 10 секунд
5. Велосипед лежа 40 секунд
6. Подъем туловища с прямыми ногами 20 раз

1. Приседания с широко раздвинутыми ногами 20 раз

1. Приседания 30 раз
2. Подъем ног 5 подходов по 10 секунд
3. Подъем туловища с согнутыми ногами 25 раз
4. Приседание от кровати (нагрузка на руки) 16 раз
5. Давление руками перед грудью (не знаю как лучше написать) 5 подходов по 10 секунд
6. Приседания с широко раздвинутыми ногами 20 раз
7. Подъемы туловища с прямыми ногами 25 раз
8. Велосипед лежа 40 секунд
9. Наклоны с ласточкой 2 подхода по 10 раз на каждую ногу.

 День 1.

1. Приседания 20 раз

2. Наклоны с ласточкой 2 подхода по 10 раз на каждую ногу

3. Приседания с широко раздвинутыми ногами 10 раз

4. Приседания от кровати (нагрузка на руки) 15 раз

5. Давление руками перед грудью (не знаю как лучше написать) 3 раза по 10 секунд

6. Подъем ног ( нижний пресс) 4 раза по 10 секунд

7. Подъемы туловища с согнутыми ногами 10 раз

8. Подъемы туловища с прямыми ногами 20 раз

9. Велосипед лежа на спине 30 секунд

 Каждый день я смотрю на себя в зеркало и пугаюсь. Но я каждый деньничего не начинаю делать для того,  чтобы стать лучше. 

 Как люди уходят от любимых людей. Как они могут просто в один день взять и бросить все. Все, что видели каждый день, что любили, кого любили. 

Мне кажется, что эти люди не умеют любить. Они эгоистичны и думают только о себе. Им важнее собственное благополучие, на остальных им наплевать. Они могут говорить красивые слова, кляться в вечной любви, но если такой человек уже уходил от кого-то безвозвратно... то он уйдет и от вас тоже. Его чувства не будут вечны и, как только он найдет более подходящую позицию (это может быть работа, женщина, что-нибудь еще), он уйдет и даже не обернется.

Мне страшно, что когда нибудь я столкнусь с таким человеком.  Я ему поверю,  а он уйдет.  Оставит во мне только воспоминания и пустоту. И все...

Я улетела на месяц. А мне уже безумно грустно, что меня отрывают от любимого мной человека. Время, кажется, тянется бесконечно. И мне надо пережить эту бескоеечность для обретения счастья... 

Я всегда буду жирной и одинокой. И никогда не добьюсь поставленных целей, потому что я ленивая скотина, которая хочет только валяться на диване и ничего не делать! Ненавижу себя за это...

На самом деле я понимаю, что мне так лень вести этот дневник. Каждый вечер я слишком поздно возвращаюсь домой и в основном сразу ложусь спать. С утра пораньше я уезжаю на учебу и опять не появляюсь дома до вечера. И так каждый день. Я не успеваю делать ничего, потому что я вечно ничего не делаю со своими друзьями. Я хочу стать лучше, но я даже ничего не пытаюсь сделать для того, чтобы достичь целы((
Я до сих пор думаю, что все должно случиться само и мысли материальны. И вот хватит мне одних только этих мыслей, чтобы все стало так, как я хочу...

 Понедельник. 22.04.13

10.30 яичница с колбасой и помидором (250гр.)

14.55 салат столичный (100гр)

салат "советский" (110гр.)

сок апельсиновый (200 мл)

18.50 Фреш ролл (200гр.)

19.40 Фреш ролл (200 гр)

22.10 скитлс (20гр.)

баунти (20гр.)

чипсы читос (100 гр)

 

Что-то я вечно на ночь наедаюсь всякой херни....

 Пытаюсь меняться, при чем в лучшую сторону. Но видимо не обень пытаюсь. 

Веду дневник питания, но понимаю, чтобы похудеть надо не только вести дневник, но и есть меньше и заниматься хоть-каким нибудь спортом или активной деятельностью.

Пытаюсь найти новые знакомства, но иду по старым путям и выходит так, что делаю жизнь себе только хуже. Начала общаться с парнем, чтобы быть просто друзьями, потому что он интересный собеседник, а мой молодой человек ревнует меня к нему, потому что когда-то он пытался строить со мной отношения. Надеюсь, что не наступлю на одни и теже грабли дважды. 

Хочу заняться спортом, но все каждый день откладываю на завтра.

Хочу сделать кучу дел, но опять же все откладываю на завтра потому что не люблю заниматься важными для себя делами при ком-нибудь. Когда за мной кто-нибудь наблюдает или смотрит. Наверно по этому хочу переехать и жить одна. Это позволит мне быть более самостоятельной.

Хочу вставать и ложиться по режиму, но опять же я слишком много времени провожу с друзьями и не пытаюсь даже ничего сделать и изменить. Потому что боюсь, что меня не правильно поймут. 

Я почему то всегда задумываюсь именно над тем, как меня поймут, и что будут думать по этому поводу. Хотя это моя жизнь и меня не должно так сильно волновать мнение других людей. Как будто я сильно завижу от их мнения. Чувствую, что надо начинать что-либо менять именно с этого момента.

 

8.40 банан 1 шт.

10.40 2 конфеты "Маска"

12.30 салат "Столичный"

18.30 салат с китайской капустой, помидором и апельсином (150-200 гр.)

           жареная колбаса (100 гр.)

22.30 пачка чипсов

          2 шоколадки

00.07 конфетка "Нива"

 

Что-то я отклоняюсь от верно заданного курса( Расстраивает это меня.

И так я решила, что надо меняться не только внешне, но и внутренний мир начать менять.

Пока я ехала домой с работы моего молодого человека, в моем мозгу пробегали тысячи мыслей, и я поняла, что я хочу быть не только физически крисивой девушкой, но и с богатым внутренним миром. Я решила основательно заняться собой.

И опять решила, что здесь буду описывать все то, что со мной происходит.

*Я решила больше читать* 

С понедельника (15.04.13) я начну читать минимум по пол часа в день. И не потому, что это надо. А потому что книги помогают развиваться человеку. Буду читать книги и по прочтению писать здесь свои впечатления и мысли по этому. 

И я не буду читать что попало, все подряд или так называемый "литературный мусор", которого сейчас полно. Буду читать вдумчиво и с пониманием. А если мне это не будет даваться, то буду искать ответы на непонятные вопросы и пытаться придти к пониманию.

Так же я планирую начать читать газеты и все таки быть в курсе того, что происходит вокруг.

*Меньше просиживать впустую в интернете*

Сейчас в основном, когда я прихожу домой и сажусь за компьютер. То все, что я делаю в интернете, это сижу Вконтакте и отслеживаю свою посылку. 

А теперь даже в интернете я планирую начать читать какие нибудь интересные статьи о чем нибудь. Сейчас я понимаю, что в интернете я в основном просто бездарно трачу время. Надо начать проводить время с пользой для себя.

*Стать более аккуратной*

В скором времени я планирую переехать от родителей и начать жить одной, так я думаю пора уже стать более самостоятельной и приучивать себя к порядку. Начать со своей комнаты, а закончить уже той самой квартирой, в которую перееду. В доме должен быть уют и порядок в конце концов.

*Придерживаться распорядку*

Стоит привыкнуть вставать и ложиться примерно в одно время. Настроить свои биологические часы на один ритм. Тогда мне и по утрам будет легче вставать и буду чувствовать себя лучше на протяжении всего дня. Не буду спать на парах и засиживаться допоздна у компьютера. Так, например, как я делаю сейчас, печатая эту запись. С утра вставать и делать зарядку. Начать регулярно и правильно завтракать. Все это не будет во вред, а наоборот, только положительно отразиться на моем здоровье, самочувствии и т.д.

*Стать цивильнее* 

Сейчас я знаю, что мат занимает не последнюю роль в моих диалогах. Что я часто использую эти нецензурные выражения и слова. Но и тут я считаю, что надо от этого отвыкать. Я же девушка, а девушка не должна ругаться, как сапожник. Да и в будущем у меня будут дети и я, как хорошая мать, не смогу себе позволить нецензурно выражаться перед своими детьми. А если это войдет в привычку, то это может быть сложно. Так что, надо с этим завязывать.

 

Дальше больше. Я не планирую останавливаться только на этом, и это совмсем не значит, что я буду уделять меньше времени своим друзьям. Нет, я планирую так же продолжать тусоваться с ними. На выходных буду сбивать свои биологические часы, но буду стараться быстро восстанавливать силы и после каждого шага, сделанного вперед, стараться не делать 2 шага назад.

 

А теперь, пожалуй, мой дневник питания за субботу (13.04.13) и воскресенье (14.04.13)

*Суббота*

В этот день я спала аж до 14 часов и по этому мое утро началось немного с запозданием. Если это можно назвать словом "немного".

14.45 гречка с молоком (200 гр.)

           печенька юбилейное (1 шт.)

17.50 куриная котлета в сухарях (200 гр.)

           картофельное пюре (200 гр.)

           компот из сухофруктов

19.20 2 пончика: со сгущенкой и пудрой (150 гр.)

2.00 2 куска пиццы.

С Субботы на овскресенье ходила с друзьями отдыхать, так что в 2 часа ночи мне захотелось восполнить запас сил, что, по моему, было сделано зря.

*Воскресенье*

В воскресенье после субботы мое утро так же началось в 14.00((

14.35 гречка с молоком (200 гр.)

14.55 чай

18.00 Салат "Сардиния" (200 гр.)

           Чай

20.00 Пачка Био-снеков 

           Шоколадка с каким-то сахарозаменителем.

           Пачка M&M's

23.00 Напару с друзьями пара пачек чипсов.

 С сегодняшнего дня я буду вести дневник питания и записывать в него все, что было мной съедено. 

Буду конролировать себя, ага.

И так: сегодня 12.04.13. Пятница:

11.00 мюсли с молоком (200-300 гр.)

13.30 куриный бульон с яйцом и сухариками (250 гр.)

           салат Цезарь (250 гр)

           грейпфрутовый сок

18.00 гречка с молоком (250 гр.)

19.00 сыр (50 гр.)

22.45 Батончик Киндер кантри (22 гр.)

           Батончик Несквик (22 гр.)

 

И тут я понимаю, что последний мой прием пищи в виде двух шоколадных батончиков был лишним. Эх, ну, будем исправляться. 

 

C понедельника по планам уже попробовать начать 30-дневную Февральскую программу от BodyRock.tv

Надеюсь, что я переборю свою лень и стану физически лучше.

 Эти выходные я решила провести на трезвую голову, по этому я заранее решила, что буду на машине. Так же было хорошим решением провести эти выходные не в привычной для меня атмосфере моих "друзей", а с другими людьми, с которыми я еще не отдыхала. 

В итоге мои выходные прошли на ура. За ночь в нашем маленьком городе я побывала где только можно в очень приятной и веселой компании и не выпила ни капли (!). Это было очень весело. Мы перемещались с одного клуба в другой. Друзья пили виски, а я тянула безалкогольный мохито, сок и горячий чай. И мне ничего больше не надо было, а главное - не хотелось. 

К сожалению, или к счастью, но мне особо нечего рассказывать про эти выходные. Только то, что можно отдыхать и без алкоголя, главное найти правильную компанию, в которой ты не будешь скучать.

Я никогда не отличалась слишком уж тонкой талией и маленьким весом. Мне всегда казалось, что моя фигура имеет форму не песочных часов, а какой нибудь груши, только перевернутой. Лет до 16 я никогда не следила за своим весом, но все время жаловалась на то, что в моем теле явно присутствовали лишние килограммы. Все время жаловалась, но я никогда не предпринимала усилий что-либо изменить. Наверно, тогда мне больше хотелось, чтобы меня жалели, а не что бы лишние кг уходили из моего тела прочь. Я никогда не прибегала ни к каким диетам или занятиям спортом. Спорт вообще я как-то с самого начала невзлюбила. Как говорила моя мама: "Лень родилась раньше меня".

Лет с 17 я уже стала более или менее обращать внимание на свою фигуру. Из той "девочки-пацанки", я стала превращаться в более менее какую-то девушку и изменился не только мой гардероб, но и отношение к самой себе. Я начала следить за весом, но опять же никак не влияла на его изменения. Помню, что сначала я была немного в шоке от такой цифры на весах, как 56кг.  Видимо тот самый шок и повлиял на то, что я начала резко сбрасывать вес, и буквально за месяц я сбросила эти 6 кг. 

Дальше меня перестали устраивать и эти 50 кг на весах. Каждый день я вставала на весы с надеждой на то, что я похудела хотя бы на 100 грамм, но нет, никаких изменений не было. Тогда я стала немного травить свой желудок и начала питаться одними лишь семечками. Я хотела, чтоб у меня был даже не плоский животик, я хотела, чтоб там была впадина. 

В итоге с горем пополам у меня это получилось. В какой то определенный момент я стала весить те самые заветные для меня 48 кг. Не знаю, почему я остановилась именно на этой цифре, но уже тогда меня начали пилить родители из-за моего веса. Что я только не наслушалась, но я упорно стояла на своем. В те моменты мне поистине нравилось то, как я выгляжу. Вернее мне нравилась моя фигура.

Но счастье мое продлилось не долго. И уже с ноября 2012 года я снова начала набирать вес. И пока я не до конца разобралась в том, почему же так случилось. Но надеюсь рано или поздно докопаться до истины.

Сейчас апрель и я опять вернулась к начальной точке. Даже скорее я ее перепрыгнула. Сейчас мой вес стоит на отметке в 58 кг, и как бы я не пыталась его изменить, у меня это пока не получается. Сначала я решила отмазываться типа, зимой все люди в среднем набирают 5 кг, но теперь я понимаю, что скорее всего я их могла бы набрать и в любой другой сезон. Просто надо меньше есть. Где-то в чем-то себя ограничивать и это пойдет мне на пользу.

Странный факт заметила в себе. Когда я начинаю набирать вес, то я набираю его не по всему телу, весь жир откладывается у меня только в  животе, все же остальные части тела по большому счету остаются нетронутыми. 

К лету этого года я планирую снизить свой вес хотя бы до 50 кг, дальше до 48 кг и уже потом стараться его поддерживать на этой планке. Ни больше и ни меньше. Для себя я решила, что это и будет моим идеальным весом.

Мое знакомство с никотином произошло намного раньше, еще в детстве. Помню, я была еще маленькая, а папа сидел и курил на кухне. Много курил. А сейчас мне 19, а папе 50 и он бросил эту пагубную привычку. Он показывает своему ребенку отличный пример.

Первый же раз, когда я попробовала сигареты был примерно в одно время с алкоголем. Лет в 14 я сделала свою первую затяжку, но тогда это еще не вошло в привычку. Помнится мне девочка, с которой я ходила в музыкальную школу. Она уже вовсю курила и пыталась научить меня. Учила с помощью фразы "ой, мама идет", но тогда у меня ничего не получилось, я закашлялась и на этом все закончилось. Следующим моим учителем был мой сосед. Мы стояли у меня на балконе, я сперла у папы сигарету Явы красной и он мне объяснял уже более доступным языком. Там уже было все нормально и я могла с гордостью на тот момент сказать: "Я умею курить в затяг!". Сейчас я понимаю, что это было одной из моих тысячи совершенных ошибок.

Потом этот самый сосед бросил курить, а я уже втянулась. Это мне казалось так круто, курить сигареты. Так же, я нашла себе хорошую отмазку на то время: "Либо я буду пассивным курильщиком, либо буду курить сама" и выбрала я второй вариант. Нет, я не смею винить папу в том, что начала курить. Это осознанный выбор каждого из нас, а папина привычка просто сошла мне за отмазку. Друг у меня тогда еще был, был футболистом, спортсменом и сам презирал курение. Постоянно забирал у меня сигареты, обещал, что "если увидит с ними, то заставит выкурить целую пачку подряд, а потом еще и съесть еще одну". Я тогда обижалась на него, ругалась с ним, а в итоге... В итоге он сам сейчас имеет приличный стаж курения и не собирается завязывать.

В 16 лет мне начали продавать сигареты. Помню, приходила в магазин и с гордым выражением лица просила пачку Винстона синего. Курила в основном за этим же самым ларьком, за которым покупала их.
Помню, меня ни один раз "палила" мама. Она видела меня с сигаретами, находила их у меня в сумке или карманах, меня видели ее соседи или друзья. Мы с ней постоянно из-за этого ругались. Потом я начала более тщательно скрываться. Прятались по подъездам, за гаражами или в другом конце города. Главное, чтобы нас никто не видел. А если такое случалось, то я как-нибудь пыталась уйти от ответа, врала или что-нибудь еще. Я ни разу не призналась маме в том, что я курю. А себе не призналась до сих пор в том, что это зависимость.

Были у меня и перерывы в курении. Каждый раз, когда я улетала куда-нибудь в отпуск с мамой, я не притрагивалась к сигаретам. Летим мы на месяц или два, меня даже не тянет к ним. В отпуске обычно всегда время расписано. Там музей, тут завтрак или пляж и просто не остается времени и желания думать о никотине. Но каждый раз, по возвращению обратно домой, через неделю я опять покупаю себе очередную пачку и подкуриваю очередную сигарету.

Я искренне продолжаю верить в то, что курю я только от скуки. Всегда говорю, что если бы было какое-нибудь интересное занятие, то я бы и не вспоминала о сигаретах. Но даже если я что-нибудь делаю, я найду время, чтобы устроить перерыв и пойти перекурить.

Сейчас мне 19 лет, мой папа год назад бросил курить и с тех пор больше ни разу не притрагивался к сигаретам. Он долго морально и физически настраивал себя, готовился к этому. Читал книги, смотрел фильмы, пил таблетки и в итоге уже больше года он не курит. Я надеюсь, у меня тоже так получится. Однажды я смогу бросить курить раз и навсегда. Забуду, что такое сигареты и не буду даже близко к ним приближаться. Смогу перебороть себя и свою слабость.

А теперь я расскажу свои маленькие истории о том, как же все началось с той или иной проблемой/привычкой. Решила начать с алкоголя, потому что в этой истории нет ничего необычного.

Впервые я попробовала алкоголь лет в 15. Помню как сейчас, было лето, у подруги работали родители до 9 вечера и она очень хотела познакомиться с моим одноклассником, который у нас во дворе тогда работал дворником. Пригласила всех к себе "на чай". В назначенное время мы все собрались в назначенном месте. Скинулись все деньгами, у кого сколько было, и отправили парней в магазин. (Они же постарше выглядят, да и нам щачем палиться перед родителями). Пили в то время Жигулевское. Честное слово, никому не пожелаю такого знакомства салкоголем. (С того времени пиво я не пью вообще).

Дальше было хуже, так мы собирались у нее чуть ли не через каждые сутки. А в дни, когда мы не сидели у нее, мы покупали и пили энергетики где нибудт на улице. Ягуар/ред девил/блайзер/вертолет/страйк - все это мы вливали в себя за милую душу. На те мои 15-16 лет мне казалось, что это так круто пить алкоголь. Ты выглядишь как взрослый. Да ты и есть взрослый.
Хорошо, что я опомнилась и сейчас энергетики (как и пиво) я не употребляю вообще. Не потому что у меня что нибудь с желудком или печенью. Нет. Мне просто не хочется травить свой организм.

В 17 лет я переключилась на крепкий алкоголь. Водка/коньяк/виски/ром/текила/ликеры - теперь они стали моими лучшими друзьями. Я могла пить их не запивая, я находилась в пьяном угаре, но никогда не теряла разум. Всегда, сколько бы не было выпито, я никогда не совершала того, о чем я бы потом пожалела.

Сейчас мне 19 и мои отношения с алкоголем переходят из стадии "друзья" в стадию "знакомые". Я пью только по выходным и ни в коем случае не одна. Я пьянею сейчас на много быстрее, чем раньше и одной бутылки вина мне вполне хватит, чтоб понять, что мне больше не надо. Когда я иду куда нибудь в клуб, то там я тоже редко напиваюсь (и не важно, сколько было выпито).


Сейчас я решила вообще отказаться от этой привычки. Проводить трезвые и активные выходные, а не зависания на каких нибудь "хатах" с похмельем на утро. Отдыхать можно и культурно, с насыщенной программой, а не только с алкоголем за руку.
Буду пробовать, пытаться. Надеюсь, все у меня получится. И с алкоголем я буду общаться только на больших праздниках и только с 1 бокалом вина.

Вот и создан этот дневник. Не просто так, для каких нибудь записей о том, как проходят мои дни, а для того, чтобы исправиться, стать лучше. Перед созданием этого дневника я поставила несколько целей, достигать которые я буду вместе с ним.
1. Полностью отказаться от алкоголя. (Только бокал вина на какой нибудь праздник/событие )
2. Отказаться от сигарет. Да и вообще бросить курить все, что сейчас скуривается в огромном количестве. (Уверена, это не пойдет во вред, только на пользу)
3. Похудеть до 48 кг. (Когда-то я имела этот замечательный вес и на весы я вставала с огромным удовольствием, а теперь во мне живут еще эти +10 кг)
4. Начать уважать себя и ограничить/прекратить общение с некоторыми людьми, которые сейчас мне либо противны (но я ничего не делаю, потому что мы общпэаемся целую вечность), либо постоянно врут (а я закрываю на это глаза), либо мешают идти к моим намеченным целям.
5. Начать более или менее правильно питаться.
6. Да и вообще пора заняться собой. (Просидела пол жизни в коконе, так пора из него выходить и "превращаться" в какую нибудь бабочку, но никак не гусеницу.)

Надеюсь, я достигну желаемого и стану лучше не только внешне, но и обогощу свой внутренний мир. С потерями или без.

Решила вести дневник, чтоб стать лучше. Избавиться от вредных привычек, похудеть, изменить свою жизнь - эти цели я преследовала, когда нажимала на кнопку регистрации. И я искренне надеюсь, что у меня все получится, и я не брошу все на пол пути.