- Сколько кошек у нормального человека?
- У нормального человека 1-2 кошки.
- Но это же кошатник!
- Нет, кошатник, имеет 3-4 кошки.
- Но это же маньяк!
- Нет, у маньяка 5-6 кошек.
- Но это же странный человек!
- Нет, у странного человека нет кошки.
- Но это же нормальный человек!
- Нет, у нормального человека 1-2 кошки.

http://www.pet4me.ru/sobaki/my-vzyali-sobaku-iz-priyuta-lichnyi-opyt

 

 

 

Читать далее...

Семейная жизнь — это очень непростая штука, которая имеет свои «подводные камни». Важно уметь лавировать и идти на уступки. Поэтому не обойтись и здесь без иронии и шуток. Даже если назревает конфликт, что, как не шутка, способно сгладить «острые углы»? А если не смешно, то поучитесь у одесситов. Их юмор действительно уникален.

1. Зяма и Римма живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только у Зямы ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться.
2.
— Сарочка, может, откажемся от домашнего телефона? Мы им почти не пользуемся!
— Фима! Это ты не пользуешься! Ты целый день на работе. А я звоню с домашнего на свой мобильный, чтобы узнать, где он лежит!
3.
— Фима, за такую мизерную зарплату шо я имею? Плиту и постель с видом на твою спину! И так изо дня в день!
— И шо делать?
— Ищи работу. Да такую, шоб я чувствовала себя женщиной!
— И какая же должна быть эта работа?
— С большими деньгами и длительными командировками.
4.
— Циля, доченька, послушай! Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться!
5.

6.
— Роза, в нашем районе только и разговоров о том, шо ты мне изменяешь.
— Это — неправда.
— А еще говорят, шо к тебе ходит какой-то итальянский матрос?
— А это — совсем неправда!
7.
— Ах, твои губки алые! А эти груди таки как персики! А какой нежный животик… Ах, а этот круглый пупочек! А тут…
— Йося, я тебя умоляю! Мы будем любовью таки заниматься сегодня или инвентаризацию проводить?!
8.
— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу.
— Это еще в честь чего?!
— Ну они все равно тебе не нравились.
— Так и шо?! Давай теперь отдадим соседу твою маму.
9. Маленький Изя не кричал в магазине игрушек: «Купи!». Он начинал с отвлеченной темы, например: «Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?»
10. Циля выходит из салона красоты. Зяма, глядя на нее, бормочет:

— Ладно, таки… Хотя бы попыталась…
11.
— Розочка, я понял, что мне таки пора что-то менять в жизни!
— И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван?
12.
— Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
— Нет!
— Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?
13.

14. Роза после душа смотрит в зеркало:
— Сёмочка, скажи честно: я страшная без косметики?
— Роза, если честно, то я тебя и с косметикой побаиваюсь.
15.
— Фима, что ты думаешь о сексе?
— Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 12 детей — мне некогда заниматься теорией!
16. Умирает жена у старого еврея:

— Абрам, ты женишься после моей смерти?
— Нет, Сарочка, что ты! Не женюсь!
— Но почему? Ты же еще мужик хоть куда?
— Потому что лучше тебя мне не найти… А такую же я не хочу.
17.
— Сеня, шо ты бегаешь, как идиот, с этой мухобойкой?
— Роза, не мешай мине! Я убил-таки пять мух… Три самца и две самки!
— Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
— А шо тут узнавать? Три — на банке с пивом, а две — на телефоне…
18. Час ночи. Моня кричит из спальни:

— Дорогая, ты придешь наконец ко мне?!
Роза, не отрываясь от компьютера:
— Сейчас, ага, бросила всех одноклассников и к тебе побежала!
19.

20.
— Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди!
— Фирочка, почему ты так считаешь?
— Мы живем около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!
21. Напутствие внуку Моне от бабы Баси:
— Монечка! Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать-таки со всем болотом.
22.
— У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День согласия и примирения.
— Это как?
— Едем в магазин. Я примеряю — он соглашается!
23.
— Мадам Короткая, интересуюсь спросить: вам сколько лет?
— 85…
— Ой-вэй! А вы пьете, курите?
— Конечно! А то я так вообще никогда не сдохну.
24.

25.
— Изя, возьми ребенка на футбол!
— Зачем? Он еще маленький.
— Ну а шо он орет просто так!
26. Молодожены завтракают:
— Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
— Мусенька, любовь моя, со временем ты еще узнаешь другие вкусные блюда, а сейчас я таки хочу знать, шо я ем — тортик или жареную рыбу?!
27. Моня, почему ты так печален?
— Купил-таки своему сыну пару новых ботинок и сказал ему ступать через две ступеньки, чтобы подольше сохранить обувь.
— Ну и что же случилось?
— Этот придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал себе штаны!
28. С годами сильная любовь Наума Лазаревича к жене переросла в кулинарно-бытовую зависимость.
29.
— Фира, почему ты не носишь свой пояс для похудания?
— Он стал мне мал…
30. Ицик кричит на Розу
— Идиётка! Ты идиётка!
Роза спокойно отвечает:
— Правильно! Вышла бы замуж за царя, была бы царицей!

Вернее песни. Мелодию думаю сами вспомните :)

---

http://ibigdan.livejournal.com/18135477.html

Счастливые открытки

 Счастье – самое неуловимое и желанное чувство, которое мы догоняем всю жизнь и мечтаем, чтобы оно оставалось с нами как можно дольше. Ведь его, как и всё главное в жизни, просто так не купишь.

Определений счастья огромное количество. В народе даже говорят: «Спроси у человека, что такое счастье – и поймешь, что ему больше всего в жизни не хватает». Может, такое определение немного упрощенно, но рациональное зерно в этом есть.

Мы собираем самые интересные определения счастья в открытках, чтобы напоминать себе о вещах, которые делают нас счастливее:


Читать далее...

Читать далее...

►

Если знания иногда подводят то, творческое мышление помогает найти решение любой задачи..

И не поспоришь.

 

 

Все правильно подписал.

 

 

А в чем, собственно, ошибка?

 

 

Всегда имей свое мнение.

 

 

«Гремучая змея ест гречу» — это «пять».

 

 

Это был долгий и тяжелый день.

 

 

Ответственный подход к делу.

 

 

Инглиш 80 лвл.

 

Тоска, безысходность, тлен.

 

 

Внезапно.

 

 

Проба пера Стивена Кинга.

 

 

То ли лыжи не едут...

 

 

Не повезло жителям Пензы.

 

 

Лучшее учительское исправление.

 

 

Душа просила праздника.

 

 

Не самый приятный вечерний пейзаж.

 

 

Ох уж эти старшие классы.

 

 

Странные эксперименты над животными.

 

 

Нет времени объяснять, сейчас я все нарисую.

 

 

Проверочное слово — «пендец».

 

 

Главное — уметь всегда и во всем видеть положительные стороны!

В 1936 году была создана крупнейшая студия мультипликационных фильмов «Союзмультфильм». Благодаря ей и её мастерам на свет появились легендарные советские мультфильмы «Малыш и Карлсон», «Умка», «Ну, погоди», «Бременские музыканты», «Винни Пух», «Крокодил Гена» и многие другие. В этих мультфильмах можно обнаружить целые залежи спонтанной мудрости и невероятного остроумия.

Вот эти легендарные цитаты из старых добрых мультфильмов.

Читать далее...

Вот и пришла долгожданная зима, а вместе с ней и первый снег, который для некоторых зверюшек первый еще и потому, что они совсем маленькие и пока не успели с ним познакомиться. А потому именно сейчас им предстоит сделать много замечательных снежных открытий 

Читать далее...

Все мы знаем, что коты — наглые и пушистые лентяи, а собаки — шаловливые и неуемные весельчаки. Но, наверное, именно за то, что они могут быть самими собой, мы их и любим — каждого по-своему.

Художник Bird Born изобразил различия котов и собак в милых иллюстрациях.

  

Читать далее...

Этот человек со светлым умом - один из самых смелых актеров и комиков современности. У Михаила Жванецкого это выходит по-особому искусно.

Читать далее...

источник

http://ibigdan.livejournal.com/15807372.html

Буддизм: стакана на самом деле нет.
Иудаизм: ну почему стакан наполовину пуст только у нас?
Православие: стакан наполовину пуст за грехи наши.
Католицизм: стакан наполовину пуст только у плохих людей.

Читать далее...

За сотни лет мировая культура подарила нам несметное количество гениальных живописцев. Одна беда — запомнить их всех не представляется возможным.

— Давным давно, на первом курсе еще, была у нас история искусств. Лекции проходили в субботу в 8 утра и с без пяти «препод» стоял у двери, а потом закрывал ее на замок. И все. Не успел — пропуск. Весь год он показывал нам слайды картин, начиная от наскальной живописи и заканчивая русскими художниками 90х годов. И все эти слайды были у него в виде открыток. Воттакенная пачка. А в конце года, как водится, экзамен. Сначала два вопроса, а потом экзекуция в индивидуальном порядке. По количеству твоих пропусков за год (!) он доставал из пачки открытки. Вразнобой. И надо было сказать автора или название. Мону Лизу и еще парочку все запомнили быстро. А с остальным мульёном надо что-то делать. И вот, для угадывания автора мы в группе вывели классификацию. И знаете, в 97 случаях из ста — она работает! До сих пор!

Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах — это Тициан.

Исключение — вот эта голопопая особа без признаков мысли на лице. Уж одну-то можно запомнить. Венера, не венера, но что-то венерическое в ней есть:

 

Читать далее...

За несколько веков русская культура подарила нам множество гениальных живописцев. Одна беда — запомнить их всех человеку, не получившему ученую степень по истории искусства, крайне сложно.

Предлагаю вам небольшую памятку, которая поможет вам отличать Брюллова от Сурикова, а Кандинского от Малевича. Важное примечание: это не искусствоведческий трактат, а всего лишь упрощенная шпаргалка, призванная сделать мир прекрасного ближе и понятнее каждому. И развеселить вас.

Итак, начнем с простого. Если на всех картинах только море во всех его состояниях, корабли и иногда несколько бесперспективно сражающихся со стихией людишек, перед вами работы Ивана Айвазовского.

 

Читать далее...

Когда видишь бухгалтера с фамилией Честная или проктолога Долгопалец, складывается ощущение, что некоторые люди выбирают профессию по собственной фамилии.

Читать далее...